Поиск по автору:

Я летал над сияющими водами, мерно покачиваясь, и солнце било мне в глаз, ибо второй был зажмурен. Проще говоря, повесил гамак на ивах, склонившихся над прудом, и разучивал упражнения летающей йоги. Попутно любуясь рассветом и яркими красками осени. Но пора было валить оттуда - как при облаве, со всех сторон слышался отдаленный, неумолимо приближающийся лай.

Глянул, что там происходит - два мохнатых одиночества неслись по лужайке навстречу друг другу на длиннейших растягивающихся поводках вроде спиннингов.

Собачки оказались мелкокалиберные, размером с обувную щетку, породистые и симпатичные, но разнопородные меж собою. Случись им пообщаться ближе - то ли черт родился бы, то ли кикимора.

- Простите, а у вас мальчик или девочка? - степенно спросила дама, владелица собаки №1.
- Сссука она, а не девочка! Чуть зазеваешься, залетает тут же! Оттащите от нее своего кобелька плиз - ответил запыхавшийся хозяин собаки №2.
- Вы не могли бы выражаться повежливей? Как вы догадались, что у меня мальчик?
- Так по ее блядскому поведению! Извините за мой французский, это я о своей девочке.

Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.

А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.

Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.

К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.

"У меня зазвонил телефон. — Кто говорит? — Слон. — Откуда? — От верблюда. — Что вам надо? — Шоколада"

В счастливом детстве, смеясь этим чудным строкам, я вообще не соображал, что это Корней Иванович Чуковский однажды взбесился от телефонного спама еще до революции. Сам я с ним столкнулся только в 1997, едва переехав в США. Измученный дефицитом телефонов со времен СССР, с удовольствием арендовал апартмент вместе с телефоном, доплатив за него какую-то смешную сумму. Подумал, что вставлю его в свою новую визитку - что за визитка без телефона? Первый звонок раздался примерно через полчаса после вселения в квартиру. Специально для вас, только сегодня, уникальное предложение - все такое.

- Барышня, откуда вы узнали мой телефон? И почему вы решили, что я дал вам право по нему звонить? - такова была моя первая естественная реакция. После какого-то по счету звонка перестал интересоваться. Просто вешал трубку, что и делаю до сих пор, уже вернувшись в Россию.

Но тогда был огорчен, только осознав масштаб происходящего. Самая развитая, самая зрелая и богатая демократия мира ничего не может сделать с тем, что ее граждане вынуждены по нескольку раз в день отвлекаться на ненужные им звонки, и раз этот бизнес работает, значит, он выгоден, а выгоден он может быть только в системе безнаказанно выстукивающих дятлов, работающих по простому принципу - все люди смертны, и далеко не всегда скоропостижно. У значительной части наступает перед уходом период легкой или тяжелой деменции, когда люди продолжают владеть всеми своими финансовыми правами, а у любящих родственников нет никакого желания их лишать. В определенном состоянии меркнущего разума человек способен поверить, что уникальное предложение адресовано специально ему, и действует только сегодня, так что нужно спешить и заплатить немедленно. Довольно подлый бизнес, на мой взгляд. Еще и роботов подключили, их способности бубнежа вообще безграничны.

Свои контакты я давно перевел на вотсап, телеграм и почту. Желающий легко меня найдет, робот затупит. Но остались мои следы в публичном пространстве, где когда-то вешал по наивности и сотовый. Иногда снимаю трубку на незнакомые номера чисто из любопытства, что там сейчас происходит, в этом телефонном мире.

- Здравствуйте! Пожалуйста, не вешайте трубку, я не робот, меня зовут Зухра. У меня для вас уникальное предложение - бесплатный массаж в новом медицинском центре, по адресу...
- Добрый вечер, Зухра! Адрес странный. Вы о каком городе говорите?
- Минуточку, сейчас гляну. Это Владивосток!
- А вы в курсе, что там сейчас глубокая ночь?

Глубокая пауза.

- Но вы же ответили!

- Это потому, что я живу в Москве. А вы где, простите за нескромный вопрос? Пока не ответите - разговор продолжать не буду.

Девушку пробивает на хи-хи.

- Я в Кингисеппе. Но извините, я должна зафиксировать - вы что, отказываетесь от нашего предложения?
- Да.
- По какой причине?

КЕМБРИДЖ

Урра, я в Кембриджском ун-те! Поскольку сайт юморной, оставлю в стороне восторги. Напишу о том, что рассмешило.

Велосипеды. Арендовал в первый же день и был раздосадован надписью на въезде в самый величественный, Королевский колледж: «ВЕЛИПЕДИСТАМ И СОБАКАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!»

Вскоре убедился, что надпись вполне заслужена. Я до сих пор думал, что являюсь самым наглым велосипедистом на планете, из выживших – поминутно притворяюсь то пешеходом, то авто, смотря кому сейчас красный, рассекаю по встречке, считаю любую свою дорогу главной, и т.п. Тут же я просто как Дюймовочка долетела наконец до своих долбо.бов – все такие. Я еще удивился поначалу, почему у арендованного велика такой узкий руль. Кулаки чуть не смыкаются. Понял, увязавшись за пятью велосипедистами, пилившими по проезжей части у обочины. Машины проносятся мимо с ветерком, на волосок от руля, жуть берет. Справа от нас выравнивается бесконечный двухэтажный автобус, грозит прижать всмятку. А этим безумцам пофиг. Еду за ними, плотно прижимаю к боку правый локоть. Чтобы он не касался красного бока автобуса. Он нас слегка обгоняет и паркуется у обочины, впритык! Образуется тупик. Одна большущая автобусная задница. И что - эти пятеро маньяков спокойно обгоняют его по встречке! Я же, матерясь, отправляюсь давить пешеходов на тротуар.

Кстати, рекомендую – неукоснительно соблюдать правила правостороннего движения. Российскому велосипедисту со стажем переучиваться поздно. Всё решают отработанные до автоматизма движения. Едущие навстречу левосторонние британцы о.уевают, издали дают дорогу.

Душ в отеле. Я уже писал в прошлом году про шотландские придумки типа «затыкаем в умывальнике пробочку, делаем там немного теплой водички вах-вах себе на радость. А из крана ни-ни! Оттуда должен литься только кипяток, или вода ледяная». В Кембридже этой скупости нет. Тут оказалось почище. Впервые за время пребывания примерно в 200 отелях мира, включая самые дальние жопы, я не смог включить в душе воду. Вообще. Есть диск «напор воды», есть диск «температура» и множество прочих штуковин, где в принципе может скрываться кнопка. Я ощупал их все – вода не шла.

Уже собирался надеть штаны и пи.довать к администратору, но вспомнил: снаружи в комнате есть красный тумблер «душ». Его я перевел в положение «вкл», еще когда вселялся. Так вот оказалось, что это был «выкл». При щелчке вниз из душа хлынула вода, затопила пол. Оцените идею – снаружи ванной мы душ включаем, потом бросаемся внутрь, вода хлещет в рожу, спокойно ликвидируем последствия потопа.

С внутренними дисками ванной оказалось тоже непросто. С придумкой. Если коротко: диск «напор воды» на самом деле регулирует ее температуру. И наоборот. Надпись «cold» с синей полоской, оказавшаяся почему-то на диске «напор воды», означает горячую воду. А «high» с красной полоской на том же диске – холодную. Ну и надпись снаружи «вкл» означает «выкл». Впечатление – всё повесили вверх ногами и перепутали при этом шланги. Полная реальность еще сложнее – там надписей до хрена, лень перечислять. Кто-то подумает – что за идиоты, руки из ж. А по-моему, умный менеджмент. Пресной воды на острове мало, она дорогая. Нормальный клиент ошпарится или замерзнет, вымоется кое-как и вылетит быстро.

Отель в целом. Я бывал в разных городах Британии и раньше. Поэтому все экономические затеи местных менагеров знаю наперед. Главное для них – сделать номер таким крошечным, чтобы вокруг кровати протиснуться было трудно. И никому об этом не сказать. Самый страшный секрет при бронировании британских отелей – а сколько ж там кв. метров в номере. Это как мужика перед первым свиданием спросить о размере его пиписки. Поэтому нарочно в этот раз взял номер с двумя кроватями. Хотя приехал один. Если надо, сдвину кровати для раскидистости. В крайнем случае, на попа блин вторую кровать поставлю. Для простору. Ну и без попа места по-любому будет побольше, чем в одноместном.

Недооценил. Мой номер в Кембридже стоит столько же, сколько в пятизвездочном отеле в центре Петербурга, с высоченными потолками. И даже по квадратуре для Англии неплохо – примерно 20 кв. м. И вот попробуйте догадаться, – какую гадость можно было при этом придумать в планировке из экономии, чтобы сделать жизнь в этом номере невыносимой.

Не догадаетесь. На это только англосаксы способны. В общем, так – номер квадратный. Но из дальнего угла небольшой такой выступ. От которого стена идет вкось во все стороны. От этого нормальная высота потолка наблюдается только на 10% площади номера. Украдена половина объема и воздуха. Спишь под нависающим потолком-стеной, практически уткнувшись носом.

От противоположного угла вся эта игра с пространством выглядит как буква М, что является справедливой анаграммой к слову «мудак» в адрес архитектора. Под обеими шляпками буквы М притаилось по кроватке. Так что все честно – номер с двумя кроватями. Но хрен ты их обойдешь, сдвинешь или поставишь на попа.

Туалет в номере. Такой же фирменный скос стены, от унитаза. То есть можно гордо ссать издали, выпрямившись в полный рост. А можно и в упор, упершись лбом в нависающую стену. Что, снял слишком дешевый номер? А вот туалет в самом Кембриджском университете, одном из лучших вузов мира, возле аудитории Old Kitchens, Queens’ College. Распахнув туда дверь, видишь унитаз, открытый всем взорам снаружи. Без какой-либо внутренней дверцы. Восседая на нем, хорошо наверно озирать глубокие анфилады коридоров колледжа и здороваться с проходящими мимо.

Я читал историю из 90-х про российский вуз из глубинки с таким же унитазом, без дверцы. На нем орлом сидел декан, а проходящие мимо студенты интересовались, когда можно сдать зачет. Наверно, легенда. А этот кембриджский унитаз я видел сегодня воочию. Каждый недоверчивый может зайти - опознавалки я дал. Попытка скрыться от посторонних взоров в глубинах этого туалета напрасна. Там открыто окно на внешнюю улицу. Прямо возле писсуаров. Проходящие во множестве туристы видны по пояс. Взрослые. А любопытные девочки маленького роста могут получить ранние представления о мужской анатомии. И ничего, нормально. Мы же ж Кембридж, а не какая-то там российская срань.

Кровать в номере. Я выбрал ту, что у окна. Оно слегка открывается. Но доступ к нему начисто перекрывает высоченная спинка кровати. Нет, вы найдете такую захудалую российскую халупу, чтобы ее хозяева начисто закрыли единственное окошко собственной кроватью?!

Сама кровать узкая, но длинная. Похоже, английский джентльмен высок и спит трупиком. Не разметываясь. От жены отдельно. Меня одного на этот номер явно слишком много. А он ведь рассчитан на двоих.

Туалет в Кембриджском университете многое добавляет к этому образу. Я нашел и нормальный, с дверью. Возле аудитории Фицпатрика. Застыл на унитазе сгорбясь, в позе Мыслителя. Свет в кабинке тут же погас. Я оказался в полной тьме. Сел орлом – свет вспыхнул снова. Похоже, идеальный англичан имеет форму порядком недокормленной селедки. Он худ и несгибаем, во сне и в туалете.

Аудитории университета. В маленькие, чел. на 30 – вход только спереди, протискиваясь мимо препода. Видимо, чтобы впивался в опоздавших студиозусов язвительным взором, запоминал поименно. А вот в поточных залах, чел. на 200, вход есть и сзади. Наверно, опаздывали студенты во все века во множестве, заколебешься ехидно озирать каждого.

Средневековая кирпичная кладка университета – после кремлевской стены и особенно Италии ощущение, что клали спьяну. Какая-то легкая, но всеобъемлющая неровность. И видно, что мастера не доверяли кирпичам или берегли их – обильно заливали раствором. Сам кирпич короткий, вдвое-втрое короче античных. Похоже, при попытках увеличения размера шли трещины. Это видно и по тому, как много кирпичей уложено торцом. Без всякого узора. Судя по всему, подвозили кирпич маленькими партиями, порядочно битый. Бой этот берегли, клали что осталось и как могли.

Общие впечатления – многовековые скаредность и нищета. Небогато жили и живут преподы, и особенно студенты, все 800 с лишним лет существования университета. Если отнять здания XIX века, эпохи расцвета Британской Империи, мало что останется. Самый впечатляющий комплекс зданий, Королевского колледжа – тоже в основном новодел XIX века. По сравнению с МГУ довольно жалок. Вы скажете – так МГУ построен в XX веке. Ну, так и я о том же. В XX веке построить Кембриджу хоть что-то подобное денег уже не было.

Древние здания хороши – два-три этажа, толстые стены, узкие окошки, крошечные переулки. Внутренние дворы плотно огорожены со всех четырех сторон. Такая Англия переживет и поворот Гольфстрима, и впадение в тундру, и ледниковый период. Нашим не мешало бы поучиться – всего два нормальных кампуса построено за 25 лет демократического развития, оба как супермаркеты – охватить максимальный объем за минимальную себестоимость, отпилить максимальную прибыль, а потом ломать голову, на какие шиши всё это отапливать зимой.

Ума не приложу, как люди жили в Англии до появления зонта. Крапает периодически. В полотняной одежде работать в поле – за день обязательно вымокнешь. Неприятно. Думаю, расхаживали тут в коже на голое тело, как заправские рокеры.

А ученые, прячась от дождя, с тоскою от нечего делать придумывали три фундаментальных закона физики и прочие прорывы. Всё мужское население охотно плыло в южные моря, чтобы убраться подальше от проклятого климата и местных баб, с внешностью у которых явно не задалось. А от наших российских – куда денешься. Так мы и остались континентальной державой.

Названия колледжей Кембриджа – российским вузам советуют ребренбинг, типа надо постоянно переименовываться, чтобы четко отражать свою международную идентичность. Ну да. Вот колледжи Кембриджского ун-та, мне первыми попавшиеся на глаза – Колледж королевы, Колледж короля, Колледж Святой Троицы, Колледж Святого Иоанна. Вы спросите меня, чем конкретно они занимаются? Вспоминается «Министерство среднего машиностроения» СССР. Важен общий бренд, а дальше абитуриенты сами разберутся.

Завтрак в отеле. Включен в стоимость номера, называется «континентальный» Вообще говоря, рядовые англичане с большим недоверием относятся к континенту. Сиречь к Европе. Полагаю, ею они пугают детей. «Континентальный завтрак» - это садизм, которого я не встречал ни в одной стране Европы. В моем случае он включает: 2 тоста, йогурт, чашку кофе, и чашечку с клубникой. Всё. И это принесли мне лично на одном блюдечке. Дабы не сожрал чего доброго вторую порцию. Любителям нормальных, беспредельных шведских столов советую ехать куда угодно, кроме Англии.

Кто-то из читателей обязательно напишет «вранье!» Хоть по одному из пунктов. Ничего, я привык. Это неизбежно, когда пишешь честную, но необычную историю. Записал, что видел своими глазами, ехидные догадки четко обозначил как догадки.

Так я и собирался закончить свою историю, примерно в полночь. Потом спать. Но вдруг ударило - а как же разгульная жизнь гарвардской молодежи? Сколько смотрел фильмов и читал о ней. Правда, помню только одно - душа первого курса Себастиан блюет в окно своему сокурснику, а наутро засыпает его хату цветами. Как оно там сейчас? Гуглем ничего не понял. Куча ночных клубов отмечена, но какой не нажми - в ночь с пн на вт закрыт. Оседлал велик, спросил по пути у народа. Все сошлись на том, что лучший клуб, в котором танцуют в этот неурочное время - некий Риган на Регент-стрит (все спеллинги исключительно на слух). При его поиске узнал, что клуб закрыт сейчас на перепланировку, а вся продвинутая туса направляется в какое-то Ло-Ло, "это прямо down the hill" Оказалось не совсем прямо, свернуть надо направо возле Хилтона, но я этот клуб нашел. Вход всего пять фунтов. Поднялся на второй этаж, увидел двадцатку танцующих. Гремит латинодэнс. Девицы - толстые мексиканки, одетые так, как будто собрались в соседний супермаркет за дошираком. Хорошо, что сразу взял пива. Пока допивал, пошла настоящая публика. Девушки, одетые по-клубному. Парни с непростыми лицами. Не исключено, что я танцевал этой ночью в компании с несколькими будущими министрами. Внезапно нашел третий этаж, там танцевала уже сотня. Втиснулись, как кильки в томате. Последний раз видел такое на танцплощадке села Раковка Уссурийского района Приморского края. Небогато зажигает британская элита. Мож, потому и богатая. Так или иначе, единственная приличная танцовщица оказалась русской. Ну и пофиг - моя жена танцует лучше :)

Восхитила речь Вали. Весьма дородной, представительной дамы средних лет. Взгрустнула она вдруг за нашим столом.

- А знаете, в детстве я была худышкой. Бледнолицым таким заморышем. Родители боялись, что зачахну я у них на глазах. А мне ведь расти и расти. Мама горевала. Старалась готовить для меня вкусную, здоровую пищу. Кашу манную, гречневую. Супы, борщи, щи там всякие. И чтобы я обязательно съедала положенную порцию. Иначе околею же от недоедания.

А я всё понимала. Соглашалась и старалась. Обо мне ведь заботятся. А мне хочется вырасти большой-пребольшой. Ела я и за бабушек, и за дедушек. И за папу, и за маму. Но в общем-то, извините, давилась. Съем несколько ложек для приличия – и хватит. Какого черта! Не хочу есть, значит не буду.

От самого вида манной каши меня однажды просто тошнить начало. Буквально, физически. То, что родители ее отменили после появления этого устойчивого рефлекса – это было как освобождение крестьян от крепостного права. Эту радость до конца поняли только крепостные.

Царем-освободителем для меня стал папа. Бог знает, чего ему это стоило. Родители предпочитали переругиваться за закрытыми дверями. Но общий шум был слышен. На мое счастье, папа победил. Но ясно было даже ребенку, как дорого стоила ему эта победа. Осунулся папа. Они чуть не развелись тогда. Оба родителя просто спасали меня от этого изувера – второго родителя.

А я горько плакала, что оказалась плохим ребенком. Из-за моей личной ненависти к какой-то там манной каше поссорились хорошие, любимые мною люди. Мои родители. Сейчас понимаю, что не в каше было дело. Они решали самые главные обо мне вопросы. Кого хотят вырастить. Что важнее для ребенка – подчинение несмышленыша правильному? Или его право на свои собственные несмышленые вкусы?

И знаете, лет сорок после детства не прикасалась потом ни к манной каше, ни к гречневой. И упаси меня боже было от супов любого вида. Даже от французского лукового отказывалась. От вареного лука меня в детстве тошнило отдельно. Но неизбежно. Идиотка, потеряла зря полжизни.

А теперь распробовала. Борщ особенно нравится. Суп том-янг тайский. Гречневую кашу с мясом просто обожаю.

Но то, что я вообще оказалась способна на это после далекого детства – заслуга папы. Он был офицер и все вопросы решал военной хитростью. Я очень хотела котенка. А на кошачью шерсть у меня аллергия. Трагедия всего детства. Папа достал где-то набор тарелок с умилительными котятами, на дне нарисованными. Пока не съешь – котенка не увидишь. Начала есть до самого дна. Очень хотелось ими полюбоваться.

А в гараже на даче отец решил вопрос от обратного. Тут была задача отпугнуть ребенка. Там он весь свой инструмент хранил. Бензопила наблюдалась и ружье, не говоря уже о топорах. Страшно было папе, что доча туда припрется. Нарисовал жуткого чёрта во всю заднюю стену. Объяснил мне, что его зовут Бабайка, и что он в этом гараже живет. Наружу не высовывается, но очень не любит, когда дети внутрь суются. Вроде чушь, но в Деда Мороза я не верю с семи лет, а чертей до сих пор боюсь.

Родителям моим 80 уже плюс немножко плюс-минус. У мамы голос до сих пор молодой. А папа всегда был неразговорчив. Но до сих пор мне страшно их спросить – что это было? Был ли это замысел навеки запугать меня сытными продуктами? Чтобы я провела всю свою взрослую жизнь стройной и худощавой? Это получилось. Но может, я изначально была к этому готова? Раз ничего не ела? Разожралась только сейчас. Схлынула ненависть к блюдам, которые мне навязывали в детстве.

А эти затеи с нарисованным котенком – может, папа был прав, что помог мне кушать правильную пищу с меньшими страданиями?

Не хочется тревожить родителей расспросами на эту тему. Для них до сих пор важно, сыты ли их дети. Но подарите мне пожалуйста на днюху вот что - тарелку с грозным чёртом на дне. Таким жутким, чтобы я его реально боялась. Жрать мне надо меньше.

Мой лучший первоапрельский розыгрыш случился в начале 80-х, в бытность студентом физфака. Доска нашего деканата жила тогда активной жизнью - каждый день появлялись объявления о переносе или отмене лекций, списки хвостистов и грозные предупреждения об отчислении, вести о наборе в спортивные кружки, поздравления победителям всяческих состязаний и тому подобное, в общем каждый входящий в здание факультета начинал утро с того, что проходил мимо этой доски и на нее поглядывал. А у меня был козырь - домашняя пишмашинка, что для того времени было редкостью.

Утром 1 апреля я подошел к этой доске в тщательно продуманное время, убедился в пустоте вокруг, и прикнопил печатное объявление примерно следующего содержания:

ВНИМАНИЕ ВСЕМ СТУДЕНТАМ! Соблюдайте правила поведения в общественном месте! Находясь в помещениях нашего факультета в головном уборе, вы обязаны снимать его при виде декана и уж тем более ректора, а первокурсники - и при виде простого профессора. К студенткам это не относится, им достаточно сделать книксен.

Дата, подпись декана, размашисто мною воспроизведенная из собственной зачетки.

Объявление провисело почти полтора часа на радость людям, и ни у кого не поднялась рука его снять, вплоть до возвращения разъяренного декана со своей первой пары. По воспоминаниям, дошедшим до меня много после, один отчисляемый оболтус успел при виде декана сорвать шапку с головы и поклониться ему в пояс, а его подружка сделала лихой реверанс, перепутав его с книксеном. Но я лично этого не видел. В общем-то, дуроломы типа Швондера и его гоп-компании, расхаживавшие по факультету не снимая шапок и кепок, были у нас скорее исключением, чем правилом, так что читатели этого объявления вероятно сочли его сатирической первоапрельской выходкой самого декана.

Сегодня, в воскресенье 25 октября, леса в Сокольниках прощались с листвой во всем своем великолепии, как на прощальном параде - вовсю кружились листья, достаточно уже полысевших дерев, но все цвета светофора бушевали достойно.

Погода стояла тихая, все сознательные мамы из окрестностей повели своих детей гулять на Золотой пруд, там плавают лебеди и утки. В месте их кормежки малышни скопилось много, стоит веселый гомон детей и птиц, утки глотают летящие в них хлебные крошки, а лебеди плавают вокруг обиженные, им не дают - администрация парка велела их не кормить. Об этом свидетельствует воткнутая в берег табличка и строго ругаются даже прохожие, если дите какое неразумное сжалилось и бросило им корочку. Это случается иногда. Я не знаю, лопаются ли лебеди, но тут риск реальный. И понятно, что им обидно - всех кормят, а их нет.

Наконец один из лебедей отплыл, набрал в грудь побольше воздуха и воткнулся башкой в подводный ил. Надолго. Дети начали пугаться. А один вообще впервые заметил такую позу, наверно. Отчаянный вопль:
- Мама, лебедь без головы!
Прорыв, бросок, пас - и вот уже бутуз лет трех несется со всех ног к воде с косогора. Какая-то дама на косогоре, наверно его мама, неохотно отрывается от смарта, рассудительно замечая:
- Платон, это не лебедь без головы, это ты без головы...
Замечает наконец вектор движения Платона и отчаянно вопит:
- Держите его!
Добрые люди возвращают Платона на косогор. Но я чую, что ненадолго - Платон полон энергии, а его мама снова уткнулась головой в смарт, как этот лебедь в ил. Все это понимают, сочувствуют, и периодически отлавливают Платона, молча возвращая его к ногам мамы.

Знаете, я вот думаю, что в строках Пушкина "свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи" смартфон просто предсказан, с соцсетями и приветливыми аудиоботами заодно. Вспомнил, что я к этому Платону нянькой не нанимался и пошел любоваться красками осени ближе к воде. Помогло на минуту. Новый жалобный вопль с косогора:
- Где Платон? Платон, где ты? Дети, посмотрите, чтобы Платон не ушел в воду!
Какой-то мальчик отвлекается от кормежки уток и сообщает соседу:
- Платон, не уходи в воду!
- Я не Платон!
- А кто Платон? И где Платон?

На снимке: лебедь без головы, аллегорическое изображение человека со смартфоном

Пробегая на заре 8 марта по парку, встретил одиноко бредущую старушку и сердечно гаркнул ей: С праздником! А она вдруг распрямилась, просияла и звонко рассмеялась-Извините, задумалась, чуть не ответила "и вам того же!"

Делал на днях экспертизу, прохохотал все выходные. Все вузы, подавшие заявки, как будто изобрели сапоги-скороходы. Планируют двигаться вперед семимильными шагами. Особенно порадовала одна маленькая, но гордая горная автономия, захотевшая очень много денег на свои сапожки:

"В основу модернизации управления вуза заложены принципы соучастия представителей органов государственной власти".

Юрист писал, наверно.

Черт знает что попало в топ за 10 сентября. Про отца Одри Хепберн, который подарил в цирке несчастному отцу восьмерых детей 20-долларовую ассигнацию, чтобы им всем хватило на вход.

Нет, мой разум готов примириться с тем, что там рядом с кассой обменник стоял на гульдены, и что отец Одри успел сотворить этот благой поступок до того, как бросил ее саму в детском возрасте, уйдя из семьи. Но он же еще и был видным нацистом! Вот что пишет про этого великодушного господина википедия:

"... Джозеф же продолжил сотрудничество, став директором европейского пресс-агентства в Лондоне, занимавшимся нацистской пропагандой в Англии и сбором секретной информации для Рейха. На основании «Постановления 18-В» был арестован в 1940 году, первоначально содержался в Брикстоне, затем, после первых воздушных налётов на Лондон, в концентрационном лагере, развёрнутом в Эскоте, затем в Волтонской тюрьме в Ливерпуле, а затем был переведен в лагерь Певерил. Пробыл в заключении до апреля 1945 года"

Мне кажется, автор этой слезоточивой истории просто издевался над читателями. Мог бы закрутить и почище:

У отца дрожали губы. У всех восьмерых детей дрожали губы. Все плакали. И тут человек с усиками, похожий на Чарли Чаплина, выронил 20-долларовую бумажку, поднял ее с пола, протянул и по-доброму улыбнулся. Из глаз его, неудержимо как вешний дождь, тоже хлынули слезы.
- Скажите, вы правда Чарли? - хором спросили дети.
- Нет, дети. Зовите меня Ади - грустно сказал человек с усиками и ушел прочь, взмахнув зигой на прощанье.

Подозреваю, по крайней мере половина читателей вообще не врубится, кто такой Ади и что такое зига, но будут расстроганы еще больше.

На днях вернулся с крайних северов экспедитор Серега. Есть такая профессия, редкая почище полярника - возглавлять экспедиции большегрузов. Суровый чувак. Буксовал там с января, колонну довел. В центральной конторе его радостно встретили. Девчонки вспомнили, что ему не вручили подарок на 23 февраля. Купили тогда еще, все раздали, а этот отложили в сторонку. Два месяца дожидался Сереги этот подарок. Как его вручать в будничной суете?

Решили отметить этот замечательный праздник снова. В честь Сереги лично. Под конец рабочего дня в пятницу собрались всем коллективом. Дамы торжественно внесли подарок. Серегино лицо вытянулось - это была консервная банка с надписью НЗ. Есть такая армейская серия стратегического неприкосновенного запаса. На случай тотального зверька. Чтобы полвека потом еще держаться.

Запас этот съедают незадолго до истечения срока хранения какие-то несчастные служивые, чтобы добро не пропадало. Сегодня, например, ими пожирается тушенка из буренок, почивших в 1969 году. Серега чуть не обиделся даже - коллектив славен своими подколками.

Но, рассмотрев мелкий подзаголовок, "неприкосновенный запас чистых носков", просиял и вскрыл банку. Там действительно оказались носки, причем дорогие и красивые. Серега торжествующе положил их на видное место, и пиршество началось.

Для понимания дальнейшего детектива важно, что пили. По случаю повторного, апрельского празднования Дня советской армии и флота мужики проставились сами. Себе купили только водки. По дамам разумно предвидели, что большинство поучаствует во вручении подарка, выпьет пару бокалов шампанского под тосты, и стремительно убудет навстречу своим мужьям и детям. Но две-три веселые пацанки все равно ведь останутся! Их надо было чем-то порадовать, чтобы задержались подольше. После лаконичных дискуссий были выбраны:

Shambord, французский ликёр
Австралийское шардоне из местности с воинственным названием Tumbarumba. Его взяли чисто по приколу, торопились.

Хитом вечеринки стали арктические матерные частушки, исполнявшиеся Серегой под гитару. Под каким-то градусом он критически сопоставил подержанные носки у себя на ногах с подарочными на возвышении. Очевидцы утверждают, что глаза его при этом смотрели в обе стороны одновременно. Не вытерпел и гусарским жестом старые носки выкинул в урну, а новые надел. Девушки взорвались аплодисментами. Тут Серега понял, что несколько засиделся и набрался, а ему ведь предстояла ночь с женой. Распрощался и отчалил.

Дома его ждало страшное палево. Пока он радостно раздевался, жена задала ему простой вопрос:
- Ты где был?
- На работе.
- В магазин, никуда больше не заходил?
- Нет, сразу к тебе.
- ТАК ПОЧЕМУ НА ТЕБЕ НОВЫЕ НОСКИ??!!

Серега, покачиваясь, меланхолически фиксировал, что женился походу на инопланетянке.

В ярости она схватила носок и тщательно его обнюхала.
- Чистый! Это ты типа с утра на работе?
- Дорогая, я всё объясню...
Но она уже не слушала.
- Тумбарумба! - вдруг завопила в лучших традициях дикого племени. Принюхалась еще.
- Блять, какие мы люди! Растем! Тут еще и Шамборд ебаный! Меня-то Амареттой поил. Бабоукладчиком!

Молекулярное следствие носка развертывалось на глазах.

- Тиффани!!! Ей? - прошептала она с ужасом. Духи, модный бренд, из списка парфюмерного Оскара за 2018 г. Основной аромат - ирис. Ее мечта. Серега обещал подарить на днюху. Вселенная начала рушиться.

- ОТКУДА ВСЯ ЭТА ХРЕНЬ ПРИБЫЛА НА ТВОЙ ЧИСТЫЙ НОВЫЙ НОСОК?! ЭТО ТЫ ТАК РАБОТАЛ?

- Любимая, ты все не так поняла. Сегодня мы праздновали 23 февраля ...
- В конце апреля? Белая горячка?
- И я достал подарок - новые носки из консервной банки...

Опущу завесу милосердия над реакцией его жены. Я ее не знаю. В понедельник 29 апреля Серега был хмур и немногословен. Рассказал, что все выходные спасал брак. После многих уговоров, были проверочные звонки жены участникам пиршества. Пришла к убеждению, что все в сговоре, а на самом деле там была оргия античных масшабов.

- Надо же, какие сложности - грустно высказалась автор идеи с носками - а я им думала сначала трусы подарить!

Вот, кстати, эта злосчастная банка:

Говорят, что людям свойственно приписывать своим домашним животным какие-то там человеческие качества и чувства абсолютно безосновательно, чисто из любви и симпатии. А я просто чувствую, что это живые души, которые волнуются, любят, пугаются, страдают, дружат и ссорятся точно так же, как мы. А может, еще ярче.

Их не надо очеловечивать - они другие. Для меня ближе теория, что человек это тоже животное, тоже другое, но один из видов класса млекопитающих. И приручили мы именно самых себе близких, понятных и по разуму, и по эмоциям. Но главное - по склонности к игре и юмору. Тоскливо было нашим предкам, наверно, среди тучных стад коров и баранов. Нет юмора - значит, только на мясо, молоко и шерсть. Есть юмор - привет, родственная душа!

Во всем мире нашлась только одна нация, для которой собаки традиционное блюдо - это всепожирающие корейцы. Но и там это редчайшая экзотика. Даже еще более всепожирающие китайцы содрогнулись есть собак. Саранчу какую, жуков, пауков, гусениц, гнезда стрижей, вылепленные из помета - пожалуйста. А вот собак - нет.

Если хорошо поискать по планете, можно найти и племена каннибалов. А вот племена традиционных кошкоедов вообще неизвестны. Почему?

Вспоминаю бабушкину кошку Марусю, в Камышлове. Они любили подкалывать друг дружку. Бабушка делала необыкновенно вкусную сметану, и Маруся на нее вдруг подсела.

- Маруся, да хватит тебе уже! Вон как тебя разнесло! И мышей совсем не ловишь!

До сих пор помню этот оскорбленный взгляд Маруси. Она не сказала ни слова. Просто молча и с достоинством удалилась.

А минут через пять началось шоу дохлых мышей у порога. Внутрь она их не заносила, потому что в квартире дохлые мыши ни к чему. Маруся их складировала снаружи, и не ела их принципиально. Типа, голодовку объявила. Длилась эта драма часа два. Наконец бабушка устала сметать мышей в совок, рассмеялась и щедро налила Марусе свежей сметаны. Мир между ними был восстановлен, мышиная осада прекращена тут же.

Сейчас думаю, а может они нарочно тогда устроили для нас, заезжей детворы, эту комедию.

Слово "питомец" к Марусе никак не подходило. Мы, пришлые городские дети, ее своей питомицей никак не считали - ее питали не мы, а бабушка. Но кошка, умеющая добывать мышей хоть из-под земли, в бабушке как в кормилице тоже не нуждалась. Ей нравились бабушкина сметана и сама бабушка.

Мы гордились, когда поймали в соседней реке такую рыбешку, что Маруся ее, внимательно оглядев, решилась съесть. После случая с мышами она походу стала следить за диетой и жратвой увлекалась меньше.

А что же до очеловечивания.. Наоборот, рядом с ней мы чувствовали себя слишком суетливыми, нетерпеливыми, нелепо мечущимися приматами. Открывали в себе все несовершенства нашей породы.

Уже во взрослой жизни, где-то в Тае, я вдруг вспомнил ее, когда увидел одного буддисткого монаха - то же слегка насмешливое, но светлое спокойствие. Как будто они прожили тысячи жизней, и сами над собой прикалываются, что им всё мало.

Однажды во дворе на нее вдруг напал пёс. Юный, нескладный, довольно крупный. Бросился в атаку с задорным лаем. Маруся могла взлететь на дерево, но .. жизнь маленького городка скучна. Когда они скрылись в беге за углом дома, мы взволновались - бросились гурьбой отбивать нашу Марусю от обезумевшего пса.

Не помню уже, на втором ли, третьем круге вокруг рокового дома до нас наконец дошло, что Маруся нас всех просто троллит. Какое-то бесконечное вращение. Когда мы разглядели, как уверенно она держит дистанцию, то вселяя в пса надежды, что он ее наконец схватит за хвост, то повергая его в отчаянье, уходя в отрыв, мы запыхались и остановились. Стали спокойно ждать, когда эта парочка вывернет из противоположного угла. Ну и пропустили самое интересное - Битву. За домом послышалось аццкое шипение, пронзительный взвизг, и кругооборот пса и кошки в природе пошел в обратную сторону - теперь она гналась за ним. Все так же аккуратно соблюдая дистанцию, как на хайвее.

Второй раз я вспомнил о Марусе совсем недавно, перечитывая историю 1812 года - бегства русской армии от Великой Армии Наполеона, в сущности, от всей Европы. От самой границы до Москвы и еще дальше. Было от чего бежать. А потом преследование великого полководца до самого Парижа..

Рассказал отставной бравый прапор. Ближе к концу службы довелось ему крупно накосячить. Командир полка сора из избы выносить не стал, никаких докладных и возбуждений дела не последовало. Ограничился наказанием неформальным – стал посылать под попечительство прапора худших фриков, которых заносило в эту часть.

Вот двое, которые мне особо запомнились из его рассказа.

Фрик №1. Обладатель редчайшего дара – заразного заикания. Он не спотыкался на каждой букве П или какой еще, как это делают обычные заики. Заикание его было смысловое. У каждого нормального человека случаются зависания мозга, которые мы заполняем словами-сорняками: «так сказать», «в общем», «блять», а самые воспитанные важно блеют длинные эээээ. Так вот этот чувак в подобных случаях начинал долбить первую согласную, которая ему попалась в миг ступора - то жужжал жуком, то зззвенел мухой, то дддолбил дятлом. В общем, речь его производила, так сказать, сильное впечатление. А поскольку он был весьма общителен, окружающие быстро к этому привыкали. Боролись потом с зудом выражаться в том же духе.

Этим экземпляром прапорщик гордился, потому что проявил сметку и вылечил несчастного по его же просьбе. Велел тому забраться в сейф и прислушаться к тишине, после чего захерачил кувалдой. Более никакого заикания не наблюдалось – чувак сделался нем, как Герасим. Впрочем, при абсолютной необходимости выражался четко и ясно: «Есть!», «Так точно!» То есть перешел к лексикону, который никаких затруднений мысли вызвать не может в принципе.

Фрик №2. Уникальное косоглазие – парень умел вращать глазами в разные стороны самостоятельно, как хамелеон. Ему давались самые различные комбинации, кроме взгляда в упор. Сколько ни подносил прапор кулак к его носу внезапным махом, уникум не отшатывался, продолжал беспечно глядеть вдаль в разные полусферы неба.
- Как тебя в армию-то взяли?! – в отчаянии спросил прапор – какая у тебя воинская специальность?
- Артиллерист-наводчик! – гордо ответил тот.
- А, понятно – хмуро ответил прапор – наводчик перекрестного огня!

Ну и еще несколько кадров, даровитых каждый по-своему. На пенсии прапор любит смотреть сериал «Люди Х».

При попытке прыжка с 10-метровой вышки меня тревожили всего лишь два риска:
1. Что я могу ведь и не попасть в бассейн.
2. Что я в него попаду.

Реальность оказалась непредсказумой - с меня слетели плавки. Долго они парили над водами, радуя широкую публику.

Удивлен топом:
Забавно, что в России интернет в китайской интерпретации предлагают те, кого в Китае расстреляли бы ещё 20 лет назад за коррупцию, а ближайшим родственникам выставили счета за патроны.

Раскладка на логику:
1. Хорош китайский путь! Коррупционеры расстреляны, Интернет запрещен.
2. Плох российский путь! Коррупционеры не расстреляны, Интернет будет запрещен.

А я наверно мутант какой-то. Мне больше нравится, чтобы и коррупционеры были наказаны, и Интернет остался разрешен. Одно другому не противоречит.

Утро 12 декабря, легкий морозец, час пик. Перрон Ярославского вокзала утоптан до состояния катка. Из забитой пригородной электрички вываливает тысячная толпа и бодрым шагом движется. Ни единого падения! Народы севера от мкада видны сразу - внимательный взгляд вперед и себе под ноги, цепкая походка, кто-то продолжает начатые в вагоне беседы или говорит по телефону. Где-то ближе к хвосту выходящих одиноко плетется несчастное дитя цифровой революции - в свой экран уставилась одутловатая как сосиска дева неопределенного возраста, что-то бледное от 20 до 30, закутана так, что кроме стекол очков, носика и тонких губ ничего не видно. Вдруг она валится, смартфон крепко шмякается в сторонке. Несколько человек со всех сторон бросились к ней на помощь, предлагая помочь встать, кто-то протянул ей подобранный смарт.

Изумила реакция девицы. Она осталась лежать на перроне, забилась в истерике, суча ручками и ножками как капризный младенец. Голосок тонкий и пронзительный до визга:
- Блять! Опять! Ну сколько же можно! Как меня эта зима зае...!!! Когда же она кончится??!!

- 29 февраля! - как истый Нострадамус, весело ответил ей старикан с большим ящиком и удочками, садясь в ту же электричку, явно намереваясь проследовать в противоположном направлении.

Отчего люди в Южной Корее живут благополучнее, чем в России? Казалось бы - никаких полезных ископаемых, скучены на пятачке крошечного полуострова. И климат не самый удачный, довольно влажный и гнилой. Столетиями прозябали в бедности и невежестве. Окружены могущественными вражескими державами, а то и бывали ими оккупированы на десятилетия. И вдруг в народе что-то выстрелило - всего за пару поколений из черт знает чего выросла очень неплохая страна. Мне б такую, но в родном Отечестве.

В ту ночь, когда один кремлевский дед печально прощался со своим народом под новогодней елкой, «устал, ухожу!», корейский президент тоже выступил, но с гордой речью:
- У нас нет никаких природных богатств, кроме наших собственных мозгов и рук! Кроме нашего народа! Вот самое главное и единственное наше богатство!

Казалось бы, не бог весь какая мудрость и вообще демагогия. Но присмотримся к элементарным бизнес-процессам.

Вот простейшая затея, испытанная мною лично - обмен делегациями в крошечном сегменте: встреча в аэропорту, приветственный ужин.

Мы бы не обиделись, если бы нас вообще никто не встретил в Сеуле. Делов на полчаса и на несколько десятков долларов добраться до отеля. В ужине вообще не было никакой необходимости, встретиться можно было и назавтра попутно с деловой программой. Но это унылый западный подход, а Восток, как известно, дело тонкое.

Пригласивший нас корейский бизнесмен знал заранее время нашего прибытия. Носясь по своим делам, построил маршрут так, чтобы прихватить нас из аэропорта, в пути пообщаться, а не куковать за рулем в одиночку.

Поужинать легко, множеством маленьких восхитительных блюд среди беседы, он любил. Угостил нас в ресторане за свой счет, обычный международный код гостеприимства. Несколько десятков долларов, потраченных им на это, вряд ли пробили заметную дыру в его многомиллионном бюджете. Но вот что касается самого ценного и ограниченного, что у нас есть - личного времени, он потратил на эту встречу с полчаса на краткую остановку в аэропорту за рулем собственного автомобиля. Вышел там размяться и гуляя поговорить по телефону. Само общение и еда были ему явно в удовольствие, поэтому за трату времени не считаются.

Еще с полчаса потратил на готовку для нас шеф-повар, занимаясь попутно и другими делами. За считанные минуты прочий персонал принес посуду, накрыл стол, а по завершении ужина бросил тарелки в посудомойку. Всё это в режиме почти трусцы. Итого чуть больше часа их общего времени + исходные сырые продукты. Компания из пяти человек накормлена и осталась очень довольна.

А теперь смотрим трудозатраты на симметричный ответный визит этого корейского гостя во Владивосток.

Для встречи его в аэропорту понадобились:

1. Шофер лучшего джипа в обширном парке нашего университета. Достоинства чувака: не даст его угробить или поцарапать ни в каких дорожных происшествиях. Сверхчеловек езды, бывший пилот. Недостатки: хмур, молчалив, не знает ни корейского, ни английского. В одиночку такого никак не пошлешь в аэропорт для встречи дорогого гостя.

2. Проректор для обозначения ранга встречи. С удовольствием бы съездил и сам ректор, и пообщался бы в дороге более конструктивно, но его вызвал губер. Так что сгодится и проректор, но сан должен быть. Хорош был бы первый проректор, но он по-английски ни бум-бум. Выбран был самый бойкий и веселый проректор, умеющий издавать пусть отрывистые, но остроумные фразы на английском. Он тоже умеет водить машину, но лучший лимузин университета доверять ему рискованно. Как достойный собеседник потянет. Но не слать же его только вдвоем с шофером - в целом по-английски проректор слабо шарит, на все вопросы гостя ответить не сможет. Нужен кто-то третий, кто понимает и говорит свободно хоть на корейском, хоть на английском.

3. Такой человек у нас в университете был, правда всего в одном экземпляре. На многих языках свободно, и трагическую историю Кореи, возможности развития российско-корейских отношений знает лучше, чем сам этот кореец. Обаятелен и общителен. Прекрасно водит машину, ему бы доверили даже лучший пепелац без всякого шофера. И вообще профессиональный кореевед. Но - он был тоже вызван на встречу с губером! Причем с целым докладом, так что отказаться невозможно. Так что на роль третьего необходимого члена встречающей делегации был назначен я - пусть такой джип мне нельзя доверить и сан проректора отсутствует, зато я хотя бы говорю по-английски, являюсь хоть деканом и лично знаком с этим высоким гостем. На безрыбье и рак рыба.

4. Ректор смутно чувствовал, что его собственное отсутствие на встрече в аэропорту все-таки косяк. Если встречает не он, а свита, то она должна быть попышнее, сообразно вместимости джипа. Так к нашему экипажу была добавлена еще и лучшая в университете переводчица, прелестная девушка.

5. Вопросы, кто конкретно едет встречать, где кого подбирают, где ужинать, что заказывать, о чем говорить с корейцем, о чем не говорить, и тому подобную хрень обсуждал ректорат в полном составе на протяжении примерно часа - то есть три десятка мудрейших типа и предельно занятых административных умов большого университета. Еще десятки людей сидели в это время в их приемных и ждали, когда же они наконец вернутся с этого ректората.

На самом приветственном ужине на нас неотрывно глядели пяток официанток, стоя по стойке «смирно», а на кухне возились минимум три повара. В ресторане на тот момент были только мы одни, так что все они работали на нас.

Общие трудозатраты: даже страшно представить, сколько сот человеко-часов мы все вместе угрохали на эту встречу и ужин. Такие же примерно, с какими в Сеуле легко управились двое.

У каждого из нас, хоть корейца, хоть россиянина, примерно одинаковые пара рук, пара ног и объем мозга. Но вот результаты их соединения в разумную форму жизни получаются очень разные.

Рассказала Иринка из глубин Дальнего Востока.
- Представляешь, мне скан договора прислали по вотсапу, вообще нечитабельный, шрифт мелкий, расплылся, фиг там чего разберешь. Звоню, прошу прислать скан нормальный. А мне отвечают:
- Так я вам нормальный и послала. При отправке читался легко. Наверно, в пути испортился...
Охреневаю, отвечаю:
- Девушка, это как испортился?! Лесочками, кусточками он от вас полз что ли? Ободрался-поцарапался?!

Слышу - на том конце мужик какой-то заржал. Вскоре прислали нормальный скан.

Молодость - это когда берешься за что-то новое с упоительным чувством:
- Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!

Зрелость - это умение вовремя задать себе простой вопрос:
- А науя?

В прошлую пятницу я, как Моисей или Сусанин, сформировал и возглавил свой народ. Повел в горы. Они заманчиво сияли снежными вершинами и были великолепно видны даже из Денвера. Но мелко. И только в ясную погоду. У нас был свободный день, я нашел автобус-экспресс до самых гор - до Боулдера. Там заказал такси- минивэн.

Идея состояла в том, что мы, не связываясь с дорожными ограничениями арендованного авто и полным незнанием местности, просим таксиста доставить нас на самое живописное место. А потом, выброшенные из такси на высях, бредем горными тропами куда и сколько хотим, проводим в горах весь день, невесть где выходим и вызываем другое такси, которое отвезет нас обратно.

Таксист был нужен также для того, чтобы объяснить по пути, куда именно мы хотим идти. Чтобы не выйти к Тихому океану через пару месяцев. А минивэн нужен был потому, что нашего народа было пятеро. Но минивэна в Боулдере не оказалось. Вместо него таксомоторная компания послала два обычных такси. Второе запаздывало. Договорились с водителем, послали второе нафиг. Сели компактно и поехали. В моем народе присутствовали три девицы офигенной красоты. По случаю жары, одеты они были легко. От греха подальше, сел на переднее. Честно говоря, потом завидовал Роме, который уселся с ними на заднее. То, что с ним что-то неладно, я понял где-то после третьего серпантина. Наблюдая в зеркало его раскрасневшуюся физиономию. Девушек на поворотах на него бросало. Слезая в очередной раз с его колен, Маша тревожно спросила: "Ты живой?"
- Я женат! - сдавленно ответил Рома...

Пояснение только для эмиграции - продажа алкоголя в Москве и большинстве других городов российских запрещена после 23:00, у некоторых и раньше. А наш матч с хорватами закончился позже. Случайно услышал диалог:
- Ну, за победу нашей сборной мы бухла уже достаточно купили. А вот за поражение придется докупать..

2-3 чашки крепкого кофе поутру. Гроздь лимонника. Стакан огуречного рассола просто от отчаяния - а вдруг поможет. Классика же. Хоть голова и не болит. Болеть там нечему. Просто хреново, что приходится просыпаться. Пара сигарет до душа, пара после, ошеломленно уставясь в простор золотой осени. Ушаты холодной воды, чтобы прийти в себя. Бесконечная усталость на весь день. Полное нервное истощение. Ребята, опробовано на себе - вся эта хрень легко заменяется парой-пятеркой часов дополнительного здорового сна начиная с 23:00. Как родители советовали, еще в детстве. Решительно возвращаюсь к истокам.

Уцелевшие на нашем пруду рыбаки и моржи - почти все крепко за 60, а кто и за 80. Жизнерадостные эстеты масштаба феерического, может потому и дожили до наших дней в прекрасной форме. Нравится им встречать зорьку часа в четыре утра не просто под гомон птиц со всего леса - им хочется, чтобы певчие птицы порхали прямо у них перед носом типа колибри и радостно щебетали чуть ли в самое ухо, пока эти люди переодеваются и разбирают свои снасти в общем домике на берегу.

Казалось бы, эта хотелка легко достигается птичьими кормушками, и они тут есть. Но город вносит свои коррективы даже рядом с лесом - тут полно ворон, сорок, соек и чаек, занимающих в крылатом мире место кабана, медведя или человека в наземном - они жрут всё подряд, им нужно много и они снуют повсюду.

Певчие пичужки от таких кормушек стараются держаться подальше, чтобы ими самими не позавтракали заодно с кормом. И даже мирные голуби тут просто затопчут массой, слетевшись на кормежку.

По странному совпадению, голоса всех этих тварей, разжиревших и размножившихся безмерно на городских помойках, весьма немузыкальны. Это в общем исключение на фоне дикой природы, где тысячи видов птиц услаждают слух. В общем, вороны за певчих птиц у моржей не проканали, и кормить их им не хочется. Нашли гениально простой способ, как приманить нужных им птичек и отвадить всех прочих.

Я просто охренел однажды, впервые попав туда на рассвете. Причудливые редкостные создания, впоследствии идентифицированные мною как малиновки, пеночки, соловьи и много кто еще, которых я видел раньше разве что в виде чучел, оказались гораздо более прекрасны живыми. Они закладывали фигуры высшего пилотажа и мелодично вопили при этом, пытаясь прицепиться к кормушкам. Это обычные продолговатые поллитровые пластиковые бутылки с небольшим вырезанным отверстием посередине, с насыпанным кормом именно до этого уровня, свисающие на леске с ветвей. От ветра и ударов клювами бутылочки эти вовсю качаются, так что перекормленная городская птица заколебется туда садиться, а диким лесным легко. Внизу жалобно бродит пара-тройка голубей, подбирая крошки.

Но вот случился феномен - стоит пловцам заплаваться и рыбакам зарыбачится, только что насыпанный корм стал исчезать! Сегодня утром я увидел разгадку. Особо долговязая белка, как акробат, свисала вниз головой во всю длину, зацепившись ногами за ветку, опираясь левой рукой на горлышко, правой хомяча из отверстия в обе щеки, и не забывая при этом бдительно зыркать на пруд во все стороны. Я бесшумно подкатился на велике сзади и мог схватить ее за хвост, но благоразумно воздержался.

- Дети, ассоциативные связи - это когда одно слово тут же вызывает в памяти другое. Давайте попробуем, свои ассоциации тут же говорите хором. Красна?
- Девица!
- Молодцы. Добрый?
- Молодец!
- Отлично. Конек?
- Горбунок!
- Депутаты?
- Вовочка заткнись!

Вова - парень такой оболдуйски-обломистого вида, недавний студент. Сосед мой. Сколько его помню, возвращался шатаясь с гулянок, допивал у подъезда пивасик из огромных пластиковых бутылок с друганами-гопниками. Рядом почтительно хихикали какие-то шалавы. В общем, выражаясь языком Верки-Сердючки, шёл по наклонной. А иногда и полз, радостно смеясь цветам на клумбе.

Родители, вконец убитые этим горем, вызвали наконец дядю Пашу. Как я понял, в их роду он - что-то вроде ангела-хранителя. Хрен то есть дозовёшься в обычной жизни. Но когда совсем кранты, приходит. И выдёргивает из зубастой пасти судьбы, клацающей над самой ж.

У ангелов-хранителей мало времени. Явившись, дядя Паша чуть не за шиворот уволок Вову на своей поношенной бэхе. Вернулся Вова за полночь преображенным и очень счастливым. Он оказывается весь день погонял за рулём этой бэхи по каким-то пустырям. Руль, правда, у него периодически вырывал матерясь дядя Паша.

Через пару недель дрюченья Паша сухо сказал родителям - водить умеет, права я купил. Подарите авто, я добавлю. Действительно добавил, и исчез.

Авто ессно подарили. Вова основательно протрезвел за эти волнующие недели, купил костюм от Армани, приобрел поразительно презентабельный вид и поехал искать работу. Даже глаза его приобрели осмысленное выражение от езды по городским пробкам.

С тех пор прошёл всего год. Не знаю, где он там устроился. Вспомнил эту историю оттого, что сейчас столкнулся с ним на крыльце после долгого перерыва. Теперь он стал похож наконец на Владимира Александровича, хотя является таковым с самого рождения. Пробегая мимо, азартно орал в трубку - "покупай всё нахрен вместе с пустошью, до самой реки! И болото прихвати справа! Я там озеро устрою!"

Алексей, мы всё выбрали за Вас! - пришло известие от некоего Ситилинк. Содрогнулся, проверил по смс снятие средств со счета, и цел ли кошелек в кармане.

На асфальте возле моего дома появилось новая трафаретная надпись.
Чудится в ней солнечный южный акцент, но по смыслу получилось забавно:

УНИЧТОЖЕНИЕ
ТАРАКАНОВ
КЛОПЫ

Вместо эпиграфа - Машина времени, "Синяя птица":
https://youtu.be/sVXxSOSAKso

С ностальгией вспомнил не только эту песню, но и ужас моего детства - синих кур. Действительно, в какие только не шагали мы дали, чтобы добыть этих горестных созданий. Их прижмуренные глазки над тощими выями излучали горестный, вселенский пессимизм. Они вселяли такое безотчетное уныние, что дореволюционная впечатлительная Муму при одном их виде утопилась бы добровольно. Но других кур в продаже не было, а бульон из них получался все равно вкусный. Я относился к ним как к морским ершам - страшилища невыразимые и с виду бесполезные, но уха из них отменная.

Задумался об этом, сварив в кои-то веки бульон из современной куры. Жизнерадостного такого, слегка даже румяного цвета. Прям невеста на выданье, а не курица. Увы, вкус оказался не тот, варить больше не буду. Что за фигня, готовил правильно. На отгадку набрел в комментах:

"Кстати, насчет синей птицы. Именно такая рекомендована для варки бульона. Синеватый отлив - цвет куры, не нашпигованной прижизненно препаратами. Именно такая чистенькая птичка приобретает характерный синюшный цвет. Это как червячок в яблоке - индикатор естественности. Первую не синюю курицу я попробовал в 91-92 г. Это был окорочок из США. Он был белый, красивый и большой. Нашпигован красителями, гормонами и антибиотиками. Жирный и абсолютно безвкусный. С тех пор прошли годы, наши фермы выращивают продукцию намного вкусней, но до той самой советской курицы им все равно далеко.
Верните синюю птицу, сволочи!"

Я сильно смягчил выражения свирепого комментатора, пожелавшего остаться неизвестным, в адрес злосчастных окорочков. Из гуманных соображений по отношению к читателям. От оригинала меня чуть не вырвало, но солидарен :)

Просто довеском к восхитительной истории от Хренонимуса про лесной Штабик по взрослому: https://www.anekdot.ru/id/1000618/

Ему это влетело в 300 евро за одно только право этот домик построить. Плюс расходы на само строительство.

Расскажу, как подобный проект был реализован в моем детстве при бюджете 0 руб. 0 коп. Всем скопом мы бы и рубль набрали. Но решили обойтись без. Рубль - это же была грандиозная сумма для шестилетней малышни. Сто стаканов холодной минеральной воды из автоматов! Во всей совокупности мы этого рубля никогда и не видели. Но у каждого в карманах была мелочь.

Мы понимали, что комплект "Штабное гнездо для малышей" ценою в рубль в продаже отсутствует. Нам даже в голову не пришло его искать хоть в самом лучшем супермаркете Алма-Аты. Полагаю, что даже в богатейшей стране мира он в продаже тоже отсутствует, хоть за миллион баксов. Не прошел бы сертификацию на безопасность.

Но как только идея пришла нам в голову, дальше всё нашлось само. Рядом были новостройки. Со множеством котлованов, материалов и строительного мусора. Облазив все здоровенные и развесистые деревья в нашей округе, мы нашли относительно горизонтальное скопище толстых веток на высоте, ебнуться с которой было почти безопасно.

Главным достоинством этого места было редкое сочетание сучьев на стволе, по которым до Гнезда можно было добраться только на пределе сил и роста. Первый забравшийся гордо сбрасывал канат. По нему забирались остальные.

Работали мы хаотично, как муравьи. Тащили что попало отовсюду. Дальше действовал дарвиновский отбор в жанре сопромата. Что-то трескалось и обрушивалась, в обнимку с неудачливым строителем. А что-то застревало накрепко. На эту опору тут же громоздились новые культурные слои.

Мы даже пару старых вороньих гнезд туда пристроили, с соседних ветвей. Получилась отличная подстилка. Изумила яростная реакция ворон. Они были реально потрясены. Да что ж это творится-то?! Осточертевшие всем гуманоиды, отфакапившись по полной программе на земной поверхности, лезут теперь обратно на деревья? "Быть вашему гнезду пусту! Невермор!" - грозно орали они с явным британским акцентом.

Забава закончилась, как только нам удалось воссесть впятером, никуда не проваливаясь. Мы молча посидели минуты три. С очень серьезными лицами. Мы наслаждались плодами трудов немалых. Но минуты шли, а ничего не треснуло, никто не провалился. Это были счастливые минуты. А потом мы приуныли. Как же так? И че тут теперь делать? Яйца что ли высиживать?

Мы печально слезли с дерева и занялись другими затеями. Но мимо Гнезда иногда проносились. Радостно замечали, что с нашим уходом оно вовсе не погибло. Сначала оно поселилось в фольклоре. Малышня взволнованно обсуждала, где оно, и существует ли оно вообще. О нем слагались предания. Его все искали.

А если находили, то это ж было как артефакт Атлантиды. Сбылось! Тут же принимались тащить туда всякий новый хлам.

А мы, основатели Гнезда, старались не привлекать к себе внимания. Ненароком проходили мимо, наслаждались последствиями своей затеи. Но и начинали уже тревожиться за нее. На заключительной стадии эволюции Гнездо разрослось до ужасающих уже размеров. В ветвях виднелись пружинные сетки от кроватей, дырявые ведра, дверцы холодильников и прочие весьма необычные для дерева предметы.

Я лично понял, что Гнезду грядет пиздец, когда там появились ящики от боеприпасов.

Однажды оно таки ебнулось. Целиком и полностью. Но не окончательно. Зацепилось за сук. В полете оно было оседлано сплошь малявками, орущими от восторженного ужаса. Буревестники, блин.

Жертв не было. Дюжину малолетних икаров-долбоебов, полагаю, удержали на своих крыльях ангелы-хранители. Скорбь наша по утраченному Гнезду была безмерна. Наверно, когда-нибудь такое скажут и о всей нашей цивилизации.

Просто сценка в парке. Морозец градусов в 10, по аллее бредут две насквозь промерзшие фигуры - деваха в пухлой куртке и собака средних размеров эксклюзивной породы, даже затруднился опознать какой, одетая в толстый тулуп. Пробегавший мимо знакомый дед, возвращавшийся с купания в проруби, строго осведомился на ходу:
- Почему собака без обуви?

История реальная, все живы. Захватывающая задача - рассказать без опознавалок и без врак одновременно.

Странная пара встретилась в конце 80-х. Она - выпускница МГУ. Он - института физкультуры. Специальность - пятиборье. То есть конкур - верховая езда с преодолением препятствий, фехтование, стрельба, бег и плавание. Репутацию дубового физкультурника в глазах родителей невесты несколько спас тот факт, что папа спортсмена был крупный ученый, выпускник МФТИ. Так что легкая облезлая позолота культуры воссияла и на его сыне.

Но вскоре выяснилось, что пятиборье более востребовано в нашей жизни - нагрянули 90-е. По происхождению это боевой, офицерский спорт. Пригодились и стрельба, и бег. В общем-то, и то и другое было обраткой - он отстреливался и убегал, а не наоборот. Причиной этих эскапад было то, что к спортсмену просто липли бабки. Он изобрел схему сравнительно честного отъема денег у государства на продаже нефти. Братва держала за своего этого накачанного быка. Изумлялась результатам, не врубалась в схему, но требовала поделиться. Однажды он понял, что умение отстреливаться и убегать - это неполная партитура его пятиборного таланта. Свалил в Лондон, купил особняк на берегу Темзы - "без речки под окном скучно".

Тут пятиборье расцвело полными красками. Языка он не знал совсем, быстро учил на ходу. Но мало кто из его нынешних соседей мог джигитовать, фехтовать и плавать так, как он. Оказалось, что российский институт физкультуры неплохо подготовил аристократа-англичанина.

Ролью аристократа он не угомонился. Принялся заново учить и родной язык, но с грассированием. В нужных кругах вовремя сказал: "мы, евгеи, должны помогать друг другу". Фамильная память спортсмена действительно хранит 1/16 еврейской крови. Очевидно, что в наше время эти боевитые гены просто вопиют к успеху.

А что жена? В общем-то, вся жизнь ее ушла на лечение нервов. В бутике не так ответили. Прислуга никуда не годится. Пыталась работать, но работодателей порядком нервировал лимузин под окном со скучающим шофером - пора ехать на спа-процедуры. Это я задумался о попытках связать качество образования с судьбами выпускников очень различных вузов...

Ностальгическое допандемическое. Перекуривал на Чистых прудах, удивлялся забавному трио - сидит типичный пуэрториканец с цветными косичками, могучий негр в неимоверных кудрях и лысый представитель вообще неведомой мне расы с баклажанно-пепельным оттенком кожи. Папуас, дравид или инопланетянин, вероятно. Оживленно болтают между собой по-немецки, помахивая банками пива и жуя сосиски. Проходящие мимо девушки поинтересовались, вот кантри а ю фром.
- Их бин дойч! - гордо ответили все трое хором.

Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице.

У знакомой на кухне внушительная пачка бананов лежит всегда, на барной стойке. И вот она начала быстро таять. Сама собой. Чего только не передумала. Ужас наступил, когда за бананами высунулась из крошечного укрытия за стойкой довольно здоровенная человеческая рука, вся покрытая густыми волосами. Выудила шимпанзе. Оно, как потом выяснилось, сбежало из третьей квартиры налево по лоджиям.

Проехался в лифте небоскрёба, реально как в электричке побывал – здоровенная кабина останавливается на многих этажах, входящие-выходящие, каждый раз вид на новый холл со своим дизайном. Один чувак залетел и с ходу предложил всем пассажирам очень выгодно купить недвигу на Кипре. Соседняя девица поинтересовалась:
- Вы что, целый день так в лифте ездите и что-то всучить пытаетесь?
Весь салон заржал, чувак покраснел и вышел на ближайшей остановке.

Другой, импозантно одетый, всю дорогу молча слушал что-то в телефон. Из трубки доносились чьи-то увещевания, объяснения и оправдания, изредка отчаянные вопли. Сам мужик был колоритен – будто провод держал под напряжением или страдал от запора, но держался стоически. Молодой еще, короткая стрижка, волосы стоят то ли ёжиком, то ли дыбом от переполняющих эмоций, и волос этих по всему черепу примерно впятеро реже, чем у нормального человека. Типа перезрелого одуванчика, дунешь – и нет их.

И вдруг он заговорил. Гулким таким басом, вначале вроде добродушно:
- Я тебя услышал. Но видишь ли, нам надо решить эту задачку. А как именно – договор с дьяволом заключить или сменить сексуальную ориентацию, это наши проблемы. В данном случае – твои. Мне важен РЕЗУЛЬТАТ!

К истории о потерявшемся чуваке, звонившему среди ночи вызвать ему такси неизвестно куда.

Вспомнился случай из времени, тогда смартфоны и группировки спутников автогеолокации были еще не у всех. Сидели мы глухой ночью во владивостокском клубе, наплясались, глаза уж слипаются, собираемся по домам. И тут у малознакомого мне тогда молчаливого мужика, средних лет без особых примет, звонит сотик. Музыка еще шумит в сторонке, человек досадливо морщится и ставит на громкую связь. Слышим:
- Саныч, выручай! Мы заблудились!
- Где?
- Где-где! В п-е! Или в жопе, я еще не понял.
- Спокойно. Что видишь вокруг себя?
- Так ни хера не вижу! Стемнело уже.
- Фары включи.
- А толку? Вокруг одни заборы, впереди еще один. Стучал - никто не открывает! Реально, как в гандоне - путь только назад. А дальше куда?!

Мужик потягивается на диване, пытается проснутся. Находит свой рюкзачок и вставляет в него йоту, был такой модем. Пока всё это грузится и подсоединяется, смотрит на часы, задумывается, и начинает развлекаться догадками по народным приметам:
- Михалыч, а давно у тебя солнце село?

У нас уже светало.

- А хер его знает! Пасмурно и морось. Тут грунтовка вся в колдобинах, глина одна, это просто пц какой-то. Застряну походу тут на ночь.

- Давно смерклось?

- Давно. Но еще не окончательно.

- Так это вы, эээ, где-то в подмосковье, что ли? Застряли как танки Гудериана? Не беда, прорвемся! Глина какого цвета и глубины приблизительно?

- Саныч, хорош прикалываться, выручай! Ты опять в клубе что ли заснул? Музыку слышу.

- Отвечай на вопросы, если хочешь выбраться.

- Белая глина! С прозеленью! Мелкая, но вязкая!

- Пока одно понимаю - вы в верховьях Волги. Что помнишь последнее из городов и деревень перед тем, как сюда попал?

- А хер его знает! Щас твою бумажку поищу, я по ней ехал.

- Не ищи. Свою бумажку помню. Что последнее ты видел перед тем, как стало темно?

- Свернул с трассы направо за мостом, там был хороший асфальт километров десять. Потом пошла эта гребаная грунтовка.

- Но она была поначалу прочная, каменистая? И тут начались высокие заборы?

- Блин, а ты откуда знаешь?

- Пока ничего почти, но это зона закрытого частного отдыха видимо. Или что угодно еще, но не наша база. Сдавай назад и разворачивайся, где сможешь. Вернись на трассу, перезвоню.

Роется в адресной книге.

- Саша, привет! Извини за поздний звонок, у меня колонна застряла. Примешь на ночь? ... - Десять. Большегрузы, фуры стандартные. Водилам поспать-поесть-помыться, они с Владивостока едут... Да, по цене нормально, заплатят наличкой, через час-другой будут.

- Привет, Димон! Прости, что поздно звоню, сегодня мои не заедут. Хрен их знает как, поворот проскочили. Они уже под Москвой. Сам пока не знаю где, но ты остался сзади.

- Михалыч, жив еще? Бери ручку. Вот номер охранника базы, вы там сегодня ночуете. Если не ответит, звони Александру Павловичу, следующим дам его номер. Но только на крайняк и вежливо, это владелец базы.

Вопрос заблудившейся колонны был решен за время, пока еще звучал прощальный издевательский медляк клуба - советская песенка из передачи "Спокойной ночи, малыши!"

Мужик оказался предприниматель средней руки - без яхт и дворцов, но со своими автоколоннами. Соображать, кто где заблудился на Руси, дело для него было привычное. Однажды его пугали и шведской топонимикой по пути колонны в Петрозаводск. Тоже звонком среди ночи, предварительно убедившись звонком жене, что он опять клюет носом в клубе. Она отошла в сторонку, попросила ди-джея притушить звук и дала отмашку. Это был единственный раз, когда он купился спросонья. Позвонил жене и попросил ее выяснить, как по-тихому вернуться через Финляндию, после чего заснул снова.

Продолжу пошедшие тут туристические впечатления от Юго-Восточной Азии. Из самого дальнего ее уголка - я сейчас в Мельбурне, дальше некуда. Нет, я в курсе, что пустынный остров гордые бритты назвали материком Австралия. А вот то, что заселять его они послали конченых каторжников, я понял еще в аэропорту - там с меня взяли 8 долларов за размен нормальных баксов в австралийские. Это разовый сбор независимо от размениваемой суммы. Есть, конечно, варианты - идти до отеля пешком. Я заплатил и вскоре понял, что сумма эта в общем грошовая - столько стоит маленькая бутылочка пива в баре. А бар меня просто рассмешил - UBAR в центре. Столько страшных девичьих рож в одном месте я на всей планете не видывал. Как по кастингу отбирали. Белокурые, с жидкими волосиками и узкими губами, с виду типичные англичанки, но грубые, из низов. Коренастенькие, неправильные фигуры. Я смотрел на них и догадывался, почему англичане великие мореплаватели. От таких баб я бы на Альфу Центавру съебался. Но понимал бы, что чудовище настигнет и там - неукротимая воля написана на девичьих лицах.

И тут я вспомнил советы приятеля, что каждый мой чих может быть истолкован как sexual harrassment, сексуальное домогательство - хоть чемодан помоги поднять по лестнице. Так что вернее переводится это как "сексуальное смущение". Пофиг, домогался ли мужик, важно, что девушка смутилась. Одна наша эмигранка сказала печально: "для меня настоящий sexual harrassment - это когда мужик меня в упор не видит как женщину"

Высунувшись поутру обозреть погоду, я услышал аццкий скрежет внизу и отчаянный детский вопль: "ААА!!! Мама родная, ЧТО ЭТО БЫЛО??!"

Вот и мне стало интересно. Глянул вниз - это малыш на самокате долбанулся об лежачего полицейского и судя по звуку, сильно приложился об него самокатным брюхом, после чего дальнейшая траектория стала состоять из скачков и петляний.

Малыш однако не свалился, умудрился выровняться, осматривать место происшествия не стал и понесся дальше. Там еще похоже и электробатарея под днищем, судя по темпу разгона. Мама или няня малыша трусила далеко позади, уткнувшись в смартфон, наушники ее торчали как уши Чебурашки, и я склонен полагать, что она даже не слышала звука столкновения.

- Там еще один впереди! Щас как долбанешься! - грозно рявкнул я во всю мощь.

Малыш удивленно задрал голову в небо, оглянулся по сторонам, и естественно, никого там не увидел, я остался далеко позади и сверху. Может, он решил, что это внутренний голос ему сказал - уставился наконец вперед, заметил следующего лежачего полицейского и заорал еще до столкновения. Успел слегка притормозить. Снова скрежет, прыжки, но уже пошло полегче, опять не свалился. Вопросов ЧТО ЭТО БЫЛО?! малыш уже не задавал. Догадался.

Приятно конечно побывать с утра ангелом-спасителем, но там дальше перекресток и переулок более оживленный, а потом и до трассы недалеко. Малыш их тоже будет опытным путем проверять? Это же сколько спасителей ему понадобится. А достаточно было одного - мамаши, витающей сейчас в вирте, и имевшей дурость подарить ребенку малому электросамокат, не имея желания учить и присматривать.

Да и вся наша цивилизация ... Как дети малые на самокатах, мы сами только вперед. Педальки заднего хода у нас нету. Вот раздали всем смарты, назад уже не заберешь. Между тем, человек, окунувшийся в вирт в движении, обезьяне с гранатой подобен. Сколько вот сейчас детей таких, у которых родители как в коконах Матрицы? Это же сироты и беспризорники по сути. Черт знает что. Так сказал мой внутренний голос, и я захлопнул окно.

Соседка моя к пенсии подготовилась хорошо. За неделю до этого праздничного дня отселила всех своих великовозрастных чад и их мелковозрастных домочадцев. Как они до этого в двушке умещались - ума не приложу. Но вот наступил рай - одна, наконец одна. Перестала даже гулять на улице - гуляла по опустевшей квартире. Через месяц, покуковав в своих 12 стенах, завела собачек. Чессно гря, до сих не знаю, сколько их. Похожи друг на друга и на черную сапожную щетку. На голоса - не меньше трех. Мож и пяток. Перелаиваются с хозяйкой круглые сутки, срут все дома, она их не выгуливает. Устал уже пшикать дезодорантом окошко вентиляции. В общем, смена домочадцев на собачек мало отразилась на внешнем аудиоряде и амбре из этой гребаной квартирки. Но сегодня, вернувшись домой, застал какой-то кризис. Собачки за дверью заходились в предсмертном визге и явно грызли друг друга. Хозяйка вопила на той же ноте и похоже уже тоже кого-то грызла. И тут я не выдержал. Издал страшный звериный рык. Басом. Сработало - собачки хором заткнулись. Тишь, благодать. И вдруг вопель хозяйки: "вы чего мне весь пол обосрали?"

Черт догадал меня работать в самом центре Мордора. По счастью, башни Саурона г. Москвы остались несколько в сторонке. А тут еще есть жизнь. Нагло, как одуванчик сквозь асфальт, пробилась рядом с моим офисом. Маленький парк, вместивший в себя многое. Море цветов и зелени, глухие аллеи и уголки, где совсем не слышно транспорта. Относительно свежий воздух, и - дети на игровых площадках. Коляски с младенцами.

Откуда они взялись? Жилье тут стоит дороже, чем на Манхэттене. У этих детей должны быть очень непростые молодые мамы. Но я их не вижу. С детьми - исключительно крепкие тетки околоклимаксового возраста. Не удивлюсь, если они владеют каратэ, капоэйрой и саватом.

Сегодня я увидел первую маму. Заметил издали сидящей на скамейке. По таким длинным голым ногам, что их наверно видно с самолета. Пилоты разглядят точно и спикируют, забыв о пассажирах, у нас у мужиков всё заточено на преследование отдаленных удирающих сексуальных объектов.

Как-то незаметно перешел с бега на шаг, подольше полюбоваться эдакой красотой. По мере приближения разглядел: жгучая брюнетка, лет 25, туфли на высоких тончайших шпильках (как добрела-то до этой скамейки??!!), "очень простое" короткое черное платьице, и бум разочарование - крайне жесткое, расчетливое выражение лица. В обоих глазах по калькулятору. Не люблю таких. Даже роботам такой фейс не приделаешь - фильм провалится. Злобно пялилась она в свой айфон, злобно глянула на меня, заслышав шаги.

Я прошел мимо медленно и бесшумно, как индеец, чтобы не разбудить ее ребенка в коляске. Засада подкралась внезапно - супермодельная мамаша оказалась окутанной крепким запахом каких-то духов. Это было настолько неожиданно посреди парковой зелени и свежести, что я оглушительно чихнул с первым вдохом, прямо у коляски, даже не успев среагировать и зажать нос. Это у меня врожденное. В редчайших случаях, но на некоторые виды духов расчихиваюсь. Аллергия на какую-то экзотическую добавку, наверно.

Дива подпрыгнула на своей скамейке и просто испепелила меня взором. Ребенок, к счастью, не проснулся. Он тут же сонно чихнул в ответ.

А я пошел дальше, мысленно ржа - надушилась фифа на прогулку в парк так, что даже ее собственное чадо чихает. Но роковая воронка проклятий просто крутилась вокруг этой дамы. Шагах в пяти от нее у меня вдруг зазвонил телефон. Поспешно сбросил звонок, сделал бесшумку, и даже не стал оборачиваться - и так чувствовал, что в мою спину уперся лазерный луч ненависти.

Отойдя шагов на 50 и убедившись, что рев ребенка в коляске так и не раздался, я глянул, кто звонил. Жена. Объяснил ей, почему сбросил звонок, рассказал эту забавную историю. Не подозревая, что она только начинается. Я ни бум-бум не предугадал мощную поступь женской логики. Жена у меня смешливая, но на том конце провода воцарилось очень нехорошее молчание.

Потом несколько фраз, неторопливых поначалу, как язык раскачиваемого, порядком растревоженного набатного колокола. "Так, думаем. Ты вообще-то типа на работе. Вокруг: девица секси, коляска. Сбросил звонок, отошел в сторону. Выясняется младенец, он чихает как ты. ЭТО ЧТО, ТВОЙ РЕБЕНОК??!!"

Пристали две девицы с жалостливыми воплями:
- Дяденька, покормииите лошадку!

Когда совсем заколебали, оглядел девиц и лошадку. Печальное зрелище. Ограничился добрым советом:
- Вам самим надо жрать поменьше. А то женихов не будет. Лошадку отпустите наконец пастись за город - лето уже на дворе.

Знаком был с девушкой, которая как в минус два года родилась. Любящая мама сразу после ее рождения смекнула, что Агнесса необычайное дарование, поэтому нарекла и стала воспитывать соответственно. Когда той было четыре, болтала уже на куче языков - мамин идиш, папин польский, окружающий русский, культурный французский, необходимый английский, перспективный немецкий. А еще она музицировала на нескольких инструментах, пела и плясала. Прямо девочка Элис из прицепленной внизу песенки.

Гениальному ребенку было скучновато, не с кем и не о чем разговаривать еще в яслях. А уж когда дошло до детского садика - это было как академика Ломоносова засунуть в МГУ первокурсником. И тут мама Агнессы сделала ход конем - заявила, что потеряла ее свидетельство о рождении. За шоколадку уболтала паспортистку справить новое, в котором Агнесса родилась на два года раньше.

В пять лет она пошла в первый класс, занималась в основном на дому по индивидуальной программе для особо одаренных детей. Ехидно сообщила мне годы спустя, что одной шоколадкой тут не обошлось, но вопрос оказался решаем. Школьные экзамены она сдавала с опережением и среднюю школу закончила на два года раньше, опередив свое поколение в сумме уже на четыре - выпустилась из школы она в 13, в свои официальные 15.

Это были 90-е, когда и не то творилось. По крайней мере, не докатились до дворянских традиций 18 века, когда детей зачисляли в гвардии прапорщики еще в материнской утробе. Девочка росла красивой, может и к лучшему, что в школе она вообще крайне редко показывалась. Никогда без сопровождения любящей мамы. В крайнем случае, если та была занята, а девочке захотелось поиграть на уроке физкультуры с одноклассниками, неподалеку маячил охранник.

Сразу по окончании средней школы Агнесса поступила в вуз на что-то в области маркетинга и рекламы. Если у нее и возникли возрастные проблемы при зачислении, то в те годы и в том вузе они были вполне решаемы. Оттуда выпускались и люди, которые туда и не заходили.

Сообразительный читатель легко догадается, что и в этом вузе девочка училась как уникальное дарование - по индивидуальной программе, экзамены сдавала по-ленински, экстерном, и закончила вуз на два года раньше. В то время как простые смертные выпускались в те годы в 22, Агнесса получила свой диплом высшего образования в 16.

Я ее встретил восемнадцатилетней, уже опытным специалистом, с целым букетом предыдущих позиций в разных организациях, совокупность которых выглядела то ли как головокружительная карьера, то ли как серия стремительных пинков.

Но сначала я повстречал ее любящую маму, и вскоре мне стало ясно - перед хрупким дарованием по дороге жизни как будто несся мощный вездесущий носорог, прошибая двери и стены.

Впервые я увидел ее выходящей из кабинета нашего ректора, и инстинктивно поежился. С первого взгляда было ясно, что это не тот человек, с которым стоит связываться. Тайфун, землетрясение, эпидемия черной оспы или бубонной чумы - вот природные явления, при одном виде которых уже не высказываешь пожеланий, чтобы они прошли чуть правее, чуть левее, или ушли прочь сами. Они этого не сделают. Глухой люк, бункер, бесконечное терпение и запасы пищи - вот остающееся пространство решений на такие случаи.

Ректор наш вообще был крутой чувак, скрутить которого в бараний рог представлялось затруднительным. Войдя в его кабинет сразу вслед за этой мадам, я понял, что с ректором что-то не то. Он близко подошел к раскрытому окну и неподвижно смотрел в него, как бы размышляя, а не выброситься ли наружу. Я достаточно громко приветствовал его с порога, но кабинет был большой, а улица шумна. Он так и стоял ко мне спиной, погрузившись в свои мысли. Наконец мне это надоело, я подошел поближе и вежливо откашлялся. Ректор подпрыгнул, обернулся и вздохнул облегченно:
- А, Леша, это ты!
Вдруг он хитро прищурился и полупропел, полупродекламировал:
- Маленькой елочке холодно зимой, из лесу елочку взяли мы домой - помнишь такую песенку?

До Нового года было еще далековато, и я взглянул на ректора с некоторым беспокойством.
- Ну да, на нее еще пародия забавная есть - холодно рыбкам, мокро им в пруду, взяли мы и бросили их в сковороду.
- Вот! Ты ухватываешь самую суть! С елкой и рыбками поступили в сущности одинаково, их дальнейшая судьба никого не волновала - они понадобились здесь и сейчас. Но про елку выглядит, что о ней позаботились, а про рыбок - что с ними поступили жестоко. Зависит от подачи. Имидж - это всё. Вот посмотри на наши материалы для абитуриентов. По ним выглядит так, что мы собираемся их жарить - длиннейший список учебных курсов с зубодробительными заумными названиями, и всё только про упорную учебу. А абитуриент по своему умственному развитию стоит на уровне где-то между елкой и рыбкой. Ему важно прежде всего, что в университете ему будет хорошо и весело. Что ему будет где поплавать, поиграть в теннис, попеть, потанцевать, сходить в салон красоты, помыть машину, посидеть в уютном кафе, сделать шоппинг - и все это не выходя из кампуса. У нас это есть, а у других нет. Это наше конкурентное преимущество! На него и надо напирать в наших материалах. А у нас что? Развели, понимаешь, какую-то нудятину про учебу. Видел бабу, что от меня вышла?

- Ага, такую трудно не заменить. И что нам в ней?
- Да ей цены нет! Это бой-баба! Царь-баба! Она из фитнесов не вылезает, со всеми сливками города знакома. Вот оттуда нам и нужны абитуриенты. Живо разворошит наше рекламное болото. Дочку свою дает нам целиком, вундеркинда, а сама помогать будет. Вот ты - американский университет закончил, бюджет у них в миллиард долларов, как думаешь - права она или нет? Заботятся ли тамошние вузы о привлечении абитуриентов рекламой комфортной жизни?
- Ну да, но там все сложнее, это целая система. Привлекают и широкими возможностями трудоустройства в кампусе во время учебы, и волонтерством в обмен на...
- Вот и прекрасно, ты ей и поможешь. Дочке. Маму лучше не трогай, мой тебе добрый совет.

В тот же день вышел приказ о назначении Агнессы проректором по PR и имиджмейкингу нашего университета. К тому времени она владела уже девятью языками, судя по ее резюме. Не знаю про семь из них, поскольку не владею, но на английском она говорила хреново и на русском писала безграмотно. Прямо как в анекдоте про утку - она и ходит, и летает, и плавает, и ныряет, но что ни возьми - всё она делает хуево. В принципе, и у уток есть своя ниша в природе, но проблема Агнессы заключалась в том, что это была еще и, образно говоря, хромая утка со слабыми крыльями, так и не научившая толком плавать. Первая защита ее бизнес-плана на ректорате была феерической. Это была большая презентация, как будто слепленная необыкновенно даровитым пятилетним ребенком при помощи своей любящей мамы-домохозяйки. По ее завершении в зале повисла нехорошая тишина.
- Это что еще за хрень! - буркнул один из проректоров, выразив общую мысль, пусть и в недопустимо грубой форме.
- Ах! - ответила проректор по PR и имиджмейкингу и упала в глубокий обморок. В дальнейшем это неоднократно помогало ей в работе, потому что коллеги предпочитали молчать, а не высказывать критические замечания. Но надолго не задержалась - не тот у нас масштаб.

Сотни фильмов про зомби были сняты в попытке повторить успех первой картины: "Ночь живых мертвецов" (1968). Абсолютный рекорд сборов по отношению к затратам: 200:1. Столь ошеломляющий результат был вызван низким бюджетом - 114 тыс. долларов. Артисты, играющие самих зомби, в основном приблудные студенты-энтузиасты, получили по 1 (одному) доллару. Мне кажется, российская сборная на футбольном чемпионате Европы вполне повторила зрительный ряд этого фильма. Еще бы и в бюджет 114 тыс. долларов научились вписываться. Каждому игроку по доллару...

Прошлый новогодний корпоратив помню веселыми, но позорными урывками. По-суворовски дождался лучшего момента любой вечеринки, "дядьку, не наливай мне больше, бо я вжэ така, яка вам трэба", и объявил конкурс на самый эротичный девичий танец. За свой личный приз - большого плюшевого зайца. Опустим завесу милосердия над несчастным автором. Не дадим ему быть убиенным собственной красавицей женой. Но мужикам эту идею дарю - прекрасный способ получить незабываемые впечатления. Только пару запасных зайцев советую прихватить. У меня вот без приза остались такие валькирии, что самому до сих пор совестно.

Финал помню так - трое в ночи. Водитель такси, я и новоявленная секс-бомба секретарша Света. Она уткнулась мне в плечо, щекоча нос заячьими ушами. При посадке успела пробормотать свой район, но не успела назвать номер дома. Я не стал ее будить ради такой мелочи. Ее район оказался практически в соседней галактике. Пока доедем, тут любой протрезвеет. Ночные пейзажи за окном становились все более жуткими. Добравшись до раена, принялся ее тормошить и даже сделал вид, что пытаюсь отобрать зайца. Она очнулась, напрочь не узнала местности вокруг станции метро, куда каждое утро ныряет. Решила, что мы везем ее в какую-то глушь, чтобы изнасиловать. Еле отбился.

Позорище все это, но начало празднику я дал чистое и светлое. Это была просто песня. Ода радости. Опоздал на час, засидевшись со старыми друзьями. Догадывался, что коллеги за это время тоже успели основательно набраться, и может быть, даже без меня заскучать. Но чтобы настолько! Стоило мне войти в банкетный зал, как меня встретил восторженный рев, аплодисменты и скандирование - "Штрафную! Штрафную! Требуем тоста!" Навстречу метнулся официант с шампанским на блюде. Поднимая бокал, я довольно усмехался, лихорадочно соображал свою речь и выбирал в легкие воздуха побольше.

Все это несколько отвлекло меня от обзора присутствующих. Но когда я поднял на них внимательный взгляд за секунду до тоста, тревожное чувство настигло меня - не увидел знакомых лиц. Кто эти люди?! В общем-то, это было неудивительно - наша контора разбросана по филиалам, за год набрали кучу новых. Уверенно с первого взгляда в полумраке я мог опознать только полтора десятка из сотни. Я принялся искать их дорогие лица. К своему прискорбию, с первой попытки не нашел никого. Зато нашел сюрприз - жениха и невесту.

Это было немыслимо. С незапамятных времен наш корпоратив проводится именно в этом зале. По незыблемым историческим причинам. Я наизусть помню и елки у входа, и рыбок в аквариумах, и поворот от них налево. Как потом выяснилось, в этот раз перенесли в другой зал, через дорогу, с почти таким же адресом.

Меня спасло от провала только то, что я вырос в воинском городке. В этой среде принята смекалка при попадании в полную ж, а также короткие, но харизматичные тосты. Апофеоз которых - тост "Будем!" Я автоматически принял гвардейскую выправку и рявкнул во всю мощь первое, что пришло в голову: "За здравие молодых! Горько!!!"

Грохнули рукоплескания, внимание зала отвлеклось на целующихся. Сообразил - сторона жениха приняла меня за сторону невесты, и наоборот. Осушил бокал, завернул за елку в угол, где располагались вешалки, якобы чтобы раздеться, и был таков через служебный вход. Так я и остался наверно для гостей летучим тостующим голландцем :)

Хроника погружения человечества в вирт

В 2008 при поездке по США меня поразил закон - водитель не имеет права разговаривать по телефону за рулем, иначе штраф, при рецидиве - лишение прав. Мысленно согласился с законодателями - человеческая жизнь дороже, чем право болтать в пути.

2015 - одна из серий "Черного зеркала", где парень отправляется убить основателя соцсети за то, что находясь за рулем, чувак поставил лайк в момент, когда ни в коем случае не следовало этого делать, потому из-за этого лайка в последующие секунды погибла его жена и его ребенок.

2022, Москва - устав уворачиваться на электровелике от неадекватных водителей, я решил к ним приглядеться в массе и поставил чисто научный эксперимент с минимальной затратой сил и времени - собираясь на пикник с припасами, которыми мой рюкзак оказался забит полностью, я привесил снаружи него все то, что не вмещалось, но выглядело необычно - ракетки, топор, пистолет, боксерские перчатки. Да и сам рюкзак такой не часто встретишь на велосипедисте - объем 120 литров, возвышается над головой. Для чистоты эксперимента надел самую ярко-красную куртку. Перед выездом глянул на карту пробок, где там самая длинная по пути на пикник. Ну и проехал мимо по тротуару, вглядываясь, чем занят каждый водитель.

Сторону тротуара выбрал так, чтобы освещение было максимальное, а я видел лица водителей - так понятнее, чем они заняты и замечают ли они хоть что-то вокруг помимо экрана, поглядывая только на то, не тронулся ли автомобиль впереди. Прежде чем эта колонна двинулась в дальнейший путь и еще с километр брела вяло, потом снова затормозила, я успел рассмотреть около 500 машин минут за пять. Результаты наблюдений:
20% водителей держат смартфоны в руке
30% поставили их перед собой без всякого крепления
40% обзавелись для этого держалкой
Итого 90% в экраны уставились, еще 5% разговаривали по телефону.

Лица:
1% выглядели счастливыми. Откинулись в креслах без всяких смартфонов, и судя по выражению лиц слушали приятную им музыку, а если были пассажиры, то беседовали.
2% выглядели очень занятыми по делу. Срочно отвечали на звонки, лихорадочно печатали или диктовали. Остальные производили впечатление убивающих свое время довольно бездарно - лица были скучны и унылы, несмотря на все развлечения.

Нормального водителя обнаружил только одного. Какой-то дед лет 80 на KIA заметил мое цирковое представление метров за сто, заржал и показал большой палец.

Когда на улице снег, нормальные люди, заходя в гости или возвращаясь к себе домой, старательно оттаптываются, иначе их больше не позовут в гости, а дом их превратится в свинюшник. Но жизнь иногда подкидывает забавные тесты на владение этим условным рефлексом.

В среду 7 февраля на Москву налетел циклон Ольга, и снега навалило феноменально много. Вечером в час пик перед станцией метро я заметил загадочную сегрегацию. Люди, имевшие вид добродушный и наблюдательный, сворачивали к боковым дверям, возле которых энергично притоптывали перед входом. А вот партия любителей входить в облепленной снегом обуви выбрала себе средние двери.

В вестибюле их ждала суровая встреча с законами физики: еще до турникетов в центре образовалось обширное озеро, которое сотрудники метрополитена выгоняли к входу сразу несколькими швабрами в ряд, чтобы вода не хлынула вниз по эскалатору. Волна шла небольшая, где-то по щиколотку, но входящим это явно не нравилось. Они отчаянно прыгали и метались по луже, пытаясь увернуться. Сталкивались и ругались, кто кого забрызгал.

Район деловой, почти все эскалаторы вечером работают на спуск. Никаких заводов и фабрик тут близко нет, сплошь офисные служащие, в основном продажники. Вид презентабельный и серьезный. И вот на тебе - прыгают в грязи как черти. Я пригляделся к самому буйному - высшее образование просто на лбу написано, ранняя лысина, дорогие очки и отличный галстук. А на ногах снег, тут же смытый волнами метрошного потопа.

Сценка мелкая, но меня рассмешила мощь человеческого конформизма - люди, входящие в крайние двери, не забывали потопать, потому что так поступали впереди идущие. Ну и наоборот в центре. Каждый инстинктивно выбирает свое племя даже в незнакомой толпе.

День сурка какой-то. Каждый день ко мне подваливает очередной калдырь со следами насилия и явного алкоголизма на роже. Каждый раз новый. Но у каждого из них своя, личная драма. Почему-то всегда одна и та же:

- Слышь, братан, тут такое дело. Паспорт, сотик, деньги - всё спиз...

Я добрый человек. Но вы помните, что уже третьего сына лейтенанта Шмидта, почтенного Паниковского, поселяне в ярости выкинули за руки - за ноги?

Число три тут вообще магическое. Верно отгадано классиками. Главный герой "Дня сурка" стал с ходу отвешивать хук непрошенному собеседнику тоже с третьего раза. Причем с огромным удовольствием. "Рано или поздно, Шура, ваши рыжие кудри примелькаются, и вас просто начнут бить".

Что касается меня, во избежание уголовщины при появлении хоть сотого сына лейтенанта Шмидта я давно включил в себе режим "Лучики Добра". Мне лично при очередном "Слышь, братан" хочется сразу ногами. Но я этого не делаю. Искра милосердия заставила меня изобрести целую коллекцию чисто вербальных методов отшива. Удивляйтесь сколько хотите, но я еще не пролил ни единой капли крови при общении с этой публикой. Рецепты многократно опробованы на практике. Делюсь ими с такими же несчастными. На лицо добрыми, ужасными внутри. То есть с теми, к кому так же назойливо пристают эти калдыри.

Самое простое рявкнуть:
- В армии нет слова спиздили! В армии есть слово проебал! Пиздуй отсюда нахуй!

Если наскучило простое:
- Слышь, мужик, я похож на мать Терезу?
Делаю злобную физиономию, вполне искреннюю. Каждый раз с огорчением убеждаюсь, что нет, не похож я на мать Терезу. Не дорос еще до нее духовно. Но их это огорчает еще больше. Отваливают моментально. Чувствуют атмосферу, просто заряженную надвигающимися пиздюлями.

Гоп-наезды в наше время скромны. В процессе обычной просьбы калдырь вполне славянской внешности застенчиво сообщает, что он мусульманин и владеет навыками рукопашного боя.
- Ты че, угрожаешь мне что ли? Шахид ебаный, пиздуй-ка ты отсюда нахуй, пока я тебе ногопашный бой не устроил. Совсем охуели алкоголики! Ну че, начнем?
Отскакиваю назад, секундная разминка характерными поворотами головы и плеч. Мастер рукопашного боя с достоинством испаряется.

Вариант феерический:
- Слышь, братан. Ты уже сотый примерно, кто ко мне подошел, проебав и паспорт, и сотик, и бабки. А я вот нормальный русский. Нас 150 миллионов. И у нас нет привычки проебывать всё это одновременно. Но откуда блять вас взялось на нашу голову 15 миллиардов? И с какого хуя я должен вас содержать? У нас на всей планете столько людей не живет. Если ты инопланетянин, давай биться - кто из нас хозяин на планете Земля. Я лично за свою планету буду драться насмерть. А ты лучше уебывай на свою Альфа-Центавру нахуй вместе со всем своим ебанутым народом. Пока пиздюлей не получил.

Говорю это, когда добрый. Дарю светлый ахуй собеседнику. До сражения с инопланетянами еще ни разу не дошло. Прячутся сцуки по всем углам. Ждут наверно, пока их хоть триллион не накопится.

Самые лучшие моменты - когда удается сбить ракету еще до подхода к цели. Калдырь уверенно направляется к тебе, только раскрывает пасть, и что он слышит, не произнеся еще ни слова?
- Слышь, братан. Тут такое дело. На мне 10 миллионов ипотеки. Очередной взнос завтра. Помоги хоть ста тысячами! Через месяц отдам.
Сволочи, никто еще не помог.

Но правы были классики, краткость сестра таланта. Обычно мне лень устраивать весь этот цирк, и тогда я обхожусь всего двумя словами в лучших традициях спартанцев:
- Отъебись. Объяснить?
Действует волшебно. Чего и вам желаю.

Есть такое изречение - ложь вынуждена казаться правдоподобной, а правде казаться правдой незачем. Пусть моей истории никто не поверит, кроме нескольких сотрудников МУРа и сотни потерпевших, я её всё равно расскажу.

Московскую квартиру знакомой девушки несколько лет назад ограбили подчистую. В расстроенных чувствах она вызвала милицию, села на пол и заплакала. Милиция прибыла быстро, девушка открыла дверь. На неё уставилась увесистая фотокамера и ярко вспыхнула. Камеру держала смуглянка лет двадцати с ослепительной улыбкой. Фуражка еле сидела на буйной копне её чёрных кудрей. "Здравствуйте!" - приветливо сказала она с иностранным акцентом и вошла. Милицейская форма сидела на её стройной фигуре исключительно сексуально. Следом прошёл импозантный высокий парень славянской внешности, тоже в форме. Прямо команда спасателей Малибу. Глянув на офонаревшую потерпевшую, команда привычно усмехнулась и предъявила документики.

Иностранка оказалась греческой подданной на стажировке в МУРе. Щёлкая снимки по всей квартире, пока парень посыпал её порошком, гречанка непрерывно болтала. Оказалось, она точно знает, что Москва - столица преступного мира, упорно учит русский язык и поэтому своей стажировкой убивает сразу двух кроликов. Потом сообщила, что они хорошо знают эту банду, и безнадежно добавила, что всё равно её не найдут. Пояснила, что в каждой из десятков ограбленных квартир эта банда оставляет свой фирменный знак, вроде чёрной кошки - банкноту в пять долларов. Типа, никогда не оставят ни с чем. Так было и на этот раз. Под конец они мирно попили чай втроём на кухне. Парень выглядел по уши влюблённым в эту полицейскую и таким же офонаревшим. Потом они стремительно убыли на следующую миссию - Бэтмена всегда ведь кто-то зовёт на помощь.

"Греческая полиция под прикрытием?" - мелькнуло в голове у потерпевшей, когда она закрывала за ними дверь. "В роли милиции что ли?" И тут её пробил смех - она поняла, что самой неубедительной в этой паре была вовсе не гречанка, а милиционер славянской внешности. Подтянутый живот, широкие плечи, вежливая улыбка, форма мешком не висит. Хреново же он замаскировался!

Она не выдержала и позвонила в МУР, сообщила фамилии милиционеров и подробно описала их внешность. Оперативный дежурный подтвердил, что это действительно сотрудники милиции. После чего почему-то заржал и быстро повесил трубку...

Просто сценка, зато виденная мною вживую во всей красе.

Шагает по парку забавная молодая пара - он весь такой здоровенный, флегматичный и белобрысый, вид как будто цистерну кефира выпил и бочкой свеклы заел, эдакий добрый молодец. Она: жгучая крашеная брюнетка с точеной фигуркой, крепко накачанными фигуристыми ягодицами и надутыми губами в негодующей гримасе. Отчаянно жестикулировала руками с наращенными разрисованными ногтями и непрерывно тараторила, явно с намерением вынести парню мозг.

И вдруг он остановился, молча глядя ей вслед. Девица какое-то время продолжала свои тирады, но наконец заметила пропажу собеседника и негодующе обернулась, продолжая идти вдаль. Видимо ожидала, что он засеменит за нею. Этого не произошло. Метрах на десяти она остановилась и продолжила разговор с этого расстояния, то есть основательно прооралась, чтобы оставаться слышимой. За секунды выдохлась и закруглила свои речи. Ей оставалось стоять в ожидании ответа.

Парень прогудел как из бочки, гулко, без малейшего напряжения голоса:
- Понимаешь, я заговорил с тобой вовсе не для того, чтобы слушать твои упреки и претензии. Я высказал свою точку зрения. Дал тебе шанс стать чуть мудрее. Пока ты обдумываешь мои слова, давай погуляем молча?

Ушли, мирно взявшись за руки.

Приятель прошлой ночью затрахался в обоих смыслах. Проспал наутро важную деловую встречу. Ну или почти проспал. Адреналин у мужественных натур творит чудеса. Первым делом, еще в борьбе со сном при фокусировке ближайшего глаза на часы, прогремела ему фраза из преисподней: "Пожарный способен полностью одеться, экипироваться и отбыть на задание в течение 40 секунд". В ужасе он именно это и cделал.

Из подворотни выезжал задом, весьма поспешно. К этому времени в нем уже проснулся Шумахер. Обычно он ездит на ведре, но это была пафосная встреча. Никак нельзя там было появляться без хотя бы мерса. Ну, он и выехал на мерсе. Чем богаты. Задом при выезде сбил какую-то фифу. Она, видите ли, перлась, ни хрена не видя перед собой, уткнувшись в свой смарт и в ушах бананы.

Товарисч, ты не прав в своем гневе. Тротуары созданы для непринужденного хождения слепоглухонемых. Ты обязан не давить даже их, выезжая на тротуар. ПДД на стороне этой дуры.

Она порядочно отлетела от удара, но сохранила равновесие и не упала. Удержала в руках свой смарт и повела себя не по деццки - тут же сфотала номера авто и принялась рассерженно звонить. Ясен пень, то ли полиции, то ли лепшему другу.

Оба варианта приятелю категорически не понравились. Главное для него было то, что он опаздывал на встречу. Скрыться с места происшествия до окончания разбирательства - вообще статья. Решил проблему философски - вышел, задушевно извинился, вручил девице портрет Дж. Вашингтона за нанесенный ущерб. Она захлопала на купюру всеми своими ресницами, воссияла и выдала с восторгом:
- Да по такой таксе - е.ись об меня хоть круглые сутки!