Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Ты в курсе,что незнание закона не освобождает от ответственности?,-спрашивает следователь подследственного. -А можно подумать,что знание-освобождает...
Глава делегации нашим футболистам перед чемпионатом Европы во франции:-Все читали "Двенадцать стульев"? -Нет,а что? -Там есть эпизод,когда Киса Воробьянинов просит милостыню "Мосье, же не манж па сис жур",почитайте,кто знает как вы сыграете,вдруг пригодится!...
Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
Муж захотел посмотреть "Варкрафт",но жена любит только комедии, мелодрамы и фильмы по документальной основе.Покупает билеты и зовёт в кинотеатр,но название не говорит. -Фильм-то интересный?,-спрашивает жена. -Интересный! -Комедия? -Скорее мелодрама,с интригами и заговорами,почти как индийский... -На реальной основе? -Реальней уж некуда...
- Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чём же ты хранишь? - В жетонах метро!
-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.
В Питере тоже много изношенного жилья и исторических памятников. Дак вот,что бы не все деньги не ушли в Пальмиру,надо на паре документах сметы,как бы случайно,перед словом Пальмира,добавить Северная.
-Вы что же тут голодные сидите?!,-спрашивая,утверждает бабушка,пришедшая в гости к взрослому внуку,увидя пустые кастрюли и сковородки. -Да нет,мы только что поели... В следующий раз,перед приходом бабушки,семья внука решила оставить полные еды кастрюлю и сковородку. Бабушка,заглядывая на кухню,-Ах вы,опять сидите голодные! -А сегодня то ты с чего взяла?,-спрашивает внук. -А у вас еда даже не тронута!
Когда был школьником и приезжал в гости к родственникам,то видя в их книжных шкафах десяти-двадцати томники Тургенева, Толстого и др.,удивлялся:как можно столько написать книг! А теперь,зайдя в книжный магазин,вижу,как сборники классиков,притаились в углу,зажатые пятидесяти-ста томниками,таких трудяг,как Бушков,Кивинов,Шилова,Донцова,Рой и др.
-Что такое мечта?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например:после школы и института мечтаешь найти высокооплачиваемую работу,купить престижную машину и катать на ней девушек,куда они захотят. -А в чём мечта то? -А мечтаешь,что бы был у тебя личный водитель и возил он тебя,когда и куда нужно тебе!
-Что такое прогресс?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например,раньше в нашем сельсовете работало трое:председатель,секретарь и бухгалтер,и успевали они оформлять куплю-продажу участков и домов,собирать налоги на землю,регистрировать браки и др.,и записывали всё в журналы от руки.А теперь там ещё и кадастровый отдел и юрист и народный депутат и пр.,и у всех компьютеры с разными программами,дел невпроворот-еле успевают,во внучек,что значит прогресс!..
-Кто такой сверхбыстрый человек? -Это человек,который с такой скоростью открывает дверцу микроволновки,хватает разогреваемый бутерброд,что умудряется получить ожог остатками СВЧ-волн.
-Что случилось?,-сочувственно спрашивает путник всадника,поднимая того с земли в районе развилки. -Да мысли с делом разошлись. -Это как? -Да направил коня я направо,а сам налево поскакал...
-Всё!,мы с тобой больше не друзья,-говорит парень девушке. -А что,что случилось?,ведь мы с тобой 15 лет дружим,с первого класса! -Мне это надоело и больше не нужно! -А что теперь с нами будет?,-чуть не плача,спрашивает девушка. -Вот!,-молодой человек достаёт и протягивает колечко,-Выходи за меня замуж!
"А был ли Оскар"-Старался вспомнить Ди Каприо,выходя из ресторана с пустыми руками. Но когда его догнали,садящегося в машину,и вернули статуэтку,он понял-это не фантастика!
Леонардо Ди Каприо с шестой попытки получает Оскар,но киноакадемики не остаются в долгу и прокатывают всех остальных знаменитостей,вручая статуэтки за главную женскую и за второстепенные роли,малоизвестным актёрам!
Вчера жена напекла блинов и накрыла полотенцем, чтобы дольше не засыхали. Сегодня помыла голову и накрыла волосы полотенцем, чтобы оно впитало воду и они быстрее высохли. Ладно, хрен с ней с логикой, но всё-таки хотелось бы знать: где здесь правда.
Дума всё ужесточает нелицензионное скачивание,закрывает торренты,а тем временем всё больше автомагнитол,ТВ и музыкальных центров выпускается без дисководов,но с USB-входами для прослушивания и просматривания файлов,которые с интернета и скачаны. Ну что же,в недалёком будущем узнаем,кто всё таки был дальновидней:чиновники или промышленность!
-Как можно прожить на 3 тысячи?,-возмущается пенсионерка из глубинки. -Легко!,-отвечает какой-то "доброжелатель",-Лёгкий завтрак,лёгкая одежда,лёгкий дом...
-Ты несколько дней был в коме,врачи еле вытащили тебя,ну как видел свет в конце туннеля? -Туннель видел,но вокруг и в дали было темно,там как раз лампы меняли на энергосберегающие!
-Зачем тебе в платной поликлинике бесплатный хирург?,-спрашивает приятель главврача,-Видел на первом этаже,ещё к нему и очередь. -Да это Витька Коновалов,вместе учились,троечник,выпивоха,ни лечит а калечит,нигде не берут. -Тем более!.. -О!,это метод такой известный:плохой полицейский и хороший полицейский!..
Молодая пара в магазине дамских аксессуаров.Девушка примеряет модную ныне женскую портупею на кожаную куртку.Подходит менеджер,-Пройдите к зеркалу,посмотрите,вам идёт! Парень девушки,-А скажите,кобуру и наган где можно получить?
Жена по телефону:-Я сегодня задержусь,ты возьми из морозилки котлеты ,разморозь и пожарь. -А сколько жарить?,-спрашивает муж. -Там на упаковке всё написано. -Ну ты даёшь!,кто у нас в стране инструкции читает?,ты словами скажи.
Когда появились стиральные машины - стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?...
О каких только маленьких странах не упоминают в новостях:Непал,Бенин и даже Берег Слоновой Кости,а вот Монголия:и на открытии Олимпиады не помню как прошла,и в новостях что то не слышно.Она вообще ещё на Земле или где?..
Большинство городских и не бывало в настоящей деревне,где куры,свиньи и коровы в каждом дворе,но каждая пара влюблённых знает,где уединиться там:на сеновале! Инстинкт,однако!
Голос за кадром анонсирует фильм:"Продвинутая мышь узнаёт,что в соседнем кафе есть бесплатный вайфай,она незаметно пробирается туда через подвал,где находит ещё и бесплатный сыр..."-Смотрите новую короткометражку "Двойная мышеловка".
Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат.. .вместо обещанного скутера!
- Пап, а как отличить нормальную девушку от стервы? - спрашивает повзрослевший сын. - Это не главное, сынок, - отвечает отец. - Главное отличить доброкачественную стерву, с которой можно жить, от недоброкачественной...
В Санкт-Петербурге на Дворцовой идут съёмки фильма к 100-летию революции. Прохожие и зеваки из-за спины оператора кричат обороняющим Зимний Дворец: - Ребята! Держитесь до последнего, мы вам поможем!
- Вот если люди произошли от шимпанзе, то почему так много в мире осталось обезьян? - То же самое мне вчера втирала моя собака, только про волков! (с).
-Представляешь,зарубежный банк Сабвей обанкротился и исчез,а я туда делал вклад,думал импортный,надёжный. -Ну ты лапух,я как увидел их слоган,сразу понял-обман. -Это как? -Да у них над входом написано:"Американский сабвей-самое красивое метро в мире".