Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нептун
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410
Рыбалка – мы вас подловим! Камины – мы вас запалим! ФНС – мы вас обложим! Букмекеры – мы вас подставим! Госкомимущество – мы вас поимеем! Парикмахерская – мы вас оболваним! Взвешивание – мы вас обвесим! Стоматология – мы вас заморозим! Ресторан – мы вас объедим! Ателье – мы вас обрежем! Шапки – мы вас нахлобучим! Пуговицы – мы вас пришьём! Карманы – мы вас оттопырим! Театр – мы вам покажем! Кино – мы вас кинем! Почта – мы вам присунем! Одеяла – мы на вас положим! Гвозди – мы на вас забьём! Самогон – мы вам нагоним! Лампы – мы вам засветим! Потолки – мы вас натянем! Лыжи – мы вас облажаем! Ремонт одежды – мы вас подрежем! Мясокомбинат – мы вас заколбасим! Тазы – мы вас накроем! Денежные переводы – мы вас пошлём! Стол заказов – мы вас закажем! Сахар – мы вам всыплем! Грузчики – мы вас задвинем! Шашлык – мы вас нашампурим! Стол заказов – мы вас отоварим! Центр репродукции – мы вас сделаем! Качели – мы вас ушатаем! Двери – мы вас защемим! Швейная фабрика – мы вас запорем! Вешалки – мы вас повесим! Фотостудия – мы вас снимем! Финишные работы – мы вас прикончим! Дефицит – мы вас достанем! Замутнители – мы вас замутим! Писатели – мы вас попишем! ЕГЭ – мы вас порешим! Мази – мы вам вотрём! Имплантаты – мы вам вставим! Корчевание – мы вас выдерем! Стретчинг – мы вас оттянем! Массаж – мы вас расслабим! Эвакуаторы – мы вас зацепим! Снасти – мы вас прищучим! Шредеры – мы вас порвём! Кары – мы вас покараем! Степлеры – мы вас проткнём! Железная дорога – мы вас застукаем! Дворники – мы вас заметём! Цирюльня – мы вас забреем! Шурупы – мы вас повинтим! Шерсть – мы вас повяжем! Самовывоз – мы вас заберём! Дублёнки – мы вас отдубасим! Хладокомбинат – мы вас отметелим! Хлебозавод – мы вас упечём! Стулья – мы вас посадим! Рукава – мы вас засучим! Лифты – мы вас опустим! Масло – мы вас отмажем! Пожарные – мы вас загасим! ЗАГС – мы вас разведём! Ломбард – мы вас заложим! Пекарня – мы вас замесим! Хамам – мы вас запарим! Вентиляторы – мы вас надуем! Навигаторы – мы вас проведём! Парфюмерия – мы вас задушим! Косметика – мы вас разукрасим! Макияж – мы вас подведём! Соковыжималки – мы вас задавим! Бассейн – мы вас замочим! Страхование – мы вас затрахаем! Лесничество – мы вас завалим! Консервы – мы вас вскроем! Сауна – мы вас обмоем! Кремы – мы вас кремируем! Охрана – мы вас похороним! Земляные работы – мы вас закопаем! Радио – мы вас отпоём!
А вот вам рецепт идеального анекдота (составлен на основе самых рейтинговых «пёрлов» нашего сайта)
Поскакала как-то Ксюша Собчак на своей лошади в Дом-2. По пути её пару раз тормознули инспекторы ГАИ за превышение. – Ах вы, ******* ****** ****** ******вашу мать! Гей-парада на вас, **** *******, мало! – сказала им Ксюша и крепко выругалась. Споткнувшись об колобка, Ксюша потеряла равновесие, зато нашла блондинку. – Который час? – спросила Ксюша. – Который час уже меня раскрашиваете, а всё никак не можете кончить, – подумал Штирлиц. – Который час уже стою возле указателя, а всё не пойму, где Химки! – подумала блондинка. Дальше пришлось идти пешком. Надев свои удобные китайские туфли, Ксюша пошла по дурацким дорогам. Армянское радио сообщило: каждый год синоптики нам обещают тёплое и сухое лето, и каждый год лето выходит то жарким, то дождливым. Прогноз погоды Ксюша прочитала на своём навороченном телефоне БиМТСiМегафон. По пути ей повстречались три богатыря. Богатырь #1. Юрий Лужков, объявивший тотальную войну олигархам, и начавший с собственной жены. Богатырь #2. Вовочка, только что дембельнувшийся из армии. Богатырь #3. Чиновник, моющий руки специальным раствором, чтобы на них не оставалось следов от слова «взятка» на меченых купюрах. Встретился ей также и чукча, который, посетовав на состояние автопрома, предложил переименовать журнал «За рулём» в журнал «Под капотом». Ну вот, наконец, добралась… В Доме-2 проходила совместная конференция Путина, Медведева, Буша и Обамы по вопросам борьбы с коррупцией. Боролись: Николай Валуев и Алексей Кудрин. В пылу схватки у Кудрина слетел ботинок и чуть не попал в… Обаму. Да-да, ведь именно он теперь чёрный глава Белого дома. Затем уже на излёте ботинок прихлопнул муху, оказавшуюся новейшим российским нано-шпионом. В это время в переговорную заходит тёща поручика Ржевского. Тёща: – А не желаете ли, господа, водочки, да с молочком? Медведев: – Нефти! Путин: – Газу! Буш: – Денег! Обама: – Буша! НАФИГ!!!
Я весьма далёк от футбола. Матчи практически не смотрю. Единственное, что меня может заинтересовать - это полуфинал и финал чемпионатов Европы и мира. Каково же было моё удивление, когда я как-то раз увидел во дворе пацанов, играющих в футбол. У одного на майке было написано Жо, а у другого - Кака. Потом я, конечно, прогуглил эту историю и разобрался, что к чему. Но вначале мне было... забавно!
Рекламные слоганы-2 (продолжение). Начало см. anekdot.ru/id/438410
Рыбалка – мы вас подловим! Камины – мы вас запалим! ФНС – мы вас обложим! Букмекеры – мы вас подставим! Госкомимущество – мы вас поимеем! Парикмахерская – мы вас оболваним! Взвешивание – мы вас обвесим! Стоматология – мы вас заморозим! Ресторан – мы вас объедим! Ателье – мы вас обрежем! Шапки – мы вас нахлобучим! Пуговицы – мы вас пришьём! Карманы – мы вас оттопырим! Театр – мы вам покажем! Кино – мы вас кинем! Почта – мы вам присунем! Одеяла – мы на вас положим! Гвозди – мы на вас забьём! Самогон – мы вам нагоним! Лампы – мы вам засветим! Потолки – мы вас натянем! Лыжи – мы вас облажаем! Ремонт одежды – мы вас подрежем! Мясокомбинат – мы вас заколбасим! Тазы – мы вас накроем! Денежные переводы – мы вас пошлём! Стол заказов – мы вас закажем! Сахар – мы вам всыплем! Грузчики – мы вас задвинем! Шашлык – мы вас нашампурим! Стол заказов – мы вас отоварим! Центр репродукции – мы вас сделаем! Качели – мы вас ушатаем! Двери – мы вас защемим! Швейная фабрика – мы вас запорем! Вешалки – мы вас повесим! Фотостудия – мы вас снимем! Финишные работы – мы вас прикончим! Дефицит – мы вас достанем! Замутнители – мы вас замутим! Писатели – мы вас попишем! ЕГЭ – мы вас порешим! Мази – мы вам вотрём! Имплантаты – мы вам вставим! Корчевание – мы вас выдерем! Стретчинг – мы вас оттянем! Массаж – мы вас расслабим! Эвакуаторы – мы вас зацепим! Снасти – мы вас прищучим! Шредеры – мы вас порвём! Степлеры – мы вас проткнём! Железная дорога – мы вас застукаем! Дворники – мы вас заметём! Цирюльня – мы вас забреем! Шурупы – мы вас повинтим! Шерсть – мы вас повяжем! Самовывоз – мы вас заберём! Дублёнки – мы вас отдубасим! Хладокомбинат – мы вас отметелим! Хлебозавод – мы вас упечём! Стулья – мы вас посадим! Рукава – мы вас засучим! Лифты – мы вас опустим! Масло – мы вас отмажем! Пожарные – мы вас загасим! ЗАГС – мы вас разведём! Ломбард – мы вас заложим! Пекарня – мы вас замесим! Хамам – мы вас запарим! Навигаторы – мы вас проведём! Парфюмерия – мы вас задушим! Косметика – мы вас разукрасим! Макияж – мы вас подведём! Соковыжималки – мы вас задавим! Бассейн – мы вас замочим! Страхование – мы вас затрахаем! Лесничество – мы вас завалим! Консервы – мы вас вскроем! Сауна – мы вас обмоем! Кремы – мы вас кремируем! Охрана – мы вас похороним! Земляные работы – мы вас закопаем! Радио – мы вас отпоём!
Есть у меня приятель Толик, украинский националист. Западенец, родом из Львова. Поборник ридной мовы, хотя по-русски говорит без акцента и даже без г’эканья. Если не знаешь, что он хохол, сроду не догадаешься. Очень уважает Бандеру и весьма порадовался, когда Ющенко присвоил ему героя. Толик любит при случае напомнить, откуда есть пошла русская земля и какой град является матерью городов русских. Однако и у него есть больная тема. Как-то в пылу жарких дебатов задаю ему простой вопрос: – Толик, а как же Крым? Не собираетесь ли возвращать его? Дружбан очень смутился, побледнел даже. И через некоторое время выдавил: – Крым? Так он же это… Крым – он наш!
– Коленька, ну ещё ложечку! За маму, за папу! – уговаривали маленького Валуева родители. – Хватит, надоело! И так уже ни одной целой ложки в доме не осталось: всё погнул!
1861 год. В Лондоне запущена первая линия метрополитена, а в России отменено крепостное право. 2012 год. Конец света. Лондон и весь мир полностью разрушены. России осталось жить ещё много-много лет...
"У России две беды - дураки и дороги" - сказал Гоголь в середине 19 века. С тех пор прошло уже больше 150 лет. И ничего не изменилось. По ходу, носатый нас просто сглазил!
Никак не пойму, почему родные автопромовские машины, спортивно-тюнингованные по принципу «сделал из говна конфетку» все как одна с наглухо затонированными стёклами. Вроде как гордиться должен, что управляешь такой крутостью!
Говорят, что табачный дым вреден. Что пассивное курение убивает. У меня на окне всё время тусуется тополиная мошкара. Постоянно дымлю на них. Блин, хоть бы одна сволочь сдохла!!
Рекламные слоганы: Обувь – мы вас обуем! Мебель – мы вас обставим! Банк – мы вас обсчитаем! Баня – мы вас нагреем! Химчистка – мы вас обчистим! Строительство – мы вас построим! Ремонт – мы вас отделаем! Транспорт – мы вас прокатим! Кондиционеры – мы вас надуем! ИпАтека – мы вас наИПАем!
Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть исключения и из этого правила.
Каждый хочет быть первым, каждый хочет быть лучшим. Когда маркетологи нахваливают свой товар, они так и сыплют словечками типа лучший, отличный, прекрасный, превосходный и т. п. Но самая большая фишка в рекламе что у нас, что на западе – это пресловутая марка номер один. Любой уважающий себя рекламщик стремится приклеить этот лейбл к своему товару. И ведь получается! Доходит даже до таких вот казусов: Пиво «Сибирская корона» – марка №1 в России в 2009 году* * – по результатам общенационального голосования Народная марка;
Пиво «Клинское» – марка №1 в России в 2009 году** ** – по объёмам продаж в крупнейших городах России;
Пиво «Старый мельник» – марка №1 в России в 2009 году*** *** – по результатам опроса потребителей, проведённого независимым маркетинговым агентством;
Пиво «Велкопоповицкий козел» – марка №1 в России в 2009 году**** **** – лучшее чешское пиво российского производства;
Пиво «Балтика №3» – марка №1 в России в 2009 году***** ***** – по реализации крупнейшим сетевым ритейлерам.
Сегодня просматривал новостные сайты в целях найти информацию о повышении таможенных пошлин на ввозимые иномарки. Наши "власть имущие" органы ничего толком сказать не могут и приходится черпать из СМИ. Так вот, на одном из сайтов я нашел на мой взгляд очень прикольную заметку, отражающую весь "интелект" целого министерства с крутым названием - Минпромнауки. Ведь там наверно сидит не одна сотня, считающих себя ооооочень умными, людей и вы почитайте какой БРЕД они придумали (цитирую дословно): "Снижение "возрастного ценза" уже поддержали... и Минпромнауки, причем последний ссылается на "более мощные двигатели" иномарок, которые "российские водители используют для нарушения правил дорожного движения: превышения скорости, обгонов справа, опасных перестроений на высокой скорости, обгонов колонн автомобилей и СОЗДАНИЯ АВТОМОБИЛЬНЫХ ПРОБОК". !!!!!!!!!! Извините за ненормативную лексику, но деятельность этого Минпром... как полный ПИ@%ЕЦ не назовешь!!! Ну надо до такого додуматься.....