Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Позорстане жить прекрасно, Много странностей неясных, Малолетки ото дня, Обсуждают секс куря.
Тёлка показала сиськи, Не смущаясь ни о чем, А другая шлёт подальше, Говоря что я гандон.
Тута карпы погибают, От жестокой ебли в рот, А сомы живут спокойно, С ними все наоборот.
Встретить тут бомжа несложно, С ним и подружиться можно, Спиздит он тебе коньяк, Ведь совсем он не мудак, Он ведь спиздил для тебя, От души братву любя!
Все пишут истории про котов и кошек,и у меня такая же,про тех же самых котов и кошек.Дело было лет 10 назад.когда нашим девочкам -близнецам было по 2 года.Мы живем в своем доме,всей семьей обожаем кошек,и у нас ,естесственно,жила кошка.Пока маленьких не было,а старшая дочь -подросток,наша кошка благополучно приносила котят каждые 3-4 месяца.Я принимала роды у кошки,потом раздавали и т.д.История продолжилась и с рождением девочек.Представьте картину-двое детей ползают,бегают по дому и сами понимаете,весь дом в памперсах и т.д.Рядом также ползают и бегают пара котят,которые справляют нужду,где им вздумается.В один прекрасный день я сказала мужу-все,у меня нет сил все это убирать.Решили сделать стерилизацию кошке.Я предварительно поговорила с кошкой,объяснила ей положение дел,дескать,что я скоро откину копыта,если все это будет продолжаться,попросила прощения,и муж свозил ее на операцию.Все у нее очень быстро и хорошо зажило,к большому удивлению ветеринара.Но она предупредила.что кошка теперь станет агрессивной к котам.Теперь,собственно,сама история. Сижу на кухне,ночь,дети в очередной раз поели и,наконец.уснули.А я пью чай,все равно через час опять вставать и их кормить по очереди.Во дворе март-месяц.Слышу страшные голоса,как будто дети плачут.Бегу,смотрю,нет,все в порядке.Смотрю на улицу-наша кошка сидит на подоконнике со стороны улицы- а вокруг... Куча котов собрались,сидят на заборе,возле калитки -штук 6-8 и орут!Орут немыслимыми голосами.Я выскакиваю на улицу,на крыльцо и зову кошку домой.А она шипит,рычит на котов,в диком ужасе от такого количества внимания со стороны ухажеров.Я пытаюсь ее достать,а она и меня царапает,не дается на руки.Время три часа ночи-концерт продолжается!У меня кончается терпение,я беру из гаража лопату и пытаюсь согнать кошку с подоконника.Тут начинается самое интересное-кошка спрыгивает с подоконника... и повисает на хвосте!Оказывается,она сидела целый день на подоконнике на весеннем солнышке,снег подтаивал потихоньку,а к вечеру пушистый хвост и примерз,благо кошка у нас очень пушистая.Мои дальнейшие действия-под благий ор всех котов,а теперь и кошки соскребаю хвост.С жутким мяуканием кошка срывается с подоконника и несется домой.Я следом.Кошка бежит по лестницам наверх,как угорелая,а сзади стучит хвост с большим куском льда.От этого она бежит еще быстрее... Я уже от смеха лежала,часа два не могла успокоиться от этого ночного представления,жаль,никого рядом не было вместе поржать!!!
История приключилась в бытность мою студенткой университета. Выкатилась я непогожим ноябрьским утром на учебу, бреду-зеваю, на ходу свою жизнь проклинаю, что в такую погоду хороший хозяин и собаку не выгонит и т.д. Надо сказать, одета я была соответственно погодке: джинсы, теплый свитер, куртка, ботинки, да и то не вспотела. Вдруг навстречу мне из подворотни выскакивает мужичонка в майке, вытянутых хэбэшных трениках и в тапочках на босу ногу(!), а под мышкой несет пузырь! Мужичок, видя мой изумленный взгляд, наклоняется ко мне и выдает: - Пока картошка не остыла!
Работала я технологом на спиртзаводе и было у нас такое подразделение - спиртохранилище. Брали туда кладовщиками людей, естественно, непьющих. Но, как говорится, в семье не без урода, и затесался один кладовщик, мужик умный, толковый, но жутко пьющий. В свое время работал он в финансовой полиции, но был вытурен оттуда все по той же причине - любовь к стакану. На работе он старался воздерживаться от выпивки, да как тут удержаться, если на работе он сутки, а вокруг а-а-агромадные чаны со спиртом? После очередного косяка начальник предупредил, что прощает его в ПОСЛЕДНИЙ раз, не дай бог с запахом поймает - сразу уволит. И вот однажды приходит начальник с обходом к этому мужичку и замечает, что мужичок стоит на ногах вроде ровно, но старается держаться от него, начальника, на безопасном расстоянии. Начальник грозно: Н:- ПИЛ? М:- Не пил. Н: - Дыхни Дыхнул... Н: - Что ж ты мне врешь, что не пил? От тебя же спиртом пахнет! М: - А чем от меня пахнуть должно? Я ж не на кондитерской фабрике работаю! Мужичок в очередной раз был прощен, а у нас на заводе с тех пор такая присказка и пошла, что не на кондитерской фабрике работаем.
На правах преамбулы: у меня, как у многих женщин, есть пара-тройка "лишних" килограммов (не было бы, пришлось бы накопить: "не согрешишь - не покаешься" :)) Собственно амбула: Купила я как-то набор шампунь-бальзам для волос-гель для душа. Шампунь и гель для душа - совершенно одинаковые бутылочки, одного цвета этикетки с одинаковыми картинками. Отличаются же только надписями некрупного шрифта "Шампунь" и "Гель". А ниже этих надписей еще меньшим шрифтом "Объем и сила" и "Свежесть и энергия" соответственно. И вот ситуация: Вымыла волосы, поставила на полочку шампунь, отвернулась за чем-то. Потом снимаю с полочки бутылочку с гелем, и на глаза попадается слово "объем". После следует абсолютно рефлекторная мысль: "Ну, объема в организме мне достаточно..." Как понимаете, бутылочки перепутала.
"Это было бы смешно, если бы не было правдой": Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр. У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать! И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно! Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!" "Как ты яхту назовешь..."
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Вот одна из них: О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго. Но достоинства у него тоже были! Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы напоминают американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает полностью. Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в дни потопов выбирают соответствующие маршруты. На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще опытным водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.
Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..." Он продолжил ехать. Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво "зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла. Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно сливается через пепельницу..." Есть во всем положительные качества...
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький, "веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было: - Почему у Запорожца мотор сзади? - Чем думали - туда и ставили... Историй про него в семейном архиве накопилось немало. Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень. Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых специализированных центров нашего города по продаже компьютерной техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма показателен в плане финансового положения покупателя. На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой куда-то за угол: "Мы на машинах!" Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.
И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном! Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы. А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а остальные с остатками кмпьютера - в горбатый. Меня - как почетного гостя - на переднее сидение! На улице лило! Нет, даже "лило!!!!!" Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную "пепельницу". Лет прошло много, а впечатления остались...
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный, по-крайней мере пока :)) брак. А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила: "10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую, правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй." ... не гоните девок замуж...
Вот вспомнилось Папа рассказывал, что был у них в воен. части такой лейтенант по фамилии Помер (латыш, что ли?). Заступил он на ночное дежурство. В какой-то момент звонят в эту часть из бригады. Он представляется: - Лейтенант Помер. В ответ: - Как помер?!!
Есть знакомая семья - интеллигентнийшие люди - бабушка, дедушка, мама, папа и двухлетнее очаровательнейшее создание 2 лет - Машенька. Вся семья уделяет много времени воспитанию ребенка. Ребенок - умница, все схватывает на лету. Это, так сказать, пояснения. И вот в этой семье случилась такая история. Поздно вечером, когда по представлению старших ребенок уже давно спал, кто-то из них смотрел очередной российский сериал, в котором по сюжету и по мнению авторов допускалась ненормативная лексика. В тот момент, когда один из персонажей фильма лихо завернул очередной перл из этого раздела русского языка, на заднем плане комнаты проявилась, казалось бы, дремлющая стоя девочка. Причина была простая - ребенок захотел в туалет. Ситуация быстро разрешилась, девочку уложили спать. И успешно забыли о случившемся. Фейерверк ощущений родители начали получать уже на следующий день: после каждой фразы Машенька стала добавлять "твою мать!". Естественно, на окружающих такое явление производит редкое впечатление. После массы объснений в детском саду и во дворе причины такой словесной свободы у Машеньки, бабушка довела внучку до магазина. У кассы, ожидая своей очереди, бабушка спросила у девочки: "Хочешь шоколадку?". Машенька ответила кратко: "Да!". Так как выбор сейчас есть всегда, бабушка уточняет: "Какую? В красной или синей обертке?". На что Машенька (конечно громко) отвечает: "Да вот эту, твою мать!" Кассирша встала из-за кассы, чтобы увидеть, кто это из-под кассы сказал. Остальные - легли.
Сперва немного объяснений. Моя мама - педагог с большим стажем. Наверное, поэтому уже где-то на генетическом уровне записано правило "Не ругаться матом!" (уж очень быстро дети "перехватывают" эмоциональные высказывания). И дома у нас всегда обычно тихо, любая аппаратура тоже работает негромко. Такова привычка всех домашних. Есть у мамы двоюродный брат. Собственно, милейший человек, но глуховат. Естественно... он ГРОМКО говорит, он ГРОМКО включает звук у всего, что говорит кроме него, он ГРОМКО старается перекричать все, что он громко включает. Ситуация. Приехал мой двоюродный дядя. Поели-попили за приезд-здоровье. Перешли в гостинную, включили телевизор - для фона... Правильно - дядя, чтобы услышать что-то заинтересовавшее его, включил телевзор на недосягаемую нашим ушам громкость и принялся комментировать услышанное. Эта экзекуция длилась весь вечер! Уже провожая дядю, мама напутсвует моего мужа: "Ты сам вниз не спускайся. Там холодно, а ты не одет! Ты кнопочку в лифте нажми, и пусть дядя сам спукается..." (поворачивается, прикрывая дверь) "... на хрен..." Занавес
У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но очень добрая, ... и молчаливая! Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки, молча. Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что хозяин собаки выдает: - Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила... (хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")
Не могу удержаться, чтобы не передать. Вчера еду в маршрутке, напротив блондинка с мобилой. Разговаривает. - Ну как? Ты уже нашла себе любовь до гроба? Пауза. - Нет? А до куда?
Познакомились три подружки с молодыми людьми: Сережа, Вова и Витя. Причем время такое было летнее, набережная, знакомства идут одни за другим. Уж всех и не упомнишь... Одни позвонили, обещали приехать, не перезвонили - поехали с другими знакомиться... И вот погуляли с ними и решили встреться через день. И тут телефон.
- Это Витя. Серегиного звонка ждете? Он больше не позвонит. Они с Витькой разбились на машине вчера.
Транс. Слезы. Примерно час рыданий. Потом звонок из милиции - предлагают приехать на опознание. Девушки в слезах поехали. Приезжают через час - веселые! Я: - Девки, вы чего? - Это не те, это другие, которые нам обещали три дня назад позвонить!
Содержу я интернет-магазин, и от нечего делать составляю рейтинги неадекватности покупателей.
5 место: Человек, который в течение месяца делал и не оплачивал заказы. Потом стал писать гневные письма. Выяснилось, что он сначала хочет попробовать товар (напиток), а заплатить только если понравится. Обещал подать в суд.
4 место принадлежит каждому второму москвичу. Они звонят по телефону с немосковским кодом города и спрашивают: - у вас есть офис? - В Москве - нет - а почему? (вариант1: а откуда вы знаете, что я из Москвы звоню? ; вариант2: значит, вообще нет?)
3 место - уже меньшему количеству москвичей - примерно 10%, которые перезванивают повторно (номер-то определяется) и происходит подобный диалог: - по какому адресу к вам можно подъехать? - я же вам говорила, что мы не в Москве! - а где? - (скажем, в Новосибирске) - сообщите адрес, куда можно подъехать - садитесь на самолет, затем... - ой, это долго!
2 место Есть у нас такая опция - приложить подарок к заказу. Подарок - это обычный товар, только с нулевой ценой и весом. Естественно, заказать _только_ подарок программно запрещено. Какой-то посетитель целый день хакал корзину, но таки добился, что к нам ушел заказ, состоящий из одного подарка. Я удалила его за 2 секунды. Он почему-то обиделся:)
И наконец, первый приз. - Алле, я вам из Хабаровска звоню, у нас тут болюсы хуато продают. Так вот, пишут, что они поддельные. - я вам чем-то могу помочь? - Нет. До свидания.
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
Подходит сын к папе: - Папа, что такое виртуальная реальность? - Ну вот например позови маму сынок. Зовет. Отец-муж жене: - Дорогая, ты бы согласилась переспать с негром за штуку баксов? - Конечно, ты же мне денег не даешь! Отец сыну: - Зови сестру. Зовет. Отец дочери. - Доченька, ты бы переспала с негром за штуку баксов? - Конечно, я же бедная студентка, денег нет!!! - Ну давай сынок, зови дедушку с бабушкой. Зовет. Отец родителям: - Вот вы бы переспали с негром за штуку баксов каждый? Те в один голос: - Да, мы же пенсионеры, зарплаты маленькие! Отец сыну: - Ну вот смотри сынок, виртуально у нас есть 4-ре штуки баксов, а реально 3-ри шлюхи и один пидорас!!!
Случилось не далее как вчера. А накануне было вот что. Звоню подруге: обнаружила прекрасное место, где можно загорать практически безо всего! Дамы, которые носят открытые платья, поймут: то на спине белая полоска всю картину портит, но на груди от бретелек купальника следы отпечатаются. А тут шикарное место, и практически в центре города. Недалеко от железнодороджного моста, вдоль берега растут густые кусты, за которыми ни черта не видно. Но если через них пролезть, то у самой воды - хорошо скрытая "полочка", земля ровная, травка зеленая, можно загорать, свесив ноги в воду. А главное, можно туда заехать прямо посреди дня, по дороге домой, и не надо ехать куда-то за город.
Три дня я осваивала это место, радуясь собственной находчивости. Хорошо хоть, никого подруг не соблазнила: некогда было, обещали потом. На четвертый день день сижу, читаю книжку. Второй час читаю. Слышу - в кустах шорох. Какого черта тут кому-то понадобилось, думаю? Собака, что ли?
Сверху, держась за траву, спускается мужик в форме железнодорожника, глаза - с пятриублевик. Едва успела прикрыться юбкой. - Мадам, здесь нельзя сидеть! Здесь запретная зона! - Но я же никому не мешаю! И табличка "запретная зона" дальше! Я туда и не иду. - Нельзя, нельзя тут находиться, понимаете? Сидите там! - Там пьяные ходят, а я специально села, чтобы меня никто не видел! И вообще, откуда меня заметили? Тут же все закрыто! - Да как не заметить, тут же мост, вся обстановка у охраны просматривается, на мониторах, на телевизорах!
"Вот это ничего себе вы сказали", - подумала я, спешно собирая вещи. Самое обидное, что в железнодорожной охране у меня работаю друзья. Ладно, если просто смотрят, а вдруг записывают? Одно удивляет: какого черта они ждали три дня?
- Представляешь, пошла к соседу, попросить утюг хотела. Звоню долго - не открывает. Думаю: наверное, звонок не работает. Стучу - не открывает. Или занят, или не слышит. Стучу, стучу. Наконец слышу: идет, еле-еле. Не знаю уж, чем он там занят был. Подумаешь, отвлекла я его. Распсиховался, видимо, пока шел. Дверь открывает: "Что надо?" Я говорю: "Да ничего мне от тебя не надо, козел!" Развернулась и пошла.
От себя: сосед, кстати, кавказской национальнсти, видимо, долго размышлял о загадочности русских женщин.
Находясь в отпуске, поехала провожать друзей на вокзал. Пока они лазили по сувенирным киоскам, решила позвонить на работу, спросить как им там без меня трудятся. На работе трубку взяла девочка-стажерка и спрашивает у меня: "Ты не помнишь как в фотошопе сделать то-то и то-то?" Я начинаю ей объяснять, а стою рядом с киоском, продающим кассеты и диски, музыка громко орет, я стараюсь ее переорать, вдруг музыка резко замолкает и я на весь вокзал ору: "Возьмешь волшебную палочку!!!" (есть такой инструмент в фотошопе, если кто не знает), и музыка опять начинает орать перекрывая меня. Поговорила, выхожу на улицу, следом выходят два мужика покурить, один хлопает по карманам в поисках спичек, а второй ему говорит: "А ты вон У ФЕИ спроси..."
Однажды как-то я торопилась на соревнования по легкой атлетике и не успела перекрутить шипы на шиповках, в смысле поменять на новые. Думаю, главное - на регистрацию успеть, а там время до старта останется, перекручу. Взяла с собой пассатижи, отдельно горсть шипов, и пошла. Успела.
Есть у нас такая традиция - после соревнований идти на набережную дружно и чего-нибудь пить. Когда назавтра второй день соренований, бывает тяжело, но это фигня. Стоим на набережной. И тут у одного типа то ли замок на куртке заело, то еще что. И он с такой ярко выраженной иронией ко всему женскому полу спрашивает:
- Девушки, ни у кого случайно в изящной дамской сумочке не завалялись пассатижи?
И тут я с выражением полнейшего безразличия раскрываю сумочку:
- Ты знаешь, вот совершенно случайно завалялись. Вот, возьми.
Молчание. Народ в трансе. Потом тип, который относился с нескрываемой иронией к женскому полу, выдает:
- Я от тебя, конечно, всего мог ожидать. Но чтобы пассатижи в дамской сумочке...
Эта новогодняя история у нас произошла пару лет назад. Журналюги рассказывали, которые узнавали насчет происшествий. Поступает мужик после праздников, избитый весь, но смеется дико. Думали: умом тронулся, видать, по голове били сильно... Оказалось:
Подъезжает к дому на экскваторе 31 декабря, поздно вечером. У дома люк не закрыт. Мужик думает: что за беспредел, люди пьяные ходят, не ровен час - кто свалится. Поставил ковш экскаватора на люк, да и пошел праздновать. Через три дня выходить на работу, открывает люк... Оттуда вылезают три злые... Ну, злые, это мягко сказано! Сантехники! Вот и досталось мужичку. Главное, что ему было весело!
Реальный анекдот времен программы "Угадай мелодию". Играют звезды, среди них Киркоров на пике популярности. Пельш так хотел прогнуться перед Филей, но у того что-то с музыкой не очень. Пельш даже один раунд за него постоял, но не вытянул. Играет музыка. Филя - шлеп по кнопке. Пельш: - Да, да, Филипп, я же вижу, что вы знаете! Филя: - Э... А... Пельш - с восторгом: - Правильно, есть такая буква в этой песне!
Обсуждаем с подругой... Э... Мужиков, разумеется. У нее жутко обаятельный и красивый знакомый, у меня тоже. И вот мы жалуемся друг другу, как тяжело с ними в кафе ходить, как бабы безо ввякого стыда к ним липнут... Словом, труба. В это время идет по ТВ КВН, какая-то девушка вытягивает на сцену Верника, просит с ним танца. Подруга: - И что к нему бабы так липнут? Я: - Как раз только обсуждали. Есть же такие люди, к которым все липнут. Вот есть такие мужики... Она со вздохом: - Да... Есть такие бабы.
Знакомый работал в магазине, где продается оружие, пневматика, всякие кобуры и камуфляж. Ходил в камуфляже, взятом под зарплату - тепло, да и удобно, на "Сибскану" (на хоккей, в смысле) бесплатно пускают. Однажды взял домой ПМ посмотреть, пневматический. А он сделан один в один под настоящий. Нацепил кобуру под курту, едет домой. В трамвае кондукторша: "Проездные оплачиваем, за проезд показываем - что у кого есть!" Как обычно. Доходит очередь до знакомого. "У вас за проезд что? Показывайте!" Он полез за проездным в карман: "Сейчас, сейчас..." Руки замерзшие, случайно зацепил перчаткой ствол. Ствол падает. Пассажиры потихоньку отодвигаются. У кондукторши - глаза на лоб, и бегом от него. Он ствол поднимает (проездной так и не достал) и кричит ей: "Подождите, куда вы? Сейчас я вам покажу за проезд!" Нет, не вернулась.
Рассказала коллега-журналистка. Узнала она, что есть у нас вгороде замечательный дед: старенький, но отлично помнит, как воевал с белогвардейцами. А у нас в городе на берегу Ангары есть домик-памятник: бывшая гимназия. Памятна она тем, что в 1919 году ее очень долго и тяжело обороняли красноармейцы, а через Ангару наступали белые. (Еще у нас есть плотина ГЭС, построена в 60-х годах, но о ней позже).
Встретилась эта журналистка с дедом, слушает его внимательно, да еще диктофон включила. Слушает час, два, три. Но терпит. Что не надо - порежем. Дед тем временем дошел до кульминации:
- Патронов нет, живых почти нет, а белые наступают, надо бежать за подкреплением. Враг огнем так и поливает, к речке не подступиться... И тогда мы В ОБХОД, ПО ПЛОТИНЕ!..
Эта история была с моим родствеником, он - заслуженный учитель в маленьком городке. Ясно, что каждая собака его знает, все на виду. Не выпить, ни расслабиться. Однажды решили с братом попить пивка, а тары никакой не было. Взяли целое ведро и пошли в лес: городок, как уже сказано, маленький, поэтому до леса идти недалеко. Углубляясь в чащу, они не заметили, что маленький мальчик крался за ними от самой пивнушки. Как же - русак куда-то с ведром пошел, надо же проследить! Герои тем временем нашли полянку, окруженную со всех сторон кустами, сели на землю. Хлебать из ведра несподручно, поэтому извлекли откуда-то здоровую железную кружку. Учитель зачерпнул, приготовился пить... Тут раздвигаются кусты, и мальчик (типа совершенно случайно пробегавший мимо!) спрашивает: - Александр Дмитриеич, а что вы нам завтра по русскому задали?
Назавтра вся школа знала, что русак, сидя на земле, хлебал пиво огромной кружкой из ведра.
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еше почитаем.
Завели как-то кота на съемной квартире. Думали, надолго снимаем, а потом свою хату купим. Не вышло, пришлось переехать в бабушке со всеми пожитками и котом. А там - свой котяра, заслуженный крысолов, ветеран домашней охоты. А наш - молодой задира, черт эдакий. Но вроде подружились. Наш спать ляжет - тот его вызывает. Типа играть и общаться. Дым столбом. Стали разводить их по комнатам, а наш плачет, мяукает, просится к тому. Вот, думаю, дружба-то какая у животных! Однажды захожу в комнату, а они... Матушки!
Рассказываю потом мужу:
- Подлецы, представляешь! Я-то думала - у них мужская дружба. Родной кот передастом оказался. Одно утешает... НАШ БЫЛ СВЕРХУ!!!
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик. ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига! ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет! НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю! ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо? НЕЗНАЙКА: - Да элементарно! ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!.. НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!! Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
У подруги в павильоне (хозтовары и канцтовары) завелась крыса. Да такая наглая, жадная. Пожрет то тетради, то игрушки, то обои погрызет. И никто ее поймать не мог. Прихожу как-то: - Представляешь, эта сука съела новую пачку ежедневников! В другой раз: - Эта тварь сгрызла обойный клей! - Эта дрянь покусала все карандаши! А ей со сменщицей все это ставят в убыток. Однажды решили пожертвовать и скинуться, взяли из товара одну пачку крысиного яда, который продавался у них (сколько-то ящиков было в наличии). Рассыпали эту пачку, как надо. Приходят - яда нет. То есть чисто, ни одного зернышка. Ищут крысиный труп - нету. Все обыскали, заглядывают в подсобку, где ящики с товаром хранились... Вопль: - Эта СУКА съела ВЕСЬ КРЫСИНЫЙ ЯД!
Было это в постсоветское время, когда телогрейка с надписью "Адидас" стоила в двадцать раз дороже, чем без надписи. А майка со словом "sport" ценилась во столко же раз дороже, чем со словом "спорт". А если продавец мог нашпрехать ценник на английском - все, выручка ему обеспечена. Правда, большинство знали только слова типа "черный", "белый", "открыто" и "закрыто". А многие и меньше того. Тех даже жалко бывало.
... Деревянный прилавок, бабушка. Стояла там целый день - каждый день. Перед ней - кусок картона от коробки, оторванный где-то у магазина. На нем карандашом выведено корявыми буквами:
Один хороший знакомый еще в институте был МСМК по рукопашному бою, Россию выигрывал, международные турниры. Со второго курса иняза ушел в армию, пришел офицером ВДВ. Курс новый, студенты – «ботаники», очкарики. Пара по физвоспитанию. И преподаватель – десантник бывший. Выходит: заходи по одному. Заходит один «ботаник», дверь за ним закрывается. Пара секунд – «ботаника» выносят. Второй – та же история. Кто выходит сам, то с разбитым носом, или согнувшись пополам. Оказывается, у парня такая методика преподавания: делать из студентов мужиков, как в армии. Студент заходит, а ему с ходу в «дыню». Времени подготовиться не дают.
Очередь моего знакомого заходить. Все ему сочувствуют: «Эх, как же ты сейчас, он же десантник. Ну, удачи тебе, живым бы остался». Тот: «Да ладно, я все-таки тоже десантник. Прорвемся». Заходит, закрывает дверь. Далее – как учили: поклониться залу, затем поклониться сенсею… Только наклонился, видит – нога летит в лицо. Далее – сцена в три движения. Отшиб ногу в сторону – раз. Коленом в висок – два. Добивание ногой – три.
В коридоре студенты ждут, пока их товарища вынесут. Открывается дверь, тот переминается: – Там, это… Преподавателю помощь нужна.
Преподавателя эвакуировали на носилках. Знакомого едва не отчислили – вступились однокурсники. Он потом перед ними оправдывался:
– Нельзя же так, с ходу. Я с ним поздоровался, я ему поклонился, а он… Ну, я и среагировал. Чисто машинально, как в армии.
А тот преподаватель, наверное, потом методику все-таки сменил. Больше его в институте не видели.
Дело было в армии. Едет танк, на нем куча народу. Впереди - деревянный мост. Черт его знает, то ли выдержит, то ли нет. Выслали вперед двоих, проверить на прочность там, грузоподъемность и прочие штуки, опоры посмотреть. И тем двоим говорят: "Посмотрите мост этот, танк пойдет или нет". Те заходят на мост...