Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нищеброд из СССР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю свежачок из йандекс-новостёв: «Талибан» объявил всеобщую амнистию для афганских чиновников"… мысленно продолжаю: «…и для россиянских чиновников и д’ебутатов ЧлеПЕдРосов». Свежий слоган от меня — «Тал'ибан» скоро на всей территории Скрепостана! Принимайте гостей, скрепоносцы!
В одном из южных регионов РФ намедни открылся бесплатный медицинский центр для малоимущих нищебродов под странным названием «Абдула & Сухов», вход в который украшает нетленный слоган «Лучше, конечно, помучиться».
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «После игры 1-го тура Олимпийского футбольного турнира в Токио в группе „А“ между Мексикой и Францией, завершившейся со счётом 4:1 в пользу мексиканцев было произведено взятия тестов на CoViD у игроков обоих команд. Было выяснено, что все французские игроки были привиты вакциной AstraZeneca, а мексиканские — россиянским Спутником-V. На этом основании МОК совместно с ВОЗ приняли решение присудить команде Мексике техническое поражение „ноль-три“ от команды Франции».
Коллектив живых «картриджей» выкатил рукожопству компании отказ в участии в «их корпоративе», задолбавшись выслушивать там от бухих боссов бесплатные «спасибо» за доблестный труд в течении года вместо премии (13-й зарплаты). Рукожопство, малька покривившись, таки выдало эти премии, но … зато в первый рабочий день нового уже года в приказном порядке обязало весь личный состав написать заявления на отпуск за свой счёт с первого по тринадцатое января. Шах и мат вам, недовольные пролетарии умственного труда! *** P.s. => Всё это таки было в компании, в которой мне "посчастливилось" работать, ровно три года тому назад, за исключением всего лишь малого - премию нам тогда так никому никуя и не удосужились выплатить.
… начался очередной судьбоносный 2028 год. После очередной вспышки COVID-27 учителя в к первой субботе февраля решили уже не вывешивать на дверях школы привычный слоган «Нужно чаще встречаться!»
Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника: — Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила: — Давай встретимся, сходим куда-нибудь? На что он мне ответил: — Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !
В преддверии четвертьфинала EURO-2020 Владимир Зеленский посетил национальную сборную своей страны. И пообещал, что если команда одолеет сборную Англии, то для каждого игрока и тренеров он купит по квартире в Лондоне. Капитан сборной: — Господин президент, а если мы выиграем и полуфинал? — Куплю вам по квартире в Праге на набережной Влтавы! — Ну, а если станем чемпионами Европы, Вы купите нам виллы в Риме? — Нет, ребята, вам тогда я подарю самые лучшие апартаменты на Приморском бульваре Одессы! — Упс …
В период с 12 по 21 июня сего года очень тяжело болел … за футбольную сборную РФ. После второй вакцынации 21 июня «один-четыре» болезнь плавно перетекла в лёгкую форму — останется легко болеть … лишь за сборную Украины. Ну, а если после 3 июля лёгкая форма улетучится, то буду болеть бессимптомно … за … ещё пока не решил за кого.
Забыв дома намордник и еле успев вскочить в маршрутку, Семёныч нечаянно пустил ядрёного шептуна, но … ни один из пассажиров в салоне даже и нюхом не повёл. Все пассажиры и водитель заковиженные!!! — пронеслась в голове у него страшная догадка!
Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.
Семён Иванович Зеленский всю жизнь боролся с нацистами и бандитами. Его внук плодит бандитов и нацистов. Дед делал всё, чтобы не было войны — его внук изо всех сил старается продолжать войну на Донбассе. Дед освобождал Донбасс. Внук пытается (пытался) Донбасс захватить. И как итог : "Спасибо" Деду за внука-людоеда ...
Дед Мороз: — Ну, что ты хочешь, Вовочка, получить в подарок на Новый 2021 год? — Хочу я, старик, только одного — солидного себе запасу антител к ковиду, при этом миновав болезнь эту. — Эээ, наивный мой дружок, так не бывает, чтоб не заболев … Сиди тогда в своём укромном бункере до окончания своего срока и не высовывайся, аки «премудрый пескарь». — А почему до конца срока то??? — А потому, что раньше 2025 года по прогнозам известных учёных эта напасть на Земле не закончится!!! — Упс…
Спецкор независимого информационного агентства «Fucking Fake’s News» побывал намедни на очередной сходке д’ебутатов ГосДумы, на которой перетирали скорбную проблему об отказе «цывилизованного сообщества» покупать российские углеводороды. И вот, шо он там таки услышал: Д’ебутат фракции ПедРо: — Таки я предлагаю построить по всей России заводы по переработке природных углеводородов в съестные продукты для нищебродов. Т. е. из нефти можно просто делать абсолютно всё: хлеба и булки, крупы и муку, мясо и рыбу и т. д… Д’ебутат фракции «коммуняки папыZю»: — Господа, а если вдруг простолюдины разом все передохнут от такой пищи? А?! Фракция ПедРо: — Да и чёрт с этими нищебродами! Значит так богу будет угодно, потому что такому сильному и великому государству, как наше, слабый народишко не нужен! Выживут самые живучие, и как гриться «меньше народу — больше кислороду». Пахан: — И так начинаем голосовать: кто за переход с хлеба на нефть?!
Решили юнармейцы бороться с проституцией, поймали одну и стали её депроституцировать. — Ребята, ну когда же вы кончите? Я больше не буду… — А мы не умеем кончать… мы только «можем повторить».
— Михалыч, ну скажи шо-нибудь свежее zа это самое. А? — Да задолбали вы все со своей политотой!!! Блин … — Ну как-нибудь по-эзопистей … А? — Ладна! Представь себе заядлого алкаша и курильщика, судорожно пытающегося отучить своего дитя-подростка от вредных привычек, навязанных шантрапой из подворотен (читай Запад). Ну, и как Вы думаете: есть у этого горе-воспитателя хоть малейшие шансы на уZпех? А?! — Упс …
— Завидую я Вашей жене, шо ей такой покладистый муж достался … — Я Вас умоляю, соседушка, еже б Вы знали сколько душевного дихлофоса она ежедневно тратит, шоб держать окаянных тараканов в моем черепке в смиренном послушании … — Упс
На заседании фракции ПЕдРа: — Нужно таки возродить пионерское движение в РФ? — Для стимулирования чего нужно выдавать каждому новоявленному скауту, тьфу … пионэру по YotaPhonу, шоб чтили нашу заботу … — Но YotaPhone собирается из западных комплектующих, которые давно уже у нас закончились! — Ну тогда вместо гаджетов выдадим им всем сертификаты на получение сего … когда санкции отменят. — Но санкции же не отменят уже никогда … — Упс …
И наступила суббота 13-го фераля 2021. И произнёс Дед Мороз: — Это вам, дорогие россияне, щедрый мой подарок за несерьёзную липовую зиму прошлого года! Подумав немного, добавил: — И поменяйте на завтрашнюю акцыю т.н. протеста ваши беспонтовые фонарики на лопаты снегоуборочные — так то полезнее будет.
Читаю новостную ленту: «Сегодня отложенные стыки к чемпионату мира! Играют Шотландия — Украина». А у меня сразу претензия — какого чёрта в сборную Украины заявлены игроки из неукраинского города Донецк (клуб «Шахтёр»)?! А?!
Шёл 2021 год. Эстонское новостное агентство «Uued Kuulujutte» сделало важное сообщение: «Вирус Covid-19 таки мутировал на территории Эстонии в Covid-19ЕЕ. Теперь инкубационный период нового штамма Covid-19ЕЕ составляет от 32 до 40 недель (!!!)»
Афиша Москвы: 31 января 2021 года на Лубянке состоится товарищеская встреча сб. фанатов «Динамо"+ЦСКА vs сб. фанатов г-на Навального и Ко. Обслуживать встречу будет выездная бригада Химкинского городского суда Московской области. Этой бригаде будет помогать резервная бригада Басманного городского суда города Москвы. Поэтому, как не закончилась эта встреча, от ответственности не уйдёт никто!!!
— Петрович, ты шо там затих? Не кашляешь уже… Санитар: — Он уже откашлялся. — А-а, это у него кашель таки прошёл? — Ну да. У нас здесь кто откашлялся, тот больше не кашляет. — Упс…
На предновогодней госдумской сходке д’ебутаты члепедросы порешили таки пустить в обращение новую купюру достоинством в 25 рублей с видами российского города … Одесса.
В тему недели «Соревнования по скоростной копке могил прошли на территории вблизи Новосибирского крематория» мне привиделось следующее: должен обязательно пройти чемпионат среди полицаев и жандармов по принуждению неблагонадёжных нищебродов к любви к сучествующему режыму. Сей чемпионат можно реально провести там же — вблизи Новосибирского крематория — не пустовать же этим могилам.
— Гарант декоммунизации первым попрощался с тушкой убийцы нашей Советской Родины. Наверное, пообещал, довести до логического конца начатое им дело? — Какое такое дело? — Дело уничтожения всякой памяти о СССР и о Советском Народе. — Ну, для этого большей половине населения нужно точно провести принудительную лоботомию. — Упс …
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Как нам стало известно из калоаров МинЗдравЗахоронения РФ: во флаконах с маркировкой «Спутник V» для массового отвакцинячивания скрепного народонаселения на самом деле содержится аналоговнетовая вакцина под названием «ЧлеПЕдРостин» торговой марки «Единая Россия», которая должна массово привить простым россиянам следующие характеристики: — существенное снижение чувства голода; — повышение болевого порога, отвлекающего напрочь от проблем со здоровьем; — обнуление памяти на события 20-летней давности и ранее; — полное ослабление критического мышления. После отвакцинячивания 70% процентов населения, по словам самодержца, Россия должна вступить фазу окончательного построения т.н. «капитализма с человеческим лицом».
2021 год Пандемия коронавируса плавно перетекла в III-ю Мировую войну … В окопе на американо-россиянском фронте капеллан в форме майора росгвардии проводит наставление скрепоносцев перед атакой: — Рабы божие, всем перед атакой необходимо надеть противогазы для предотвращения заражения коронавирусом от обороняющихся солдат нашего партнёра. Те, на кого противогазов не хватило, возьмите в медсанчасти одноразовые маски. И самое главное, бойцы, не имеющие медицинских страховых полисов, в случае ранения с поля боя выноситься не будут, кроме членов партии «Единая Россия». С нами бог! Аминь.
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «ОАО „РЖД“ таки креативно подготовилось к выходу из ковидобесия, проведя в жизнь несколько новаторских решений: — вагоны будут иметь следующие категории: 1) для пассажиров, переболевших ковидом; 2) для пассажиров, не болевших ковидом, но имеющих положительный тест на антитела к ковиду; 3) для пассажиров, не имеющих антител и 4) для просто пох*истов; — объявлено о произведения срочного набора в поездные бригады женщин очень лёгкого поведения для создания архинового сегмента VIP-проводниц в спецвагоны психологической релаксации пассажиров мужского пола (данные вагоны будут пристыкованы к вагонам-ресторанам); — в составы сверхдальних маршрутов (типа Москва-УстьКаменноДырск-Владивосток) будут прицеплены вагоны-ковидокарантина для пассажиров, заболевших ковидом в пути. ОАО „РЖД“ заботится о Вас! Счастливого пути на …»
- Владимир Владимирович, как Вы объясните, что в Вашем государстве наблюдается вопиющая избыточная смертность? - Нууу, просто заболевших … заболевающих так много, не хватает на всех врачей … т.е. врачи не успевают всем оказать помощь. Нууу, это в порядке вещей. - А Вы не хотите увеличить количество тех врачей, которые никогда не опаздывают к своим пациентам? - А разве есть такая специальность врачей, которые никогда не опаздывают …? - Конечно же есть! Это патологоанатомы. - Упссс…
Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) чрезвычайно быстро среагировали на грядущие перемены в стране и таки создали аналогонетовый мед. препаратат для реального омоложения под названием «ОбнуЛенин» (читать с ударением на последний слог). Новый препарат успешно прошёл одобрение среди фармакологов, депутатов Госдумы и, самое главное, фракции КПРФ и лично у г-на Zюганова.
— Артём, Ваши прогнозы на выход из группы? — Легко! Следующую игру у Египта выигрываем, и мы в дамках! — Артём, ЧМ-2018 уже давно прошёл — следующая завершающая в группе игра со сборной Дании! — Ааа, это которая финнам проиграла? — Нет, блин, это которая с бельгийцами чуть ничью не добыла! — Упс …
- Братцы, вчера же были стыковые полуфиналы футбольного ЧМ-2022, а почему матч Шотландия - Украина был перенесён? Игра же была намечена в Шотландии! - А чёрт его знает ... мы политикой не интересуемся.
Читаю в сетях, шо набирает популярность такая форма общения, как застолье через интернет (ну там всякие свадьбы, днюхи, юбилеи …). У меня встаёт … риторический вопрос: а когда станет популярным петтинг на интернету?
- Слышь-гутарят : скоро выйдет Указ о том, шо особи мужского полу в возрасте от 18 до 50 лет, не прошедшие вакцинирование от известно чего, подлежат приводу куда-надо для отправки ... - Да пошёл ты в *** и на***! Я политикой не интересуюсь!
Грят, шо на территории евросоюза и сшА для украинских проституток введён прогрессивный коэффициент "Zа жалость" , по которому им увеличено вознаграждение на 6,66%. При этом клиенты могут их "жалеть" по времени на 66,6% дольше.
А сейчас на передаче «В рабочий полдень» по просьбе Владимира П. из Москвы для его коллеги Дональда Т. из далёких США прозвучит песня ВИА «Чайф» под названием «Поплачь о нем, пока он живой».
