Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После авиакатострофы на необитаемом острове оказались американец, француз и русский. Сидят неделю, вторую уже начали с голоду пухнуть. Тут француз говорит: - Ладно, так уж и быть, я отрежу от своей ноги кусочек, мы его сварим и поедим. Так и сделали. Через пару дней есть почему то опять захотелось. Тогда американец говорит: - Ладно, я отрежу своиуши. Вечером у них был скромный ужин. Еще через пару дней американец с французом потирая ладошки спрашивают у русского: - Ну, что? Чем ты для нас пожертвуешь? Русский вываливает свой прибор. Американец с французом хором: - Ура, калбаски поедим! Русский: - Так, по йогурту и спать!
Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки) :) Паша
Региональные новости. В связи с назначением Губернатором Самарской области директора АвтоВАЗа, решено приостановить ремонт городских дорог по устаревшей методике замены асфальтового покрытия. Как пояснили в пресс-службе нового Губернатора, поскольку политкорректными в городе теперь считаются только автомобили Тольяттинского автогиганта, то и дороги должны быть перестроены под них. Планируется закупка 2 000 отбойных молотков, 1 000 тонн тротила и 200 000 тонн грязи.
Встревоженный прапорщик вбегает к полковнику и кричит: - - Товарищ полковник! Солдаты совсем охренели, скамейку трахают! - - Сейчас проверим чем они там занимаются! Идут они вместе в столовую, строят солдат и командуют: - -Кто трахал скамейку, шаг вперед!!! Все шагнули вперед кроме одного очкарика. - - Вы самый порядочный среди этих тварей! Как ваше имя? Рядовой СКАМЕЙКО к вашим услугам!!!!!!!!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом. Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками, малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и - начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко. Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый. Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ???" Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...
PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней мере в нашем присутствии:))
Зловив новий українець золоту рибку. ЗР: загадуй 3 бажання, НР: ну-у-у, грузовик золота, для прікола, ЗР: без базара! НР: в офісі останнім часом появились таракани, може, щось проти них? ЗР: я тобі дам золотого таракана, він схаває всіх, а потім сам помре. НР: ще миші пищать, народ шугають. ЗР: я тобі дам золоту миш, яка всіх схаває, а потім і їй хана. НР: краще замісь грузовика золота дай мені золотого налогового інспектора!!!
Недавно видел истроию, начинающуюся со слов "Хочу рассказать вам свою историю. Я тут с 1998 сижу, такой НИ РАЗУ не видел..", и далее по тексту про что бы вы думали? Правильно - про маршрутку, непослушного ребенка и "скажу что писю целовала" ;) Угу, вот так прям за шесть лет никогда такой истоии не было :)) Рассмешил меня этот рассказчик.
"Внимание, Акция! Воспользуйтесь нашими услугами два раза подряд, в третий раз обслуживание бесплатно! Постоянным клиентам - скидки!" Ритуальное агенство.
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна. Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок? Дети: Русская литература! У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс) А какая у нас тема, дети? Дети: А.С.Пушкин!! (У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту) А какой стишок учили, дети? Дети: "Золотая осень"!!!! У: (продолжительная рвота)!
Возвращается новый русский из бани раньше времени… у жены естественно три любовника в постели: москаль, хохол и грузин. Она их быстренько ныкает в колонки от супер стереоустановки. Новый русский сразу заподозрил непорядок и давай колонки проверять. Подключает к первой микрофон и говорит: - Раз, раз!!! Хохол из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский ко второй колонке: - Раз, раз!!! Москаль из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский к третьей колонке: - Раз, раз!!! Грузин из колонки хриплым голосом: АДЫН!!!!!! АДЫН…
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..
Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!
Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)
Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.
Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"
Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.
Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то ли... На этом мысль останавливается.
Нашел я тут у себя стельки, ихнего производства. И решил прочесть, что же пишут на них. Сразу же пожалел, что не сделал этого раньше. Ниже привожу текст дословно и досимвольно, с моими комментариями в скобках. Знак "^" перед буквой значит, что они над этой буквой нарисовали символ ударения. Типа, чтоб мы, малограмотные славяне, знали, как что читать...
Текст на вкладыше: "Высокосортрые товары, Ароматная стелька 45. (Да! Ее хочется нюхать и нюхать, вдыхая божественный аромат...) Эта стелька применит (Вам еще не видятся ужасы о выползающей из обуви ночью стельки, которая что-то там "применит"?) самый передовой изготовление лекарства (Домашний фармацевт за сорок центов. круть) по рецепту врача, (одна из стелек, надо полагать, по совместительству врач) обладаетпрофилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень (а что такое дерматоффитоза? часом не то, что плесень стерилизует-то?). Особености для дермофитозой нога, гниль ноги и т.д. (особенности какие-то малолицеприятные... Ужасть!). потребители должны разобрать, где марка (Мало того, что у потребителя плесень, гниль ноги, так он еще и марку найти не может. Что за страхи-то у них творятся за бугром, а?). Наша марка называется "Лю Сян" (Герой нашего времени). Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию свой обуви (Вот я какой, Лю Сян, весь из себя. Мечта. Денно и нощно блюду санитарию свой обуви - в смысле, санитарам отдает или как?). Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки (Спасибо сердечное на слове на добром. А то мы вот не знали тут, чем себя в вечер-то занять).
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки
Тааксь, а что пишут непосредственно на упаковочке? Читаем:
"НОГА, к^орень здор^овья". Ниже, подчеркнуто: "АТЛЕТ^ИЗМ СТ^ЕЛЬКИ" Ниже: "удаление скв^ерного запаха, защ^ита от пота", "от чесоти, стерилизация" (Бог ты мой, а кастрацию они, часом, не предусмотрели?), "предотвращ^ение ножных бол^езней", "защ^ита чулок и шелковых чулок". Еще ниже: "П^АРА" И в самом низу: "ЖЕЛ^АЕМ ВАМ Д^ОБРОГО ЗДОР^ОВЬЯ! К^УПИТЕ АТЛЕТ^ИЗМ СТЕЛЬКИ, ПОЖ^АЛУЙСТА". (Мы вотъ вам здоровья желаем, а вы стельки купите. Пожалуйста. В знак благодарности. Спасибо) "
Жил на земле когда-то лысый еж, Он очень был на колобка похож, Но все же малое отличие Хранилось на ежа обличии. * * * У колобка глаза сверкали небом, У ежика печаль была в глазах... И колобок был очень белым, А ежик серый... как трупа прах. * * * Здоровый образ жизни вел колобок. А ежик? Еж... наркотики ел круглый год. * * * Вот так и жили эти два создания: Наркотики и солнце, воздух и вода. Но к чаю съели колобка. А еж?... Из чувства сострадания, он весь укуреный пока.
Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору: - Алло, бля, срочно нужен адвокат!!! А ему девушка-автоответчик отвечает: - Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты, позвоните после отсидки.
Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007) Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Лера (13:56:11 25/05/2007) не поняла
Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007) =))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:56:30 25/05/2007) ну скажи скажи
Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007) это про размер полового члена она =)
Лера (13:56:56 25/05/2007) ииии??? их трое чтоли было?
Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007) их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:57:35 25/05/2007) ааааааааа поняла почти не интересно
Лера (13:57:39 25/05/2007) другой давай
Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007) =)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)
Привет люди... Случилося это вчера в маршрутном автобусе номер 52 в захолустном городишке Оренбурге. И были очевидцами, а точнее слухоглядами я и моя подруга. Зашли мы в маршрутку тихо-мирно. Сели. Поехали. И тут за спиной раздается такой звук, как будто кто-то воздух через нос втягивает (как при насморке)... я сначала не врубился - едем и постоянно, с интервалом в секунду это раздается. Я сначала подумал, что животное какое-то, а подруга мне говорит - у меня счас истерика начнется от этого всего. Сколько можно же, а???))Оглянулся назад - никаких животных - только маленький мальчик... лет 12 ему на вид и сопит постоянно. Рядом сидела его мама и не обращала никакого внимания. Так вот, мы проехали около 10 остановок и он без перерыва втягивал в себя воздух... мы из автобуса просто выползали....
Собрался в деревне помыть машину. Разматываю шланг, тут собака усердно помогает, зубами его тягает. Собачка на привязи, так для неё хоть какое-то развлечение. Зашел в дом воду открыть. Кот навстречу, мяукает. - Ну иди сюда, поглажу. Взял на руки и говорю: - Пойдем со мной машину мыть, и мне приятно будет в компании. Выглянул во двор, собаки не видно. Пробежал быстро, чтобы она кота не почуяла. А живут они как "кошка с собакой". Не дерутся, а вообще не пересекаются. Собака выросла на цепи, так она этих свободно-шатающихся видимо ненавидит всей своей собачьей ненавистью. Как заметит где кошачий хвост, обязательно облает. Да и кот уже не котенок. Все ходы-лазейки знает чтобы мимо собаки не бегать. А носятся с соседскими котами по всем чердакам и огородам. Ну вот, я пробежал, посадил кота на углярку, на солнышко. Сиди грейся. Вроде сел. Чего-то не понравилось, отправился восвояси. Ладно, беги. Еще посмотрел за ним, вроде куда-то к соседям собрался, и собака вроде в другой стороне. Только взял шланг в руки, тут какая-то возня. Рыки, визги, стоны. Через секунду понял, что это между котом и собакой. Быстрее на выручку и тому и другому! Залетаю во двор, вижу, это крупное животное зажало более мелкое пастью к земле. Тот тут же вырывается, отвешивает оплеуху собаке и наутек. Успел рассмотреть, что у кота на боку шерсть повыдрата. Собака, как астматик заходится в кашле. Крутит головой, чертыхается. Я к ней. А у нее из пасти шерсть прям клочками вылетает. Ну, вроде прокашлялась... Начало лета, животинки линять уже начали, вот она кота и расчесала. И стоит предовольная, аж светится от счастья. Че я,"двадцать лет за рулем, у меня не проскочишь". Коту видимо было лень дом обходить, когда до крыльца всего пара шагов. Да на беду страж из-за угла выбежал. Кот через час объявился, живой, ни царапинки. Шерсть немного примята, быстрее вылиняет. А собака еще неделю довольная бегала.
Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее: «Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях, соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает вокруг нас.
Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!
Здрасте! Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!" Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))
Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки): "По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на несколько дней за половину стандартной стоимости."
Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)
Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая девушка. Он кричит ее - Сама сука! девушка - вы чего, я же вам ничего не сказала мужик - за-то подумала
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду? - Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок! - А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..