Поиск по автору:

Всё чаще вижу мнения на разных сайтах, что День Победы превратился в затянувшийся фарс. Ну сколько еще можно его праздновать? Настоящих, боевых ветеранов осталось мало. Стоят они на трибунах полуживые, 90+. Чего их из дому тащить. И вообще это не праздник вовсе, а дата окончания великой трагедии - миллионы напрасно потерянных жизней.

Всё это вроде так - в глазах людей, чьи деды и прадеды были посланы на смерть в бессмысленных атаках, чьи родные пострадали от репрессий. Есть и просто политически долбанутые. Язвительно следящие, как убывают с каждым годом ветераны на трибунах. Весело отмечающие, что мы так сильно помним эту дату, потому что за последующие 74 года гордиться особо нечем. Победители сейчас живут беднее побежденных.

Замечу однако, что евреи до сих пор искренне и ежегодно празднуют Песах, сиречь Пасху - день Исхода из Египта. Их не смущает, что ветераны тех сражений давно уже не приходят на праздничные трибуны. Что сам Исход сопровождался дикими эксцессами той эпохи - 10 казней египетских, истребление всех к стене мочащихся в Земле Обетованной. Что маршрут Моисея несколько затянулся, вплоть до полной смены поколений. Что основанное им государство, до которого он сам не дожил, оказалось недолговечным по историческим меркам и незначительным по масштабу. Что далее это государство ждало множество бед вплоть до полной ликвидации, и радостей вплоть до его восстановления через пару тысячелетий.

Что с того? Народ выжил, и он радостно отмечает свой праздник - День Исхода. И правильно делает. Потому что без этого исхода просто не стало бы самого народа.

Ну и сравните этот великий праздник Исхода с нашим Днем Победы. Мы никуда не уходили, только отступали. Отстаивали право своего существования на своей земле, и отстояли. Вместо давних легенд, остались миллионы свидетельств - киноленты хроники, воспоминания почти каждой семьи, фотографии их старинных альбомов. Разумеется, они субъективны. Но не более, чем предания древнего народа.

Есть ведь и объективное. Которое выстоит спустя хоть тысячи лет при любых версиях, кроме явно лживых. Как ни крути, это наши надписи остались на стенах рейхстага, а не вражеские - на стенах Кремля.

В терминах бокса, явно превосходящий в силах поц решил подстраховаться и повел себя весьма неспортивно. Нанес страшные удары, выглядевшие несовместимыми с жизнью противника. Хотел сокрушить с первого удара. Дрался потом долго, упорно. После чего был выволочен с ринга под микитки в бессознательном состоянии.

Пусть проигравшие плачут, что за нелепый праздник этот День Победы. И надеются дожить до того дня, когда он перестанет праздноваться. За неявкой последнего ветерана.

Что же касается меня, случись мне родиться на этой планете вновь хоть через бездны времени, 9 мая я подниму тост за День Победы. За мужественных, находчивых, и очень упрямых людей, сделавших этот праздник возможным.

А с ветеранами, все еще стоящими на трибунах, вообще все просто. Только зомби пропаганды думают, что их туда тащат принудительно, или за конфетки. Настоящие ветераны стоят за себя и за того парня. Им не привыкать.

Выходил я утром из спорткомплекса весь такой распаренный и наплававшийся, морда красная и счастливая. Заметил себя в зеркале в холле, аж залюбовался, что бывает редко. Обычно я гляжу в зеркало злобно и критически, отражение отвечает мне тем же.

Замер на минуту у крыльца, похлебывая из бутылочки с квасом. Радостно жмурюсь только что взошедшему солнцу, любуюсь на проходящих мимо девушек. В каждой найдётся что-то красивое, хотя бы глаза, но часто гораздо больше. В общем, типичное мартовское настроение.

И тут из двери метрах в пятнадцати от меня выходит здоровяк около полтоса, эдакий крепкий гриб-боровик. Уже влезая в джип, припаркованный напротив той двери впритирку, он огляделся по сторонам. Заметил меня, вспыхнул радостью нежданной встречи, замахал рукой и бросился ко мне рысью. Сердечно поприветствовал и потряс мне руку, после чего столь же стремительно убыл.

Разумеется, я поздоровался с ним тоже тепло. Некоторая досада была в том, что я понятия не имел, а кто это вообще такой. Он был совершенно трезв и чокнутым не выглядел. На всякий случай я даже запомнил номер отъезжающего джипа, благо он оказался весьма мнемоничен. Карманы ощупал потом, вежливо дождался, когда он уедет. Джип сиял как новогодняя игрушка, не шарят такие люди по карманам, во всяком случае руками. И действительно, мой смартфон оказался на месте.

Забыл об этом случае через минуту, мало ли кого занесет в эти места из тех, с кем когда-то общался.

Но на следующее утро я заметил череду знакомых уборщиц, входящих в ту же самую неприметную дверь, из которой этот чувак вышел! Это оказалась служебная дверь моего же фитнеса. Но - весь его персонал я давно знаю в лицо. А это еще кто?

Он меня узнал, и стало быть, со мной когда-то разговаривал. Где я общаюсь в этом месте, кроме своей компании? Только в парилке и с немногими. Достаточно было это сообразить, как память тут же выдала!

Это был октябрь. В одно выходное утро я проспал и до парилки добрался поздновато, там уже было полно народа. Шел оживленный разговор, я в него охотно ввязался, делясь свежими впечатлениями от этого фитнеса. Раскритиковал низкую температуру в сауне, запрет поддавать пару, запрет на банные веники, неисправную висячую бочку с ледяной водой, вечно выключенную соляную сауну, хреновое крепление груши на потолке и так далее, особо отметив рукожопость и медлительность ремонтников. Это чувак запомнился мне тем, что принялся возражать и задавать вопросы, тогда как многие были со мной согласны. В целом я отметил тогда, что несмотря на всю эту хрень, этот фитнес пока лучшее, что я нашел в городе за эту цену, но если дело пойдет так дальше, сменю его нафиг.

Внезапная догадка меня посетила. Вспомнил все метаморфозы, происшедшие с осени. Черт знает что было сменено на настоящее дерево в сауне, температура поднялась до 80-90. Пару поддают все кому не лень. И так далее, по всем аспектам моего тогдашнего разноса. Но главное - сколько ни бейся вениками каждое раннее утро, никто нашу компанию не пресекает. Впрочем, мы умело прячемся, являемся когда никого нет и чисто за собой убираем. Но и сам персонал не тревожит внезапными набегами.

Спросил у администраторши, а кто этот сотрудник на джипе с таким-то номером. Ответила с удивлением - как, вы разве не знаете? Мы думали, вы его друг. Он лично распорядился не лишать вас абонемента за веники. Это Паша, основатель и владелец нашего заведения, иногда заходит.

Мда, полезно иногда разговаривать с незнакомцами.

Один выдающийся российский университет перешел на новую мотивашку. Отныне карьера ученого, распределение ресурсов, личные вознаграждения и прочие ништяки определяются тем, насколько часто его цитируют в приличных международных научных изданиях, индексируемых в Web of Science и Scopus. Тут физики побили лириков. Оперативно договорились с коллегами о взаимном цитировании. Дальнейшее рекомендую слушать под этот клип об еще не познавших радость взаимного цитирования:

http://www.youtube.com/watch?v=ElCIrYUOI40

Особенно воспряли духом мегасайнсы. Если ты член консорциума, твоя фамилия автоматически добавляется в список соавторов, хоть на три тысячи имен. Биомеды тоже в шоколаде, у них сложившаяся корпоративная культура: мышка сдохла - статья, мышка выжила - тем более статья.

А вот самой провальной оказалась кафедра философии. Причем удивительным образом - в ведущих научных журналах часто печатаются, а цитирования кот наплакал. Вызвали на ковер заведующего кафедрой. Он прибыл хмурый. "Видите ли, в нашем кругу принято ссылаться не друг на друга, а на Аристотеля, Платона и так далее. А они нас (гробовым голосом) почему-то не цитируют".

Понятия не имею, насколько смешно, зато правда.

Один очень уважаемый местный депутат дал любимой дэушке попрактиковаться
на своём не менее любимом джипе – широком таком, с офигенными колёсами и
высокой посадкой. Он справедливо рассудил, что угробиться ей на этом
чудище будет довольно сложно, а все остальные проблемы решаемы на месте
катастрофы. Пословица «носорог глуховат, подслеповат и очень
стремителен, но при его размере это не его проблемы» была как раз про
этот случай – на ушах у девушки орал плейер, а носить очки или линзы она
упорно отказывалась. В первый же сумрачный вечер она удачно заехала
задом на парковку через могучий сугроб. Заглушив мотор, внимательная
девушка сразу же догадалась, что её железный слон слегка перекосился.
Спотыкаясь на высоких каблучках и подслеповато помаргивая, она
отправилась смотреть, в чём дело, и к своему ужасу обнаружила, что одним
задним колесом заехала оказывается прямо на капот спортивной иномарки,
просто распластавшейся по асфальту от своей крутизны. Три парня
околоспортивного вида ошарашено глядели на огромное рифлёное колесо
прямо перед дворниками. «Извините, я сейчас с вас слезу» - пролепетала
девушка. Один из парней вдруг заржал: «Толян, ты был прав, с такой
тачкой красивые девушки прямо на капот лезут…»

В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.

Казалось бы, трудно при столь скудных ресурсах сохранить всю целостность границы. Карацупа бы тут набегался про родным просторам.

Однако же, скромная численность отряда была в гармонии с глушью охраняемого участка. Тува была присоединена к СССР только в 1944 по случаю прокладки туда горной дороги. Это было необходимо и достаточно. Иначе народных депутатов пришлось бы тащить на всесоюзные съезды за шкирки, опытным альпинистам. Сам Хангадай - это степная высокогорная местность на высоте около 2 км. За ней начинается Монголия.

Сейчас я понимаю, насколько мне повезло с детством. А особенно моим родителям. Где еще вы можете с утра посадить двухлетнего ребенка на велосипед, чтобы он яростно крутил педалями куда глаза глядят хоть весь день, но никуда бы при этом не делся.

Ровная как стол степь. Выжженная трава, никаких даже кустарников. По законам броуновского движения и периодическим возвращениям домой, чтобы пожрать, я физически не мог укатиться за горизонт. Застава была снабжена вышкой, на ней часовой с биноклем. Когда приходило время спать, отец скакал ко мне и забирал, куда бы меня ни укатило. Все было комфортно и понятно в этом мире. Солнце всходит и заходит, отец на коне, мама с курами, я в степи, орлы высоко в небе.

Далеко не все так просто было отцу в тот год. Скача взад-вперед по своему периметру, он вскоре убедился, что его маленький отряд встал просто костью в горле братских неформальных отношений, существовавших издавна между тувинским и монгольским народами.

Из Монголии постоянно перли контрабандисты. Они везли тулупы из бараньей шерсти, ковры из бараньей шерсти, и ножи с филигранной резьбой рукояток из бараньей кости. Вся система охраны государственной границы была заточена на отражение этого внешнего противника и действовала легко - ночь какая безлунная, пурга или лютый дождь - будет урожай, сейчас попрут.

Отец же однако постепенно задумался о фундаментальном баге всей этой системы. Она не была рассчитана на поимку странной категории советских граждан, периодически вырывавшихся за пределы СССР, но всегда возвращавшихся. Этих поймать было невозможно. Обнаруживались группки тувинцев, безоружных, безо всякого контрабандного товара, которые просто спускались с гор и решали прогуляться со своими собаками по родной степи. То, что совсем рядом с границей оказались - так это собаки рванули. Обезумели от радости. Хорошо хоть в Монголию не удрали. Пришлось бежать следом, насилу догнали. Вот такие дела, начальник.

Радостно хлопали глазами дети природы. Оставалось понять, чего их так тянет в Монголию.

Ответ оказался прост: бараны. Или так: 🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏.

То есть очень много баранов. До горского рейда было очень много, после него стало просто много. А сколько убыло - кто их там считать будет.

Отец бросил клич по кланам, предупредил, что за это будет задерживать. Не все поняли. Кто-то и пригрозил. А тут ребенок двухлетний по степи безнаказанно катается.

Догадываюсь (не спрашивал), что в какой-то момент отец снова задумался. Ситуация гамлетовская. И не просто про быть или не быть, а кто он вообще такой в этой степи со своим крошечным отрядом? Тут своя экосистема. Горцам вовеки суждено угонять баранов у степных, пользуясь своей безнаказанностью. Не нравится - прирэжут.

Однако же, цивилизация, право и справедливость начинаются там, куда пришел мой папа.

В тот год отцовский отряд задержал полсотни человек, почти исключительно советских граждан. Из них половину отец задержал лично. Увез потом единственный трофей - сломанный об него нож с классной рукояткой из бараньей кости. До сих пор валяется где-то в кладовке.

Ну казалось бы, задержал и задержал. Человек как мог выполнил порученную ему работу на своих 117 км. Однако же, в тот год развертывалось социалистическое соревнование по случаю 50-летней годовщины Октябрьской революции. Застава отца оказалась на 1 месте во всем СССР по количеству пойманных в том году нарушителей государственной границы. Ну и на 1 месте по числу задержанных лично начальником погранзаставы.

Но при этом было очевидно, что
1. Он конкретно специализируется на поимке советских граждан
2. Сам он из семьи ссыльнопереселенцев и вообще непонятно, как проник в погранвойска, курируемые КГБ
3. А не разжигает ли он часом межнациональную рознь?

В разгар разбирательства грянула годовщина Революции. Награды пора было вручать героям.

Пограничный отряд, в которых входила застава отца, занял 1 место по количеству задержанных нарушителей во всем Союзе. Начальник отряда получил медаль.

Пограничный округ, в состав которого входил этот отряд, также занял 1 место во всем Союзе. Начальник округа получил орден.

Отец не получил даже благодарственной грамоты - шло разбирательство.

Эту горькую ситуацию несколько оживило письмо генерального секретаря Монгольской Народно-Революционной Партии Юмжагийна Цэдэнбала. В нем шла неспешная степная речь о том, что мой отец награжден Орденом Дружбы Монгольской Республики и приглашается для вручения ордена в Улан-Батор. Это был первый советский пограничник, удостоившийся этой награды.

Командование Среднеазиатского пограничного округа впало в светлый ах, восхитилось и забрало отца в элитную часть, располагавшуюся в благодатной Алма-Ате. Где и прошло мое счастливое детство.

Я мало чего унаследовал от отца. Но умение не сгибаться и не сдаваться мне понравилось. Оно не делает жизнь проще. Но интереснее - это да.

Разговорился с водителем такси. Ярко выраженный восточный человек лет 55, без малейшего акцента. Застряли в пробке, легко перешли на ты. Оказался православный азербайджанец (?!). Родился и вырос в Рязани, старшие классы заканчивал в Баку. Потом работал в Питере и Москве. Говорил рассудительно, неспешно и занятно. О чем угодно, но только не о своей профессии.

Я спросил его напоследок, а что самое прикольное в жизни с ним произошло именно в качестве таксиста. Он насупился и ушел в несознанку.

- Ничего прикольного. Одни только наебалова вспоминаются. Хитрожопые клиенты. Много их было.
- Ну и фиг с ним с прикольным. Неужто не было хоть чего-то необычного?
(он крепко задумался)
- Ну, был один такой случай. В 2001. Джип меня ударил, я два раза перевернулся. Двадцать минут неживой лежал.
- Клиническая смерть, что ли?
- Ну да. Себя со стороны видел.

Тут я охренел. Читал такое, но с недоверием. Мало ли чего выдумают писаки мистических журналов, чтобы поддержать тираж. А по водиле чувствовалось - не такой это человек, чтобы выдумывать. Да и зачем ему врать? Мне стали интересны детали.

- Летал что ли вокруг?
- Нет, просто стоял в сторонке. Видел себя окровавленного. Вокруг сбегались люди, вызывали скорую. Я им орал чего-то, а они меня не слышат и не видят. Жуть взяла. Понял - я теперь призрак.
- И что, люди сквозь тебя проходили?
- Нет. Потому и держался в сторонке. Близко не подходил - понимал, что пройдут. Мне это было неприятно.

Одна только пара меня заметила - ехала прямо на меня, тормознула. Мужик за рулем спросил, вызвали ли скорую. Я ответил, что все в порядке, вызвали.

А сам думаю, ну нифигасе у меня все в порядке! Я тут торчу ни живой ни мертвый, тело свое со стороны наблюдаю. И кто мне эти вопросы задает? Мертвецы небось, раз меня заметили. До сих пор по Москве катаются, в память о какой-нибудь другой жуткой аварии.

Мужик за рулем глянул на меня внимательно. Хмыкнул и заверил, что еще живой. Просто с ним та же беда в свое время случилась. С тех пор он призраков видит. Пожелал удачи, объехал меня и отбыл восвояси.

Прибыла скорая, сделала свои процедуры, и хлоп - я очнулся в своем теле. Никаких туннелей и ангелов не наблюдал. Видимо, решила небесная канцелярия, что мне пока рано. Не стала и заморачиваться с антуражами.

Зато я после этого стал домовых видеть. Нечетко, облаком, но черты лиц различимы. Первый особенно запомнился. В Коломенском я тогда жил. Ко мне старичок приходил, сквозь дверь и стены. Соседи объяснили по моему описанию - бывший хозяин квартиры. Мирный покойник. Никакого вреда от него не было. Разве что беспокоил некоторый полтергейст. Любил он слегка открыть дверцу холодильника, заглянуть внутрь. Домовым почему-то важно, чтобы в доме были запасы продуктов. Если их нет, домовые расстраиваются.

Я выставил в холодильнике бутылку водки и обильные закуски. Но он их не тронул. И продолжал заходить. Я с ним разговаривал! Он безмолствовал, иногда отвечал выразительными жестами.

Всё это несколько мешало моей личной жизни. Подруги пугались моих реплик в никуда и сбегали в ужасе. Я пошел к батюшке. По его совету окропил хату святой водой, расставил кресты, и - сработало! Домовой больше не беспокоил.

Но перед уходом бросил на меня печальный взгляд. Типа, фигня все эти твои вода и кресты. Я ухожу потому, что не желаю навязываться. Но ты бы знал, как мне тут скучно!

Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал. Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!" А она в ответ:
"Странно! Все парни ловят!" :(((

Погожим субботним утром в подмосковном поселке собиралась кавалькада соседей по дачам на велосипедах. Набралась пара десятков - дети, деды кто поздоровее, а промежуточное поколение предпочло под разными предлогами увильнуть. После долгих сборов и галдежа экспедиция тронулась в путь.

Счастливые родители с облегчением помахали ей вслед. После чего немедленно отправились по банькам и домикам улучшать и далее демографическую ситуацию России.

Путь колонны лежал по бесконечным лесным тропинкам к Медвежьим озерам, купаться. В этих просторах немудрено и заплутать. Правили путь несокрушимые пенсионеры на неубиваемых великах сталинской эпохи, обкатанных ими еще в собственном детстве. Под колесами корни и сосновые шишки, часто попадались мостки через топи, двигались медленно. Всю эту колонну успевал многократно обежать кругами другой несокрушимый пенсионер - овчар Мухтар, по бывшей профессии пастух многотысячных овечьих стад. Он яростно лаял на отстающих, придерживал далеко вырвавшихся вперед, но в общем-то грустно понимал, что занимается полной фигней. Не его масштаб.

Догадываюсь, у него грудь захватило от счастья, когда вся эта группировка вырвалась на оперативный простор. Лес кончился. Впереди была бесконечная опушка с пасущимися на ней коровами. Числом до сотни. Мухтар забыл о незначительной кучке велосипедистов, налетел на разбредшихся коров, быстро сбил их в компактное стадо и решительно погнал его в одному ему известном направлении.

Коровы шагали бодро, как демонстранты на 1 мая. Направление шло в близлежащий лесок.

Велосипедная экспедиция спешилась и с охренением наблюдала за этим новоявленным Моисеем. Коровы забились в лесок и недоуменно мычали. На эти звуки наконец проснулся настоящий пастух. Отчаянно матерясь, хромая и подпрыгивая, понесся на выручку. И тут Мухтар оглянулся наконец на свою группу. Всем, кто хоть немного знает собак, стало понятно по его морде - пес просто ржал :)

Кеша всегда был дубом. Но при этом умудрялся оставаться удачливым бизнесменом. Наверно, это как-то связано. Скупал он сотнями тонн вечнозеленые помидоры, бич наших среднерусских полей. За гроши скупал. Не выкидывать же, размышляли приунывшие аграрии. Складировал Кеша эти трофеи цвета хаки загадочным методом. Бурно перемешивал их с такими же вечнозелеными бананами из далекого Тая. Полная безнадега. Сколько не перемешивай эту зелень, про нее уже всё сказано:
"А вы, друзья, как ни садитесь, все в музыканты не годитесь!"

Однако же, дня через три на прилавки кешиных магазинов уходили вполне себе красные, аппетитные помидоры. И такие спелые бананы, что от одного их вида хотелось взобраться обратно на дерево.

На этом фокусе-покусе Кеша и поднялся. А всего-то навсего - однажды он просто случайно проснулся на лекции. Она оказалась по биохимии. И там ясно было сказано - помидоры и особенно бананы активно выделяют этилен. Коий и заставляет их покраснеть или пожелтеть соответственно, когда пришли сроки. При жаре или ветре этилен быстро испаряется и не дает осуществить задуманное природой. А на складе - сама то.

Так что - ученье свет, неученье тьма. Просыпайтесь иногда на лекциях.

В конце 90х Боря поднялся настолько, что при таком достатке бизнесмен в России был не жилец. Несколько намеков судьбы в виде очередей из калаша, гранат и прочих фейерверков его наконец в этом убедили. Оперативно перебрался с женой в Лондон. Вся родня горевала за Борю - по-английски ни бум-бум, ярко выраженный патриот, жизнь на чужбине была ему невыносима.

Но был и луч света в горькой судьбе изгнанника - его жена Даша. Выпускница МГУ, филолог, безупречное оксфордское произношение. С детства мечтала уехать на родину любимого языка. Сбыча мечт.

Проблема Даши в том, что она перфекционалистка и вообще больная на всю голову. Она уезжала в мир совершенства - языка, стиля, образа жизни.

Лондона она в конце концов не выдержала. Британская столица начисто провалила ее тест на знание оксфордского произношения и элементарной грамматики. Включая всех носителей языка поголовно. От речи мигрантов она хваталась за голову. Более-менее ее спасали разговоры с аристократией и профессурой. Ради них терпела. Но в эти круги их особо не пускали, несмотря на достаток. Нувориши. Их удел - немногочисленные приглашения на светские благотворительные рауты.

В остальном жизнь Даши была ужасной. Продавщицы бутиков, массажистки, парикмахерши, прислуга - все говорили на таком языке, что она заколебалась их учить английскому. Надолго уезжала в Москву отдохнуть от этого кошмара.

Боря же грустил без жены и потихоньку осваивал этот ужасный английский от самых его низкопородных классов. Лондон ему полюбился. Обзавелся массой полезных и просто хороших знакомств. Через пару лет залопотал по-английски свободно. Начал на нем думать. Это был плебейский английский, к тому же изобиловавший ошибками - лишь бы понимали. При жене Боря разумно предпочитал на языке этой страны рта не открывать. Но заинтересовался помаленьку и оксфордским произношением.

А Даша с головой ушла в хобби - начала собирать коллекцию старинных английских утюгов. Тех самых, которые из чистого чугуна и ничего больше. Всегда парой - одним гладишь, другой нагревается на печке. Там нечему ломаться в принципе. Долговременная инвестиция, на миллиарды лет вперед. Что попало не брала. Ценила ручную работу, редкие орнаменты. Коллекция постепенно разрослась до двухсот экземпляров и вдруг стала сенсацией для просвещенных аборигенов. Царство оксфордского произношения затопило их особняк.

Когда жить в России богатым людям стало относительно безопасно, в десятых, Лондон этой паре наконец осточертел. Да и дочка подросла - решили, что лучше ей учиться в московском вузе.

Их выезд в аэропорту Хитроу, думаю, запомнился многим. Так, наверно, возвращались дореволюционные российские князья и графы. Впереди - баре налегке. Позади - бесконечная вереница чемоданов и тележек, влекомых арапами и неграми. В хвосте обоза - пара сотен уникальных утюгов.

При взгляде на счет за перевес багажа проняло даже Борю. Но он попрощался с этой страной как настоящий лорд. С безупречным оксфордским произношением, слегка подняв бровь, выдал:
- Милая, лучше бы ты коллекционировала бабочек.

С тем и отбыли на Родину. Мне кажется, вернулись красиво.

Нашёл вот на просторах Инета, 1941 год глазами подростка,
http://www.avs75.ru/article-135.html:

Городок Дубровка в ста километрах от Брянска. Воскресенье, 22 июня
1941г. Река Сеща. Раннее утро. Друзья-подростки уже на рыбалке. Сперва в
воду под коряги за раками. Потом чуть вверх по течению забрасывают
удочки. Клёв и сегодня отменный. Ближе к обеду, счастливые от купания,
солнца и наловленных раков, пескариков, плотичек, окуньков и слюнявых
ершей, мчимся домой.

На веранде дома хмурые взрослые стоят вплотную у висящей на стене
тарелки репродуктора. "Тише! Война!", - осадил мальчишек папа. Но им
весело и беззаботно. Мы – пионеры и хорошо знаем, что "броня крепка, и
танки наши быстры", и что враг вскоре будет разбит на его же территории.

Но папа, видно, думает иначе. Его все уважают, и его мнение высокочтимо:
он, единственный с нашей улицы, сражался у озера Хасан, прошёл польскую
и финскую кампании, и поэтому его суждения считаются неоспоримыми.

… После речи Молотова взрослые безучастно молчат. Папа же вручает мне
деньги и посылает в МОНОПОЛЬКУ (так называли тогда винные лавки) за
водкой. К моему возвращению уже забиты, опалены и разделаны пара
боровков. Огромная сковорода стоит на двух примусах: всё готово для
жарёнки и застолья.

Затаив дыхание, слушаю о чём говорят взрослые – папа с друзьями.
Позже не раз поражался предвидениям отца, высказанным им в тот первый
военный день. "Нас, мужиков, через день-два мобилизуют. Немцы через пару
месяцев будут здесь. Надо прятать добро и готовиться к эвакуации".

К великому сожалению, всё так и произошло. …

Приятель осуществил мечту всей своей жизни - дочку выдал замуж, продал большую квартиру в центре и купил себе коттедж за городом, на свежем воздухе. Далее его начала подводить беда всей нашей цивилизации - любовь к красоте и комфорту. Вот скажите, что останется для грядок, если на 6 соток влепить домик в 200 квадратов, место для парковки, место для мангала, гамак, беседку, фонтан, водопад и японский сад а-ля масса голых живописных валунов? Правильно - ничего. А у этой четы просто тяга повозиться в земле и добыть ее плоды. Помню экскурсию по этому чудному месту: вот наша клубника (два кустика), вот ежевика, смородина, помидоры, огурцы, морковка, редиска, хрен и так далее (примерно то же самое, каждой твари по паре).

Но однажды хозяин всего этого ноевого ковчега позвонил мне потрясенный:
- Представляешь, у нас погиб весь урожай клубники!
- Как так?
- Рабочий, китаец, №#&*, уронил мешок с цементом!

Проект со скандальным названием «Желтороссия» сейчас почти забыт. А вот
в 1890-е он владел умами всего российского кабинета министров. Это был
настоящий дранг нах остен - вероятно потому, что добрую половину
кабинета составляли обрусевшие немцы. Не то что перспективы проекта, а
сама реальность была радужной – император Кореи полтора года жил в
российском посольстве, всеми корейскими финансами управлял средней руки
питерский чиновник, и даже корейские воны чеканились в России. С Китаем
было ещё проще – небольшой русско-английский отряд с целым букетом
других европейских наций штурмом взял Пекин, и никто не собирался его
оттуда выгонять. Манчжурия была практически наша, южнее неё огромную
территорию арендовали немцы, по реке Янцзы на всём её протяжении
курсировали торговые и военные английские суда, а владевшие Индокитаем
французы напирали с юга. В общем, надо было торопиться, пока всё не
разобрали. В самый разгар этой империалистической лихорадки министр
финансов граф Витте подал императору короткую служебную записку.

Записки Витте пользовались в царской семье особенной репутацией. Самой
первой из них он мог предотвратить крушение царского поезда - если бы
его хоть кто-нибудь тогда послушал. С тех пор его слушали внимательно.
Прочитав записку, Николай II свернул российскую деятельность в Корее,
перестал кошмарить Китай и направил огромные средства, сопоставимые со
всем золотым запасом империи, на освоение Приморского края и на
строительство несокрушимой владивостокской крепости.

Как и во всём, что делал злосчастный последний российский император, его
решение оказалось половинчатым – не дослушав мудрого графа, он продолжал
по мелочи дразнить японцев в Корее и держаться за уже арендованный
Порт-Артур, накликав катастрофу 1905-го года. Но Приморье всё-таки
осталось нашим, потому что там появилось русское население. А записка
Витте заканчивалась так: «Я с трудом представляю себе появление в
Российской Империи трёхсот миллионов новых подданных, имеющих иной язык
и вероисповедание. Но дело даже не в этом. Присоединение Китая к России
со временем неизбежно будет означать присоединение России к Китаю».

РЕЦЕПТ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ В ПЛОХУЮ ПОГОДУ

Под этот Новый год купил я легкую зимнюю куртку. Удачная покупка оказалась. Проходил в ней с декабря по июнь. В конце июня удивился, ее заметив на вешалке, отправил наконец в дальнюю кладовку. В июле вынул. Сегодня. Прекрасно в ней себя чувствую :(

Но надоело это нытье о холодной погоде. Особенно "такого не припомнят даже старожилы". Они вечно ничего не припомнят. Склероз. Я, допустим, тоже не припомню. Но живо вспоминается строчка из энциклопедии 1930х. Типа, последние заморозки в Московской области бывают в июле, а первые начинаются в августе.

Или вот сценки из Мастера и Маргариты. Чтобы прикрыть своих внезапно обнажившихся спутниц, кавалеры срывают свои летние пальто (!) А Иван Бездомный шествует в подштанниках. В подштанниках, Карл! В невероятно жарком мае месяце! Я за всю зиму их не надел ни разу.

Еще было великое извержение вулкана Уайнапутина, вызвавшее Малый ледниковый период на всей планете. Как вам такая погодка по Московской области, 1601: "Не прекращавшиеся всё лето дожди почти уничтожили урожай, а ранние заморозки добили начатое дождями дело". И еще пару лет потом в том же духе.

Помня это, я понимаю, что лето у нас выдалось, в общем-то, очень неплохое. Если все-таки ежусь в своей куртке, начинаю представлять, какая невыносимая жара сейчас во Вьетнаме, Таиланде, Индии, Флориде, Калифорнии. Потные, обезумевшие лица. От жары спастись труднее, чем от холода. А мне че - накинул легкую зимнюю курточку хоть в июле и пошел.

Питерская вежливость

В вагоне метро стояла дородная дама в пышной шубе, горестно озираясь, как она сюда вообще попала. Заняла собой весь тамбур, народ старался к ней не приближаться. Однако же, на Гостином дворе ворвалась большая толпа, стало битком набито. Вошедшие позавидовали тем, кто не смог войти и остался снаружи. Дама же принялась энергично защищать свое личное пространство - одной рукой намертво вцепилась в поручень, локтем в дверь, а свободной отталкивала пытавшихся к ней притиснуться, как ежик иголками - резкими толчками. Худосочная гражданка, получив такой, обиженно заморгала и попросила даму подвинуться.
- Не хочу! - спокойно ответила дама.
- Это вы мужу своему можете отвечать "Не хочу!". А в публичном месте принято выражаться вежливо, с легкой самоиронией. Например: извините, не могу подвинуться, у меня слишком толстая жопа и застенчивый характер, сзади меня всегда должен оставаться хотя бы метр, чтобы если выйдут газы, никто на меня не подумал!
На следующей остановке в вагоне стало значительно свободней.

Позвонила старшая сестра из этой истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

- Хочешь, прикол расскажу?
- Давай!
- Разосрались мы с сестрой. По телефону, из разных городов. Побросали трубки. На следующий день звонит как ни в чем не бывало:
- Мед нужен? Классный! У меня лишний есть.
- Ну, шли, коли не жалко.
Что называется, поговорили. Через несколько часов звонит: мед тебе завезли, на проходную.
- Спасибо, я как раз домой собралась. Захвачу.
- Нет, погоди! Я заказала грузчиков. Минут через 15 будут.
- Господи, какие грузчики? Сама донесу до машины.
- 100 кг?
- 100 кг??!! ... Таня, ты рехнулась. Нафига мне столько?
- Ну, друзьям раздашь. Говорю, лишний. (длинная пауза) Я тебе столько вчера горького наговорила, прости. Решила подсластить...

Крымский пленник, или новые приключения Шурика

Или старые - это начало нулевых, хотя рассказчик сегодняшний. С виду Шурик и есть. Но певуч, зараза! Я с годами привык чисто на автомате следить, когда он доберется стопариками до 150. Тут уж пора валить срочно под благовидным предлогом. Этот чудный миг, когда С2Н5ОН в Шурике преодолевает наконец его природную застенчивость. Тянется к гитаре и становится Бардом. Сирена природная, пц работе на следующее утро.

Тем не менее, именно благодаря этому сомнительному дару Саша обрел свое счастье. Ему к тому времени был уже тридцатник. Поехал на фестиваль авторской песни, там познакомился с НЕЙ – петербурженкой, институткой, гордой приполярной красавицей. А он добрый такой самаритянин. В смысле, что из Самары.

Особого внимания она на него не обратила. Но заинтересовалась тем, что он собирался провести лето в Крыму. Девушка в ту пору не на шутку увлеклась генеалогией своего рода. Находила давно забытых родственников. Гендрево быстро разрасталось. Глянув однажды на это древо, распечатанное чуть ли не на полстены, не выдержала даже ее 90+летная прабабушка. Все изумились, что она вообще заговорила вновь.

С юности она шифровалась, что полная сирота. Но глядя на свою сиротливо торчащую, обломанную ветку в древе, не выдержала. Призналась в тайне, которую хранила всю жизнь – она из кулацких. Корни ее рода – в таком-то крымском поселке. Наизусть перечислила имена всех своих 12 братьев и сестер, разметанных в гражданскую. Отец ее, переселенец с Украины, построил там большой хутор. Уверенно нарисовала на карте, где он расположен. Упросила Сашу петербурженка наведать этот хутор. Оставила телефон и почту.

И вот отправился Саша по прибытии в Крым, вместо купания, на хутор бабочек ловить. Стоило ему это для начала часа три езды на автобусе. Он даже не подозревал, что Крым такой большой. Дальше ваще пичалька - 3 км пешедралом от сельсовета до хутора, сверяясь по карте. С баблом и пафосом у Шурика было на тот момент не очень. Ему не доверили бы даже ослика. Да и потом, это чертово сходство с тезкой из кинематографа. На нем Сашу неоднократно подкалывали добрые друзья. Едучи верхом на ослике, Шурик подарил бы немало светлейшего ахуя всем прохожим.

Нет уж. Полчаса бодрого марша – и действительно, вдали нарисовался хутор. Подойдя к нему, Саша обнаружил картину эпическую. Из совсем другого фильма. У хутора сидели на лавочке три аксакала в тюрбанах. Видно было, что сидели давно. Один из них вдруг молвил: «садысь!» с такой непреклонностью, что Саша сел.

Помолчали с полчаса. Саша сидел поначалу тихо, пытался вжиться в атмосферу. Но наконец не выдержал, заерзал и озвучил весь список труднопроизносимых имен по записной книжке – мож, кого знаете?

Аксакалы сурово молвили – нету тут таких. Прибавили – но на хуторе есть экстрасенс, он все скажет. Саша прифигел. Заказал экстрасенса. Им оказалась хмурая бабка. За умеренную мзду глянула в Шурика насквозь, прочитала его карму и ауру, задумалась и наказала: иди в сельсовет! Там все записи! С тем и удалилась.

Еще 3 км обратно топ-топ. Действительно, записи нашлись. Единственный след от них вел обратно к хутору. Разгневанный, вернулся обратно к аксакалам. Упрекнул – ну как же вы таких не знаете? Совсем ведь недавно последние умерли!

- Ну так мы думали, ты живыми интересуешься – ехидно сказал один из аксакалов. – зачем тебе мертвые? Ты вообще кто?

"Кто я? Где я?" - эти вопросы приходят к нам в голову обычно только при крупном бодуне. Но Саша не растерялся:
- Я - жених правнучки такой-то (ФИО). Она корни ищет! Прабабушка еще жива, ей интересно, что с ее семьей дальше было!

Еще пара часов переговоров, и Саша втерся наконец в доверие к этим аксакалам. Дружно достали сотики, покопались в адресах, выдали ему все явки и пароли еще живых. Ночлег предоставили.

Родню эту он потом искал по всему Крыму в несколько приездов. Это напоминало поиски 12 стульев. Плюс заморочка, что в отличие от стульев род этот за почти столетие еще и порядком размножился. Подробности выброшу для краткости. Ограничусь тем, что его и в багажнике повозили недоверчивые родственнички. Порядком выручило то, что в процессе знакомств он пел и лабал на гитаре. Свои и ЕЕ песни.

В процессе романтического хобби Шурик начал верить в карму. Ему вдруг поперло по работе, стал благополучным человеком. Его часто отправляли в командировки. Везде он первым делом принимался искать этих родственников.

Последнего по этой ветке Саша настиг уже в своем родном городе. Чуть ли не на соседней улице. Решил, что это судьба, собрался с духом, и сделал ЕЙ предложение. К его удивлению, ОНА согласилась.

Свадьба получилась многолюдной. Произошло великое воссоединение древнего рода – большинство увиделись там впервые, после долгой переписки. Конечно, не обошлось и без хорошей драки, но все равно - наверно, не было еще в истории случая, чтобы жених был так уважаем и любим родственниками невесты.

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы!!!" И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

Явившись за массажем в салон красоты рядом с домом, был поставлен в известность, что установлен дополнительный сбор на мужчин в размере 200 рублей на любой вид массажа. Сказать, что я удивился, было бы не совсем верно - я охренел. Не в сумме дело, по сравнению со стоимостью массажа она смешная. Но сам факт такого сбора!
- Простите, а что это за гендерная дискриминация? Я брал массаж в самых экзотических уголках планеты, цена для обоих полов везде одинакова. Да и вообще дичь какая-то. Придешь в следующий раз - а у вас дополнительный сбор на рыжих появится. Или на лысых. В чем логика сбора на мужчин именно при массаже? Стрижете же вы нас еще без наценки, надеюсь?
На администраторшу жалко было смотреть, видимо я далеко не первый задал ей эти вопросы. Принялась нести какую-то хрень:
- Понимаете, мужчины в целом крупнее, труда массажистки требуется больше...
Я развеселился.
- Так вы и с толстых баб этот сбор взымайте. Живо примутся за похудение, им только на пользу будет. А для стимула просто взвешивайте перед массажем, с фиксированным ценником - 1 килограмм клиента 50 рублей, к примеру. Или сбор за каждый лишний сантиметр талии. Да вы своих баобабиц через месяц не узнаете!
Администраторша вздохнула.
- Вам все хиханьки, а мне грусть. Массажистка у нас сменилась, этот сбор - категорическое требование новой. Иначе уволится, а у нее полно заказов. Для нашего заведения она вне конкуренции. Да вы попробуйте, мужики к ней валом прут.
- Гм, принудительный эротический массаж за 200 рублей? А можно мне обычный массаж, и без сбора?
- Да нет там никакой эротики. Скорее, эээ... курьез природы. Предупреждаю - девушка порядочная, никаких интимных ласк не устраивает и не принимает. И вообще она классный массажист, а мужики ее просто задолбали. Вот и установила свою таксу. Я сама в шоке, но чисто по-женски я ее понимаю.

Заинтригованный, я пошел. В силу природной политкорректности, в знак уважения к законодательству Российской Федерации и во избежание политсрачей в обсуждалке, категорически умолчу национальность массажистки. Но ее бюст! В этой истории его умолчать невозможно. Как две спелые дыни торчали из халата. Что бы ни затевала дивчина при вполне себе приличном массаже, периодически на меня сваливалось или шлепало по касательной что-то увесистое, теплое и упругое. Незабываемые впечатления. Чую, скоро подымет до пятисот.

Прочитал пару сотен комментов к вчерашней истории про сборщика зарубежных пустых баночек https://www.anekdot.ru/id/892140/

Такое впечатление, что авторы, успевшие пожить в СССР, обитали там в разных странах. Я пожил и в СССР, и в США. Убедился: штаты тоже очень разные. Еще как! Полюса богатства и нищеты на расстоянии в километр зашкаливают. Иногда и в 50 метров - я имею ввиду живописную группу бомжей на скамейках возле Мирового банка в Вашингтоне.

Уверен, что если американцев постигнет какая-нибудь катастрофа, их воспоминания о прошлом будут различаться еще круче, чем наши об СССР.

Мне неинтересна политика, о новых событиях я узнаю в основном из анекдотов ан.ру. Для меня это как погода - ну, полезно иногда узнать, что надо бы взять зонтик.

Сравнивать же социализм и капитализм в нашем российском исполнении - это все равно, что сравнивать слишком холодную зиму со слишком холодным летом. Что лучше, что хуже - какая теперь разница? Хреновая получилась погода в обоих случаях.

Из бесполезных уже сожалений - надо было китайским путем двигать. Сохранить индустрию, пресечь революционный и уголовный беспредел, а ширпотреб отдать на откуп частникам. С полными прилавками хрен бы кто СССР сокрушил. Вместо нынешнего изобильного офисного планктона, а также теть за прилавками и дядь, эти прилавки охраняющих, массы трудящихся дружно шагали бы на заводы, сохраняли бы 1-3 место в мире по производству стали, электричества, цемента и так далее. Вещи как бы ценные и при капитализме. См. нехилые ценники.

Случилось так, что на днях я со своей знакомой сыграл в "орла и решку" из известной украинской телепередачи. Но на особый манер - у каждого было на отель по 120 долларов за ночь, но в разных странах. Я попал в Шанхай, а она в Лондон. В совкокапиталистической стране Китае меня ждал за эти деньги 5-звездочный отель с номером необъятных размеров и всеми приметами явно избыточной роскоши. Знакомую в стране победившего капитализма - халупа без звезд размером примерно с гроб, в которой она сразу застелила все, что смогла, чтобы не запачкаться. На чьей стороне будущее, думаю понятно.

В Шанхае я не был лет десять, поражен переменами. В прошлый раз вообще не заметил метро. Сейчас оно вдвое длиннее московского и очень симпатично внутри. Уже самое длинное в мире, далеко обогнав Лондон со старейшим метро на планете. К 2020 оно будет втрое больше московского. Начали они строительство этого метро в 1991 (!), дикая страна. А мы в 1930х. Какой херней мы занимались в момент начала строительства шанхайского метро и в последующие годы, стыдно даже вспоминать. Но в этой конкретной гонке мы явно проиграли.

У меня впечатление, что мы развиваемся по лондонской, а не по шанхайской модели. Царство эффективных менеджеров. Креативные задумки, какого бы еще дерьма подсыпать в еду, чтобы снизить себестоимость, и как бы сделать так, чтобы товары изнашивались побыстрее, чтобы продолжить спрос. Ну и разумеется, как бы впарить все это подороже. На память этим креаклам оценю свое личное благосостояние ребенка в 1970х Алма-Ата, улица Хаджи-Мукана 20, кв. 14:

В нашем дворе было два открытых бассейна. Один для мелкоты, дабы не утопла. Другой - для ребят постарше. Вода чистейшая, из горной речки Алма-атинки, тающие ледники. Но все-таки под вечер бассейн осушался и чистился.
В Москве, в которой сейчас проживаю, такого нет при самых элитных новостройках. Нет вообще мест для купания на свежем воздухе, насколько мне известно. Невыгодно. Куда уж там чтобы в каждом дворе. А мы из этих бассейнов не вылезали. Основной элемент качества жизни. Оценю в 2 тыс.руб. в день. Если бы нынешние бизнесмены осмелились организовать такое, именно столько бы они и драли.

После купания в этих бассейнах мы шли на речку Алма-Атинку. Из-за заборов частного сектора обильно свисали: вишня, черешня, сливы, яблоки. Правило было: все, что свешивается за забор - твое. По нынешним расценкам, сжирали мы рублей на 500 ежедневно каждый.

Потом мы купались в самой Алма-Атинке. Ледяная вода, двойное счастье каждую минуту - то, что в жгучий зной нырнул в эту реку, и то, что вынырнул греться под этим самым зноем. И так часами. Скажете, речка и сейчас бесплатно? Да ну. При капитализме эта речка уничтожена. Высоченные заборы особняков и жалкая канава между ними. А у нас была, выражаясь современным языком, эксклюзивная спа-процедура в чистейшей воде и при обстановке, предельно приближенной к природной. Хмель вился по берегам с боярышником, валуны в речке напоминали яйца динозавров. Аналог контрастного душа, гарант хорошей привычки и несокрушимого здоровья на многие годы. 2 тыс. руб. в день минимум, если нынешние бизнесмены возьмутся воспроизвести подобное.

Безопасность: допустим, какая-то нынешняя бизнес-компания взялась обеспечить ее для некоей элитной группы детей - пусть катаются где хотят по всему городу, жгут костры, кидают ножики, и вообще делают все что им вздумается без малейшей угрозы маньяков, транспортных происшествий и прочих несчастий. Сейчас для этого придется приставить крупную охрану. Меньше чем за 10 тыс в день на ребенка ни один бизнес за это не возьмется. И не берется.

Недвижимость. В нашей воинской части действовало железное правило: родился ребенок другого пола - получай квартиру с еще одной комнатой. Разумеется, бесплатно. В нарушение всех законов теорвера, без всякого УЗИ, в знакомых мне офицерских семьях рождались именно разнополые дети: мальчик, девочка. Значит, трехкомнатная. Как они так умудрялись - народный рецепт утерян. Но по нынешним расценкам, уже своим рождением я принес семье пару млн рублей, сестра потом добавила еще пару.

И это только начало списка. Ребята, в пересчете на сегодняшний день мое советское детство очень смахивает на жизнь миллионера.

Знакомый, застенчивый программист Боря, первые полгода в Сиэтле жил
один-одинёшенек и полюбил от такой жизни цветные сны на рассвете. После
которых шансов добраться до работы вовремя по обычной дороге у него не
было. Но к его программистскому счастью, оставалась дорога льготная. Она
была сооружена штатом Вашингтон специально для тех сознательных
водителей, которые берут попутчиков. Так они борются с пробками и вообще
за спасение планеты Земля. Одиночкам там ездить просто запрещено. Но
попутчик в американском понимании – это не какой-то там бедолага,
машущий рукой у обочины. Таких подбирать наоборот категорически не
рекомендуется. Попутчик – это достойный член пула из твоих соседей,
который довезёт тебя в следующий раз сам по расписанному на год вперёд
графику. Своих собратьев по пулу Боря заколебал уже в первую неделю. Он
остался в своём пуле один. А цветные сны видеть по-прежнему хотелось. В
приступе отчаянья Боря раздобыл манекена. Точнее говоря, манекенщицу –
миловидную пластиковую девушку из модного магазина. Ему и мужского пола
предлагали. Но с девушкой в дороге, как ни крути, всё-таки веселее. А её
как раз собирались выбросить из-за поломанной случайно ноги. Взял он её
в голом виде, одел как мог. Укутал девушку в платок, посадил на заднее
сиденье и стал ездить с ней напару по льготной дороге без всяких
графиков. Дорога длинная, иногда он с ней разговаривал о своей горькой
жизни и даже как-то к ней привязался. Но в постель не тащил.

Проблема была одна – Боря с ужасом чувствовал, что кольцо вокруг него
стремительно сужается. Один из полицейских стал бросать на его
пластиковую девушку уж очень внимательные взгляды. Боря прекрасно
понимал, что он далеко не единственный хитрый русский программист на
этой дороге. В одно из утр у него не выдержали нервы. Боря запаниковал
до такой степени, что посадил в свою машину живую попутчицу. Девушка
по-русски голосовала на обочине и оказалась действительно русской. Её он
усадил на переднее сиденье, а пластиковую подружку за несколько секунд
до этого успел затолкать в задний проход, ну или как там называется
проход перед задними сиденьями, а сверху набросил платок. В то утро Боря
был особенно любезен и занимателен. Он очень боялся, что симпатичная
попутчица оглянется и примет его за гнусного извращенца.

Выяснилась, что девушке приходится ездить в эту сторону на работу
ежедневно, а кредита на машину ей пока не дают. Боря наконец нашёл пул
своей мечты - стал её подвозить. Влюблялся он постепенно, с каждой
поездкой. Пластиковую девушку украдкой выкинул после первой же встречи.
Но платок зачем-то оставил. Завидев однажды знакомого полицейского, он
протянул этот платок девушке и загадочно сказал – «Хочешь прикол?
Закутайся и не шевелись! » В первый раз розыгрыш не получился -
полицейский видимо просто оторопел от такой наглости, как пересадка
манекена на переднее сиденье. Зато второй раз клюнуло. Боря, не выходя
из машины по здешнему обычаю, принялся лепетать полицейскому, что
неважно, живой пассажир или неживой, если ему надо ехать – что можно
например избавить владельца манекена от поездки в ремонтную мастерскую,
потому что сам манекен передвигаться не в состоянии. На прямой вопрос,
признаёт ли подозреваемый, что под личиной пассажира возит манекена,
Боря ограничился идиотским «ну это как посмотреть!» Посмотреть у
полицейского получалось как раз не очень – его зад возвышался над
ветровым стеклом в рассветном полумраке. Полицейский потребовал открыть
окно со стороны пассажира, обошёл машину, иронически оглядел конструкцию
в платке и вдруг протянул руку через окно, явно намереваясь схватить
девушку за нос. В последний момент она на одном выдохе сказала «Ам!»,
клацнула зубами и рассмеялась…

Наташа - красивая высокая девушка, но стукнуло ей 35 и стал отрастать пятый континент ее прекрасного тела. Очень переживает по этому поводу, но деятельно - сказала себе, что вступила в возраст элегантности. Неброская косметика, скромное белое золото, выглядящее как серебро для профанов, а для контраста - легкий акцент на роскошь в ушах, отвлекающую от размеров досадной части тела. В ушах брюлики - так она называет свои бриллианты, довольно крупные, по одному на каждое ухо. Типа капель росы. Принялась яростно плавать каждое раннее утро в бассейне, сгоняя жопу, там я с ней и познакомился. Однажды Наташа доплавалась. Забыла снять сережки перед нырянием в бассейн. По выходе из него глянула в зеркало и обомлела - один брюлик выпал. Ровно половина бриллиантовых запасов Наташи в буквальном смысле как в воду канула.

Казалось бы, хрен его найдешь, разве что весь бассейн спустить через ситечко. Собственно, это и была ее первая идея, кода она в панике позвонила на ресепшн. Администрация оказалась вежливой, но в число затей, как послать человека на хер, внесла достойную лепту:
- Чистой воды бриллиант, говорите? (глухая пауза в трубке, как будто ее зажали проржаться) Наталья Павловна, мы всё понимаем, но и вы нас поймите! В бассейне около тысячи тонн чистой воды, и вода это проточная. Она утекает через 12 сливных отверстий. Возможно, ваш бриллиант уже там, где понадобятся скорее услуги археологов, чем наши. Но даже если он всё еще на дне, что вполне вероятно, ищите его пожалуйста сами и очень быстро! Через час-другой явятся десятки постоянных клиентов, и мы станем анекдотом на всю Москву, осушив бассейн. Они на такое не подписывались. Согласно контракту, они обязаны увидеть бассейн, содержащий воду. А не сухое дно с бриллиантом.

Нормальный человек опустил бы руки от такой отповеди. Но не такова Наташа! Она сообразила, что грани бриллианта должны сверкать на ярком свете. Позвонила дочке - та прибежала с налобным фонарем, замотанным в прозрачный фасовочный пластик. Муж подъехал попозже, но успел раздобыть мощный спелеологический фонарь для подводного плавания. Первые часы шарились по дну с энтузиазмом всей семьей. Еще неделю Наташа плавала в режиме светлой надежды - понравился ей сам процесс придонного плавания. Из милосердия я научил ее рассыпать пригоршни монет и собирать их со дна. Занялась этим с радостью, но надеялась все-таки найти попутно и свой бриллиант. Исхудала килограмма на четыре. А бриллиант нашла потом в домашнем тапке для гостей - оказалось, что он выпал еще у нее дома, в прихожей.

Наташа - репетитор. Об учениках своих говорит как родная мама. Не смогла от них отвлечься даже на своем дне рождения. О неведомой мне девочке: "Да, ошибается. Пишет то хорошо, то беспомощно. Но это - ЕЁ ошибки. Собственные. Не загруженные из интернета. Переживает, что плохо получается. Но продолжает дальше - только сама. Читает много, а пишет свое. Но ведь – это случайность. Просто из такого теста сделана. Рано или поздно ей расскажут, что проще загрузить готовое, слегка переделать. Для сочинений ОК, а в жизни? Как ей объяснить, насколько это важно – что сама?»

Я слушал ее, а в голове моей складывалась притча. Впрочем, и реальная история. Жил когда-то маленький, но гордый народец на болотах у крошечной речки. С юга – Великая Греция, с севера – самниты, с плодородными пашнями и пастбищами. У них зерно и скот росли изобильно и стоили дешево, но даже ими эти нации особо не парились – в Сицилии, Александрии и Киренаике можно было купить гораздо дешевле. А несчастному народцу на болотах покупать было не на что. Приходилось выращивать самим, в поте лица. И только спустя изрядно времени стало ясно, что главный урожай этой скудной земли – это не зерно и не бараны. Хотя именно ради них эти люди столько вкалывали. Что главный урожай этой земли – сами люди. Выносливые, стойкие, привыкшие преодолевать любые трудности. Эти люди и покорили мир – римляне.

Подобная история случалась на разные лады много раз и до, и после. До – македоняне, после – испанцы, немцы, англичане. И мы, русские.

Я не призываю покорять мир, проехали. Я о том, что конечный продукт обучения официально не документируется. Это не кипа серьезных документов, ради которых стараются ученики – сочинения, экзаменационные работы, табели с оценками. Всё это через пять лет отправится на помойку согласно регламенту. Конечный продукт странной земли под названием школа – сам человек, за пределами клавиш Copy-Paste.

Я мож и хреново все это написал, но - сам. Пишущие самостоятельно то, что думают, сраму не имут.

На нашем дачном участке появились удивительные соседи — три милицейских генерала, которым МВД сказало досвиданьку ещё в прошлом году. Наделы свои они купили лет пять назад. Щедро отрезали от санитарной зоны, но труды праведные отвлекали их до сих пор от исполнения своих мечт — три 3-этажных особняка, похожих на подслеповатые крепости крестоносцев, с дополнительными башенками для выливания кипящего масла на головы осаждающих.

В этом году особняки почти достроены, и появилась даже конюшня с участком для выгула скаковых лошадей. Только приехавший специалист этот участок забраковал. Слишком много кротов со своими искромётными кучками. Главное, норы - лошади ноги переломают.

Всю эпопею борьбы ментов с кротами пропускаю, это долго и жалобно. Запомнился лучший эпизод: генералы просекли, что кроты хоть и слепы, но слух у них от этого двойной. Сверланули широкую скважину метра три глубиной, опустили туда мощную колонку и врубили Продиджи на всю ночь. Это трэш-панк такой, музыкальный стиль «вешайтесь, соседи!»

Дело было в середине октября. Дачники уже не ночевали, а вот сторож за ту ночь чуть не свихнулся. Генералы нарисовались на следующий день и с удовольствием отметили, что свежих кротовьих кучек почти не стало. Распорядились играть Продиджи ещё одну ночь. Ближе к рассвету звук вдруг исчез. Сторож заглянул в скважину - провод, питающий колонку, оказался перегрызен :(

Рассказал Роман

«Каждый настоящий человек должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына»

Затасканная вроде бы мудрость, но я ей следовал когда-то, и до сих пор радостно, что хорошего сына вырастил, на квартиру накопил и пару изрядно отремонтировал, а десяток облепих и вишен, мною посаженных в юности, вымахали изрядно. Осталось нечто зримое, в отличие от всех прочих моих дел и развлечений.

Но одна моя знакомая Света этим не ограничилась. Счастливая неугомонная женщина -выращенных троих детей и пятерых внуков ей на склоне лет показалось недостаточно. Как-то на склоне лет бродила она по лесу и заметила, что осень выдалась необычайно урожайной на желуди. Собрала полсотни самых отборных и высадила у себя на даче. Иногда ухаживала за ними, но хлопот тут было минимум - здоровый дуб, посаженный в правильное место, растет сам, хоть и очень неторопливо. Когда саженцы вымахали изрядно и пошли вширь, Света их выкопала и рассадила - по одиночке, по любимым лесам и паркам. Тщательно выбирала места, чтобы дубам ничего не мешало вырасти со временем до нормального здоровенного состояния - высотой метров сорок и со стволом в три обхвата. Так что через несколько веков от Светы останутся эти могучие деревья, а вот от большинства нормальных горожан - ровно ничего.

Причина этой светиной причуды простая - у нее с раннего детства есть любимый вековой дуб, под которым она купается в старинном пруду на каждом рассвете. Ну вот и задумалась однажды, что был же человек, который этот дуб однажды посадил. Подарил радость и тень тысячам посетителей парка на несколько поколений. Ну вот и она поступила так же.

Раннее детство Димы пришлось на конец 90-х. Трудные годы для его родителей - пытались запустить собственное дело. Условия для малого бизнеса были у нас в то время просто сказка. Которая про колобка. Обычно с печальным концом. "Я и от этих бандитов ушел, и от этих, и от налоговой, и от санитарной, и даже от пожарной, а уж от тебя мента поганого и подавно уй..." (хрум).

В общем, димины родители регулярно влетали на бабки и лихорадочно обсуждали по вечерам, как бы выпутаться и на чем еще заработать. Жили они в стесненных условиях, мелкий крутился рядом и все слышал. Переживал. Бог коммерции однажды сжалился над семьей и вселился в этого ребенка.

Впервые они это заметили, когда собрались несколькими семьями и поставили палаточный городок на берегу Японского моря. На юге Приморского края, в дикой местности. Палатки и тела загорающих тянулись там непрерывно на километры. Никаких кафе и ресторанов, экономные курортники имели при себе солидный запас круп, картошки, консервов и угля. Готовили на огне сами. Разумеется, такая еда быстро надоедала. Дима просек в этом нишу. Он отыскал лесок неподалеку, где обана! грибов выползло завались.

Вскоре на фоне морских волн отдыхающие увидели душещипательную картину. По песку брел спотыкаясь крошечный мальчик с огромным лукошком, полным великолепных грибов. Задорным писком зазывал купить на жареху. Лукошко это у него скупали за минуты. Обычно целиком и без сдачи. Еще добавляли. Догадываюсь, что многие родители при этом смахивали слезы с ластов и дрогнувшими суровыми голосами посылали свою собственную шантрапу мыть посуду и таскать валежник.

После этого Дима возвращался в свой заветный лесок и через десять минут возникал на другом участке пляжа, опять с полным лукошком. Вырезав все грибы в округе, понял, что пора осваивать и плавание с маской. После долгих поисков обнаружил огромное скопище гребешков - моллюск такой в красивейшей крупной раковине, вкуснее устриц. Потенция от него, когда свежий, просто зашкаливает. Жалобная фигурка мальчика с гребешками принесла ему сборы еще большие. Так и вижу, как взволнованные отцы семейств сражаются за это лукошко, суля любые бабки, под испуганные возгласы своих прекрасных половин.

Все эти авантюры Дима творил в отдалении от своего палаточного городка, тайно. Его родители, конечно, быстро разобрались, в чем дело. Но решили не препятствовать предпринимательскому таланту. Гребешки добывали всей семьей, но их было дофига, так что родители "не замечали", как очередное лукошко тихо отправлялось на продажу. А Дима по окончании отдыха гордо вручил им охренительную пачку купюр.

Пачка эта очень помогла семье по возвращении домой. В том числе и обыкновенно выжить. Но и морально тоже - родители раззадорились и уперлись рогом зарабатывать не хуже сына. Хотя бы для поддержания родительского авторитета. Семья наконец стала на ноги, один из их новых бизнесов ушел на общероссийскую орбиту. Для празднования дней рождений вместо тихих посиделок дома пошли аренды ресторанов, заказы тамад и музыкальных групп, многолюдные сборища. Круг знакомств семьи стремительно расширялся. Все звали всех по любым поводам. Дима с отчаяньем смотрел, как улетают на это деньги - цену им он уже знал. Будучи не в состоянии остановить эту напасть, он решил ее возглавить. То есть зарабатывать на этом, а не тратить. Выступать за деньги. Дед подарил ему гитару.

Учиться играть на ней Дима отказался категорически. "Я и так огромное талантище!" Слова песен, впрочем, выучивал тщательно. Песни подбирал малоизвестные, веселые или трогательные. Но в области музыки целиком положился на свой гений импровизатора.

Вскоре на всех семейных празднествах бизнес-элиты этого города засияла его звезда. Среди многих прочих номеров в какой-то момент на сцену выбирался шкет с гитарой больше себя размером и рвал аудиторию. Первый раз родители ему "помогли" с платным заказом. Но потом приглашения поперли сами собой. Зрители явно о.уевали и хотели еще.

В разгар его очередной бурной музыкальной импровизации крупный бизнесмен, заснувший ненароком за праздничным столом, вдруг очнулся, ошалело покрутил башкой, и посулил заплатить втрое больше, если Дима сейчас же, немедленно заткнется. Так Дима понял, что торговать можно даже тишиной :)

"Колыма, Колыма, веселая планета!
Двенадцать месяцев зима, а остальное лето"

Рассказано так, что верю. Могу перепутать по мелочи. Но это человек-кремень. Уточнять побаиваюсь. Фиг тогда чего еще расскажет.

Поэтому сразу скажу, что я выдумал название должности главного героя. Ни один нормальный человек запомнить его не в состоянии. Допустим, он работал шпиндельмизертрудером. В горнодобывающей отрасли таких должностей полно. Полагаю, они были придуманы еще сподвижниками Петра Великого, для издевательства над забористым немецким языком. Типичный дубовый юмор той эпохи. Назвать такого человека по должности - это все равно что его крепко обматерить. Ржака помогает выживанию в полярные ночи.

Итак, на крупном колымском золотодобывающем прииске работал главным шпиндельмизертрудером некий Петрович. Чел низенький, лысоватый, очень ответственный. Работа его заключалась в том, что он был нужен всему руководству сразу. Типа снабженца. Но не из тех, что дарит блаты и ошивается по командировкам. Полет с Колымы дорого стоит. Петрович должен был собирать и писать заявки на поставки всего необходимого. Отправлять их по почте и выслушивать потом мнения разгневанных коллег, почему что-то задержалось.

Это занятие находилось в резком контрасте с ликующим настроением рабочего состава прииска. Лихие это были люди. Охуевали от заработков и ближайших перспектив загула на теплых морях. Заезжали месяца на три, больше не выдерживала человеческая природа. "Я на Вачу ехал плача, возвращаюсь хохоча!"

В отличие от работяг, старавшихся потом забыть эпизод работы на прииске как самый страшный сон их жизни, был там и постоянный персонал - всё руководство и несчастный Петрович. Им был положен увеличенный отпуск. Но Петровичу его никак не давали. Петрович был позарез нужен всем.

"План горит, подожди еще две недели, сейчас никак!" И так годами.

Однажды Петрович задумался и устроил спектакль, который этот прииск запомнил навсегда.

Под конец очередной планерки он положил директору на стол очередное заявление об отпуске. Тот принялся его читать со скукой. Подбирал новые аргументы, почему сейчас - ну опять никак. Но тут у него выпучились очи.

- Петрович, ты совсем ебанулся, что ли?! Какой такой на хер "декретный отпуск по закону"?! Он же только бабам положен!!!

О эта ответная речь Петровича. Цицерон рядом не ночевал.

- Не, а чё? Меня постоянно ебет директор. Ебет начальник треста. Ебет Министерство. Ебут все кому не лень начальники отделов. Но почему только мозги?! Я хочу и личной жизни! Я хочу ребенка! Я хочу нормальной семьи! Вот, читайте!

Бац на стол газетная заметка. Надо же, в Москве начались операции по смене пола. Директор, прихуев, зачитывает ее вслух. Петрович:

Ребята, я вас всех люблю! Сдружился за годы! Но я хочу быть нормальной, верной женой. А не каким-нибудь там групповым пидарасом! Вернусь законной женщиной - да вы все ко мне в очередь выстроитесь! Кавалеры хреновы! Со своими букетами. А я вот выберу себе только самого-самого лучшего!

Директор в светлом ахуе подписал заявление. Но вычеркнул про декрет. Сказал Петровичу печально:
- Пол менять тебе пока рано. Бери отпуск за всё просроченное время. И не возвращайся нафиг, пока не найдешь себе жену!

Почитал про Закон доброго самаритянина. Вспомнилось одно российское торжество этого закона по рассказу врача Скорой помощи.

Вытаскивал он дядьку за полтос из мира прямых линий кардиограммы. Миниолигарх какой-то, судя по обстановке квартиры, а также по взвинченному характеру родных, друзей и близких полуусопшего. Примчались тут же и устроили нечто вроде пресс-конференции - толпились, взволнованно шагали и балабонили по телефонам, пытаясь перекричать друг друга.

Атмосфера создалась самая что ни есть психованная - кто-то чего-то сгоряча ляпнул, кто-то на визге ответил хором, резко запахло валерьянкой. От нее свихнулась кошка и принялась носиться по квартире с душераздирающими воплями. Кто бросился ловить кошку, кто прорывался в спальню. Одна особо буйная таки ворвалась и втащила на своих плечах целую толпу, на ней повисшую.
- Пропустите меня к нему!!! - взывала она.
- Только через мой труп!!! - вопила другая.

Новый удачный прорыв с фланга этой схватки - чувак успел назваться зятем, но как глянул на всё это, прихватило и его. Скорчился, побледнел, схватился за сердце. К стенке прислонился, плащ у горла расстегивает, а пальцы не попадают.

- Я таких случаев навидался в своей практике - объяснил дальнейшее врач - тут ни с чем не перепутаешь, и секунды решают. Вижу, валерьянкой не обойдешься. Схватил его за ворот всей одежды разом и рванул от души, только пуговицы по всей комнате запрыгали - от рубашки, пиджака и плаща. Ну и влепил ему разряд тем же дефибриллятором, чтобы два раза не вставать. Пощупал рухнувшее тело - пульс есть, вернулся к главному больному.

Зять этот, когда очухался, был признателен за спасение жизни своего драгоценного тестя, но и расстроен - оказывается, он сотик пытался нащупать в нагрудном кармане и испугался, что его потерял. А к стенке прислонился, чтобы не мешать врачам и не попасть под бабскую разборку. Как увидел разъяренные физиономии бросившейся к нему бригады в белом, подумал, что сейчас его будут бить. Успел подумать, что пора валить отсюда, больше ничего не помнит. Особо не ругался, ощущения после электрошока описывал как бодрящие. Удалось откачать тестя - и ладно, фиг с ней с разодранной одежкой.

Тесть меж тем очнулся, вяло помахал рукой своим бабам, но лицо его стало печально, как будто он раздумывал над путями отступления в мир иной. При виде же зятя топлес и в пышных лоскутах ниже пояса, наподобие папуаса, больной стал оживать, вслушиваться, и наконец заговорил. Уверял, что всё это видел сверху из астрала, и только после того, как заржал, неодолимая сила вернула его обратно в тело. Поступок доброго доктора, долбанувшего электрошоком ни в чем ни повинного зятя, остался безнаказанным.

Люблю, когда на Шаморе большая волна. Её тут все любят, это нечастое
зрелище. Завидев, обзванивают друзей по мобильникам, чтобы приезжали
скорее. Шамора - пляж такой песчаный под Владивостоком, в обычное время
спокойный и скучный. Так, побарахтаться в воде и на берег. Но пляж этот
смотрит прямо на Японское море. Случись хоть где-нибудь на его просторах
особо свирепая метеорологическая заварушка, волны катят сюда. И тогда
можно не выбираться из воды часами - встречаешь ли ты бурлящие валы
грудью или рассекаешь их в профиль с японским боевым воплем,
подскакиваешь перед волной или ныряешь – всё равно накроет, сшибёт и
унесёт к берегу нахрен. Но есть и царь-волны, под два метра – такие
издалека видно по пенной шапке. При их виде лучше сразу удирать к берегу
туда, где по колено. Кайф в том, что дно под ногами плоское, надёжное –
сколько бы тебя не швыряло хоть вверх ногами, всегда можно подняться и
встать в боевую стойку навстречу новой волне, когда вода схлынет. Вот и
лезут люди в воду сотнями, многие с детьми, визжащими от восторга. Если
к каждому такому ребёнку прикрепить по взрослому бугаю, знающему море –
без проблем, абсолютно безопасно. Но вот не доходит до людей, что
прибывает волна широким фронтом, а откатывается обратно в море
придонными протоками – речками такими подводными через каждые метров
двадцать песчаного пляжа. Вышибает из-под ног и уносит прямо в море
такая минутная речка. Всё это фигня полная, если держаться одного и того
же места напротив берега. И наоборот.

Мой приятель в прошлом августе резвился там с надувным матрацем, чтобы
волна крепче сшибала. Какую-то дурёху неподалёку понесло откатным
потоком в море. Он сообразил, что ветер от берега, распушил свой матрац
типа паруса и догнал её – Джеймс Бонд не устыдился бы таких кадров. А
она хвать его за горло намертво и на дно. Ну, испугалась немножко
девушка. Матрац пришлось отпустить в море, полз по дну на карачках -
грамотно, перпендикулярно подводной речке, с девицей на шее и рукой на
горле. Сам чуть не утоп нафиг от этой спасательной операции. Когда
увидел потом статистику по Приморскому краю под конец купального сезона
– 198 утопших – вдруг понял, что вполне ведь могло получиться и 200 для
ровного счёта, с ним и девушкой вместе…

А я после того случая как-то по-новому оценил подвиг Шаварша Карапетяна,
семикратного чемпиона СССР, 17-кратного чемпиона мира. В сентябре 1976
года, совершая пробежку по берегу Ереванского водохранилища, он увидел
рухнувший в воду троллейбус и спас из него 20 человек. Вытаскивал он их
попарно, и вытащил гораздо больше – далеко не все выжили. Вся вода была
покрыта его кровью – разбивая стёкла троллейбуса, он изрезал руки и
ноги. Потом он провёл полтора месяца в больнице – заражение крови,
жестокая пневмония, нервное истощение. Его олимпийская карьера была на
этом закончена. Спустя многие годы он сказал - «у меня не было мысли,
что можно десятилетнее чемпионство променять на тот прыжок»…

Выхожу из лифта покурить, в верхней одежде - зима на дворе. Навстречу мужик с полным тяжёлым мешком и безменом. "Картошка нужна?" - "Нет". Мысленно пожелал ему удачи - наш дом новый, в это время дня абсолютно пустой. Все на работе и в садиках.

Докурив, возвращаюсь на свой 7 этаж. Звонок в дверь. Открываю - всё тот же мужик. Уже порядком запыхался со своим мешком и злой, потому что мешок по-прежнему полный. Вижу, что узнает меня и не узнает - я же типа ушёл, в верхней одежде вон из подъезда, а тут внутри и в халате канареечного цвета. В общем, мысль его похоже пошла спотыкаясь в направлении, почему у всех в этом подъезде такие одинаковые свирепые рожи. Спрашивает, как в первый раз: "Картошка нужна?" - "Нет".

Через несколько минут я вспомнил, что соседка с 21 этажа тоже бюллетенит. Ну и возникла идея безобидного розыгрыша. Я надел свитер понаряднее и немедленно к ней отправился. Лифтом, конечно. Мы успели сесть за чай и даже начать всякие глупости, когда раздался звонок в дверь. "Подожди" - сладко сказал я соседке - "Открою сам!"

Мешок у мужика был по-прежнему полон. При виде меня в третий раз и снова в другом прикиде, вместо привычного "картошка нужна?" раздалось: "что за дом такой е#анутый?!!"

Анюта - сотрудник отдела претензий крупной транспортной компании. Рассказывает, хохочет:
- Ну какие к нам могут быть претензии? Скукотища одна - что-то помялось, поцарапалось, погнулось. Рассмотрели, акт составили, ущерб возместили, ну или послали в письменном виде.
А тут! Приходит претензия: вашим водителем таким-то при доставке груза был разрушен Портал Главного Грузового Терминала нашей компании!
Мы прифигели, вызываем водителя. Входит шибздик какой-то, Сережей зовут. Росточек метр с кепкой, тощий, лысый. Глядит злобно, исподлобья, с ноги на ногу переминается - привет, девки! опаздываю, давайте быстрее - чё надо?

Открываю его профиль в базе - ого! Да это просто звезда компании! 12 лет стажа, ни одной претензии, сплошные премии и благодарности. Лучший водитель такого-то года, самая быстрая доставка зимой по маршруту Питер - Якутск и так далее. Тонно-километры за год такие намотал, что в 90-е для этого целая колонна большегрузов бы потребовалась. А он в одиночку работает, должность - экспедитор. Сам себе и руководитель экспедиции, и штурман, и сменщик, и грузчик, а в фуре 20 тонн груза, между прочим. Когда спит, как носит - непонятно. Раньше бы сказали - передовик-стахановец. Гремел бы в газетах, всенародная слава, встречи с восхищенными пионэрами. А сейчас - всем похрен. Нет претензий - и ладно. А поскольку претензий к нему не было, только сейчас о нем и узнала. Поглядела на него внимательней - шибздик-то он шибздик, но плечи широкие для такого роста, и жилистый как черт. Запястья широченные, руки ваще клешни и до колен свисают, типа боксер в весе пера. Подвижный такой, на месте устоять не может, топчется, зыркает. Могучий дух!
- Сергей, на вас поступила претензия. Вы действительно разрушили главный грузовой портал такой-то компании?

Облегченно вздыхает.
- А, это! Да там вообще фигня была. Какой там портал - обычная дверь на складе. Туда газели и курьеры на великах в основном заезжают, а фурой еле втиснешься. На нормальные ворота и проём пожмотились. На косяке двери у них рекламный щит - название, телефон компании, лозунг какой-то дурацкий - типа "Мы - ваш портал в новый мир возможностей!" Здоровенный, чтоб издалека было видно. Вот и весь портал этот картонный.

- Эээ, так что именно вы разрушили? Дверь или портал?
- Да всё вместе. Чё там было разрушать. Обычно эта дверь открыта, у них прием круглосуточный. А тут приезжаю - закрыта! Звоню, стучу - не открывают. За дверью гомон слышен, музыка, люди значит, просто не слышат ни хрена. Ну я и подумал, чё им закрываться, просто дверь наверно тугая. Взял и поддернул за ручку хорошенько. А она давай на меня заваливаться! С косяком вместе. Придержал, отскочил, только рекламный щит на голову свалился, холст порвался. Торчу башкой наружу с щитом на плечах, смотрю в проем - а там столы накрыты и сдвинуты, компания рыл в двадцать, бухло, закуски, чего-то празднуют. Многие с мест повскакивали, типа я Терминатор какой. Ну, я и заржал аццки:
- Миссия выполнена, портал уничтожен, сэр! - ору. Не, ну прикол конечно, но это ж надо было такую дверь на склад поставить - чтобы запертую! одной рукой! за ручку! открыть нефиг делать, с косяком вместе. Да идут они лесом с такими претензиями!

Акция "Дети войны" - эта афера особенно возмутила тем, что рассчитана явно на доверчивых стариков. Расскажу о том, как управляются с аферистами на Востоке.

Знакомый - сингапурский бизнесмен, владелец фирмы, китайского происхождения. Бизнес его - обработка больших данных, а именно видеозаписей супермаркетов. Искусственный интеллект наблюдает в огромном масштабе, как происходит покупка - на какую упаковку покупатель обернулся, какую взял в руки, какую донес до прилавка. Софт этого парня распродавался на ура. Меня, честно говоря, жуть берет от такого софта, но однажды он сваял его версию некоммерческую. Упрощенную. Специально для своей бабушки.

Она живет одна в своей квартире, и ей хорошо за 80. Он установил видеокамеры по всем комнатам, и минимизировал свою прогу до уровня - реакция только на экстраординарное. Только на два случая - на резкое движение (старушка упала), и на то, что в квартиру кто-то вошел. В этих случаях система незамедлительно связывалась с хозяином проги и выдавала ему прямую трансляцию.

Второй случай однажды произошел. Два энергичных паренька позвонили, вошли и принялись хором впаривать старушке какую-то хрень. Бады, ей жизненно необходимые, но стоящие офигенно дорого. Внук понаблюдал минуту, и не раздумывая вызвал полицию. После чего отправился на выручку сам.

Финал вообще неинтересный - пареньки были упакованы полицией и отправились впоследствии на долгие сроки. Раскрыто было многое, что за ними числилось. Никаких тебе интриг типа наводки на БМВ свирепого соседа, никакого мордобоя. Так работает правильная система. Как говорил незабвенный Глеб Жеглов, "Правопорядок определяется не наличием воров, а умением властей их обезвреживать". С мошенниками у нас в стране это умение проявляется пока хреново.

Понравилась история Шуры Баклажанова от 31 декабря про мальчика, пожертвовавшего свои карманные деньги на куклу младшей сестре.

Мой сын однажды удивил меня. Было ему пять лет, когда накануне Нового года он увидел на центральной площади города громадный, украшенный огнями ящик для писем Деду Морозу. Сын только учился писать тогда, но от помощи отказался - письмо написал сам, иногда только спрашивал незнакомые буквы. Заняло это часа два, в процессе он выучил примерно половину азбуки. Условием конкурса было, что ребенок должен придумать и написать письмо сам. Я дополнительно объяснил сыну, что Дед Мороз всё видит, всё знает, и писем, написанных родителями, не читает. В моих силах только показать, как пишутся буквы, что я с удовольствием и сделал.

Карманных денег у сына тогда не было вовсе. Но я учил его счету, называя все цены при покупках, и объявил ему заранее, сколько могу их потратить на новогодний подарок ему лично, на его подарки своей маме, бабушке, дедушке, тете и так далее - общую сумму, а дальше пусть сам выбирает, что кому дарить. Объяснил, что это мой новогодний подарок за то, что он научился считать.

Год тот был для меня урожайным, и вообще я счастлив был, что сын растет, и в нем просыпается разум. Особо я не жмотничал, но и понимал, что много денег вредно для психики ребенка. В общем, определил сумму умеренную, так, чтобы всем хватило хотя бы на мелкий подарок. Раз научился считать до тысяч, вот пусть сам и подсчитывает, сколько потратить на подарок себе, а сколько на близких. Это интереснее, чем подсчитывать каких-то синичек на деревьях из учебника.

Сын не только уложился в бюджет, выбрав себе и всем подарки, но и оставил что-то на подарок Деду Морозу! Письмо ему он написал примерно такое:

Здравствуй дед мороз все просят у тебя подарков но никто тебе ничего не дарит скажи что тебе нужно? я подарю

Разумеется, с кучей орфографических ошибок, но в таком духе. Я чуть не прослезился, читая это. Упаковал в конверт, закинул в новогодний ящик. Через неделю, центральная площадь Владивостока:
- А теперь объявляем победителя нашего конкурса! На сцену вызывается...
И далее ФИО моего сына! Ведущий зачитал его письмо, бурные аплодисменты, охреневшему Деду Морозу вручается подарок, возможно первый в его жизни из полученных в этой роли.

Рассказал знакомый социолог. К ним поступил заказ банка, обеспокоенного, а достаточно ли прочно ассоциируется их слоган "Захотела - и взяла кредит!", знойная очкастая восторженная идиотка в постере, развешенному по всему городу, с такой мелочью, как название самого банка.

Главная задача профессионала - поразить заказчика своей офигенностью. Объяснять публике, что такое ассоциация - дело тухлое. Взяли живым примером. Целевой аудитории респондентов предложили следующий ненавязчивый ряд вопросов с готовыми ответами попервоначалу:

Красна - девица
Добрый - молодец
Трава - мурава
Захотела и взяла кредит - ?

Тут ожидался процент людей, вспомнивших название банка. Но победила ассоциация "Дура!"

Чёрт его знает, отчего меня так любят сектанты – то ли они всех уже
перелюбили, то ли вид у меня такой добрый – чувствуют заразы, что спущу
нафиг с лестницы только после нескольких вежливых предупреждений, а
женщину вообще пальцем не трону, пусть она мне хоть все оставшиеся мозги
выклюет. Сегодня опять подошёл на остановке один кадр за моей душой –
душевный такой парень, глаза светлые-светлые, а из глаз этих такая
любовь ко мне льётся, что мужику нормальной ориентации просто страшно.
Спрашивает - «Скажите, доверяете ли вы Библии?» Я отвечаю: «Извините, я
православный!» Ну, не в том смысле, что православные Библии не
доверяют, а просто фраза эта действует магически, как святая вода или
кол там осиновый с серебряной пулей – отвядают сразу. И этот отвял. Да
только его бабулька рядом услышала, подкатила к нему с серьёзным
вопросом: «Сынок, а ты в Бога-то веруешь?» Он оторопел просто, но
собрался и с глубоким чувством ответил «да!». А у самого видно, что уже
файлы атаки на бабульку срочно подгружаются. Но не успел он рта второй
раз раскрыть, как она его банально попросила дать сотовый – позвонить ей
надо, а свой дома забыла.

И вот тут парень замялся – на его лице изобразилась настоящая борьба
добра со злом. Правда, больше это было похоже на борьбу промоутерского
зуда с обыкновенным скупердяйством. Я не выдержал и посмотрел на него с
упрёком. Мог бы конечно и свой дать, но больно было интересно, чем эта
нешуточная борьба в его собственной душе закончится. Парень заметил мой
внимательный взгляд, издал нечленораздельный звук и дал всё-таки
бабульке свой сотовый. Но с каждой секундой её разговора ощущение было,
что деньги так и хлещут прямо как кровь из его тела. Минуты через две он
не выдержал и стал выразительно так переминаться – то ли по делам вдруг
заторопился не дождавшись автобуса, то ли в туалет приспичило. Бабулька
это наконец заметила, закруглила разговор и вернула телефон, добавив
ласково: «Спасибо, сынок, по внучке в Хабаровске я соскучилась…»

"Эй, моряк, ты слишком долго плавал!"

Когда муж Светы ушел в дальнее плавание, она съездила навестить маму и нашла ее в добром здравии, но нетвердой памяти. Старушке было хорошо за 80, стала забывать, куда положила ключи, очки, выключила ли печку и какой сегодня год. При этом давние события помнила лучше самой Светы. Она уговорила маму переехать к ней, а свою квартиру сдать. Так и зажили снова вместе мама с дочкой, как много лет назад. И все шло мирно, пока из плавания не вернулся муж. Света его жарко обняла на пороге, мама тоже вышла поприветствовать, но когда зять стал разуваться, утащила дочку за рукав в ближайшую комнату и спросила громким шепотом:
- Слышь, а кто это?
- Как кто? Сережа.
- Какой из твоих Сереж? У тебя их вон сколько ночевало.
Очевидно, в памяти старушки активировались воспоминания бурной светиной молодости. В проеме двери нарисовался зять, и лицо его стало вытягиваться.
- Как какой? Это муж мой!
- Какой еще муж? Ты мне не говорила, что вышла замуж. И всем парням своим говорила, что свободна. Что скажет Игорек? Он же тебя любит.
- Какой еще Игорек?!
- Вот и мне интересно! - мрачно ввернул муж.
- Сережа, я с ним тридцать лет назад рассталась! Мама, у меня от Сережи дочка!
- Не помню никакой дочки.
- И внук!
- Тоже не помню.
Света задумалась.
- Мама, это Сережа, который привез тебе из Греции шубу!
Порылась в кладовке, с торжеством предъявила маме шубу.
- А, так это тот самый?! Ну здравствуй, Сереженька, тебя я помню!

В отличие от конфликта на острове Даманском, где наши войска обиделись и накрыли китайскую территорию на 20 км вглубь системой ракетного залпового огня "Град", события на казахском озере Жаланашколь ныне почти забыты. Я знаю о их от отца, который в 1969 служил старлеем-пограничником в Алма-Ате. К ним в часть тогда перевели солдатика с границы, который немедленно отказался чистить картошку. "Я за вас кровь проливал!" - заявил он.

По его рассказам, китайцы в августе 69-го численностью до сотни человек перешли границу у этого озера и окопались. Пограничники подъехали на 5 бронетранспортёрах, через матюгальник зачитали по-китайски предложение убраться на свою территорию, были встречены автоматным и противотанковым огнём, разозлились и начисто уничтожили вражескую группировку без всяких систем ракетного огня. Противник бешено отстреливался, но китайская пиротехника и тогда отличалась неважным качеством.

Я специально созвонился сейчас с отцом, чтобы вспомнить детали этой давней истории и само название озера, которое забыл напрочь. Уточнил по Википедии – действительно, был такой конфликт. Мало того, оказалось, что китайская сторона согласилась на переговоры на высшем уровне не после Даманского (март 1969), а сразу после Жаланашколя (август 1969). Видимо, сильное впечатление произвела атака наших БТР-ов на позиции, защищённые противотанковыми средствами. БТР - это ведь не танк и даже не боевая машина пехоты - просто транспортное средство, слегка защищённое от случайных выстрелов.

Если бы китайцы знали, на каких БТР-ах мы тогда одержали победу, они бы вообще капитулировали. Тот солдатик из отцовской части, который кровь проливал, был ранен в задницу обычной автоматной пулей. Стали разбираться, как она смогла прошить бронированный лист. Оказалось, на его месте был лист обычного тонкого железа, правильно покрашенный в стиле хаки. Заводу-изготовителю не повезло – погранвойска тогда относились к системе КГБ. Расследование было проведено на полную катушку и показало, что однажды у этого завода горела премия и годовой план. На 20 БТР-х местами пришлось поставить листовое железо вместо брони – для мирной страны ведь делалось. Кто ж знал.

БТРы эти потом разыскивали по всей стране, как ильфовские 12 стульев. А солдатика месяца через три откомандировали на завод в воспитательных целях вместе с политруком. Солдатик был не оратор. Своё выступление перед заводским коллективом он начал так: «Граждане дорогие, я из-за вас кровь проливал! Даже трудно выговорить, в каком месте…» К этому времени весь завод уже был в курсе, в какое место был ранен солдатик. Из безмолвной толпы послышались звуки, похожие на сдавленные рыдания. Как потом выяснилось, солдатик имел в ввиду название озера – забыл от волнения …

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому - индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли!"
За новый столб пришлось заплатить ещё столько же :)

Фото легендарного столба и другие истории про ранний Сиэтл - на моём сайте.

Этого котяру я сразу заметил. Чёрный, наглый, трусил от меня прочь по
снежной обочине, лапы переставлял брезгливо и всё косил глазом налево,
как бы успеть перебежать мне дорожку. «Нет уж!» - мысленно возопил я и
ускорился вниз под горку. Я не очень суеверен, но день сегодняшний был
жутко ответственный. Не хотелось ставить на самом утре большую чёрную
кляксу. Увидев мой бросок, кот встревожился и принялся удирать. Но
продолжал коситься, где бы удобнее спрыгнуть на тротуар. Я уже почти
настиг несчастного кота, когда он всё-таки дёрнул налево прямо под ноги
футбольным мячиком. В последний момент он встретился со мной взглядом и
видимо испугался, что щщщас улетит обратно в свой сугроб к чёртовой
бабушке. Я благополучно миновал кота, сказал себе «Yes!», возликовал и
шагов через пять поскользнулся. Мир подпрыгнул и почернел надо мной,
стало очень больно в запястье и в заднице, залетали звёздочки. Сразу
пропало желание куда-то спешить. Сижу, на глазах слёзы шипят, хотя
плакать давно вроде разучился. А сзади какая-то бабулька участливо: «И
чего кота шугал? Он же тебя, парень, предупредить хотел!»

В начале 70-х мой знакомый, будучи пацанёнком, добирался электричкой до
глухого полустанка под Свердловском, то есть домой. Возле кассы
ребятёнок обнаружил в своём кармане вместо мелочи на билет свежую дырку.
Решил ехать зайцем – следующая электричка с остановкой на его станции
шла часов через пять. Не успел поезд тронуться, нагрянули контролёры.
Что будет дальше, он знал только по жутким рассказам друзей. Времена
были простые. Спрятавшись в тамбуре, парнишка лихорадочно размышлял об
одном – кто больнее надерёт ему уши, контролёры или отец за то, что
вернётся поздно. Постепенно он пришёл к выводу, что уши надерут и тут и
там, потому что контролёры всё равно высадят на ближайшей станции.

Двери закрылись, перрон поплыл, за спиной приближались страшные шаги
контролёров. Решение пришло к нему внезапно и само собой – он сиганул из
поезда через выбитое в двери окно. Из-за летней духоты дверные стёкла
были давно выдавлены почти во всей электричке, а может поездная бригада
сама их снимала накануне дачного сезона, чтобы зря не пропали. От
отчаяния пацан махнул практически не глядя и попал в какого-то мужика на
перроне, который впрочем не растерялся и схватил его ещё в воздухе. Но
отпускать не спешил - задал пару странных вопросов, точно ли контролёры
шли от хвоста поезда в голову, и точно ли ему очень надо в этот поезд.
Пацанёнок совсем оторопел, но оба раза горестно шмыгнул с утвердительной
интонацией. В это время к ним стала приближаться следующая дверь
электрички. Мужик заорал стоящим в тамбуре - «Ловите!», после чего
выверенным движением зашвырнул пацанёнка обратно в поезд…

ЧЁРНАЯ КОШКА И НЕМНОЖКО СТРАШНО

Принципиально рассказываю истории необычные, но невыдуманные – мне
именно такое сочетание нравится. В таком загадочном случае, как этот,
приходится сообщить особо – всё чистая правда.

Знакомая девушка вернулась однажды из Москвы во Владивосток в тот самый
зимний день и час, когда её парень должен был уже лететь в другую
сторону, из Владивостока в Москву – во всяком случае, его сотовый не
отзывался. Добравшись до их квартиры, она с ужасом увидела на пороге,
что её любимая чёрная кошка Муська страшно исхудала – от неё остались
просто кожа да кости. Чемодан любимого отсутствовал. Девушка бросилась к
соседке напротив с Муськой в руках и выпалила: «Он что, её не кормил? Он
что, дома неделю не ночевал, да?»

Соседка её, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства,
она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но
больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита
Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из
всех своих шёпотов – «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!»

У девушки всё похолодело и обмерло внутри – свою любимую кошку за три
года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете.
Это несомненно была её родная Муська. Подивившись богатому внутреннему
миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на
кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своём
обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську,
только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних
сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового
перелёта, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся
к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове её не было при этом
ни единой мысли, только крутилась фраза:
«И тебя вылечат! И меня вылечат!»

Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец
позвонил долетевший туда её парень. Как выяснилось, незадолго до отлёта
он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с её
характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному
феномену и пожалел кошку – взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл
вон. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе
кошки живут у них, причём вторая отъелась до полной идентичности. У
новых гостей теперь тоже иногда наступает головокружение …

Знакомая в отрочестве отдыхала на бабушкиной даче, каждый день бегала с компанией купаться на реку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Это середина 80-х где-то. И вот однажды возвращаются они поздно вечером - а храм издалека стало видно, весь воссиял, ярко горят окна и дыры в стенах. Зашли внутрь - пылает там сотня свечей, и никого вокруг. Кто поставил и зачем - неведомо, кругом глушь. В следующие вечера это маленькое чудо не повторилось, забылось на годы.

Когда девочка подросла, она поступила на филфак МГУ из-за любви к литературе, но обнаружила там мерзость полнейшую - поголовное табакокурение и коноплекурение, алкоголизм и беспорядочные половые связи. Это было самое начало 90-х. Шокированная первокурсница навела справки, а где еще в России кроме МГУ можно получить качественное филологическое образование без соблазнов спиться, скуриться, сколоться, свихнуться и подхватить букеты.

На то время центром сбора уцелевших Сил Добра, в том числе и вполне атеистических, стала московская Православная академия. Туда и перевелась эта первокурсница после первого же семестра. Пришла в восторг от этих людей - что педагогов, что студентов. У нее появилась лучшая подруга. И вот они разговорились как-то о чудесах. Подруга вспомнила:
- У меня только одно чудо в жизни было, да и то вполне объяснимое без всяких божественных вмешательств. Лет в 10 я застудилась сильно, началось что-то вроде ревматизма. Сколько ни таскали меня по врачам, ничего не помогало. Кто-то посоветовал родителям деда-пасечника, он укусы пчел ставил, и вроде вылечивались. Ну и отвезли меня к нему на неделю. Купаться мне было запрещено, по лесам бродила. Из детей там только дачники московские были - наглые, шумные, я их сторонилась. Любила проходить мимо храма на берегу. Молилась там на всякий случай, чтобы вылечиться наконец. Жалко мне было этот храм - пустой он стоял и темный. И вот однажды - как будто голос во мне прогремел: жалко тебе, что храм темен? Ну так возьми и засвети!

И в самом деле, у деда-пасечника свечей было столько, что он уж не знал, куда их девать. Дед по своему закону жил - выжал мед, вылепил свечи, кому-нибудь да сгодится. Ну и я попросила, выдал вволю. Пошла в храм, расставила и зажгла все. Пожара не боялась - все, что там могло сгореть, давно сгорело. Но запылало так, что самой стало страшно. Возвращалась на пасеку, когда стемнело уже, издали оглянулась - а храм стоит светел, издалека виден, красиво так. Вот и всё мое чудо - что свечи сама зажгла, и что хворь с тех пор не возвращалась. Скорее всего, просто совпадение, а вылечил дед своими пчелами.

Подруга глядела на нее ошеломленно. Наконец вымолвила:
- Пески, начало августа 1984, день Ильи-пророка?
- ... Ну да. А ты откуда знаешь?!

Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в
Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них
интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильём
оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного
такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с
крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный посёлок, в сумерках под
дождём не видно ещё ни фига. А как добежали – неудобно стало входить.
Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что
называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по
ступенькам вниз, мы за ним идём зубами стучим. А он перед входом в
чёрную-чёрную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул
почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так –
«Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая
тургруппа там же от дождя спряталась…

Кованыч - человек с каменной мордой. Иного ему сан не позволяет - бессменный начальник службы охраны одного знакового поца. Которого однажды праздновали юбилей. Большой зал, по которому точечно и ненавязчиво разбросаны лица с твердыми ушами и топырящимися пиджаками. Вплывают аки лебеди вносимые блюда. Одно из блюд запомнилось навсегда. На серебряном блюде сочный жареный поросенок, обложенный зеленью. В зубах он, как полагается, с бесовской удалью сжимает алую редиску. Плывет блюдо напрямую к юбиляру, который давно уже кренится от выпитого, но бодро целится ножом и вилкой на аппетитного поросенка под очередное хеппи бёзди ту ю. И тут вскакивает Кованыч. "Не нравится мне что-то этот поросенок!" - тревожно сообщает он. В зале воцаряется молчание. Кто-то роняет вилки и шарахается в стороны. Кованыч сухо щелкает пальцами под ухом у поросенка. Тот вскакивает, выплевывает редиску, сигает на стол, перепрыгивает шефа и начинает носиться по банкетному залу с отчаянным визгом. А Кованыч поднимает бокал и произносит тост: "Друзья! Жизнь полна сюрпризов. Так выпьем же за то, чтобы все они были приятными и хорошо подготовленными!"

Как потом выяснилось, он целую неделю лично дрессировал этого поросенка и подбирал ему жареный грим :)

Давно это было, в 99-м. В бескрайних степях Айовы мой американский
приятель ударил по тормозам возле неприметного поворота и спросил:
«А хочешь увидеть ту самую ферму, с которой свиньи улетели?»

По тому, как он спросил, я понял, что речь идёт о главном событии в
истории этой далёкой окраины, о котором должен знать каждый образованный
человек. Поскольку я таковым прикидывался, пришлось понимающе кивнуть,
ни хрена не понимая, и мы поехали.

Моё представление о свинофермах ограничивалось незабываемым детским
знакомством с дощатым свинарником на шесть угрюмых рыл. Каждое рыло
обслуживалось в единоличной клетушке отдельной большой человеческой
семьёй, вооружённой вёдрами с объедками, в качестве подсобного
хозяйства. Из-за этого свиней кормили в разное время, и пока одна жадно
жрала, остальные буйно бесились и помирали от зависти, сбавляя в весе
вероятно столько же, сколько она набирала. Ещё амбре помню, из-за
которого для меня свинарник – до сих пор не пустой звук.

Я подозревал конечно, что на ферме всё иначе, и что фермер со своей
семьёй легко управляется наверно с несколькими сотнями свиноголов,
нещадно эксплуатируя безропотных батраков-мексиканцев. Действительность
превзошла скромные границы моего воображения. В чистом поле
распласталась белоснежная ромашка размером с большой стадион. В каждом
её лепестке тянулось длинное стойло, а всего свиней там было десять
тысяч. Эти лепестки мы обошли по внутреннему кругу, облачённые почти в
космические одежды – вовсе не затем, чтобы не запачкаться, а наоборот
чтобы самим не занести какую-нибудь заразу. Подсобных рабочих не было
вовсе – после очередной компьютеризации не осталось места даже для жены
фермера, она устроилась в райцентр на полставки библиотекаря. Да и сам
фермер, тощий долговязый улыбчивый парень, незаметно было чтобы особенно
парился – он полчаса гулял с нами и ещё час чаёвничал, на свиней не
отвлекаясь. Я понял так, что он был смотрящий за роботами – на случай,
если компьютер затупит и сам об этом доложит.

Из разговора выяснилось, что всё ещё забавнее – из-за огромных целевых
кредитов свиноферма фактически принадлежала управляющему банку,
проводившему все оперативные финансовые расчеты – это был настоящий
свинарник при банке. Корма, напичканные рыбьей мукой, витаминами,
гормонами, аппетайзерами и прочей химией, производились на отдельном,
таком же безлюдном комбинате. Гормоны давали правильные - поросятам
мужского пола женские и наоборот, чтобы в раздумьях над своим полом они
быстрее жирели. Юных поросят привозили готовых, как из фабрики, раз в
неделю, и загружали в первый лепесток ромашки. Это запускало великую
миграцию всех остальных в последующие лепестки, каждый со спецкормёжкой
именно для этого возраста. Отовсюду бил разнообразный душ, как на
спа-процедурах, подозреваю что с попутным массажем. Запаха не было
вообще - это были безупречно чистые свиньи.

Я ходил по этому кругу жизни внутри ромашки и видел, какие они разные –
удивлённое младенчество, резвое детство, бунтарское отрочество,
мечтательная юность, и наконец уверенный в себе, сытый, холёный взрослый
возраст с заплывшими глазками – это означало, что хряку пора на убой.
Может, из-за этого визита, несмотря на теперешний сорокалетний возраст,
я не тороплюсь больше становиться окончательно взрослым и не люблю
фастфуда – пельмени моего детства из того свинарника были всё-таки
вкуснее.

Я спросил фермера о его знаменитых летающих свиньях. Всё оказалось
просто – несколько лет назад, увидев торнадо, он успел нырнуть в бункер
и завинтить люк. Жена была в райцентре на работе. Немного погодя его
резервный компьютерный пульт в бункере сообщил, что свиноферма вроде как
исчезла. Выбравшись наружу, фермер увидел вокруг много пустого места и
удаляющееся тёмное вихревое облако. После непродолжительного осмотра
места катастрофы он сделал звонки жене, полиции, аварийной службе и
банку со стереотипным сообщением – свиньи улетели. Для полиции он
уточнил, в какую сторону они продолжают свой перелёт.

Честно говоря, я уже не помню, все ли свиньи тогда улетели, вряд ли
конечно. Но речь шла по крайней мере о нескольких сотнях – они выпадали
потом повсюду в окрестностях. Самые здоровые хряки пострадали мало –
рано вываливались из вихря, полагаю что с большим головокружением. Там
чернозём сплошной, после дождя хлябь несусветная. Приступая к полёту,
хряки немедленно окутывались густой липкой грязью, и последующие удары
мусором из той фигни, из которой состоят американские постройки, им были
как слону дробина, если крепко зажмуриться. Похоже, в полёте они
группировались и выпадали с небес на мягкий чернозём, как будто всю
жизнь этим занимались – многие обошлись без переломов. А фермеру
запомнился момент, как он стоял в обнимку с примчавшейся женой среди
развалин под вой приближающихся сирен, а вокруг них, выбираясь из-под
обломков и возвращаясь с далёких полей, собирались потрясённые
цивилизованные американские свиньи. «Наверно, они хотят кушать и под
душ» - сказала его жена и заплакала...

В свое время при разборе архивов наткнулся на то ли донос, то ли критический отзыв о "Мастере и Маргарите":

"В романе Булгакова более сотни персонажей, все социальные пласты современной Москвы и прошедших эпох. Но среди них нет ни одного убежденного коммуниста. Таким образом, автор показывает нас, членов великой партии Ленина-Сталина, существами еще более мифическими, чем сам дьявол. Он в романе есть, а нас просто нет!"

По-моему, в точку :)

Сегодня было. Подъехал к дому, свернул на боковую дорожку к детсадику, стал привязывать велик. Мимо пронеслась на самокате девчушка лет трех с половиной, в чрезвычайно хорошем настроении и на полном ходу. Слышу сзади страшный крик порядком отставшей мамы:
- Маша, стой! Машина едет!!!

Я обернулся - точно, едет. Маше наперерез, уже метрах в 40. И вряд ли водитель видит эту девочку за оградой садика. А она и не думает останавливаться.

Это вообще хреновое место. Проезжая часть, а пешеходу укрыться негде. Тротуар под жилым домом напротив заставлен припаркованными авто впритык. Свинство конечно, но безысходное по всему городу. С другой стороны дороги - ограда. Дорога узкая, человеку и машине не разойтись. При появлении авто остается искать "кармашек", типа ближайшего подъезда или такого вот выхода из садика. Впрочем, это дорога в тихом дворе, машины тут проезжают редко. Но это и вселяет опасную беспечность, когда тебе три года и душа твоя полна восторга. Ну вот куда несется эта дуреха прямо под колеса? Да и мамаша хороша, от же ж клуша.

Подорвался и я следом за девочкой, гигантскими прыжками. В групповом забеге с родительницей я опережал ее метров на пять, и продолжал уверенно увеличивать дистанцию, но настигнуть проклятый самокат было непросто. Спаситель хренов.

В ответ на повторный отчаянный вопль "Стой, не видишь что ли?" она обиженно ответила наконец:
- Вижу!

Ура, установился диалог! Но она не снижала скорости. Вскоре я понял, что девочка раньше молчала, просто задумавшись, как сформулировать интуитивно понятную ей мысль на новом для нее языке. В гневе за упрек, что она ни хрена не видит перед собой, проснулись у нее наконец нужные слова:
- Плавый поволотник голит! И ваще за лулем тетя Ила. А ей точно наплаво.

Заканчивала Маша свои наблюдения, уже свернув на проезжую часть и устремившись на это авто в лобовую атаку. Предчувствия ее не обманули. Неведомая тетя Ира высунула руку из окна и приветливо ей помахала. После чего свернула, кто бы мог подумать, именно направо. А Маша с торжеством понеслась дальше по свободной дороге. По-прежнему тревожа сердце пробежавшей мимо меня запыхавшейся маме. Мне кажется, мир для Маши представляется заполненным огромными, заботливыми, но жутко тупящими взрослыми...

В розовые времена моего детства к нам в город завезли партию новеньких Икарусов, длинных-предлинных, с тремя дверями и при них красивыми красными кнопками - не нажмёшь, не откроешь. Несчастные пассажиры овладели этим чудом техники не сразу. Не то чтобы бы они были совсем уж дебилы - просто наши венгерские братья отгрузили автобусы, в которых часть кнопок не работала, а другая часть работала не всегда. Тут даже Эйнштейн бы свихнулся. Запомнился огромный широченный мужик, не сумевший выйти из своей средней двери. В последний момент он сообразил, что из задней пассажиры ещё выходят. Как он рванул! Переполненный салон оказался не помехой. Последнего потревоженного пассажира просто вышибло наружу из задней двери под его напором. Но в этот момент дверь, увы, закрылась. Автобус понёсся дальше, а мужик терпеливо стал ждать следующей остановки у задней двери. Весь этот путь он вяло переругивался со всем остальным салоном, им пришибленным. На следующей остановке средняя дверь открылась хорошо, а вот задняя... Весь салон грохнул от смеха и тут же содрогнулся - мужик ринулся обратно к открытой средней. В этот раз он завяз на дальних подступах. Многие обозлились и вцепились в поручни намертво. Когда автобус снова тронулся, оставшийся внутри мужик заорал так, чтобы водитель через весь салон его хорошо услышал. Спустя столько лет я этот вопль помню дословно: "Я те рога щас поотшибаю! Иду к тебе, напёрсточник хренов!!!"

Мою невесту обуял предсвадебный мандраж. Расплакалась, уткнулась носом в плечо и жалобно попросила:
"Не сбегай от меня пожааалуйста! Невеста без жениха выглядит так глупо!"
"Любимая, жених без невесты выглядит еще глупее!"
"Не скажи! Что жених? Костюм, ботиночки. Отошёл на пару шагов, и нет его, часть толпы. А я куда денусь со своим кринолином?!! За версту ведь видно!"

Разговорил я наконец знакомого, бывшего спецназовца, получившего в 90-х
медаль за спасение девочки-заложницы. Пишу как слышал, убрав только
виртуозные маты – их я во всём великолепии воспроизвести всё равно не
сумею, а от него самого письменной истории вы фиг дождётесь.

«Я его решил на психологию взять – понял, что довели мужика, сейчас
грохнет девочку, и что ему самому всё это нафиг не нужно – просто обидно
было уходить одному на тот свет, когда другие попрятались. Я вошёл
спокойно, расстегнул бушлат, рванул на груди тельняшку, показал на
сердце и сказал – пали сюда, это тебе вместо девочки, лады? Он охренел,
сказал «лады», а раз уж сказал, за девочку можно было больше не париться
– мужик за базар привык отвечать. Ну, он и начал палить куда сказано.
Под тельняшкой у меня была майка телесного цвета, под ней бронежилет
кевларовый, но в сумерках кто там разберёт – на это и был расчёт.
Главное, даже притворяться не пришлось, что больно, и что пулями назад
отшвыривает – действительно больно охренеть, и правда отшвыривает. Успел
разрядить почти всю обойму. Иду на него типа из последних сил, падаю
почти ему навстречу, а у самого в голове одна мысль – лишь бы не в
голову. Лобярник у меня конечно толстый, иначе не пошёл бы на эту
службу, но кевлара под ним нету. Обошлось – я на него рухнул типа
замертво, ну и вырубил лбом в лоб, только неудачно пришлось – сам чуть
не отрубился. Когда его выводили, смешно стало – у обоих на лбах
офигенные шишки. Я его спросил – «чего контрольный в голову не сделал?»
А он отвечает – «да больно уж красиво ты шёл, подыграть захотелось!»
Значит, психологический приём сработал…»