Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пан Пилсудский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новая победа российской дипломатии. В результате референдума,за признание ДНР проголосовало большинство обитателей вольеров северной части Лондонского зоопарка.
В США школьник Тедди Фишер позвонил главе Пентагона и взял у него 45 минутное интервью. Министерство обороны России приняло соответствующие ответные меры. В приемной С.Шойгу организована горячая линия, для круглосуточного приёма звонков российских школьников
Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в своё время Пётр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.
Удивлённая царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да, — радостно ответили просители, — у нас сохранилась петиция к царю».
Документ вручили Екатерине, и та прочла резолюцию, где Пётр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.
Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».
В ходе Рождественской встречи в Великом Новгороде,Президент РФ Владимир Путин, дал обещание новгородским рыбакам, что 2017 год будет лучше, чем 2016. Для этого уже разработано специальное оружие для стрельбы под водой. Теперь рыба будет на столах россиян при любом клёве.
Горячие новости от 17октября; В Индии во время пресс-конференции В.Путина по итогам сходки БРИКС внезапно выключили свет. Минобороны России подняло по тревоге 20 тысяч военнослужащих.
Если во время просмотра футбольного матча вы сами засомневались в очевидности нарушения правил, быстро пересядьте на другой край дивана, чтобы во время повтора увидеть ситуацию под другим углом.
Эта история промелькнула лет пятьдесят назад на последней странице Литературки.
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпение жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на дверь подъезда - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу и залетает со счастливой улыбкой.
УСПЕЛА! Подумал я, закрыл дверь и помчался дальше по маршруту. . .
Раннее зимнее утро. Веду свой автобус по привычному маршруту. Половина пассажиров еще не проснулась. С нетерпение жду остановки, на которой будет ОНА. Вот остановка и вот её подъезд. Все сели. Закрыл только заднюю дверь. Смотрю на её подъезд - сейчас выскочит. И точно, выскакивает ОНА! Птицей летит к автобусу. Закрываю дверь и трогаюсь. НЕ УСПЕЛА!
Кубанские коммунисты потребовали наказать Ивана Урганта за шутки про Ленина. В свою очередь неонацисты стали требовать наказания всех рассказчиков анекдотов про Гитлера
Какие мы стали религиозные!(не путать с богобоязненными)Ну, ладно. И то хорошо. Дочка живет на Кавказе, внук учится в Чехии в Марианках. Общаемся по скайпи. Вчерашний вечер. Крещение. Связался с внуком. - Деда, ты сегодня в проруби купался? - В проруби не купался, отвечаю, но холодной водой себя окатил и 100 граммов накатил. А ты ? - Да вот жду - и ржёт при этом. - Ждать, то чего? - Добываю Святую воду. Мама вчера с утра позвонила и посоветовала набрать из-под крана ведро воды, выставить на на балкон, а к вечеру Святая вода будет готова. Совершай обряд, обливайся. Набрал, снял с шеи цепочку с крестиком опустил в ведро, тоже по совету мамы, и вынес на балкон. Вечером на балконе ждало полное ведро Святого льда. Разницу климата не учли. Вот стоит в возле батареи а таять не хочет. Ведро пластиковое, на огонь не поставишь. Если к полуночи опоздаю, Бог зачёт поставит? И показал снимок, где на дне ведра замороженная цепочка.
-Сарочка, если меня когда-нибудь посадят и отправят по этапу, ты поедешь за мной, разделять тяготы? -Таки зачем? Вот отправились жёны декабристов за мужьями в Сибирь и испортили им всю каторгу
Вчера был опубликована, история ранее присланная автором Деникиным_А. 24.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб. Плагиат теперь проходит? Модератора на мыло!!!
Получил в Крайинвестбанке карту VISA. С картой получаю запечатанный конверт с письмом, с секретным кодом. Достаю письмо и читаю следующее - Ни при каких обстоятельствах не сообщайте личный секретный код третьему лицу, в том числе и сотрудникам банка. Так, интересно, если я первое лицо, то где-то есть второе лицо. Возвращаюсь к стойке и показываю текст девушке. - Я могу знать, кто это второе лицо, которому уже известен мой код? Она за минуту несколько раз перечитала текст и неуверенно пролепетала, что это такая же секретная информация, как сам код.
Александр Боб напомнил... Лет 7 -8 назад делал крупную покупку, и кассирша из множества купюр, предложила одну тысячную заменить. Сказала, что вообще-то она обязана сообщить о фальшивке, но поскольку денег очень много, то будут только лишние пустые хлопоты всем. Я поменял бумажку, а с этой долго маялся - и стыдно, и страшно было пробовать кому то всучить. Но однажды, повернув через сплошную налево, на территорию торгового центра, сразу попался ДПСникам, которые сидели в машине во дворе и ловили именно таких резвых. Разговаривать было не о чем, поэтому я сразу положил в права злополучную купюру и протянул "кассиру". Тот, не разглядывая документы, вынул мою фальшивку и пожелал хороших покупок в магазине. Мне оставаться на территории почему-то расхотелось и я развернувшись уехал в другой суперпупер.
Тоже история из южной столицы о вреде никотина, только не с чужой тётей, а со мной лично. Курил с детства. Нравилось. Не мешало здоровью. И, уже разменяв шестой десяток лет, познакомился с интересной женщиной. Прямо помолодел. Но как-то в небольшой компании кое-кто закурил и я за ними. - Ты же не курил? - Да уж лет тридцать с лишним без перерыва. Вечер прошёл, остались вдвоём. - Тебе никогда не приходило в голову, что запах табачища может быть кому-то неприятен? Не курю больше десяти лет
В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.
На фоне стремительного падения цены на нефть, заметно укрепляется основная российская валюта. Средняя стоимость поллитровки с начала года уже выросла более чем на десять процентов
В своём новогодним поздравлении Президент, по всем часовым поясам, пообещал в новом году всем россиянам собачью жизнь. Никто не сомневается, что его слова не разойдутся с делом.
Необъяснимую закономерность обнаружили российские экономисты. Курс рубля, перед очередными обещаниями Путина обязательно растёт. На следующий же день, после его публичного выступления, стремительно возвращается в свою привычную яму.
Не задался нам двадцать первый век с самого начала - Клинтон был плохим Президентом, Буш младший ещё хуже, Обама вообще врагом оказался. Мы так старались, надеялись, что Трамп позаботится о судьбе россиян, но становится ясно, что опять мы пролетели. Никому Россия не нужна на этом свете.
Президент РФ Владимир Путин освободил Улюкаева от должности в связи с утратой доверия. Сам экс-министр с восторгом воспринял решение любимого Президента и пообещал к 15 января собрать 100 миллионов доказательств своей невиновности.
В преддверии Нового Года, Крым обновил собственный мировой рекорд по скорости проведения опроса общественного мнения. За три минуты выступления Путина, всё население региона выразило своё мнение по вопросу энергоснабжения полуострова. За время боя курантов все анкеты были обработаны и результаты обнародованы
Женщина, купите тауфон! Эту просьбу купить милейшая провизорша повторяла каждой покупательнице. У нас в аптеке сегодня акция. По такой цене вы глазные капли нигде не купите. Я вспомнил, что мой левый глаз давно слезится и просится к окулисту. Моя очередь. Заказал свое дежурные снадобья. Милочка подает и ласково предлагает : - мужчина, купите тауфон, у нас сегодня акция. По такой цене вы никогда не купите! - спасибо, что напомнили, я должен показаться окулисту. - ну вот и купите сразу, всё равно тауфон вам обязательно пропишут, но цена будет неизвестно какая. А действительно, чуть что назначают закапывать тауфон. - давайте, сколько стоит? - девяносто восемь. Это только сегодня. Беру флакон. Уговаривает покупать в запас - срок годности два года. Тут занимаю стойкую позицию, одного хватит. Вечером полез в интернет. Только набрал слово тауфон сразу выскочило предложение "ТАУФОН В КРАСНОДАРЕ ОТ 7 РУБЛЕЙ ЗА 5 МЛ в 60 аптеках города и в 9 интернет-аптеках".
Вчерашний Michael Ashnin напомнил... В 80-х направили к нам на стройку молодого рабочего Колю. Странным показался сразу. Маленький, щупленький, белоснежное лицо, с наивными голубыми глазами, а речь, поведение, хватка, всё выдавало явно бывалого человека. Прикидываю - насколько я старше. Думаю лет на пять-семь. Оказалось, что он. Он старше меня был на 12 лет. Секрет именно в том, что сидел 21 год строгого режима. Сначала за убийство соседа - оба с ружьями повыскакивали, но он как и Дантес оказался проворнее. Что там произошло на зоне, черт знает, но с Колиных слов, приглянулся он бывалому любителю петушатины. И при первом поползновении, мгновенно воткнул заточенную вилку сокамернику в живот, сразу второй удар, третий. У насильника пропало желание не только трахать кого-либо, но и жить вообще. В результате простого арифметического действия общий Колин срок стал составлять 21 год. Вот этот Коля и поведал, что очень тяжело в первые дни. А дальше, когда привыкнешь, то жизнь течет настолько однообразная и беззаботная, что организм, если его не "развлекать" новыми приключениями, как бы замирает и старение проходит нааамного медленнее.
Средь бела дня, дверь в лабораторию открывается и заходит главврач с незнакомой женщиной. - Прошу любить и жаловать, это Елена Сергеевна. Будет работать с вами. У неё достаточный опыт, учить её ни чему не надо. Какое рабочее место у нас свободное? Четыре зубных техника, вытаращив чёрные глаза, хором кивнули на стол, за которым ещё недавно работал уволенный коллега. - Елена Сергеевна, располагайтесь. Задания вам будет давать Арам..., запнулась и вопрошающе вскинула голову к Араму... - Ашотович - подсказал Арам. - Вот, Арам Ашотович будет вам давать задания. Со всеми вопросами к нему. Будут обижать - ко мне. С уходом главной, повисла тишина. Всю жизнь в этой зуботехнической лаборатории работали только мужчины, причём, по старой традиции, все армяне. В чисто мужском коллективе никогда не следили за речью, было всё непринуждённо и естественно. А тут вдруг женщина! Новенькая раскрыла свою увесистую сумку и стала молча раскладывать инструмент по ящикам стола. Все молча уткнулись носами в свои брекеты и коронки. Женщина понимала, что внесла дискомфорт и тоже молчала. Мужики потихоньку вспомнили, что они армяне и стали переговариваться, обсуждать на армянском ситуацию. Наконец, Арам выбрал несколько гипсовых слепков, приложил квиточки с пояснениями ортодонтов и положил на стол Елене Сергеевне. Та радостно закивала головой и стала молча заниматься слепками. Постепенно, почти перестали обращать на неё внимания. Молчит, ну и молчит. Разговорились на армянском вовсю. Армяне – армяне, но родились и выросли все в России и совсем без русских слов говорить непросто. Заметили, что женщина вообще не реагирует на их разговоры. Вот оно что! Ясно стало, что она и не слышит, и не говорит. Ну и здорово. Привычный кавказский гвалт заполнил помещение и жизнь вошла в привычное русло. В конце дня Арам задумался - как бригадир он должен работу принять, но как общаться с глухонемой неизвестно. Подошёл вплотную и расположился так, чтобы женщина хорошо видела его лицо и, широко открывая рот заголосил: - Раабоотаа!... и ещё громче: - Раабооотааа гоотоооваааа? Елена Сергеевна спокойно отвечает: - Работа, работа, но зачем кричать в лицо? Все хором обалдели. - А почему весь день молчала? - А я армянского не знаю, да и вопросов не было.
- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции? - Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.
Путин подарил жительнице Ижевска путевку в Сочи. Если такие подарки он будет делать ежегодно, то через сто сорок миллионов лет все россияне минимум один раз смогут отдохнуть в городе-курорте.
Председатель ЦБ РФ Э.Набиуллина понятно объяснила, что без процедуры санации Открытия, может последовать закрытие Открытия, что повлечёт открытие процедуры банкротства Открытия. В двух словах - Банк ФК Открытие переходит в собственность Центробанка.
В принципе, встретить попрошайку можно в любом городе мира, но в Кракове попался на глаза, нормального, не сявочного вида мужик, точнее пан, скучающий на ступеньках ресторана. У ног лежит картонка с текстом - Bardzo lubię wòdkę, ale pieniądzy brakuje - буквально так- я очень люблю водку, но денег не хватает. Знаете, дела у него шли неплохо, туристы оставляли ему мелочь довольно часто. Честноть подкупает.