Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
В 90-е годы работал на буровой установке во Вьетнаме. Летали туда каждый месяц. И вот перед очередным заездом, собираемся в аэропорту. Стоим курим. Подъезжает наш бурильщик, сразу видно в хреновом настроении. На наш вопрос что случилось, рассказывает. "Попрощюсь с женой, сыном, дочкой. У них слезы на глазах:"На кого ты нас бросаешь и т. д и т. п." Я успокаиваю их, что скоро вернусь. Прощальный поцелуй, выхожу на площадку, закрываю дверь и замечаю, что развязался шнурок. Нагнулся, завязываю. Только завязал слышу за дверью своей квартиры радостные вопли жены и детей: "Ура! Наконец-то этот придурок свалил, на целый месяц". Пришлось возвращаться и объяснять при помощи кулаков, что не хорошо выражать радость не убедившись, что объект удалился на значительное расстояние.
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
Посетитель ресторана(П) официанту(О): П -Принесите мне поросенка. Официант приносит. П -Заберите поросенка и принесите курицу. Официант уносит поросенка и приносит курицу. Посетитель съедает курицу. Официант приносит счет. П -Какой еще счет? О -За курицу. П -Я же вам за курицу поросенка отдал. О -А вы разве за поросенка платили? П - А я разве его ел?
Играет мальчик в песочнице. К нему подходит мужичек и спрашивает: - мальчик, как тебя зовут? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА. - а кем ты хочеш стать, когда вырастиш? - космонавтом. - кем-кем? - ЛЛЛЛЕЕЕЕХХХААА.
Вот тут про фамилии смешные прочитал и вспомнилось мне что у нас в Тульском политехе преподаватель был (а может и сейчас есть) с кличкой "дважды матом". А фамилия у него была Бляхеров.
В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации выплата производится в конвертах .
Видел сегодня собственными глазами. Попросили меня на работе передать письмо (приглашение на какую-то презентацию) Главе Администрации Балашихинского района. Мне не сложно, живу недалеко. Захожу в здание этой самой Администрации. Выясняю, что письма принимают в Управлении делами. Иду туда. Вижу табличку на двери и долго тру глаза, поскольку не верю в реальность происходящего. У двери кабинета начальника Управления делами висит медная табличка стандартного формата: "должность//фамилия//имя-отчество" - в три строки. Выглядит это так: ______________________ ! ! ! УПРАВЛЯЮЩИЙ ДЕЛАМИ ! ! БРАТКОВ ! ! Валентин Иванович ! !____________________!
Желающие могут сходить и проверить сами. Браткам, наверное, там особенно рады.
Петруха: - Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико... Гюльчатай на мгновение открывает лицо... Петруха (после получасового столбняка): - Какой гуманный народ эти азиаты...
На бензоколонке к хозяйке в окошко заглядывает мужик, протягивает рубль и говорит: - Слышь, хозяйка, плесни 100 грамм 95-го. Тетка смотрит на мужика как на идиота и отвечает: - Ты дурак, что ли? Да икончился у меня 95-й. Вон дядька из того Мерседеса последнее в бак и в канистру забрал. Спроси у него. Мужик подходит к водителю Мерса, протягивает рубль и просит: - Плесни в ладошки 100 грамм 95-го... Водитель Мерса удивляется, берет рубль и из канистры отливает в ладони мужику. Мужик осторожно несет в ладошках топливо в кусты за бензоколонку. Водила Мерса заинтересованно следует за ним, хаходит в кусты и видит - мужик, облив член и руки бензином, яростно дрочит. Водила Мерса, слегка обалдев, говорит: - Слушай ты брал бы 76-й, есть всегда и дешевле... Мужик, через сжатые зубы: - У меня от 76-го пальцы стучат!
Иногда подрабатываю таксистом, давеча поздно ночью на крупном проспекте голосует большая компания, чел.7 Останавливаюсь, загружаются 4 чел ко мне, за мной еще один тормознул, остальные к нему. Едет вся компания из одного ночного клуба в другой, все веселые. Вторая машина - старый Жигуль, у меня Фолькс тоже в возрасте, в общем одного класса где-то транспортные средства. Вот, значит, веселится компания так заразительно, что устроили мы со второй машиной абсолютно безответственные гонки по городу. Я перед этим как раз неделю пропадал "за рулем" в Need for speed/high stakes, в общем, спортивный азарт и все такое. Жигуль на хвосте, я давлю педаль в пол. Тут уже пассажиры вошли в раж, девчонки визжат и начинают делать ставки: "Если доедем быстрее их, сверху плачу еще $$$", а другая: "Нет, лучше езжайте потише, я сверху плачу $$$$$$", натурально аукцион устроили. Победила та, которая хотела побыстрее, так что для меня приехать первым стало не только делом чести и отваги. На одном из перекрестков пути наши с Жигулем разошлись, я решил ехать партизанскими тропами, на которых однако было меньше шансов встретиться с полицаями. И хотя путь мой был чуть длиннее, с чувством глубокого удовлетворения подкатили мы первыми.
Хотя, конечно, позже наступило огорчение, что снова германская техника оказалась сильнее, но с другой стороны, это им нифига не помогло во второй мировой войне. Также образовалось чувство вины перед другими водителями, которые шарахались от моих агрессивных маневров, я сам не люблю наглецов на дороге, поэтому решил больше не повторять экспериментов. Не знаю, что это на меня нашло. НЕ САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ ПОСЛЕ NFS, это хуже наркоты!
Приходит пациент к врачу.-Доктор, у меня геморрой, помогите. Врач дает ему упаковку свечей и говорит: Это должно помочь. На одну неделю Вам хватит, а потом придете еще раз. Через пару дней пациент приходит снова и сразу начинает возмущаться: Что это за лекарство, абсолютно не помогает, за два дня никаких изменений! Врач посмотрел его, а потом спрашивает: Странно, Вы что, их едите? А мужик(нервно): Нет!!! В сраку заталкиваю!
Эта история произошла примерно лет шесть назад, в золотую пору оптовок. Дело было так: Была зима, я сидел в машине и ждал товар, смотрю парень тащит вниз тележку (город наш в горах), хотя скорее тележка тащит парня, а он пытается ее слегка затормозить. Прямо по курсу стоял автомобиль ГАЗ 31-10, парень не смог удержать телегу и слегка толкнул в бампер машину. Из машины вышел представительный мужчина лет 50-ти в необъятном тулупе и мохнатой шапке. Он начал отчитывать парня, типа смотри осторожней надо, машину разобьещь и т. д. и т. п На что парень отвечает - Ну извини, а хули ты орешь? Мужик опять начинает его воспитывать - Ты как разговариваешь?! Я тебе в отцы гожусь, во первых не Ты, а Вы На что парень совершенно резонно отвечает - Ну извиниТЕ, а хули ты орешь?
Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты. Гвоздь программы - Медведь-телепат. Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители восхищены и с нетерпением ожидают когда же начнется выступление Медведя-телепата. И вот он наступил этот час: на арену выходит Он - большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону иревет: - Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать!
Сидят папа и его дочь, которая не имеет рук, и смотрят телик. Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! (папа снова молчит) Дочь: папа я хочу мультики!!! папа: так иди и преключи себе сама! Дочь: папа но у меня нету рук!! папа: нету рук, нету мультиком!!
На кровати лежат жена и муж. Вдруг жене захотелось любви . Она тормошит мужа. Супруг, спросонья, спрашивает ошалело : "Что, футбол по телевизору показывают!?" - Нет! Спи уж ! Проходит еще 15 минут. Жене опять приспичело заниматся любовью . Она толкает мужа в бок . Муж только пробормотал: "Что, Маша, хоккей начался!?" - Нет!! Спи!! Жена с досады вышла на балкон и говорит: "Ну что за жизнь пошла ! Ни одного настоящего мужика не видно" :(( Вдруг слышит откуда-то сверху голос: "А что, водка есть?!" .
Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать? - Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))
Я работал старшим группы Российских военных специалистов в одной из Ближневосточных стран. Помогали арабам осваивать наших "железных коней". При этом, как правило, в арабском языке никто из нас ни бум-бум, общались через переводчиков. Но в ходе работе, естественно, какие-то наиболее часто употребляемые слова мы уже усвоили. Так если что-то сломается, арабы говорят - "харбана", водитель будет "саек", отпуск обозначается звучным словом "джаза". Арабы о наших филологических познаниях, естественно, знали и, если общались без переводчика пытались подбирать соответсвующие, понятные для нас слова. Как-то подъезжаем к сломанной машине, переводчика с нами нет. Первый мой вопрос к сержанту, мол, где "саек"(водитель)? Он бойко отвечает:"Саек мама харбана, саек - джаза". Я сразу понял, что у водителя заболела мама и он уехал в отпуск по-семейным обстоятельствам. Олег
История тянется до сих пор! Все знают про торговую систему Шесть семерок в Москве. Единая справочная служба крупнейших торговых сетей. Для немосквичей поясняю: на телефоне набираются 777 777 и какая-нибудь цифра. Попадаешь в справочную (многоканальную) соотв. торговой сети. Какой именно рассказывается на рекламных щитах, на бесплатных каталогах и т. п. Суть не в этом. Суть в том, что "какая-нибудь цифра" - это любая, кроме семерки. Правда, интересно, у какой торговой сети самый "блатной" номер города? 777-77-77
Вы будете смеяться, но это многоканальная справочная Правительства Москвы. Сам не знаю, от людей слыхал, что есть проблемы с коррупцией, но чтобы так откровенно!!!
Настоящим сообщаем, что в связи с введением единой европейской валюты ЕВРО, со 2 января 2002 г. позиция Камасутры, известная под названием 69, теперь будет называться 87.61.
Из области черного юмора. Историю эту рассказал мне друг, которую он лично лицезрел лет пять назад. В нашем городе она превратилась в быль, кроме того, ее уже слышали в Киеве. Тут недавно нам в голову пришла идея заслать ее в инет, но, возможно она уже там есть. В любом случае - ниже оригинал, причем это было на самом деле. Вышел мой друг на балкон (живет он на втором этаже) покурить морозным, тихим утром. С его балкона классно видно выход из его подъезда, так, что приколов он мне всяких рассказывал много, но этот заслуживает особого внимания. Как водится по утрам, обычно выводят погулять домашнюю живность, дабы они справили свои животные потребности и не визжали под дверьми, не давая выспаться на выходные своим хозяевам, после клевой пятничной гулянки. В общем выводит мужик из подъезда на прогулку какую-то маленькую-маленькую собачонку (порода до сих пор не известна). Около подъезда жуткий гололед, мужик весьма заспан, и похоже с большого бодуна, одна рука в кармане куртки, от холода, на вторую намотан поводок. Собачонка на поводке почти висит, передние ноги земли не касаются, мужик далеко ее не отпускает, бегать за ней видать в облом. Двигаются они таким образом, в направлении голой зимней растительности, но проходят не более трех метров, до бордюра. Бордюр покрыт толстым, холодным и скользким слоем льда, но мужик не обращая на это никакого внимания двигается коротким шажками дальше. Естественно он поскальзывается на бордюре и летит спиной в направлении земли, причем с большим ускорением. Инсктинт удержания равновесия у него сработал быстрее, чем он подумал о том, что вслед за круговым движением руки - за ней может устремится маленькая, легенькая собачка. В общем, собачка, со всего маху ударилась об лед и ….. как потом выяснилось, умерла… Мужик, через время очухался, встал поднял собачку, некоторое время ее повертел, пытался найти у нее пульс, подносил ее нос к своему уху и т. д. , короче пытался обнаружить у нее признаки жизни. Поняв, что перед ним труп - мужик повесил голову, подошел к урне, вздохнул и расстегнул над ней ошейник… Не веселая получилась прогулка у собачки, но мой друг со смеху чуть не порвался, когда мужик зашел в подъезд, и остается только догадываться, что он объяснял своим родным, придя домой с ошейником и поводком, но без собачки.
Учитель говорит: "Тема урока-счастье. Кто знает что это такое?" Вовочка:"Это то, что мы делаем своими руками" Учитель:"Правой или левой?" Вовочка:"Вы - правой в тонированом запорожце в пробке."
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
Был свидетелем вчера. Транспортная проблема в нашем доблестном городе Краматорске решена давно. Автобусов и троллейбусов - валом. Однако бабушки "еще той закалки" перестроиться не могут до сих пор (видно закалебались перестраиваться за всю свою жизнь). Вот и берут штурмом каждый транспорт (даже полупустой) как буд-то он последний в этой жизни. А теперь собственно - история: Еду в автобусе. Остановка - Рынок. Бабушки с баулами молча пошли на штурм. Я сижу спиной к двери, поэтому только слышу громкий монолог одной из проигравшей, т. е. которая не влезла первой: - Нахалка! Оттолкнула меня! Локтями! И девочек оттолкнула! Всех распихала! Ты посмотри на нее! Тоже мне - СИЛЬНОЕ ЗВЕНО!!!!
О ВРЕДЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Стою в булочной как-то недавно, а передо мной молодая пара. Покупают они конфеты и печенье(кстати мое любимое-ромбики такие с корицей-Земелах называются). Так вот девчонка и говорит: мне полкило конфет(не помню каких, потому что дальше она сказала:- И печенье ZEMELAX.
И О КУЛЬТУРЕ РУССКИХ ИНЖЕНЕРОВ. Еду в метро, а напротив сидят два очень с виду культурных дядечки-одному лет около 40, а другому под 60 и очень увлеченно обсуждают какую то статью в компьютерном журнале по поводу редактирования графики. При этом так громко, что слышно на пол-вагона. Один из них называл файлы формата JPG "Жопогляд", а другой называл их "Жопогрыз"
Резюме: Век живи-век учись-сказал ежик, слезая с кактуса