Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются три подруги. [П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!" [В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!" [Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!" [П],[В] ???????? [Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..." [П],[В] ???????? [Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...." [П],[В] ???????? [Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
На №10 от 15.09.04. Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и, соответственно, бассейнами при них. У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода суперфильтрованная. У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела. Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны - все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной воде виднеется. - Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает? - А это обломки натурального "Титаника"! - А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?! - Так это ж Лео ди Каприо...
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую... Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу: Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть трилогии "Очень страшное кино-4"! Я выпал!
Что такое полный ПРЕВЕД? Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает МЕДВЕДев.
ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка. Я люблю тебя, милая женщина, Я люблю тебя. просто люблю. И пускай не с тобою я венчан, Не с тобою ночами я сплю. И пускай не тебе вечерами, Я обнявши на ушко шепчу, Но лишь ты у меня пред глазами, Лишь тебе я доверю судьбу. Я люблю тебя милая женщина, Я люблю тебя сильно люблю, И душою своей искалеченной, К твоему прижимаюсь плечу.
Я для тебя переверну, Весь мир, чтоб стала ты счастливой. Судьбу в подкову изогну, Не напрягаясь и игриво. Соединю концы в кольцо, Чтоб счастье наше длилось вечно. Не обручальное оно Но все равно ведь бесконечно
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
Пусть в вновь грядущий круглый год К нам все хорошее придет И скажет: "Здрасьте!" И может зимнею порой Дракончик прилетит живой Любимой масти.
Хоть не пушист он - что с того? Почешем за ухом его, Как раньше - кошку, Потом погладим, а потом Ему вина в стакан нальем Совсем немножко.
А много пить ему нельзя: Ведь он же будет у руля - Там трезвый нужен. Там места пьяным вовсе нет, А то не сбудется бюджет, Иль - что похуже.
Он с непривычки будет рад, Уронит голову в салат ... Заснул, похоже. Мы на балкон его тогда, Сложив в три раза без труда, Поспать уложим.
А утром выйдем на балкон - Какой-то странный стал дракон: С туманным взглядом, И от чего он так опух? Ба! Так ведь это Винни Пух, Что "ходит в гости по утрам: То тут - сто грамм, то там - сто грамм", Ведь это ж надо!
Весна. Лес. Заяц (З) бежит по лесу, запыхался, решил прикорнуть за пенечком. Заснул и во сне скатился в берлогу к медведю. Смотрит вся берлога в кончине, медведь (М) в кончине. (З) струхнул в непонятках и ломонулся от туда. Несется по лесу, а тут из кустов волк (В) выходит. (В) "Ты это куда, косой, так несешся?" (З) "Вован не повериш, решил прикорнуть, свалился в берлогу к мише, а там все в кончине, миша в кончине, жуть." (В) "Ты поди, косой, дрочиш дохуя, совсем мозги высохли!". (З) "Я в натуре, вован, без пизды." (это в смысле обращение такое) (В) "Ну пойдем смотреть берлогу." Приходят к берлоге, спускаются в натуре, вся берлога в кончине, миша в кончине, засада какая-то. (В) Пинает медведя и говорит: "Миш, ты че: это в натуре, как-то не правильно это." Медведь открывает глаза, смотрит на зайца, на волка обводит взглядом берлогу и говорит: "Мужики,бля, не поверите, ложился в спячку, так лапу с хуем перепутал."
В камине тихо тлел Буратино, на стене висела шкура Артемона, в углу валялся избитый Пьеро, на диване постанывала изнасилованная Мальвина: - День удался! Сказал Карабас-Барабас.
Экзамен в институте международных отношений. Препод: Даю вводную- советская атомная подлодка торпедировала у берегов Африки судно под флагом Буркина-Фасо. Правительство Буркина-Фасо заявило ноту протеста. Вы должны написать дипломатичный ответ и урегулировать ситуацию. Начинайте. Ну все студенты пишут, сдают работы. На след. день препод объявляет результаты: Все справились хорошо. Правда допустили две орфографические ошибки: не ебет пишится раздельно, а чЕрножопые - через Е!
Пляж, яркое солнце люди купаются. Вдруг начинается паника.. крики "акула, ААкулаа!!!" тут один говорит: - Не бойтесь, это мой друг грузин на спине плывет
Давать в рот или не довать? ебать иль суку не ебать? нагнуть иль настину покласть? дать по еблу иль обосать? и всеже как ее ебать? вот вчем вопрос ебена мать.
Практически на всех станциях московского метро можно услышать следующую "информацию" : "Как показывает статистика, большинство пожаров происходит в жилых домах, виновниками которых являются сами жильцы." Звучит это уже наверное месяцев пять, причем с очень пафосной интонацией. Неужели до сих пор никто не заметил ошибки.
В новостях Рамблера сегодня напечатано - "Оригинальная система умерения качки позволяет суденышку длиной всего 19 метров в трехбальный шторм идти по штилевому морю." Смотреть здесь: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3768431&pd=1
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты, подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы". Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог. Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом? Какой-то говорок у тебя неместный. Продавец: Из Канады, сэр. М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать? П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты. М: Вообще-то у меня жена родом из Канады. П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: - Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: - Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: - Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит: - Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. - Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: - Точно в Крыму одни татары? - Точно, - отвечает Рыбка. - И никто через забор не перелезет? - Никто, - подтверждает Рыбка. - Тогда забетонируй его!
Мошки, блошки, мандавошки, Жуки и сороконожки, Слон без х..я после драки И проказница змея, В общем было до х..я. Лев лесной законодатель Речь такую признес: На поляне не еба..ся, Не курить и не сорить. Только он провозгласил, Как козел козе всадил!!!
Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых палочек!" =)