Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам, отвечает - "Зато широкая". Олег
ПЕРДУХА НА ВЫСШЕМ УРОВНЕ Просыпаюсь сегодня от утробно булькающих звуков: на кухне кого-то глючит от смеха. Смотрю на часы -- сын уже вроде бы должен уйти в школу – с чего бы это жена так ржала "в одну харю"? Оказывается, проводив чадо, она пила кофе и краем глаза смотрела новости на RenTV. Илья Доронов зачитывает с бумажки что-то про планируемую встречу Путина с политиками по какому-то поводу. Вдруг ее ухо "режет" фраза: "... на этот пердуха приглашены...". Смотрит на экран – видит, что и диктор сам впал в ступор. Наконец, Доронов въезжает в текст и медленно зачитывает его снова: "... на этот__ пир__ духа__ приглашены...!" Жаль, конечно, что не удалось записать этот сюжет на видео! Поскольку я записывал фразу со слов жены, то, возможно, в оригинале она звучала несколько иначе. Если кто видел эту передачу, поправьте, плиз (RenTV, суббота 6 мая, программа "24", киевское время 8.30 утра: значит, по Москве в 7.30). Федор
Футбольный матч Россия-Италия: Коментатор орет:"Кержаков выход к воротам удар, ГООООООООЛ!!! Быстров передача Аршавину...... ГООООООЛ!!! Мда много еще придется голов забить нашим ребятам, пока на поле выйдет сборная Италии.
Медицинская маска для вируса - это то же самое, что фильтровать иприт и люизит носовым платком. Куда дели запаас противогазов на случай ядерной войны. Фильтрующих - на всех, а изолирующих - для водолазов, пожарников и "избранных". Народ с наслажденем смотрит, как "каменная башка" Валуев с каменным лицом смотрит выстепление еврея М.Жванецкого, который ведет себя аффектно в предаче "Дежурный по стране".
Я узнал, что у меня,есть огромная семья: мак и белый порошок,конопли большой мешок, водка,пиво разливное-это все мое,родное. Все на свете прет меня,наркоман наверно я.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете... Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф не имеет. Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений, он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем – "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески, исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей. Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию. "Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и, почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0 десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии - вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем привет
Дело было в 70-х. В то время работал водителем автобуса один перец. За давностью лет имя и фамилия утрачены. Был он страшный хохмач. Расскажу одну особо замечательную историю. Раннее утро. Конечная автобусов и троллейбусов где-то около Шарикоподшипника. Стоит его автобус и троллейбус. Водила троллейбуса отмечает путевой лист, или что там у них есть. К автобуснику подходит какая-то хронь и еле стоя на ногах пытается объяснить, что он только что из вытрезвителя, трубы горят и протч. Короче если ему не дать 50 коп. - 1 руб., то тот просто помрет. Автобусник - Хорошо, ..й с тобой, только и ты помоги мне. Я водитель троллейбуса и мне надо проверить работу токосъемника, по-этому ты дескать оттяни рога и держи, а я поковыряюсь. Бедная хронь из последних алкагольных сил натянул веревку и грехом пополам пытается ее удержать, а это не просто. В это время троллейбусник закончил свои бумажные дела и вернулся к троллейбусу. Сел за руль, чирик -чирик, не фига. Смотрит нет напряжения. Беда. Выходит и видит как какой-то... дак держит за веревки токосъемник. Каак даст ему пендаля. Т.к. опора была потеряна, а веревка тугая, то бедолага подлетел чуть ли не выше крыши. За такое шоу хронь была достойно вознаграждена.
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Не помню, кто из родственников рассказывал. Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера. Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...