Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного, тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий день канат, конечно, исчез.
В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации выплата производится в конвертах .
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Вторая брачная ночь. Муж говорит жене: "Дорогая может быть попробуем в ушко"? Жена: "Ты что совсем сдурел, я же оглохну"! Муж: "Ну вчера же не онемела"
Кто-то прислал в выпуск от 22/1 историю про советский "термометр для ванны... от минус двадцати до плюс двадцати...". Так я две недели назад наблюдал похожий продукт. Знаете где? В Бразилии, где когда у нас лето, жарко, а когда у нас зима, так вообще +37 по цельсию. И висел этот прибор на стене в сауне моей гостиницы, что аккурат на пляже Ипанема.
Один приятель при встрече рассказывает другому о большом улове, а тот ему говорит: Везет тебе... А меня жена на рыбалку не отпускает. - Так меня тоже не отпускает, но я создал уникальную и на 200% эффективную стратегию. Слушай внимательно и пойдем вместе. Так вот, вечером я заготавливаю все снасти, а утром просыпаюсь, снимаю с жены одеяло и говорю так, типа громко: "ну и задница!", жена сердится, кричит и выгоняет меня из дома. А я беру снасти и на рыбалку! А вечером прихожу с уловом, и мы миримся. - Спасибо друг, сегодня же так и сделаю!" Вечером он заготовил снасти, утром просыпается, снимает с жены одеяло, смотрит и говорит: "ну и задница... А ну ее, эту рыбалку".
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Встретились как-то раз христианин, мусульманин и иудей. Христианин гово- рит: Наша вера самая правильная! Однажды я заблудился в лесу и не мог на-йти тропинку. Я встал на колени, помолился Иисусу и тут же тропинка отыс-калась! Мусульманин говорит: Это все ерунда! Плыли мы как то по морю на корабле. Вдруг налетел шторм и корабль начал тонуть. Но я встал на коле-ни и возздал молитву всемогущему Аллаху. И что вы думаете? Шторма тут же как не бывало и мы спокойно доплыли до дома. Еврей послушал-послушал и говорит: Я вас умоляю, не надо глупых сказок! Вот я как то в субботу иду по улице, и вдруг вижу лежит на дороге кошелек! Я было нагнулся поднять его, но тут же вспомнил, что сегодня суббота! А в субботу еврею нельзя работать, и даже поднять кошелек это таки работа! Но я про себя помолил-ся Всевышнему, и что вы думаете? У всех суббота, а у меня четверг!
Фирма "Пежо" совместно с Запорожским Автозаводом объявили о создании совместного предприятия. Предполагается в ближайшее время наладить выпуск двух новых моделей - "Запежорец" и "Пежорожец"
Зашел разговор с сыночком (6 лет) о животных - какие умнее. Я рассказываю ему о крысах, которые, при виде потенциально опасной еды, собираются в круг, шушукаются, потом выталкивают вперед одну крысу, которая и пробует еду - если не сдохла, значит не отрава - все питаются. Сыночек, не задумываясь, интересуется: - А почему они не заставят попробовать мышь? Задумался я!
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
На Советский лесоповал привезли новое чудо техники -- Японскую лесопильную машину, которая при закладывании в нее спиленного дерева сразу же выдает готовые продукты. Собрались вокруг нее простые Советские лесорубы -- разглядывают диковинку, читают инструкцию. Написано: - Заложите спиленное дерево. - Заложили. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур, белые нейлоновые рубашки и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили спиленное дерево, но без веток. Смотрят, с другого конца машины выезжают: Финский спальный гарнитур без ручек и зеркала и белые нейлоновые рубашки без пуговиц. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали простые Советские лесорубы и заложили ветки от спиленного дерева. Смотрят, с другого конца машины выезжают: ручки и зеркало от финского спального гарнитура, пуговицы от белых нейлоновых рубашек и коробки со спичками. - Ни х"я себе?! -, сказали простые Советские лесорубы. - Вот так! -, гордо ответила Японская лесопильная машина. Подумали еще простые Советские лесорубы и заложили железнодорожную рельсу. Трах!!! Бах!!! Бум !!! Шквык!!! - Ни х"я себе?! -, сказала Японская лесопильная машина. - Вот так! -, гордо ответили простые Советские лесорубы.
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
Вопрос сына отцу: Пап,а что такое "АЛЬТЕРНАТИВА"? О. Ну,сынок,понимаешь,вот смотри,у тебя есть одно куриное яйцо,так? Ты можешь его сварить,пожарить,короче-съесть,но ты кладешь его на батарею, и через пару-тройку дней из него вылазыт ципль. С. Пап,а альтернатива то где? О. Пожожди.Вот у тебя этот ципль растет,ты уже можешь его пожарить-потушить,но ты ждешь,и он приносит много яиц,из них получается много циплят Cи они все несут тебе яйца... С. Ну а где,все-таки,альтернатива? О. Имей терпение.И вот у тебя уже целая фабрика этих кя0ей,ты официально оформляешь все необходимые документы,покупаешь инспекторов,даешь взятки областному и районному начальству,расширяешь бизнес,покупаешь еще одну фабрику,потом еще одну,потом еще, завоевываешь внутренний,потом внешний рынки,вытесняешь конкурентов и.... С. Пап,а..... О. И....Потом внезапно наступает наводнение,и смывает на"№р все твои фабрики.... С. Пап,а где же,таки,альтернатива??????? О. (задумчиво) Альтернатива? А альтернатива,сынок,(радостно) УТКИ!!!!!!!!
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Врать-то врите, но не завирайтесь. Ну или делайте это так, чтобы уличить было сложно. Откуда Вы это взяли? Не иначе из Геббельса? Как там у него? Ложь должна быть очень большой, чтобы в нее поверили? Во время той войны США были союзниками Англии, СССР и того, что осталось от Франции. Всн три страны воевали против Германии. США воевали против союзника Германии -- Японии. После Перл-Харбора Гитлер в порыве солидарности объявил формально войну США. Терять ему было нечего -- США и так фактически в войне. Под конец, американская армия высадилась в Арденнах вместе с английской и через некоторое время встртилась с советской на Эльбе, а потом занимала свою зону оккупации. И в это же время Форд и GM работали на Гитлера? Какие заводы? Что поставляли? Знал ли об этом Госдеп? И что сказал?
Сударь! Ну, нельзя же быть таким игнорамусом. Какие заводы? Да хотя бы Adam Opel AG, который с 20-х годов 20 же века принадлежит Дженерал Моторс. Или Вы сего факта не знаете? Так вот, на заводы Опеля во время войны не упало ни одной американской бомбы, ибо кто-же будет бомбить собственные предприятия. Только псих. Кстати, один из заводов Опель оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич", недавно почивший в бозе. Знать надо такие вещи, прежде, чем читать нам лекции по истории. Кстати, Опель по сию пору так и принадлежит Дженерал Моторс, о чем Вам с удовольствием поведает любая рекламная брошюра. Всех благ.
Рассказ моей знакомой : 25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт "Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег"). Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_ интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные достопримечательности. И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского, неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин (молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает). Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели. Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен! В жопен!" Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль. Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было теплее. Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
История о том как вредно пить в армии Летом 2000 год мы бравые будующие офицеры зенитчики отбывали военные сборы в Питерской области , все бы ничего все как у людей казармы , койки , дежурства , но пить запрещали строго настрого грозясь немедленным отчислением с военной кафедры , института и прочими карами на нашу голову , попутно рассказывая разные поучительные истории о том что алкоголь вреден для здоровья и разума , что наших офицеров не касалось , видать им уже беспокоиться было не о чем . И вот сбылась мечта , повезли нас на стрельбы и не из автоматов-пистолетов а с нормальной зенитной установки нарекаемой " Шилка " Ну все нормально инструктаж прошли ,экипаж забирается в установку , появляется воздушная мишень , бах , попали , молодцы теперь по наземным мишеням работать , а мы то до этого эту дуру все только в хрониках про чечню видели всем интересно до офигения надыбали пару биноклей , смотрим радуемся как счас Бтр на поле разлетаться начнет (старый БТР-70 это учебная мишень , покоцаный правда но вполне призентабельно смотрится , по ведь по нему до этого из шилки то не стореляли ) ,а шилка это 4 - 23 мм. автоматических орудия между прочим , ну вот прицелились , бах движок глохнет намертво , елки палки облом установка тоже не новая пока опять заведешь охренеть можно, но офицеры у нас боевые , придумали напрямую башню к аккумуляторам подсоединить , ну помудрили там чегойто , вроде нормально , работает , целься , огонь , бах - аккумуляторы сдохли , вот блин забили мы на это все уселись на броню ждем машину чтоб ехать с полигона попутно слушаем очередную лекцию о том что пить вредно и тут с башни доноситтся " ну ни х!я себе" притом таким тоном что все понимают что что-то случилось , все поворачиваются и вилят как зоркий глаз с побелевшим лицом протягивает бинокль нашему майору указывая рукой на полигон , тут все у кого были средства наблюдения прильнули к оккулярам , ивидят картину как из бтр - мишени еле держась на ногах выбирается вдупель пьяный майор медицинской службы , справляет нужду , и по траектории неподвластной разуму удаляется кудато в сторону леса . Молчание стояло гробовое . Больше никто нам никаких лекций не читал и имя того майора мы так и не узнали , а жаль. Привет всем студентам и аспирантам Питерского Горного Института
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе". www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Стою сегодня, жду газель на остановке, рядом подземный переход. Рядом стоят ДПСники и гоняют народ, переходящий улицу по верху а не по подземке. Один: -У че вы все претесь? Переходы для чего нужны? Другой: - Че с них взять? Ушлепки тупорылые... Не проходит и минуты один другому: -Пошли за сигаретами? Второй: -Пошли... И сами переходят улицу поверху.
Во Франции - демонстрации "желтых жилетов", связанные с подорожанием бензина. В России - каждый автомобилист обязан иметь в автомобиле светоотражающий жилет (как правило желтого цвета). И это символично... А бензин то дорожает.
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.
Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...
Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли). Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским акцентом). "Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие - судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге, еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте, два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять, чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка. - Бабуль, подай вон тот провод. Бабуля подает провод и уходит. - Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".
Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году. Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической технологии) 3 курс АХП. Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.
Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.
История произошла 23/07, место действия: Москва, поезд метро на перегоне между станциями Партизанская и Семеновская, время: после обеда. На Партизанской в вагон сели две девушки, лет так по 19-20, по виду гламурные студентки средних курсов. Одеты были в возмутительно сексуальные топики без нижнего белья, в очень коротких шортиках. Загар был, как будто только из Египта. Ну вот, и ели они мороженное в рожках. Сидят, болтают. Поезд подъезжает к Семеновской, открывает двери инаступает тишина. Кто пользуется метро знает такую тищину... В это время одна другой так с легкостью говорит (говорит как бы ей лично, но из-за тишины слышыт весь салон. - Мороженное не вкусное какое-то - (Вторая) Да, СПЕРМОВАТЫЙ вкус такой! - ------------------------------ Я увидел, что такое, когда на анекдот.ру пишут, что лежал весь салон! Пол Вагона метро просто согнулось от смеха. Девушки вышли на следующей, как ни в чем не бывало. Олег [email protected]
Звонок в детективное агенство. -Скажите , Вы обеспечиваете полную безопасность клиентов!? -Конечно! -В таком случае жду ваших людей в 2 часа ночи у Сбербанка!
Разгар борьбы за трезвость. В ЦК КПСС из Тверской области летит телеграмма: "Срочно пришлите эшелон водки, народ протрезвел, спрашивают - куда царя батюшку дели."
Случайно нарвался на эти смешные рассказы и самого забрало. Вот что выдал мой старший сын, когда ему было 2-3 года. Сидит он как-то на горшке, делает свое трудное дело и, так задумчиво вертит в руках рулон туалетной бумаги, долго сидит и, вдруг... - Мама, бумага на земле скоро кончится. А люди все какают и какают!
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Один раз в нашей газете в рекламном блоке вместо немудрящего, так сказать, слогана "Фирма "X" сделает это за Вас." вышла такая красота: "Фирма "X" сделает это за Васю" (не особо догадливые бросьте взгляд на клавиатуру).