Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву: - Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали? - Да, нет, Петька, пиши, что книги читали. Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
Разговорились мужики о своих женах – у которой жопа больше. Первый говорит: - У моей такая жопа, что она в дверь только боком протискивается. Второй: - А я как своей по жопе ударю, то она еще полчаса колышется. Третий: - А у моей глаза голубые- голубые... - ??? - А остальное все, жопа...
Сидит Джорж Буш в оральном кабинете держит в руках винтовку М-16 и поглаживает ее приклад. Входит Кондолиза Райз, отбирает у него М-16, одевает его в халат, наворачивает чалму, приклеивает бороду, сует в руки автомат Калашникова. - Слушайте очередное обращение Усамы Бен Ладена.
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов, затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной". Его спрашивают: - С заданием или без задания? - С заданием. - Пройдите в такой-то кабинет. Там его спрашивают: - С рацией или без рации? - С рацией. - Пройдите в такой-то кабинет. В другом кабинете: - С оружием или без оружия? - Без оружия. - Пройдите в такой-то кабинет. И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер, курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет. Шпион: - Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д... Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него: - Тебе, мужик, чего надо? - Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д. - У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать! - Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал... - Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай работать!!! Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает: - Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного шпиона выкидывают на улицу.
Заседание грузинского генерального штаба. Тема: "Восстановление конституционного порядка в Абхазии после вывода российских миротворцев". Выступает начальник генштаба: - После артподготовки переходим в решительное наступление. Впереди мы пустим танки. Главнокомандующий М. Саакашвили: - Сразу все? Начальник генштаба: - Нет. Сначала один, потом второй.
Василий Иванович вернулся из Москвы и рассказывает как поступал в академию: - Кал сдал, мочу сдал, на математике засыпался. Спросили: "Сколько будет 0,5 + 0,5? " Нутром чувствую, что литр, а словами выразить не могу. А еще спросили: "Кто такой Бонапарт? " Ответил: "Конь у нас в первом эскадроне". - Вот ты и попал пальцем в небо, Василий Иванович, пока ты в Москве был, его в третий эскадрон перевели!
Кораблекрушение. На необитаемом острове оказались шесть женщин и один мужчина. Женщины постановили, что мужчина будет "обслуживать" их по очереди с понедельника по субботу, а в воскресенье у него день отдыха. Через месяц мужик пошел к морю топиться. Видит на море кораблекрушение. Спаслось только двое – мужчина и женщина, плывут к острову. Мужик взял дубину и убил женщину, а мужчину вытащил. Говорит ему: — Поздравляю ты попал в райское местечко! Каждый день недели будешь иметь женщину, а в воскресенье отдыхать. — Нэт, дарагой! Нэ надо минэ отдых – в воскресенья я тыбя и@ат буду!
Над Африкой потерпел катастрофу французский авиалайнер. Случайно в живых осталась одна стюардесса. Негры дикого племени поймали и привели к своему вождю, который взял ее в жены. Через некоторое время вождь собирает своих подданных: - Люди моего племени, когда слон наступил мне на правое яйцо я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - Люди моего племени, когда крокодил откусил мне пол-жопы я плакал? Дикари: - О нет, нет! Ты не плакал! - А сейчас я плачу когда ссу!
Живут на одном острове дикари, все на острове съели, жрать больше нечего, говорят своему вождю: - Ищи нам пропитание, а то самого съедим! Вождь ушел, через три дня возвращается, собирает племя: - У меня для вас две новости – плохая и хорошая. Какую вначале? Дикари: - Давай плохую. - На острове жрать больше нечего! Придется есть говно! - А-а-а! У- у – у! Давай хорошую новость. Вождь: - Я нашел место где много говна!
Американцы изобрели прибор для чтения мыслей. Проводят испытания на представителях разных национальностей. Первого взяли американца. Посадили в кресло, прицепили к голове датчики, дали ему выпить стакан виски. На экране замелькали курсы акций, биржевые операции и т. п. Французу дали стакан коньяка. На экране женщины, эротические картинки и т. п. Немцу дали стакан шнапсу. На экране машины, механизмы и т. п. Русскому дали стакан водки. На экране ничего нет. Проверили аппарат – исправен. Налили второй стакан водки. Экран пустой. Опять проверили аппарат – исправен. Налили третий стакан. Смотрят на экран: вначале ничего нет, потом в уголке появилась маленькая точка... растет, растет... и вот на экране большой соленый огурец.
На международных соревнованиях советский спортсмен установил мировой рекорд в метании молота. Корреспондент спрашивает: - Как это вам удается метать молот так далеко? - Дали бы мне серп, я б его еще дальше закинул!
Две мамы говорят о своих дочках: - Ах, моя Розочка ну впрямь вылитая Венера! - А моя Ривочка на Венеру конечно не похожа, но что-то венерическое у ней есть!
Идет по Крещатику старый хохол, ведет за ручку негритенка. Встречает своего приятеля, здороваются и тот спрашивает: - А це хто такый? - Та мий внук. - А що воно такэ чорнэ? - Та нехай! Абы не жид, або москаль?
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
Разговаривают две бляди: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
Поспорили французский президент, германский кайзер и русский царь, чей солдат самый выносливый. Взяли большую бочку, и поместили туда старого козла с французским солдатом. Проходит 5 минут, вылетает из бочки француз и теряет сознание. Поместили в бочку с козлом немецкого солдата. Проходит 10 минут, немец выскакивает из бочки и теряет сознание. Затем поместили в бочку с козлом русского солдата. Проходит 10, 20 минут, полчаса, час... Выскакивает из бочки козел и отбрасывает копыта.
Пошли кума с кумом в лес по грибы. Ходят собирают. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! Через некоторое время, кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! ... и так далее несколько раз. Кума: - Кум, я тебя боюсь! Кум: - Я, кума такый! - Знала бы, что ты такый – штаны бы надела, всю жопу крапивой обожгла!
Мать привела дочку к врачу: - Доктор, ну посмотрите на мою дочь! Какая она, ну прям как кобыла! Ну что вы можете посоветовать? Врач что-то пишет. - Доктор, вы пишете рецепт? Это поможет? - Нет, разрешение срать на улице.
Приехала доярка в город, заходит в галантерейный магазин спрашивает: - Мне нужен... ну энтот... бюг... бухгалтер... - Ну у нас только счетовод. - А мне все равно, лишь бы титьки держал!
Встречаются в тундре чукча и геолог. Поздоровались. Чукча: - Твоя кто будет? - Геолог, начальник партии. Покурили разошлись. Пошли каждый в свою сторону. Чукча оборачивается, выхватывает карабин, стреляет, геолог падает. - Чукча не обманешь. Чукча умный. Чукча знает, кто начальник партии – Горбачев!
Плывет сухогруз, его курс пересекает другое судно. Возможно столкновение. Капитан посылает на нос боцмана. Тот орет в мегафон: - Отворачивай на х@й! - .......??? - Шпрехен зи дойч? - Ноу, ноу. - Парле франсе? - Ноу, ноу. - Ду ю спик инглиш? - О, йес, йес.. - Так отворачивай на х@й!!!
Встречает волк в лесу зайца. Заяц такой худой, грязный, шерсть свалялась. Волк: - Здравствуй, Косой! Экий ты неаппетитный! Что с тобой случилось? - Да, понимаешь, Серый, постановили на партсобрании жениться мне на корове. Ну вот и мучаюсь: как целоваться так спереди подпрыгивать, как е&@ться – так сзади. - Да, плохи твои дела, Косой. Но я тебе помогу – вот тебе книжка "Научная организация труда" – НОТ. Изучи ее должно помочь. Через месяц встречаются опять волк с зайцем. Заяц такой упитанный, ухоженный, шерстка лоснится. Волк: - Ну вот, Косой, как вижу - тебе НОТ помогла. Как ты теперь? - Да, Серый, спасибо. Я теперь где е@у – там и целуюсь
Ведется передача с международных соревнований: кто больше выпьет водки. Комментатор: - Пока ведутся приготовления к соревнованиям, Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает немец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... шестнадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает француз: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцатый, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном. Вот выступает англичанин: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... двадцать шестой, - сломался! Русский за кулисами разминается портвейном.
Вот выступает американец: он выпивает первый стакан, второй, третий, ... тридцать второй, - сломался! Вот выступает русский: он выпивает первый ковшик, второй, третий, ... двадцатый, ... тридцатый, ... восемьдесят пятый, - сломался! ... ковшик... Пока ремонтируют ковшик, русский за кулисами разминается портвейном.
Идут международные соревнования по е@ле. Комментатор: - Выступает Жак Бардак – Франция. Личный рекорд – 47 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 45-я – кончил. Да в этот раз спортсмен не в лучшей форме. Джон Гопкинс – США. Личный рекорд – 49 женщин. Первая женщина, вторая, третья.... 52-я – кончил. Молодец Джонни. ........................................................................ Армен Григорян – СССР. Выступает впервые. Первая женщина, вторая, третья.... 50-я... первая трибуна, вторая... Вот он приближается к комментаторской будке... А-А-А-А!!!
Вызывает Брежнев министра культуры: Я чего-то не понимаю: в Грузии – "Грузия-фильм", в Узбекистане - "Узбек - фильм", в Киргизии - "Киргиз-фильм", а такая великая нация как чукчи – национального кинематографа не имеет. Непорядок! Срочно организовали студию "Чукча-фильм", докладывают: - Выполнили ваше указание, Леонид Ильич, на какую тематику прикажете снимать первый фильм? - Ну, конечно, на самую популярную – военную. Пробный просмотр первого фильма: В чуме сидит чукча в эсэсовской форме, обдирает шкуру с песца. Заходит другой чукча тоже в эсэсовской форме: - Здравствуй! Твоя кто будет? - Моя Мюллера, а твоя кто? - Моя Гимлера, а где Гитлера? - Гитлера тундра пошел капканы проверять.
Чукча с женой смотрят на приближающийся вертолет. Она: - Железный птиса летит. - Вертолет называтся. - Белые люди прилетят, огненную воду пить будут. - Водка называется. - Тебе мордам бить будут, а меня трахать... - Эспедисый называется.
Сидят в палате №6 Михаил Саакашвили и Виктор Ющенко. Саакашвили, ковыряя в носу: - Наконец-то нас приняли в НАТО! Ющенко, горомко пернув: - И газ у москалив покупать нэ трэба!
Разговаривают два приятеля: - Ну и е@#нутый этот президент Грузии. Как из жопы родился! У него и фамилия такая – Сраакашвили. - Да нет его фамилия – Ссаакашвили, нормально он родился. Когда он только е@#нулся, во время родов или после. - Нет после того как его выбрали. У них там все такие – как выберут кого в президенты так тот и е@#нется.
Агентство ВВС сообщает: Британскими спецслужбами найден на Трафальгарской площади булыжник с клеймом "MADE IN RUSSIA". Из кругов близких к MI-6 стало известно, что экспертизой наличие спецтехники внутри его не обнаружено, что свидетельствует о значительном опережении российских специальных технологий британских и американских. На поверхности булыжника обнаружены отпечатки пальцев Шамиля Басаева, Бориса Березовского и Романа Абрамовича.
Посылают рабочего Путиловского завода, комиссаром продотряда. Надел он кожаную куртку, в один карман положил наган. Оторвал от телефона трубку, сунул ее в другой карман. Приезжают в деревню Захрендеевка. Собирают народ у сельсовета. Выступает комиссар: - Товарищи, положение в стране тяжелое, Гражданская война, революция в опасности. Красноармейцы на фронтах, рабочие у станков голодают. Надо сдавать излишки хлеба. Мужики загалдели: - Какие на х@й излишки? Не знаем как до весны дожить, чем сеяться будем?
Комиссар: - Не хотите по хорошему, будем по другому. Выносят из сельсовета стол, комиссар садится за него, достает из одного кармана наган из другого телефонную трубку, кладет их перед собой. Ну половина мужиков с перепугу бросилась сдавать хлеб. Комиссар берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Что, занято? Хорошо подожду. Еще половина мужиков побежало сдавать продразверстку... Осталось человек десять. Опять берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Что, занято? Хорошо подожду. Осталось три мужика... Снова берет трубку: - Алло! Барышня, мне Москву. Москва! Мне Феликса Эдмундовича. Феликс Эдмундович, докладывает комиссар Иванов. Тут в деревне Захрендеевке матерые кулаки отказываются сдавать хлеб. Что, расстрелять? Но, Феликс Эдмундович, у меня в нагане два патрона, а их – трое! Что, третий патрон аэропланом доставят? Будет исполнено!
Ко второму секретарю посольства СССР заваливается мужик, сбрасывает халат, чалму и с надрывом говорит: - Все не могу больше... - Ну, что ты Коля, нельзя так. Вон Федя Костров уже 30 лет...
Подводная лодка лежит на грунте, Мичман делает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Молчание. - Сидоров! Твою мать! - Да здесь, здесь... - А куда ты на х@й денешься с подводной лодки?!
Плывет по морю судно, всплывает американская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Русскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Нет не видел. Лодка погружается. Через некоторое время всплывает советская подводная лодка. Вылезает командир, кричит: - Американскую подводную лодку не видели? Капитан сухогруза: - Зюйд-зюйд-вест... - Что ты мне зюкаешь? Ты мне пальцем покажи!
Нашли пионеры - "Красные следопыты" старика который воевал с Чапаевым. - Расскажите дедушка, как Вы воевали с Чапаевым. - Да мне, детки, мало с ним воевать довелось. Налетели мы утром на деревню, красные спросонья в одних подштанниках выскочили. Ну мы их давай рубать. Один в реку бросился и на другой берег поплыл. Я прицелился: "Бац! ", смотрю одной рукой теперь машет, я еще прицелился: "Бац! " - пиздец вашему Чапаеву!
Слушается дело об убийстве. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, расскажите, что вам известно об обстоятельствах дела? - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... нет кажется пописить... или покакить?... - Свидетельница говорите только о самом существенном. - Ну, значить эта. Выхожу я во двор чи пописить, чи покакить... Ну ладно... Тут как бабахнет... я и усралась
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетелей. Свидетельница старая бабка. Судья: - Свидетельница, еще раз уточните, что вы видели когда вошли в комнату? Только подробно. - Ну значиться, милок, то исть, гражданин судья, в комнату и видю, што Ванька то на Нюрку то влез и свой, значить, х@й в ейную пи#@у вставляить... - Свидетельница надо говорить – вставляет член в половую щель. - А зачем ему Ваньке то в половую щель, если рядом девка лежит?
Умерла у попа жена. Потужил поп немного, ну а жизнь-то продолжается. Ну и принялся поп баб да девок на деревне огуливать. А служанка его, некрасивая бабища завидует. Вот как-то и говорит ему: - Что же ты, батюшка, мной-то пренебрегаешь? - Да уж больно ты ликом страшна, раба божья. - Да уж такой мена господь сотворил. - Ну господь сотворил, пусть он и е@ет тебя!
Приносит мужик домой получку, отдает жене, та пересчитала и спрашивает:
- Почему так мало? - Да понимаешь, дорогая... ну ты же знаешь, что во время войны я был танкистом. Так я тогда в болоте танк утопил. Так меня через военкомат разыскали и теперь высчитывают каждый месяц по 50 рублей. На другой день жена прибежала к секретарю парткома завода, где работал муж, и подняла скандал: "война давно закончилась, а вы деньги за утопленные танки высчитываете! " Ну, тот ее давай успокаивать, "разберемся, мол". Потом вызывает мужика: - Ну ты, Иванов, и наглец! Я в войну крейсер утопил, и то по 20 рублей в месяц плачу.
Южный городок. Утро, солнце, море... Выходит на балкон Гогия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! Видит на противоположной стороне улицы какой-то мужик установил теодолит на его дом, смотрит в него, что-то записывает на планшете... Гогия спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гогия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом. Там на балкон выходит Гивия, чешет волосатое пузо: - Вах, вах! Как хорошо! – видит мужика с теодолитом, спускается, подбегает к нему: - Паслюшай, дарагой, чито это дэлаишь? - Панымашь, дарагой, жилэзную дарогу проектируем, пирам чэрэз твой дом прайдот, снасыт будым твой дом. Гивия сбегал домой, приносит пачку денег, дает ее мужику: - Паслюшай, дарагой, нэлзя ли чито бы дарога прошла бы чэрэз дыругой дом? - Какае разговоры, дарагой, канэчно! – поворачивает теодолит на соседний дом...
Был до 70-х лет в Новосибирске такой "район" Каменка – глубокий овраг с речушкой поперек города, весь овраг застроен домишками один над другим, естественно к дверям домишек крутые длинные ступеньки... (к настоящему времени все засыпали и застроили) И проживали там дед с бабкой. Бабка гнала самогон и дед - естественно попивал. Вот дед с бодуна просит: - Бабка. дай самогону! - Ну тебя на хрен запился уже, не дам! - Дай, бабка, самогону, не то повешусь. - Да ну вешайся ты на хрен, не дам. И пошла бабка в магазин за хлебом. Дед поискал, пошарился в доме, не нашел самогонки и решил чтобы испугать бабку повеситься. Прицепил веревку с петлей к крючку на потолке на котором лампочка висит, продел петлю под руками, столкнул табуретку, повис, язык вывалил. Пришла из магазина бабка. увидела такое дело, закричала воем, прибежала соседка, бабка ей говорит: "посмотри, мол, а я за участковым сбегаю" (жил он тут же неподалеку в этой самой Каменке). Бабка убежала, а соседка вороватая по натуре давай шариться, схватила кусок сала и хотела уйти. Тут дед не выдержал и говорит: - Матрена, положь сало на место. Соседка с перепугу грохнулась и скончалась от разрыва сердца. Пришла бабка с милиционером, тот взял ножик перерезал веревку. Ну дед к менту на плечи: - Спасибо, Митька, уже руки затекли... О#@&вший мент ломанулся из избы вниз по ступенькам сломал ногу и руку, сбил бабку которая тоже сломала ногу...
Слушается дело об изнасиловании. Допрос свидетеля: - Свидетель расскажите, как было дело? - Дело було так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу еб@#ся... - Свидетель, надо говорить сношаются. - А, значить, так. Иду я лисом, ничь була лунява, зироньки так и понатыканы. Бачу снохаються. Пидхожу блыжче, нет все ж таки еб@#ся... - Свидетель ближе к фактам. - А хфакт энтот уже в пи#&е був.
- На что жалуетесь, бабушка? - спрашивает врач старушку. - Да вот, милый, плохо слышать стала, пукну и не слышу... Врач выписывает рецепт: - Так, бабушка, принимайте два раза в день по одной таблетке. - Что, милый, лучше слышать стану? - Нет, бабка, пердеть громче будешь,