Поиск по автору:

Мой сосед по даче решил поменять водосточную систему. Типа там - желоба,
водосточные трубы, всякие к ним прилипушки, переходники и прочую хрeнь.
Жена соседа как раз в городе, он звонит ей на мобильник, даёт задание:
- Зайди в магазин хозтоваров, что на нашей улице, в отделе заказов
закажи: желоба - 2 штуки по 3 метра, трубы водосточные... (диктует весь
список, жена записывает). Всё записала? Пусть там мужик составит
калькуляцию с доставкой и скажет сумму. Потребует аванс - больше 30% не
давай.
Жена:
- Ладно, договоримся.
Сосед:
- Никакого "договоримся"! Заплати деньгами!
Занавес.

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели
оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили
поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека,
который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть -
зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на
уток: но это была прелюдия.
... а теперь людия: Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре
Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и
мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на
берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после
вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь
обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного
сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из
противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.

Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все
иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды,
само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное.
Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и
офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать
нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть
не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом,
с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и
технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда
проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных
плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте
проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же
не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было
найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце
радио-ceанса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал
опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал
сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не
спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение.
По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать
свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да
и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все
лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную
установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже
самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я
вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас
бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно
минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе
- ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте
себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его
почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем
решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь
дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось.
Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то
мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто
предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это
было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и
граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что
там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние
посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех
прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников
событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса.
Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он
спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий
получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими
пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали
задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с
речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным.
Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной
мысли.

Жена рассказала.
В детстве, когда она была у своей бабушке на даче, к ним повадились воры
по урожай. Приходили обычно ночью, когда все спят, а ночи в той области,
надо сказать, очень темные. Мужчин к сожалению в этот момент с семьей не
было, отец и дед уехали на заработки, поэтому женщины боялись дать ворам
отпор. Так вот, однажды вечером бабушка любуясь закатом - уснула на
улице, проснулась она от странных шорохов посреди глубокой ночи. Как
выяснилось, воры были в нескольких метрах от нее. От ужаса она побоялась
даже пошелохнуться, дабы не выдать своего присутствия, пока не
почувствовала чью-то руку у себя на ноге. От шока она смогла произнести
только одну фразу: " Вас то я и ждала здесь, суки!" Больше на эту дачу
воровать не ходили.

Этy истоpию pассказал мне знакомый - какой-то там чин в московском ГАИ.
Однажды пpишел в какое-то отделение ГАИ какой-то пеpец с жалобой на то,
что в милиции на доpогах pаботают одни пидары.
- Едy я, - говоpит, - себе на дачy, тyт этот болван меня стопит,
наклоняется, говоpит - миленький, докyменты ваши. Hи фига себе, дyмаю,
пидар какой. Ладно, показал, обpатно на следyющий день едy - тоже
стопит, заpаза. Хоpошенький, говоpит, докyменты твои... Чyть емy pыло не
пpижал стеклом за хоpошенького... Ладно, показал ксивы, отпyстил,
падла... Hа pаботy вчеpа едy по томy же шоссе, тpетий pаз какая-то
собака палкой машет... Дyмаю, ща хоть этот ноpмальный бyдет...
Сладенький, говоpит... Я его послал кyда подальше... Жалобy на всякий
слyчай пpиняли к pассмотpению. Чеpез тpи дня из отделения, котоpомy был
ввеpен пpоезжаемый этим пеpцем yчасток доpоги, pаздался звонок, и
тpясyщийся от pжания голос спpосил:
- Это вы пpо наших педиков спpашивали?
- Hy...
- Блин, пеpедайте томy идиотy, чтобы меньше поpнyхи смотpел! Это
фамилии!
Как оказалось, на этом постy посменно, чеpедyя дpyг дpyга, в то вpемя
pаботали тpи сеpжанта милиции - Миленький, Хоpошенький и Сладенький...
Hо подкалывали их еще долго.

Поговорим о пемолюксе История кармическая по сути своей. Сталкивался в
моей героической юности с ней дважды. Итак.

Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах Ленинградской
области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии.
Не, сам-то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все
малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных
лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем-то
похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи-домыслы. И когда
всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в
его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в
моральном воспитании личного состава". В общем, полная галиматья.
Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. В общем,
когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в
гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где-то
посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Колись.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из
училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры молодцы довольно
быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому
обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам,
все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую
и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, что ж ты
с людями делаешь? Не найдя баннопрачечного батальона или
парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в
70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после
использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсанбат. Ихние...
ну... эти самые... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла,
не пугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку
конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И
за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в
Союз и прислали служить к нам. Потому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и
все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью
в вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или
сюжет Сенкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей
любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это
значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло,
сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и
не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем,
что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали
порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше
чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи
подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лучше
изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть
водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно
торопились. К слову, монголке все нипочем, а наши орлы пострадали, так
сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На
учебке. Посмеялись, похохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинают трясть
как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам-то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал-то?
- Колись падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с
пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось
колоться. А куда деться, когда сдали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы)
тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую
и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя
баннопрачечного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали
ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же
проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее
мероприятие. Ничего из подручных средств не помогало. От нашей ненки
несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные
за грустный каламбур. И тогда кто-то из наших пограничников вспомнил
про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну
никак не концовку. Ох, беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень
хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли то,
что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро
использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И
относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел
разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом, лежа в ПМП. На меня шипели
особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что
делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе
истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие
замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для
пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в
армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а
ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой)
прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть
самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс. С тех пор для домашних целей все,
кто слышал эти истории, его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит
потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в
подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой
заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и
тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами
души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных
намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно
смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...