Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нищеброд из СССР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Слышь, Михалыч, гутарят, шо в государственную публичную думу РФ поступило предложение считать россиянами лишь тех, кто доволен своим материальным положением. — Андреич, а остальные ??? — Остальных предложено считать иностранными агентами. — И шо их тогда ожидает? — Сам понимашь — в трудовые лагеря всех отправят — ВВП поднимать. — А кто супротив заартачится? — А тех прямиком на утилизацию в мухопитомники на опарыши. — А куда ж столько опарышей??? — Куда-куда — комбикорм высококаллорийный производить для питания скрепоносцев в трудовых лагерях! — Упс…
На фоне протестных движений последних лет, а особенно на фоне наисвежайших событий на территории бывшей Казахской ССР, в кулуарах т.н. мирового цивилизованного сообщества решили переименовать Скрепостан в Терпилостан, признав россиянскую нацыю самой терпеливой нацыей на Земле. Ибо наши скрепы в безмерном терпении ... терпении до конца. Так будем молиться о скорейшем наступлении ентого конца, несущего нам путинский рай.
Мне так ясно видится, что осатаневшее в корягу т.н. цывилизованное западное сообщество скоро кардинально пересмотрит итоги 2-й Мировой войны и официально объявит СССР агрессором в отношении евросоюза образца 1933−1945 годов, ввиду того, что Советские войска не пожелали 26 марта 1944 года остановиться на своей государственной границе и вероломно пересекли её, тем самым перенеся военные действия на территорию мирной европы.
Независимое информационное агентство «Fucking Fake’s News» сообщает: «Предвидя неминуемую упущенную выгоду от последствий пандемии коронавируса в виде недобора налогов и коммунальных платежей с выживших российских подданных, ФНС и ЖКХ отправили в Госдуму предложение о троекратном повышении налогов и ЖКХ-тарифов после завершения пандемии».
В Северной Корее запретили смеяться в течение 11 дней … в память об «отце нации». (новость от 17.12.2021) Тут же у нас сра … сра … сработало в ответ: «Глава Минпромторга г-н мантуров выступил против разрешения продаж игристого вина в новогоднюю ночь». (новость от 17.12.2021) Ждем ответок от наших ближайших партнёров по построению капитализма.
— Сергей Семёнович, когда Вы планируете полностью отменить режим самоизоляции и QR-пропуска. — К середине лета … — А если лето не придёт в Москву в этом году? — Ну тогда — к началу лета 2021 года. — Упс…
С 21.09.20 официально в РФ опять возвернут жёсткий масочный режим с самоизолом. Логично было бы впору ввести после этого и жёсткий контрацептивный режим — шоб нихуя не размножались, ибо «государство не просило вас рожать!»
А я предлагаю установить на Лубянке не памятник, а … «фонтан обещаний» — из горла ползущего пьяного «царя ЕБоНа» (символа «святых 90-х») бурно хлещут воды лживых обещаний.
На самом деле Сергей Шнуров будет участвовать не в создании новой Конституции, а только в написании комментариев к ней, в которых на простом русском языке и без цензуры он «разложит по полочкам» для скрепоносных простолюдинов всю лицемерную казуистику «главного закона» буржуазной РФ.
Успешному завершению т.н. спецоперации больше всех в РФ будут радоваться (со слезами на глазах) нищеброды-недопенсионеры, потерявшие в это судьбоносное, но окуенно счастливое, время работу. Обязательно будут радоваться, ... если выживут.
В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной". Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!
- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров! - И что это нам говорит? - Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!! - Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???
Почесав репу после перечитывания нетленного «Бородино», Государь у себя в бункере срочно по Zoom устроил совещание с гауляйтером столицы. Вопрос лежал ребром: не наступил ли тот решающий момент, когда предел заражения COVID-19 предусматривает крайнюю меру, опробованную ещё 208 лет тому назад ?!
Недавно наш корреспондент провёл соцопрос на улицах столицы: — Как на вас повлияли санкции? Прохожий на Кузнецком Мосту: — Мне невыносимо тяжело — я уже три месяца не могу по пятницам отведать свой любимый стейк из мяса молодого североамериканского бизона. От этого у меня постоянный нервный тик. Наверное, надо уже валить из этой поганой страны … Прохожий в Южном Бутово: — Я с этими санкциями не могу уже неделю ходить в сортир по тяжёлому. — А к врачу обращались? — Да при чём здесь медицина? Мне срать нечем, потому что не на что купить еды. Предприятие моё обанкротилось и закрылось, а работу в мои 58 лет нормальную и не найти ...
— Если бы было 20 веков тому назад произошло не распятие, а повешение, то на куполах и на шеях скрепоносцев было бы … — А ежли б казнили не при язычнике Понтий Пилате, а при Иване Грозном? — Носили бы тогда скрепоносцы смиренно колья на шее))) — Или в…)))
Помню ещё добрый советский напиток — коммунистический коньяк 4 звездочки! Появился взамен ему в РФ нанопродукт — православный коньяк 4 крестика! Ну, а вот после 1 июля на прилавках появится аналоговнетовый коньяк «Монарх» — 4 нолика. Упс…
Южно-Бутовские учёные (головной филиал «British scientists LLC» в России) таки выяснили, шо для того, чтобы резко снизить распространение CoViDа, необходимо снизить плотность населения до уровня средней плотности на территории Восточной Сибири. ПЕдРо смело взялась решить эту нелёгкую задачу в наикратчайшие сроки, шоб раньше всех на Земле отрапортовать о знаменательной победе над чумой 20-х обнулённых.
Сам того не желая, Фёдор Кудряшов отсрочил награждение Валерия Карпина орденом Александра Невского до весны следующего года. Зато ежели команда буратин папы Карпина победит в стыках команду Криштиану Роналду, то уж тогда в Кремле оценят труды сего коуча золотой звездой героя капиталистического труда (... с закруткой на спине).
Когда от беспробудного алкаша, бесславно проебавшего родительское наследство, ушла жена с детьми, уехав к маме в соседнюю область, тот на примере действий государственного рукожопства тоже решил заняться т.н. «импортозамещением» … но (!!!): — руки его нихуя не умели готовить еду; — руки его нихуя не умели гладить одежду и вести домашнее хозяйство … И, наконец, правая его рука (а иногда и левая) слабо удовлетворяла его сексуальные потребности.
На Сколеновстанском ЛВЗ таки решили произвести креативный ребрендинг своей продукции, и на алкогольном рынке появились: — водка «Самоизоляция»; — настойка «Карантинная» — самогон «Ковидздец» (в т.ч. и в экспортном варианте — «COVIDzdetz» в сосуде формы коронавируса). Рекламаций от потребителей пока не поступало … да и вряд ли когда-нибудь поступит. (Кстати, продегустировать данные напитки можно в кабачке "Бункер злобного карлика" при ликёро-водочном заводе.)
В офисном центре в подмосковной Ивантеевке, в помещении которого моё раб-место, в сортире в одной из кабинок свет тухнет через 15 секунд после захода в него. Я спросил у местного электрика о возможности исправить сиё безобразие, на что он мне мудро ответил: — А Вы, уважаемый, как усядетесь на толчок, начинайте раскачивать корпусом, как Валерий Васильевич Лобановский на тренерской скамейке во время матча, и датчик движения/объёма не даст сигнала на выключение света…
— Господа члепедросы, почему вы панически ссыте участвовать в дебатах со своими оппонетами из альтернативных партий-участниц в т.н. выборах?! — Нам противно само название это процесса — «д'ебаты» … — ??? — Мы боимся, что на этих д’ебатах нас могут незаслуженно унизить и даже опустить! И поэтому как истинные патриоты, мы считаем, что мы не можем опустится до участия в каких-то д’ебатах … — Господа члепедросы, вы не патриоты, а пУтриоты! И ваше место у параши!!!
Чтобы наиболее полно представлять себе реальную картину происходящего сейчас как в России, так и в мире, нужно почаще промывать свои глаза «божьей росой» — советует володин спикер.
— Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут! — Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?
На очередной т.н. «прямой линии» Его Высочества со своими подданными: — Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете крайнее заявление Росстата от том, что россияне стали тратить больше денег на еду? — Это же говорит только о том, что доходы россиян существенно выросли за прошедший 2020 год и поэтому … — Нет, уважаемый господин президент, Вы ошибаетесь: просто продукты питания существенно подорожали за прошедший период, а вот простые люди стали кушать гораздо меньше! — Упс … а я это в первый раз слышу. Спасибо, что обратили моё внимание на эту досадную проблему. Так … следующий вопрос?
### На пенсию с чистой совестью ... раньше срока ### Гутарят, шо в кулуарах думской фракции ПЕдРа зреет проект закона, по которому скрепоносные ЛоХи (лояльные охранители) могут скостить себе пенсинный возраст. Достаточно результативно донести в жандармерию на неблагонадёжного гражданина и получить уменьшение срока выхода на пенсию на 1 (один) год. И так далее: плюс донос = минус год (!!!) к пенс.сроку.
И спросила Она у Него, перед первым «полным контактом»: — А какого размера у тебя нефритовый стержень? — Среднего — смущаясь ответил Он … и обнажил своё хозяйство … — Да уж, если 10 сантиметров — это средний размер, то я Валентина Терешкова!
Когда римский император Веспасиан произнёс своё нетленное «Деньги не пахнут», медицине в то время ещё не был известен такой симптом лёгкой коронавирусной инфекции как потеря обоняния.
— Хело, Джо! Раз ты меня не поздравил с 12 июня, я демонстративно отказываюсь поздравлять тебя и американцев с 4 июля! — О'кей, Владимир! Тогда … тогда … тогда я тебя и россиян обязательно поздравлю 7 ноября с очередной годовщиной Великой Октябрьской Социалистической революции, пожелав успешно повторить ЭТО! О’кей? — Ай эм вэрри сорри, Джо! Поздравляю тебя и твой народ с прошедшим Днём Независимости США! А ты молодец — у тебя здоровое чувство юмора! Так держать!!!
Зашёл я намедни в палатку торговой сети «Сыр да масло», глянул на прилавок и наткнулся на … символ нерушимой дружбы братских народов — колбаски «Беларускiя рэцэпты"&"Украинские жареные» зроблено в Росii … и понял, шо нет у поганого сатанинского Запада шансов разрушить нашу Цивилизацию.
Настоящий пример 100процентной самоизоляции, устраивающей россиянскую власть, на данный момент показывают лишь клиенты … моргов. Но и они тоже весьма возмущают эту поганую власть тем, что никогда уже больше не смогут платить ей налоги. Как говориться: «Когда протянешь ноги — клади хуй на налоги».
Если завтра какой-нибудь россиянский брахман (типа гундяя) или кшатрий (типа шойги) собьёт насмерть на своём пепелаце какого-нибудь нищеброда, доктор мясников в оправдание оного кгбычно вякнет дежурное «кому положено умереть — все равно умрут».
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз? — А Вы думали, что будете жить вечно? — Я не понял: Вы шутите? — Почему Вы решили, что это шутка? — Вы мне что-то недоговариваете? — А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек? — Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить? — Ладна … Вы в реинкарнацию верите? — ???