Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя собака, на прогулке, подралась с другой собакой и по этому поводу мне пришлось идти в ветлечебницу. Сидим мы, значится, ждем своей очереди. Народу много, но что удивительно, в помещении тихо. Напротив меня сидит довольно дородная дама с дочкой лет 15-16 и держит руку за пазухой. Рядом с ними стоит чуть-чуть приоткрытая спортивная сумка. Сидят, значит, все, ждут своей очереди. Тут открывается дверь и выглядывает травматолог. Кивая даме он говорит: - Ну что, ведите вашу суку на операцию. Дама встает и говорит: - Пойдем доченька к врачу ! (:0:) Народ полчаса не мог отойти от смеха ! P.S. У них в сумке лежала маленькая такая собачка!
Хочу рассказать случай, который произошел со мной и моей женой.
Дело было в конце октября 2000 года. Ехали мы поздно вечером по Зеленограду (время было около 12 часов ночи). Моя жена была на 8-ом месяце беременности, а в этот период женщины очень часто ходят в туалет. Так вот, едем мы по городу в районе Фирсановки, где есть выезд из Зеленгорада. Машина у меня Audi-80. И тут жене приспичило пописать, причем срочно. Делать нечего - надо искать место для остановки (в городе!!!). А в том месте, где мы проезжали, дорога немного петляет и проходит мимо небольшого леска. Я притормаживаю машину, смотрю подходящее ли место, но все не то. То грязи много, но спуск крутой и т.п. И так мы то ехали, то притормаживали раза 4, но места так и не нашли. Тут мы выезжаем из этого леска наверх и как раз на горочке стоит патруль ДПС, и к нам бодрым шагом напрявляется инспектор. Останавливаюсь, опускаю переднее стекло, даю документы. Инспектор очень долго изучает мои документы, сверяет номера на машине, потом с надеждой в голосе интересуется есть ли талон ТО и когда понимает, что ВСЕ В ПОРЯДКЕ с очень озадаченным выражением лица спрашивает: - Чего же вы так странно ехали? На что я ему честно отвечаю: - Да понимаете, жена беременна и очень писать хочет. И тут он выдает (с явным раздосадованием): - ТАК ЧТО ЖЕ ОНА НЕ СХОДИЛА?!!!!!! - Места не нашли. И дальше он заявлет следующее: - ТОГДА ЕЗЖАЙТЕ ВНИЗ, ТАМ У ЗАБОРА ПУСТЬ СХОДИТ, А ТО ДАЛЬШЕ ЕЙ УЖ ТОЧНО ПИСАТЬ НЕГДЕ БУДЕТ. Я ПОКАРАУЛЮ, ЧТОБЫ МАШИНЫ ТУДА НЕ ЕХАЛИ.
Когда мы с женой отъехали от этого инспектора, мы были просто на грани истерии, но жена в туалет все-таки сходила благополучно.
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает: - Дядя Вася, а у тебя ребенок есть? - Есть. - А ему сколько лет? - Сорок три (шутит - ребенку 14 лет) - Дядя Вася, а тебе сколько лет? - Тридать четыре (правда) Грин дооолго думает и выдает: - Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБіНОК.
Стишок прочитанный в санбюллетене женской консультации г.Коврова
Ода о гонорее
Сядьте дети потеснее Речь пойдет о гонорее От чего бывает вдруг Этот горестный недуг .
Эта маленькая хворь Популярная как корь . Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит . Скифы и македоняне Ей сполна платили дани Знала даже иудея Кто такая гонорея И кляня былую страсть Персы плакали мочась
Год за годом , век за веком старый грек стал новым греком Эра новая , но вот гонорея не сдает
Открыт в XIX веке Названье ему гонококк Открыт он был Нейснером неким Удачливо взявшим мазок Над трудной задачей потело Немало ученых мужей Но в тонкостях этого дела Они разбирались хужей Десятки ошибочных мнений Пришли от ученых господ Но Нейснер Альберт , этот гений Прославил немецкий народ . За что от больных миллионов Большое спасибо ему .
Что за болезнь скажи такая Из-за каких причин Она у женщин возникает Она бывает у мужчин . А суть в единственной причине С рожденья , с испокон веков Тянуло женщину к мужчине Тянуло к бабе мужиков .
Гонорея ох не мед . И к бесплодию ведет И одна из всех причин - импотенция мужчин То есть вроде он мужчина в смысле роста или лика Есть усы и борода , в общем парень хоть куда Но на самом деле он жить без женщин принужден Дамам больше чем дружить он не может предложить Год за годом тихо множит , хочет бедный да не может И не мчится на работу и не пьет уже в субботу И в кружок уже не ходит и любовниц не заводит Ни на танцы ни в кино Лишь играет в домино Гонорея ох не мед это каждый пусть поймет .
Как прожить без гонорей ? Избежать ее верней ? Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого Вместо всяких там любовниц лучше телом здоровей Изучай родимый край или марки собирай Коль сильней любовный зуд выйди с удочкой на пруд Иль поройся в огороде или что-то в этом роде.
Cтою на остановке троллейбуса, рядом очень нетрезвый гражданин обнимает столб. Мимо идут две женщины-грузинки. Старшая, увидев лобызающегося со столбом мужика, воздевает руки к небу и со свойственным южанам темпераментом произносит длинный монолог: "Нэ надо било пить паслэднюю рюмку! Тэбя ведь дома жена ждет! Дети ждут!" и т.д. и т.п. в том же духе. Потом, обращаясь ко мне: "Молодой человек, нэ бросайте его, посадите в троллейбус!". Старших нужно уважать. Подьезжает рогатый, я начинаю отрывать мужичонку от столба. Мужик сопротивляется, что-то мычит, даже попытался сьездить мне по физиономии. Героическими усилиями я все-таки запихал своего нового приятеля в салон, двери закрылись, троллейбус тронулся. И тут мужик собрался с силами и с трудом выдавил из себя: "а я...а я..а я уж-ж-же пр-р-р-рие..хал" Оказывается, мужик вылез на своей остановке и, так сказать, отдыхал у столба перед пешим переходом до конечной цели - дома. А тут подвернулись "добрые" люди, которые опять запихали его в троллейбус.
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт...
Есть у меня подруга знакомая, работает она в парикмахерской. Ну там подстригает меня иногда, заходит пообщаться, пива попить. Отношения такие хорошие, чисто дружеские. А надо отметить, что человек я хрониччески холостой, и видя такое несовершенство природы, время от времени пробивает ее мне помочь, там познакомить с кем. Вот она как-то заходит и говорит: "У нас тут на работу девушку новую взяли, всю из себя такую красавицу, и тоже не занятую (пока, видимо), ну вот надо вас познакомить и все такое". Начинает мне ее расписывать, в общем, мечта настоящего правильно- ориентированного мужчины, натуральная блондинка и т.д. А надо сказать, что я светловолосых и подобных прочих блондинок не переношу, ну совсем. Ну сложилось так, исторически. И девушка об этом знает. В общем, я так с сомнением говорю:"Блондинка, да? Может не надо, a?" На что она смотрит на меня, как на идиота и рожает бессмертную фразу. "Паша, это же парикмахерская! Позвони по телефону, скажи, какой тебе цвет подойдет и через полчаса заезжай".
Было это в 1988 году. Мы, два друга, только что были комиссованы из госпиталя. Проходили службу "за речкой". Было нам тогда (ах, молодость!) по 20 лет. Кто был на войне, тот знает, что по возвращении несколько месяцев чусвуешь себя, как сейчас говорят, полнейшим "отморозком". Вот и мы такие были. Сидим на скамейке в парке нашего небольшого сибирского городка - Артур на протезе, а у меня две пули из брюха вытянули. Пьем пиво. После водки, конечно. И разговоры, естессно (какие могут быть разговоры у 20-летних пацанов, с войны вернувшихся? О войне.) разговариваем. Подходят товарищи менты в составе трех серых личностей и начинают нас разводитьт на бабки, мотивируя тем, что пьяные, в обЧественном месте и т.д. Ну ладно, отбрехаться не удалось, после того как один блюститель зарядил дубинкой Артуру по протезу и очень удивился, что тот не упал, терпение наше кончилось. Отделали ментозавров - до сих пор приятно вспомнить. На этом героическая часть битвы кончилась - приехало много-много "серых" и, избив, загребли нас. В отделении мы предстали с разбитыми физиономиями перед очами старшего - кэпа. И (О СУДЬБА!) он оказался тоже афганцем и проходил службу в нашем полку!!! Сразу же был послан гонец за водкой и потом , основательно приняв на грудь, наш кэп решил реабилитироваться в наших глазах. Согнав в кучу весь состав своего богоугодного заведения, он сообщил им, что сейчас будет дан парад в честь участников афганской войны. Итак, картина, двор ГОМа, капитан милиции и два избитых пацана, стоящие на импровизированной трибуне, и шагающие парадным шагом и отдающие честь ошалевшие ППСники. Эту картину я буду вспоминать всю жизнь. P.S. может, это и не смешно - зато правда!!!!
О награждении непричастных и наказании невиновных.
История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина. В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня, громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах от предполагаемого места установки монумента. И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще простого, поставлена нашему герою. Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка - средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии, большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке затычка и за все несут ответ. Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн. Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить на средство доставки в условиях карьера. Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику. Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62 и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары, разрабатывают сложнейшую схему доставки камня. На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема и спуска камня. Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места, и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста, которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным поворотом у здания обкома партии. Настал день Х. Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз. Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест и наблюдать за происходящим воочию. Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади. Выйдя из машины, они увидели такую сцену: Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня. У автомобиля осталось два целых колеса. Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться. На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским голосом: - Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента доставлен к месту назначения! Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье в сопровождавшей груз машине.
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.
Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ. Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала. Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты: - На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов "За". Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный близкими стул. Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает: - Остальные 14 - тоже "За".
Забавный случай произошел со мной, когда я покупал машинке зимнюю обувку. Приехал я на Фучика(рынок такой в Питере, запчасти для машикок, всяко-разно), чтоб купить себе 4 камеры, ясное дело автомобильные :)) и ,исполнив задуманное, решил пройтись - погода хорошая, дело сделано, может чего полезное увижу... Гуляю с целью - по ларькам.
Подходит тут ко мне девица - не то чтобы красавица ,так себе, нормально, короче и говорит человеческим голосом : "Здравствуйте ! Мы проводим рекламную компанию. Рекламируем наш товар - конкретно жевачки!" Жевачку мне хотелось, поскольку давно не ел, а тут на тебе - халява. Беру и осторожно интересуюсь : "Девушка, а я жив-то останусь после этой жевачки ?" Не люблю я есть вне дома - чревато. "Прекрасная жевачка. Попробуйте, это бесплатно" - отвечает девица и нежно в глаза мне заглядывает.
Открываю несчастную жеву, а там вкладыш, на вкладыше олень нарисован. Большой такой с рогами. Под олежкой пять черненьких квадратиков.
Я насторожился. Девушка оживилась и затараторила : "Наша компания проводит розыгрыш призов. Вы можете открыть любые две буквы в черных квадратиках, если отгадаете животное - сможете участвовать в розыгрыше". Я тупо открываю две первых буквы, там ясное дело ОЛ написано, засовываю жевку в рот ( вдруг отнимут ) и говорю: "а фирма-то ваша где ?" И оглядываюсь - нет, не написано нигде слов про рекламную компанию и оленей не нарисовано...
"А вот прямо здесь !" - говорит некрасавица и показывает на какой-то павильон ,перед которым мы с ней общаемся. Нужен мне ее павильон и розыгрыш тоже, я домой хочу к маме и к супу. "Не", говорю, "не пойду. Спешу очень. За жевачку спасибо. На приз сам заработаю". И ухожу. Машина ждет, камеры четыре в руках, что мне их на бивни повесить - я ж не мамонт. Вслед несется: "Мужчина постойте... Мужчина погодите... Меня же зарплаты лишат...Ушел... Вот урод какой-то..." Дальше не буду, там ненормативная лексика пошла. Иду и улыбаюсь. Жевачка на халяву и представление на халяву. Древний Рим в полном составе.
Прохожу метров пятнадцать и вижу парня, который такие же жевачки раздает. Не надо мне больше, есть уже у меня, уворачиваюсь и ухожу.
PS. А жевачка плохая оказалась, я бы сказал, хреновая. Увидите не берите.
Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:
а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы для "русских".
б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда, все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб. Причем в первой части его иск удовлетворили.
в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером, отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь, безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной тряпочкой от "Неккермана" или "Отто", которую курьер привычно оставляет у нас (Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать, дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим, а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз, однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить. И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.
г) В Германии очень редко отключают воду.
Преамбула кончилась, теперь амбула. Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие, и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом. Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка "купальщика" не удивила, он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно: ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить... И тут вершина всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво. На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома... неожиданность. Происходит диалог: БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски): - У вас тоже воду отключили? ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте): - Убью, собака. БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски): - А как ты вошел? ДОМИНГОС (на португальском): - Оденься и умри как человек. БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом): - Кто. Есть. Ты? ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком): - Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом сделаю. БЕЛАЯ ЖОПА: - Не понимаю. Когда приходить хозяин? ДОМИНГОС: - Идиот! Я хозяин. БЕЛАЯ ЖОПА: - А этот (называет мое имя)? ДОМИНГОС: - А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник) БЕЛАЯ ЖОПА: - Да, он мне разрешать.
Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике. А вы говорите разная ментальность...
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
Случилось это на военных сборах под Питером на ст. Можайская. Выдали нам форму курсантов можайки и целый месяц мы развлекались там. Окопы копали, мины ставили, топографию изучали, на землю из илюминатора регулярно смотрели(бег в противогазах) и тд. и тп. И однажды после обеда приходит к нам лейтенант наш и говорит, мол типа щаз будем учить действия мотопехотного взвода в атаке. Приводит нас в поле поросшее травой по пояс и говорит, выдвигаетесь ползком на рубеж атаки и после атакуете цель, ну к примеру проселочную дорогу идущею в соеднюю часть. Выдали нам АКМС и по рожку холостых патронов, учебные гранаты с боевыми запаломи. Команда такая:ползком на рубеж атаки, потом с ура изредко постреливая для устрашения воображаемого противника бежим к дороге и считая ее линией окопов противника закидываем гранатами. Теперь немного о окрыжающей действительности: поле, лето, +25 +30 градусов жары, атакуем дорогу раз в пятидесятый, короче охренели окончательно. Вдруг из-за поворота появляется БМПешка с сидящими на броне дедушками направляющимися в свою родную часть куда собственно дорога и вела. Лето, тепло, мысли всякие вообщем я их понимаю. Вдруг из травы вырастают штук двадцать головорезов с десантными калашами и голубыми погонами(форма на нас можайки) и давай палить не желея патранов и бегом к ней несчасной БМП. Апофеоз вопль лейтенанта: - Гранаты не бросать!!!!!!! Догодался куда их закинут ох....е от жары и ползанья мужики, увидившие наконец этого самого противника. Бедолаги с брони увидев и услышав такое показали завидную выучку. Ведь сразу не поймешь холостыми садят или боевыми, а про гранаты вобще класс получилось.
Достаточно старая байка про студента, но говорят правдивая. Короче, все случилось во времена всеобщей дружбы между народами. Наш студент пришел как-то в столовку, взял там супчик, второе, компот и булочку. Отошел, поставил поднос и пошел взять ложку, вилку. А возвратясь, с удивлением обнаружил за своим подносом черного студента, уже приступившего к супу. Так как парень он был скромный и небогатый, то он тут же решил, не поднимая скандала съесть что удастся. Поэтому он пристроился к тому же подносу, и схатил второе. Африканский друг недобро посмотрел на него и приналег на суп. В этой гонке за булочкой он успел раньше, зато студент отстоял компот. И вот, прикончив пищу, полуголодный и с ненавистью к иностранным студентам, наш герой поднялся из-за стола... и с удивлением обнаружил что ЕГО поднос на самом деле сиротливо стоит на следующем стоилике и ожидает хозяина.
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка, лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого. Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог (цитирую): Охрана: Это что такое? (смотря на документ) Дядечка: Я докторант, здесь работаю. Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
Однажды, в студеную зимнюю пору сплотилась навеки великая Русь, гляжу, поднимается медленно в гору великий могучий Советский Союз, и шествуя важно в спокойствии чинном нам Ленин великий наш путь озарил, в больших сапогах,полушубке овчинном на путь и на подвиги нас вдохновил.
В лесу справляли именины, На них был заяц приглашен. Наевшись и напившись вдоволь, Права качать вдруг начал он: "Хозяйка-блядь, пирог-говно, А суп - из ебаной конины. Подайте шляпу и пальто,ебал я ваши именины." "Кого кого косая блядь ты собираешься ебать? Ведь тут сидит сам царь зверей..." "Ебал я вашинских царей" Тут заяц свиснул, прибежали остальные, И льву такой пизды вломили, Что он три дня костями срал, А на четвертый в Африку съебал. P.S. Мораль той басни такова, что зайцы вместе пиздят льва. А лев их пиздил в одиночку.... На этом мы поставим точку.
Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация". Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д. В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором. Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи навеяло самой церемоние, короче сниться сон. Не помню весь, но финал отложился в памяти четко. Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид! Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить). Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег, ну дай денег." Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))
Сосед моего брата пошел в магазин за продуктами. Возвращаясь из магазина, зашел в рюмочную, он всегда, когда идет из магазина заходит туда поправить здоровье. Покупает свои законные 100 грамм ему полагается сдача, ну примерно копеек 15-20. У продавщице этих копеек не было, она ему говорит: «Давай я тебе капну водки на эти копейки» (интересно сколько капель будет на 15 копеек)!? Сосед с задумчивым лицом стоял целую минуту, видимо думая, сколько же водки будет на эти копейки, после чего с совершенно серьезным лицом громко изрекает: «Ты что, я же охуею….»
Сидит заяц на опушке, забивает косяк. Вдруг шум, топот, на опушку выбегает взмыленный лось. Бах - выбивает у зайца из лап косяк. - Ты, заяц, обалдел! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали... Бегут вместе. Возле пенька примостилась лиса. Насыпала дорожку кокса, только ноздри навострила, подбегают лось с зайцем. Бах - лось с пенька кокс смахивает. - Ты, лиса, обалдела! Здоровье гробишь! Надо бегать, спортом заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. Волк привалился к дереву, "машиной" в вену целится. Подбегает лось и вся компания. Бах - лось шприц выбивает. - Ты, волк, совсем одурел! Надо бегать, спортом надо заниматься, бегать надо, бегать! Побежали! Бегут вместе. У всех уже язык на плече, а лось ничего - бодрячком держится впереди несется. Выбегают на поляну, видят добродушного медведя, который наливает себе стаканчик портвеша. Бах - лось потрвейн выбивает. - Сдурел, медведь! Что ты здоровье гробишь! Надо спортом заниматься, бегать надо, бегать! - Ой, лось... - Скривился медведь. - Ты как экстази обожрешься, таким идиотом делаешься... :-)
Собрались в далекий путь русский, украинец и грузин. Взяли с собой у кого что было. Русский - хотел взять,да пропил, украинец - кусок сала, а грузин бурдюк вина. Идут. Доходят до леса, а перед ним камень с надписью : "Лес заколдован. Вход запрещен!!!" - А хрен с ним, - порешили и пошли. Зашли, сели на пенек - ужинают. Тут вдруг тень их накрыл и, хоп, кусок сала из рук хохла и пропал. Подняли головы, смотрят, а там огромный змей Горыныч на ветке сидит. - Ну чо, - грит, - по одному на болотце, а там я вас иметь буду. Чо делать? Бросили жребий - первым идет русский. Пошел. Приходит, а там змей член достал и салом его натирает. А член огромный 2 метра длиной и метр в диаметре. Отимел он русского... Пришел тот назад, грит: - Дрался я сним, дрался, не смог победить. Ладно, следующим пошел хохол. Тоже самое. - Рубился я с ним, рубился, не смог... Ну грузин кинжал достал: - Щас я, - грит, - из него шашлык делать буду. Только ушел, через некоторое время дикие крики, вопли из лесу. Русский: - Блин, - это я виноват не сказал ему, что змей иметь будет. А хохол: - Да нЁ Це я. ВЁн коли мене Ёмєл я усе сало з'їв...
Рекламная бегущая строка на одном из провинциальных телевизионных каналов. Одно из объявлений звучало так:" Компания НТВ+ поможет мужчинам, у которых не стоит спутниковое оборудование для приема дополнительных телепрограмм, сделать замечательный подарок своим дамам. Контактный телефон такой-то." В один из моментов что-то у них на телестудии заело, и в эфир пошло только начало этого объявления, которое заканчивалось аккурат на слове "стоит"...
Просыпается лось с большого бодуна. Во рту - неимоверный сушняк, голова - полный хлам. Бежит он к озеру, опускает туда голову и начинает жадно пить. В это время охотник, который прятался в кустах, видя лося на водопое заряжает ружье крупной дробью и стреляет лосю прямо в зад. Никакой реакции. Охотник недоуменно перезаряжает ружье и стреляет снова. Опять ничего. Обалдевший охотник стреляет в третий раз. Лось поднимает голову из воды: - Что за х%йня! Я пью и пью, а мне все х%евей да х%евей.
На лекции в медицинском институте старенький профессор пытается привлечь внимание разшумевшейся аудитории к теме лекции: Был и я молодой - говорит профессор - И был у меня хороший друг. Случилось так, что полюбили мы с ним одну девушку, но она выбрала его,... а я остался "с носом",... а мой друг - без носа. Тема сегодняшней лекции - СИФИЛИС!
Как отправить письмо бесплатно? Поменять местами адреса, и конечно же не клеить марку. На почте обнаружив отсутствие марки, вернут письмо владельцу....
Навеяно историей про хомяка за 14.02. Историю рассказал племянник жены. Его знакомые решили приобрести для забавы детей хомячка. Принесли его домой в клетке со всеми прибамбасами, поставили клетку на пол и сгрудились вокруг, умиляясь его возне. Вместе со всеми умилялся и хозяйский кот. Поумилялись немного и пошли ужинать. По возвращении видят следующую картину: кот сидит и, склонив голову набок, с интересом смотрит на хомяка, а тот развлекает кота, вертясь в беличьем колесе. Посудачив немного по поводу того, как быстро животные подружились, все дружно отправились спать. Интересно, что утром их ожидала та же картина: кот сидел и смотрел, а хомяк скакал в колесе. Тут только кто-то догадался вывести кота их комнаты. Хомяк на дрожащих лапах выполз их колеса, доковылял до поилки, выпил всю воду, повалился там же и мгновенно уснул. Проспал, между прочим, больше суток.