Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николка Турбин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят три олигарха. Один задёргался, поднёс один палец у уху, второй палец ко рту стал что-то говорить. Закончил. Его спрашивают: - Что это? - Да это у меня в руке телефон с виброзвонком вживлён. В пальцах динамик и микрофон. Второй просто стал с кем-то говорить. - У меня в ухо динамик вживлён, а микрофон в зубе. Третий стал ёрзать, полез к себе штаны: - Ой, я на минуту в туалет. Возвращается: - Извините, срочный факс пришёл.
Спектакль в 3-х актах "Юлий Цезарь" в бердичевском драмтеатре. АКТ первый. Открывается занавес. В центре сцены возле рампы стоит человек в белой тоге с золотым венком на голове: - Я цезарь! Занавес. АКТ второй. Открывается занавес. Из левой кулисы выходит ещё один человек в белой тоге: - Я Брут! Занавес. АКТ третий. Открывается занавес. Из правой кулисы выходит человек в белой тоге: - Я Брут! Цезарь удивлённо смотрит то направо, то налево: - И ты Брут??? Занавес.
Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь? - Дай десять баксов, тогда скажу! - Ты что охренела совсем,баксы тебе еще давать?! И уплыл. Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит: - Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь?? - Дай 10 баксов скажу - Ну на тебе! Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь? - Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю! - Обезьян, ты чего дура??? - Дура не дура, а сотню баксов в день имею)))
Приехали два кугута на Сорочинскую ярмарку. Видят - шатёр, а на входом надпись "Тут вгадують" "Вхид - карбованэць" Любопытно стало. Заплатили. Зашли. Тёмная комната и откуда-то сверху страшный голос: - Йдить дали! Пошли дальше. Ещё более тёмная комната и опять этот голос: - Йдить дали! Совсем тёмная комната. Во что-то упёрлись - вроде бочка. Голос: - Опустить палэць! Опустили. - Тэпэр пиднимить та й нюхайтэ. Понюхали, хором: - Та цэ ж гивно!!! Голос: - Вы вгадалы!
Сидят в кафе на 16-й станции Большого Фонтана и попивают кофеёк вышедшие на пенсию Давид Гоцман и администратор местной филармонии. - Мойша, ты хоть сигодня можешь мине между нами здесь таки да сделать рассказ как ты имел крутить гешефт с билетами шо я тибе 20 лет ловил, и всё мимо? - Давид, я тибе скажу как родному, шо я имел только с прибыли и ни-ни с убытков. - Картина маслом!
Сидит интеллигент в ресторане, а лабухи без остановки наяривают 7:40: Пам пам ра ра ра пам пара пам пара пам пам. Мужик подходит к клавишнику, даёт терц лаве и просит сыграть хоть что-нибудь другое, например Брамса. Лабухи говорят, что нет проблем и как грянут: Брамс пам ра ра ра Брамс пара Брамс пара Брамс Брамс.
Приехал мужик из провинции в МСК за колбасой и может ещё за чем. Ему объяснили как найти ГУМ и там иногда в очереди можно купить дефицит. Видит - огромная очедь, значит что-то дают. Стал, стоит час, второй. Наконец очередь подходит к дверям и лестница вниз. И вдруг мужик видит стеклянный гроб, от неожиданности кричит: - Йоб твою мать! Йоб твою мать! Ленин !!!!! Тут ему двое крутят руки и ведут на допрос. - Что ты ты кричал, сволочь? - Ленин! - Тебя, тварь антисоветская спрашивают что ты кричал? - Ленин!! - Отвечай, ублюдок, что ты кричал при всех??? - Ленин!!! - Да фуй с ним с этим йопаным Лениным, что ты кричал до того?