Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
Стоят в беседке два восмиклассника, Леша и Люба, и курят. Леша закончил свое предложение двумя матами. Люба ему говорит: - Не ругайся матом, а то боженька язык отхуярит!
На уроке учительница говорит: - Дети, буквально за две минуты сочините стишок про коня. Пашенька: - Если бы у меня был конь, я бы кормил его три раза в сезон. Учительница: - Отлично, Пашенька! Пять! Машенька: - Если бы я имела коня, три раза в сезон я бы его кормила. Учительница: - Нет, Машенька, плохо! Очень похоже на Пашеньку! Три! Вовочка: - Если б я имел коня, это был бы номер! А если б конь имел меня, я б наверно помер!
На уроке учительница говорит: - Дети, сочините по слову с постфиксом "ся". Машенька: - Умываться. Пашенька: - Раздеваться. Вовочка: - На заборе сидит бык. Учительница: - Ну и где же тут "ся"? Вовочка: - А сейчас как пизданется!
Встречаються три(1,2,3) проститутки,и начинают делиться впечатлениями о прошедшем дне. 1ая: Блин девчонки вчера такого парня встретила ,ой,он меня так трахал, что я в оргазме ему всю спину расцарапала :)) 2ая: Да это ерунда я вот вчера парня сняла по дороге домой ,так поразвлечся,так он меня так драл ,что я ему чуть жопу в оргазме попалам не порвала! 3я: Да это х#йня !! я вот вчера весь день на велике гоняла:) 1и2: и чо в этом прикольного? 3я: А вот что! Клитор в цепь зажевало ,чуть звонок не згрызла!!
Армянскому радио (А.М.) задают вопрос: - Можно ли изнасиловать женщину на площади? - А.М. отвечает : можно и не только женщину , если это будет делать налоговая инспекция.
Поехала Золушка на бал, красивая,стройная, нарядная. Возвращается все пухлая и орет: "Ах это фея Б%ля, не могла предупредить, что золотой ТАМПАКС, в тыкву превратится
Новый вариант очень , очень старого анекдота: Армянскому радио( А.М.) задают вопрос: -Можно ли изнасиловать женщину на площади? А.М. отвечает: - Можно и не только женщину,если это налоговая инспекция.
Работаю я в компании, которая занимается импортом оборудования из Германии. И вот с недельку этак назад смотрю, "мыло" пришло от наших немецких партнеров. В поле "тема" (Subj) ничего не написано. Ну типа там думаю, очередные поздравления с Новым Годом, наверное, или еще какая-нибудь лабуда... Короче, открываю письмо, читаю: "Уважаемые клиенты, мы бы хотели проинформировать вас, что наша компания закрыта" ............ ..........................У меня натурально затухают все мыслительные процессы, и только одно вертится в башке "что же теперь будет то??? чем торговать??? и вообще почему, ведь все в порядке было!" После 20-ти секунд такого ступора замечаю что кусок письма еще лежит за границей экрана, и в надежде что там будет хоть какое-то объяснение закрытию любимой фирмы прокручиваю вниз, обнаруживаю конец письма, который гласит: "с 23 декабря по 09 января в связи с праздниками." Занавес...
P.S. Потом я еще долго развлекался тем, что показывал письмо коллегам и наблюдал за их реакцией.
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
Когда-то в каких-то новостях прозвучала такая фраза(дословно): "В Чечне продолжаются захваты заложников. Сегодня утром две маленькие девочки попвли в член к пепенцам... в член к чеченцам... в плен к чеченцам :)" За достоверность сего ляпа я ручаюсь, кто не верит или просто хочет послушать, как это звучало, зайдите на www.geocities.com/solodov_p
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Розыгpыш с кабачковой икpой. Гpуппа пеших туpистов останавливается на обед. В это вpемя вpемя инстpуктоp уходит метpов на 500 впеpед по тpопе и вываливает на пути гpуппы на землю банку кабачковой икpы, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Гpуппа отдохнув выходит на на маpшpут. Инстpуктоp идет не впеpеди, а где-нибудь в сеpединке. Когда впеpедиидущие бpезгливо пеpеступают чеpез эту кучку, инстpуктоp pасталкивая клиентов, с воплем : "Свежатина!" - вытаскивает ложку и, pазбpосав бумажки, начинает кушать. Эффект поpазителен.
Приходит как-то Чебурашка к Крокодилу Гене, весь растроенный. Гена его спрашивает:"Чебурашка, ты чего такой расстроенный?". А тот и отвечает: "Хотел стать новым русским, ничего не получилось.""А чего так?""Да вот, купил себе мобильный телефон, а он мне все время в ухо проваливается."
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
В город приехал цирк с летающими слонамию.На представлении к одной девочке подлетел слоненок и спрашивает: -Ну что, нравится? -Да. А знаеш., как нас пиздят.
Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит: -Волки- педики и так два раза Проходит мимо медведь и спращивает зайца: -ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя. Заяц: А мне пое...ть! Волки педики, волки педики... Медведь: -Заяц, у тебя молоко на губах не высохло. - Это не молоко, волки- педики!
Цирковое представление: на арене клоуны скачут, носы красные, стараются… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Клоуны растерялись – убежали. Ведущий: - А сейчас – знаменитый дрессировщик Поль с бенгальскими тиграми! Тигры скачут через обруч , рычат… Голос из третьего ряда: - Что вы на них смотрите, это же ПИДОРЫ!!! Тигры завяли и ушли. Ведущий: - А сейчас – мистер Икс прыгнет с пяти метров в бочку с битым стеклом!! Голос из третьего ряда: - ПИДОРЫ!!! Куда вы меня тащите!
В старом царстве жил-был Царь, Привеликий государь Были дочки у него, Три, как водится всего Вот взывает он совет, Приглашает их к себе Старших, Средних, Молодых, Но не многих,а своих А вообще мне надоело Вам рассказывать свой стих !!!
История абсолютно правдива. У моей знакомой отец лесник или что-то в этом роде, и ко всему прочему хобби у него выстругивать всякие штуки из деревяшек, которые он у себя в лесу находит. И вот однажды, выстругивает он свою деревяшку в ванной и случайно попадает по пальцу ножом. А надо сказать, что несмотря на свою профессию он очень боялся крови. В результате он падает в обморок и остется лежать в ванной. Вскоре по коридору мимо ванной шла его мать и увидела следующую картину: лежит в луже крови и нож в руке, ну и тоже с копыт. Жена лесничего сидела в это время на кухне и пила чай. И стало ей удивительно, где это все, и пошла проверить. Дошла до ванной и обнаружила там валяющегося в луже крови с ножом в руке мужа, а на нем его мать тоже вся в крови. Потом было очень смешно слушать, как они рассказывали какая произошла с ними трагедия.
Прочитал тут историю про то как мужик яйца покупал и вспомнил забавный случай на эту тему.
Короче прошлым летом стояла одна знакомая девушка в универсаме в очереди в кассу. Перед ней стоит стаааренький такой дедуля с мешочком яиц в руке и по причине очень преклонного возраста из него (из дедули) чуть-ли песок не сыплется. Ну девушка соответственно и думает что мол выйдет сейчас он на улицу, не дай бог споткнется, что-нибудь сломает себе да еще и яйца разобьет. Подумала и забыла. Ну типа расплатилась, выходит на улицу, смотрит – дедуля сидит на асфальте, жалобно охает и потирает себе ушибленные места, т.к. в натуре упал. Девушка бросается к нему и говорит: Дедушка, а как яйца-то??? Ну он к ней поворачивается и продолжая охать отвечает: Да яйца-то дочка в порядке, а вот задницу сильно ушиб… И вот тут девушка в конце-концов замечает, что это другой дедушка!!!
Я живу в небольшом городке на Черноморском побережье. Примерно с неделю назад в центре города наблюдал такую одного парня, ну вылитого Шварценеггера или Сталлоне из боевика: камуфляж, штатовские шнурованные ботинки, английские надписи со всех сторон на камуфляже: с одной стороны "Special forces" - "Спецназ", с другой стороны "Team special" - нечто вроде "Специальной команды" с французским прононсом (по-моему, только у французов прилагательное ставится после существительного). Ни единой русской надписи на нем, между прочим нет. Я смотрел-смотрел на него и спросил, где он раздобыл такое чудо, и не для прикола ли у него это все. Как он разорался: я из милиции, и все такое. Показал какую-то ксиву, начал требовать документы и т.п. Я у него спрашиваю, из какой же он милиции? Гордый ответ меня просто убил: "Из специального КАРАТЕЛЬНОГО отряда МВД!" Я чуть было не ляпнул что-то типа: понятно, мужик, ты - каратель. Насколько мне помнится, последние полицаи-каратели в нашей стране были году этак в 1943. Может, в связи с кризисом, у них не хватает своей формы, и штатовцы им пособляют? Теперь если даже увижу папуаса в израильской форме с ивритскими надписями, буду обходить стороной - а вдруг это еще один отряд карателей на нашу головушку?
При попытке найти с помощью Интернет оптовые цены на поваренную соль получил ответ: «Ходят слухи, будто все подорожает, а особенно поваренная соль» В. Высоцкий.
Москва. 197? год. Конец рабочего дня. Толпа ожидает 57-й автобус на остановке ул. Вавилова. Подходит переполненный автобус, прямо перед открывшимися дверями оказывается старушка, которая пытается попасть ногой на ступеньку автобуса. Толпа сзади, напирая, врывается в автобус вместе со старушкой, двери закрываются, расслабленная тишина. Голос старушки: «Что за люди, не успела ногу задрать, как уже засунули».
Жила в семье корова.Заходит как то раз в коровник Женщина смотрит - корова сдохла... -Ну-уу Корова сдохла и мне жизни нет! Говорит Женщина и вешается...Заходит в коровник ее муж, смотрит - Корова сдохла, жена повесилась!.. -Какой ужас - Корова сдохла ,Жена повесилась !!! Достает ружье и стреляется... Заходит в коровник их Старший Сын - Баа!!! -Корова сдохла,мать повесилась,отец застрелился пойду УТОПЛЮСЬ!!!! Пришел к пруду - повесил на шею камень - вдруг из пруда Русалка выплывает... -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! Скидывает с себя камень...Русалка: -А ты меня 10 раз сможешь??? -Ну давай попробую!!! Ну первая палочка , вторая, пятая.... все на восьмой ломается, падает в пруд без камня и тонет... Приходит Младший Брат в коровник - видит корова сдохла,Мать повесилась, Отец застрелился...Идет к пруду смотрит там брат дохлый плавает... Решает утопиться - вдруг - русалка -Хочешь всех твоих оживлю? -Конечно!Давай! -А ты меня 10 раз сможешь??? -Смогу, а хочешь 20? Русалка слегка балдея : -Конечно -А хочешь 30? -Конечно Да Да Да!!! -А хочешь 50 -ДАААААААААААААААА!!!!!! Младший Брат смотрит на нее снисходительно и говорит: -А ты не боишься ,Русалочка, что с тобой будет также как с Коровой????
Идет выступление в цирке. Объявляется новый номер: -Господа, сейчас перед Вами выступит семья акробатов Ивановых... Гаснет свет, вдруг голос из зала - все акробаты - ПЕДЕРАСТЫ! Номер сорван, но кое-как принимается залом. Выходит конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступя жонглеры Васильевы. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все жонглеры - ПЕДЕРАСТЫ! Номер опять сорван. Следующий номер, конферансье - Господа, сейчас перед Вами выступят летающие гимнасты, семья Петровых. Гаснет свет, вдруг голос из зала - все гимнасты - ПЕДЕРАСТЫ! С номером таже история... Ушли гимнасты и появляется конферансье - Господа, сейчас, первый и последний раз в истории нашего цирка, мы покажем Вам смертельный номер: сейчас, из-под самого купола цирка прыгнет человек головой вниз и разобьется насмерть. Гаснет свет. Вдруг голос из зала - КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ, ПЕДЕРАСТЫ???
В цирке, заканчивается последнее выступление и выходит конферансье: - Господа, сейчас мы Вам покажем очень экстравагантный номер, но для этого в зале должна быть полная тишина. Вы согласны? Зал - Да! Гаснет свет, в зале полная тишина, через несколько минут на арену выходит мужик со свечкой, проходит на середину и начинает заниматься онанизмом... Вдруг кто-то в зале тихонько кашлянул. Мужик (лихорадочно задувая свечку) - КТО ЗДЕСЬ???
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать. Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на больничной койке. Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом, которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о)) Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ? Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно, после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным диагнозом! :о)) В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут совершаются не только на небесах ... :о))
Поспорили два заики на 100 долларов,что один из них купит сигарет и не заикнется.Подходит один к киоску,протягивает деньги и говорит: -LM -Вам синий или красный? -Спрашивает продавщица. -С-с-с-с-с-с.... -Синий? -Нет,с-с-с-с-с.... -Красный? -Нет,с-с-с-с-сука ты!!!
Выхожу как-то вычером из бара Рокки на Проспекте мира в соответствующем состоянии. Напротив - большой магазин и вывеска метровыми ярко-красными буквами "АСТРОНОМ". Первая мысль: "Это как же много должно быть в Москве астрономов, что они себе специальный магазин замутили", вторая мысль: "Бред какой-то".Магазин, естественно, назывался банально "ГАСТРОНОМ".