Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им будет всеми любимый народный генералиссимус.
Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей, из непослушного и своенравного дичка вырастает настоящий мужчина, профессионал высокой пробы и, что самое главное, человек с честью и благородством. Таким дичком в школе и был пилот первого класса Владимир Симаков. Забавная история, происшедшая с ним, лишний раз подтверждает, насколько крепко в памяти учителей сидят отрицательные воспоминания о своих трудных учениках. Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания: Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков. Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано: Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт! Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».
- Дорогой мэтр, если не секрет – сколько вам лет? - Милая девушка, мне уже столько лет, что всякий раз, когда звонит телефон, я спрашиваю «Кто?». - Вы спрашиваете, чтобы уточнить, кто звонит? - Нет, чтобы узнать, кто умер.
Минэкономразвития разрабатывает предложение выдавать вид на жительство в обмен на инвестиции. Никак под Трампа и его семью закон готовят. Других желающих найти будет трудно.
- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это? - Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.
В нашей стране люди в своих бедах обвиняют правительство, а правительство - народ. Поди разберись, кто виноват. Одно ясно - не Президент. Он у нас за Правительство не отвечает.
- Почему российские банкроты сплошь и рядом оказываются миллионерами и даже миллиардерами в Великобритании? - Таки они в России не теряли время даром и ежедневно занимались русско – английскими переводами.
- Почему в вашем совете берут деньги за защиту диссертаций? - Это сделано для того, чтобы злые языки не говорили, что наши диссертации ничего не стоят.
- Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата? - Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.
Новости из мира инноваций. По данным рейтингового агентства «Таймс-РФ» самым высокоэффективным коммерческим продуктом российской науки являются платные защиты кандидатских и докторских диссертаций.
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона: - Вы не будете возражать, если я лягу снизу! - Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Новых успехов в борьбе с коррупцией добились следственные органы России. На днях изобличен опасный коррупционер, профессор одного из российских вузов, который вымогал деньги у студентов на издание своего учебника. Как выяснили корреспонденты, студенты обратились в прокуратуру, испугавшись, что им придется не только оплатить, но прочитать учебник профессора.
Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны. Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная херня зачастую принимает космический масштаб
- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды? - Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.
- Фима, вы одноженец? - Таки не знаю, что и сказать. Женился один раз, но жить пришлось с разными женщинами, причем с годами все более сварливыми и капризными.
- Моня, что такое запредельная коррупция, в которой Кремль обвиняет Лужкова? - Изя, это всего лишь беспредельная коррупция, с которой снят защитный иммунитет.
Россия – единственная демократическая страна в мире, где президент и премьер ежечасно по телевизору отчитываются перед своими гражданами о том, что они делают для их процветания.
Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой. - Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин - Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.
Одессит смотрит на свою 100-килограммовую жену, выходящую из моря, и с грустью говорит семилетнему сыну: - Симочка, представь, еще недавно я носил твою маман на руках. - Папа, ты был таким сильным? - Скорее, непредусмотрительным, сынок, раз не увиделся до свадьбы с твоей бабулей Соней.
Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.
- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
- Изя, когда я читаю про последние рокировки в Правительстве и Администрации Президента, меня не покидает чувство дежа вю. - Почему, Моня? - Понимаешь, Изя, происходящее напоминает мне известный анекдот про публичный дом, в котором хозяева борделя, терпящие убыток, постоянно меняют обстановку, вместо того, чтобы поменять персонал.
- Скоро в России не будут сажать за коррупцию. - Это почему же? - Потому что по новому закону не будут привлекать к судебной ответственности чиновников, занимающихся коррупцией по независимым от них обстоятельствам. А обстоятельства, как известно, зависят не от чиновников, а от системы.
Кролик спрашивает Вини Пуха: - Винни, это правда, что ты вступил в партию «Единая Пасека»? - Правда, Кролик! - А зачем тебе это нужно? - Теперь пчелы меня за своего признают и не будут жалить, когда я к ним за медом приду.
Новость дня: компания «Яндекс» разработала камеру с искусственным интеллектом, которая не дает водителю уснуть. - Непонятно из-за чего такая шумиха, - прокомментировал информацию заслуженный работник УФСИН, - у нас есть камеры, в которых водитель не сможет заснуть несколько суток.
Покупатель просит продавщицу порезать палку московской колбасы. Она ее режет на три больших куска и упаковывает в бумагу. - Нас, вообще-то, пятеро, - уточняет покупатель. Продавщица разворачивает сверток и застывает в замешательстве, не зная, как разрезать три куска на пять равных частей. На помощь приходит покупатель: - Вы порежьте куски на равные дольки, а дальше мы сами разберемся. Продавщица следует совету покупателя, сопровождая нарезку сварливой репликой: - Что за мужики нынче пошли: ни выпить, ни закусить толком не могут.
Приятная новость от Росстата. После выплаты годовых девидендов в российских корпорациях почти на 40 % выросли декабрьские зарплаты среднестатистических россиян.
- Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять – у них трудная ситуация или у меня. - Они проверяли, жив ты или нет. - Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.
Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу. Кто-то из гостей спрашивает юбиляра: - Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет? - Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.