Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нестор Бегемотов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла! — Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!
Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался...
Однажды доктор Шульц решил бегать по утрам трусцой. Заодно он выносил мусор, выгуливал собаку и заскакивал в булочную. А жена его в это время лежала на диване и смотрела по телевизору пляжный волейбол. «Заодно, – задумался Шульц, – надо что-то делать и с женой...»
На ринге боксёр Кувалдин отвлёкся на симпатичную фею, сидевшей в первом ряду. Она взмахнула какой-то палочкой, и голова спортсмена превратилась в тыкву...
— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела... — Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю! — Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...
Объявление на столбе: «Срочно!!! Обучаю игре на пианино. Струны звенят, клавиши блестят, педали от нетерпения дымятся. Да и у меня уже горят трубы... Звоните!»
Пассажиры самолёта делятся на две категории: на тех, кто знает, что спинка его кресла может отоварить позади сидящего человека, если её резво откинуть назад, и на тех, кому это знание бесконечно по фиг.
— Дорогая, у нас, походу, какой-то магнитик на холодильнике сдох! — С чего ты это взял?! — Ну так запах! — А может быть, в холодильнике что-то пропало, вот и пахнет? — Хм... А может!
— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год? — Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался. — Почему? — Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила. (c) Нестор Бегемотов
– Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка… (c) Нестор Бегемотов
— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась! — Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо! (c) Нестор Бегемотов
Звонок на мобильный ранним утром. — Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят? — Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка! (c) Нестор Бегемотов
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме: – У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале! – Ужас! Вот ведь извращенец! – Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы! – Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара? – Ха! У меня 9 баллов! (c) Нестор Бегемотов
Бизнес-идея: продавать в пакетиках лечебно-спортивную моль, которая поможет пожилым людям больше двигаться. Рецепт: запустить моль в помещение с пенсионером, пусть он побегает за нею, пытаясь прихлопнуть. (с) Нестор Бегемотов
— Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?.. — Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой. (с) Нестор Бегемотов
Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши друзья покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?» (с) Нестор Бегемотов
— Как вы думаете, кто начнёт Третью мировую войну? — О, на этот вопрос я могу ответить со 100-процентной гарантией. Её начнут идиоты! (c) Нестор Бегемотов
Официант в пивном баре: — Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь... (c) Нестор Бегемотов
Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред. (c) Нестор Бегемотов