Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему в Белоруссии смертность от ковида почти такая низкая, как в Израиле? - Таки чему удивляться. Во времена оседлости половина израильтян жила на территории Белоруссии.
Разговор в бане. - Пойдем, подружка, в парилку, я тебя там своим еловым веничком попарю. - Знаешь, Саша, пригласи кого-нибудь другую. У меня после твоей парки потом пять дней внутри все горит.
На приеме у хирурга. - Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули мне невинность. - Дорогая пациентка, это невозможно. - Почему, доктор? - Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места, куда я могу пришить искусственную плевру. - Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать? - Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.
- Фима, почему у нас врачам так мало платят - Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина? - Каким таким заветам? - Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.
Если тридцать лет назад юные девушки должны были ложиться в постель в 18 часов, чтобы быть дома в 21, то сейчас, слава богу, они могут ложиться, когда хотят и возвращаться, когда угодно.
Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево. Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет гаишника простить его за недосмотр. - Ну, будь человеком, войди в положение! - Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5. Наконец, гаишник входит в положение и сдается: - Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и постарайся больше не выезжать на встречку.
- Моня, что надо делать Медведеву, чтобы закрепиться на российском Олимпе? - Ему надо прорастать во власти корешками. - Какими корешками? - Корешками, типа Винниченко, Изя.
- Вчера на дискотеке я снял девицу, а она оказалась трансвеститом. - Ты, что не почувствовал подвоха, когда снимал девицу? - Понимаешь, я попой чувствовал, что что-то не так, но только утром, когда проснулся трезвым, убедился, что попа меня не обманывала.
- Папа, две головы лучше, чем одна? - Конечно, сынок. - Папа, а почему тогда Змею Горынычу три головы не помогли? - Потому, сынок, что они у него не с того места росли.
- Ты, что развелся с женой? - Да нет, решили на время пожить отдельно, посмотреть, не наладятся ли отношения. - Ну, и что, наладились? - Ну, да, полный порядок! Наладились соседи и незнакомые мужики к жене на огонек заходить.
- Моня, почему в конце XX века люди стали больше пить, курить и грешить? - Таки они, Изя, думают, что в раю не осталось свободного места и надо в удовольствие жить на Земле.
Чтобы жить правильно, нужно уделять делу время, а потехе час. Чтобы жить красиво, нужно все делать наоборот: уделять время потехе, а делу час. Выходит, как не старайся, жить одновременно красиво и правильно не получится.
На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру милосердия. Больше часа за ее бесплодными попытками заработать наблюдает русский турист. Затем он подходит к девушке и протягивает ей 50 евро: - Мадемуазель, это вам за ваш труд. - Мерси, месье, вы глубоко тронули меня своей добротой! Если добавите еще 100 евро, мое милосердие обернется для вас настоящей французской любовью.
- Моня, я прочитал в Интернете, что основатель «Фэйсбука» Цукерберг подарил Дмитрию Медведеву фирменную майку с логотипом. - Таки, что с того, Изя? - Как что с того, Моня!? Прикинь сам, чья майка теперь ближе к телу нашего Премьера.
- Коллега, потрясающая новость: Россия заняла 12 место в мире по числу опубликованных научных работ. Пройдет еще немного времени и … - Наша страна окажется в третьем десятке, не так ли, уважаемый профессор?
Главный прораб сочинской олимпиады Ахмед Билялов решил доиграть «сочинку» в Германии. «В России сейчас сложная ситуация, - сказал он – даже зная прикуп, лучше жить не в Сочи».
- Когда россияне станут жить хорошо? - Когда в состав Большой Москвы войдут Смоленская, Калужская, Тверская, Ярославская, Владимирская и Тульская области.
- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»? - Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно». - А почему? - Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.
Английский джентльмен обнаружил семь разных фаллоимитаторов у жены и недовольно обращается к ней: - Дорогая, похоже, ты устраиваешь сексуальные оргии в мое отсутствие? - Дорогой, это всего лишь набор «неделька», который помогает тебе каждодневно исполнять супружеский долг.
- Что тебя огорчило за последнее время? - Слова молодого мужика, назвавшего меня дедом. - А что больше всего обрадовало? - Слова внучика, назвавшего меня дедушкой.
Мужчина с удочкой сидит у городского пруда. Минут тридцать за ним наблюдает другой мужчина, вышедший на прогулку. Перед тем как уйти, он подходит к рыбаку и говорит: - Ничего вы здесь не поймаете. В этом пруду, похоже, нет рыбы. - Может быть, действительно рыбы в пруду нет, но свой кайф я уже поймал, - ответил рыбак.
- Мы не можем заключить с вами договор на проектные работы на 30 миллионов, так как у вашей фирмы нет истории. - А вы заключите договор, история и появится.
- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет. - Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.
- В России в ходу Big Data? - Судя по суммам, изъятым при арестах у силовиков и чиновников, не только большие, но и сверхбольшие данные в России давно в ходу.
Немецкие врачи из клиники "Шарите" подтведили диагноз заболевания Алексея Навльного, поставленный врачами Омской больницы, с небольшим уточнением: нарушение обмена веществ из-за отравления неизвестным веществом, предположительно, ингибитором холинэстеазы.
- Оказывается не все плохо в России с правами человека. Вот и Генсек Совета Европы Мария Пейчинович-Бурич отметила вклад России в работе по защите прав человека. - Она, по случаю, не назвала имя этого человека? - А зачем. Его и так все знают.
Чук и Гек спорят о том кто круче. Чук: - У меня черный пояс по каратэ! Гек: - А меня iPad от Терминатора! Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался! Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь! Чук: - Я Ходора отчукал! Гек: - А я Лужка отгекал! Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя! Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью думала: - Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут. Увидел бы их папа Борис, не узнал!
Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане. - Ты кто? – Спросил ежик Колобка. - Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше. А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о загадочном незнакомце. - Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.
- Света, давай встретимся после занятий! - Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать. - Ну, тогда после Молодцова. - Боюсь, не получится. - Почему? - Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон выжитый. - Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то! - Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!
Объявление в газете. Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить Роме.