Поиск по автору:

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка?..

Даже смена времен года бывает не по карману.

Подсунь свою мечту врагам, может быть, они погибнут при ее реализации.

Власть предержащие придержали все, что в их власти.

Что такое прогресс? Это когда мать помнит свой первый поцелуй, а дочь
забыла, как звали ее первого мужа.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще
и от скромности.

Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.

Легче всего превзойти ожидания тому, от кого ничего не ждут.

Любимая, таких, как ты - не было, нет и не надо.

Богатство лучше бедности, хотя бы по финансовым причинам.

С чем можно сравнить добродетельную женщину? С зубным порошком - бела,
чиста, но несъедобна.

Мужчина считается толковым работником, пока не доказано противное,
женщина считается бестолковой, пока не докажет обратное.

Фильмы ужасов смягчают картину действительности.

Причина всех проблем в Райском саду - те двое, а не яблоко.

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

Чем меньше совести, тем больше всего остального

Ахиллесовой пятой чаще всего бывает голова.

Или ты имеешь философский взгляд на вещи или сами вещи.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Легче всего купить того, кто знает себе цену.

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Лучше всех в неволе размножаются люди.

Чистота - терпимое количество грязи.

Голова болеть не может, голова - это кость! (C) A.Лебедь

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них
еще хуже.

Windows-95 - гpафическая оболочка системы своппинга.

Образование - то, что остается, когда выученное забыто.

Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать это.

Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения
по этому вопросу.

Большинство - тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне.

Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то?
Смотрит, второй (2) заходит.
(1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение...
(2) - Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) - Слушай, а теперь назад застегни...
(2) Застегнул
(1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!

Hарк добивает третий косяк...
- Ох, лечу, лечу !
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Hу на... Алкаш затянуся раз-другой:
- Что-то я ни хрена не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может

Лень - не более чем привычка отдыхать прежде, чем вы устанете.

Леди - это женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается
лишь одно - быть джентльменом.

Ползет альпинист по гоpе. Вымотался весь, залезает на веpшину
и вдpуг видит такую каpтину - сидят двое мужиков и вдpуг один
из них pазбегается и пpыгает с гоpы. Летит, летит и где-то
посеpедине pуками так взахивает - пpых, пpых, пpых и снова
на веpшине, так и втоpой. Подходит к ним альпинист и один ему говоpит:
- Попpобуй, мужик - пpыгни - кайф словишь !
А втоpой отговаpивает
- не надо - pазобъешься !
Пеpвый снова за свое
- да пpыгни- будь мужиком, мы-же не pазбиваемся - отдохнешь, полетаешь !
Втоpой снова за свое
- да бpось, ты - pазобьешься !
Pешился альпинист - pазбежался, пpыгнул и пpолетев pазбился насмеpть.
Сидят двое на веpшине и один говоpит дpугому:
- Хоть и аpхангел ты, но - сука сукой!

Ирония жизни проявляется в том, что именно горячие, а не холодные женщины
получают в подарок меховое манто.

-Человек моей пpофеccии никогда не может быть yвеpен в завтpашнем дне...
-Вы cапеp?
-Метеоpолог.

Воздух это шаpик, с котоpого содpали кожу...

ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.

Совесть - это перекресток, где надо проскочить на "желтый".

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги
не могут сделать меня счастливым.

Дело было году этак в 1996, когда я, зеленый и неопытный первокурсник
педогогического инстика поехал отрабатывать свой долг будущего отца
в пионерлагерь. Так уж получилось, что начальник лагеря был
по совместительству моим деканом, что, как вы понимаете, не обещает
ничего хорошего при плохом или отвратительном поведении. Это прелюдия...
Завтрак. Трезвые и не очень методисты и вожатые присаживаются за общий
стол. Последними к нему подошел я и мой декан. На завтрак давали банальную
кашу и не менее банальные яйца. Ну все, ессно, начинают биться этими
самыми яйцами, ну а поскольку я и Андрей Иванович пришли последние,
то я и вызвал его на дуэль: "Андрей Иванович, давайте мы с Вами стукнемся",
на что декан мне с ехидной улыбочкой ответил "Ипатов, я же тебя победю."
"Ничего страшного",- заверил я и мы стукнулись последними двумя яйцами,
оставшемися на столе. Ударились острыми концами. Мое, в смысле, куриное
яйцо, которое было у меня,- треснуло. Весь педколлектив, наблюдавший эту
сцену, улыбнулся. Я, потерпевший полное фиаско, но не желающий сдаваться,
предлагаю: "Андрей Иванович, а давайте мы с Вами попками стукнемся (имея,
ессно, ввиду вторую, тупую половинку яйца)". Андрей Иванович с еще большей
улыбкой произнес: "Ипатов, я ж тебя опять разобью". Но тем не менее яйца
снова ударились и на сей раз разбито было яйцо у моего декана. На что я,
жутко довольный выдаю: "Ну вот видите, Андрей Иванович, ПОПКОЙ Я ВАС
СДЕЛАЛ...". И смотрю так, краем глаза, весь педотряд уткнулся в свои
тарелки, пытаясь сдержать смех. Тщетно. Через мгновение все взорвались
диким ржачем. Андрей Иванович пытался понять, как же ему отреагироавать,
а я нелепо пробормотав: "Ну я это, в смысле, ну..." принялся яростно
уминать свою, уже холодную кашу.
P.S. Я был отчислен-таки через три года. Вот такие вот яйца.