Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В гастрономии мужчина: - Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской. Продавщица средних лет с ностальгической грустью: - Да я уж давно не девушка. Покупатель с тем же настроением: - Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!
Анна Попова заявила, что за две недели до вакцинации нельзя употреблять спиртное а также в течение 42 дней после первой инъекции..ну и кто после таких заявлений добровольно перед Новым Годом пойдёт делать прививки?.. Есть смутные сомнения,что вакцина направлена больше на борьбу с алкоголизмом чем с коронавирусом...
-Как ты умудряешься быть в общественных местах без маски и не нарваться Роспотребнадзору на штраф? -Кто служил 2 года в армии и не разу в самоволке не попался Военному патрулю,то уж этим гражданским тем более.
Полицейские не знали что делать,когда в парке остановили слепого мужчину,идущего за собакой-поводырем и находящегося от дома намного больше 100 метров.
-Вы что же тут голодные сидите?!,-спрашивая,утверждает бабушка,пришедшая в гости к взрослому внуку,увидя пустые кастрюли и сковородки. -Да нет,мы только что поели... В следующий раз,перед приходом бабушки,семья внука решила оставить полные еды кастрюлю и сковородку. Бабушка,заглядывая на кухню,-Ах вы,опять сидите голодные! -А сегодня то ты с чего взяла?,-спрашивает внук. -А у вас еда даже не тронута!
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. - Ну, лет десять, не больше. - Сколько?.. - не понимает доктор. - Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
Большинство городских и не бывало в настоящей деревне,где куры,свиньи и коровы в каждом дворе,но каждая пара влюблённых знает,где уединиться там:на сеновале! Инстинкт,однако!
-Как вам удалось столько проработать без опозданий и замечаний?,-спрашивает руководитель фирмы,поздравляя сотрудницу с 25летием безупречной работы. -Да у нас в девчачьей школе очень строго было. -Насколько строго? -Ну вот даже если трусики "неделька" не соответствовали дню недели,то отправляли домой переодеваться!
За полтора месяца тысячи людей научились играть в шахматы,нарды,шашки,десятки тысяч в новые карточные игры, а сотни человек нашли,казалось бы уже потерянные заначки, в книгах,в коробках с видеокассетами и DVD-дисками.
Объявление:Для нового бюро по оказанию услуг населению (выпроваживание засидевшихся гостей) требуются работники,желательно имеющие опыт работы в коллекторном агентстве.
-А что значит:Не одно доброе дело не должно оставаться безнаказанным? -А это вот например:Два года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции...
Два братка пришли на могилу погибшего кореша. - А чего надо говорить-то усопшему? - спрашивает один другого. - Да чего-то про пух... - Ну, Витёк, ни пуха ни пера!
Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно!
На лекции садоводов. - Что лучше, огурцы или помидоры? - спрашивает лектор. - Огурцы! - говорит первый садовод. - Малосольный, хрустящий да под водочку, эх! - Конечно, огурцы, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно раньше. - Однозначно, огурцы, -говорит третий, - ими можно быстро закусить и чистый, а помидор как брызганёт во все стороны... - А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете? - А пошёл ты со своими овощами, - поднимаются садоводы и покидают зал.
-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!
- Украина отказалась от льгот на газ. - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
Перед перекрёстком.-Смотри,что это за буква"h"сзади у машины означает,-спрашивает пассажир водилу.-Значит гибрид,то есть и на аккумуляторе и на бензине может ездить. -А,понятно!,-тут загорается зелёный и впереди стоящая машина стартует сильно дымя,-Вот зараза,а ещё гибрид..,-возмущается пассажир. -Это она ещё на аккумуляторе,-прикалывается водила.
Голос за кадром анонсирует фильм:"Продвинутая мышь узнаёт,что в соседнем кафе есть бесплатный вайфай,она незаметно пробирается туда через подвал,где находит ещё и бесплатный сыр..."-Смотрите новую короткометражку "Двойная мышеловка".
В продаже появились пакеты в полроста человека:при появлении полиции в месте,где вы не должны находиться,быстро надеваете пакет,присаживаетесь и притворяетесь урной...Эффект такой-же как при прятании бутылки пива в пакет-все знают что внутри,но никто не трогает!
-А как правильно сказать,что бы не обидеть:"принесла нелёгкая" или "принесла нечистая"?,-не отрываясь от журнала,спрашивает работник только что вошедшего начальника.
Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.
-А всётаки у хоккеистов пальцы рук сильнее чем у футболистов! -Это почему? -А каждый матч кто-нибудь из футболистов завязывает на бутсах шнурки,когда мяч уже в игре,а вот что бы хоккеист присел на колено во время игры и занялся шнурками,такого я не видел.
Переходя на систему осень-весна, наш футбол руководствовался тем, что решающие заключительные матчи будут проходить на прекрасных весенних полях, а не на заснеженных ноябрьских, как при системе весна-осень. Но оказалось, что от судьбы не уйдёшь!
-Кто такой мелкий логистик,знаешь? -Может это карлик,работающий на складе... -Нет,это тот,кто следит за всеми передвижениями по дому и иногда вмешивается в их направления. -Ну кто же это? -Как кто,кошка или собака...
- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было.. - Ты хотел сказать, до деноминации? - Ну, можно сказать и так...
- Слышал, хотят ещё более ужесточить лимит на легионеров? - спрашивает один футбольный фанат другого, - якобы, тогда наши начнут повышать свой класс. - Ага, можно подумать, если ограничить ввоз иномарок, то наши машины, из-за того, что будут больше ездить, станут S-класса!
- Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел. - Не может быть! Я всех знаю, всех видел. - Вот вы цыплят, утят видели? - Ну, конечно! - А голубят?..
-Скажите,а это у вас кошерный мёд? -Что значит кошерный?,обычный,цветочный. -Ну,по аналогии с другими продуктами,значит,что мёд у пчёл не отобрали,а они его сами отдали!
В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.
Я календарь переверну И снова 3-е сентября На фото я твое взгляну И снова 3-е сентября Но почему, но почему Расстаться все же нам пришлось Ведь было все у нас всерьез 2-го сентября... Вот и песня Шуфутинского получила реальное продолжение: теперь окончание Второй мировой войны перенесено думой со 2 на 3 сентября!
Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.
-В 80х годах я носил 42 размер,-говорит мужик другу,-В 90х 43 й,а сейчас приходится покупать 44й,не пойму,в сантиметрах нога таже,а размер растёт,как они там на фабриках считают? -Это ещё что,-делится с другом приятель,-Я вот в молодости чуть не оглох от 50 ти ватных колонок,а сейчас что бы громко послушать музыку,надо музыкальный центр покупать не менее чем на 1000 Ватт.
-Почему нет статистики сколько умерло от вируса курящих,а сколько не курящих? -А вдруг окажется что больше курящих,тогда тысячи бросят курить и государство не до считается денег. -А если больше не курящих? -Тогда многие начнут курить, а это удар по имиджу страны,борющейся с курением.