Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Натан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дети российских чиновников дислоцированные в глубоком тылу стран НАТО попросили уточнить координаты целей по которым будут нанесены удары в новогоднюю ночь
Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание. Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира. "Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко. "Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика, сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды, как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев: "Я,кажется, просил говорить по делу!!!"
Коллега по работе рассказал классическую национальную хохму:
"Мне понадобились деньги заплатить за телефон и Интернет - ну немного вышел из бюджета. Занять было негде. Скрипя сердцем, позвонил родителям, живущим вдалеке от столицы (не на исторической родине :-)). Они были рады: "Сынок, сколько надо?" "Полторы тыщи. Можно?" "А, это можно, записывай, такого-то числа приезжает такая-то к таким-то... Встречай" Встречаю. Мне передается здоровенная коробка. Еле дотаскиваю до дома. Там чего только нет из питания - только детского нет - и скромный такой конвертик. Открываю...
... ПОЛТОРЫ ТЫСЯЧИ... ДОЛЛАРОВ..."
Большая часть содержимого коробки была отнесена на работу, где устроена гулянка, как раз был какой-то этнический праздник. Кто больше всех сему обрадовался, думаю, вы догадываетесь :-)
В июне этого года побывала по работе в славном городе Тбилиси, мы проводили Дни культуры Украины в Сраакошвилии (бывшая Грузия)(я работаю в Минкультуры Украины). Поскольку твореская группа, которую я непосредственно опекала, была в Тбилиси только 3 дня, то, естественно, мне очень хотелось успеть посмотреть как можно больше достопримечательностей.
Обязанности гида на себя взял один из зам. министров Минкультуры Сраакошвилии. В первый же день познакомившийсь с сраакошвилинским гостеприимством, отведав домашнего вина, хинкали и других типично грузинских кулинарных изысков, мы направились в пешую прогулку по старому Тбилиси. Я еще в начале прогулки заметила, что сраакошвилинские пешеходы не слишком-то обращают внимание на цвет светофора при переходе дороги, но в дальнейшем... в Киеве этих камикадзе уже сбили бы и забыли. Я была заинтригована.
Решила спросить у моего попутчика причину столь странного поведения. Вот что мне ответили: "В Сраакошвилии пешеход всегда прав не только по правилам дорожного движения, то есть если водитель сбивает пешехода (в независимости где- на пешеходном переходе или просто на проезжей части), он обязан оплатить похороны или сядет в тюрьму. А на похороны у нас принято приглашать не меньше 300 человек".
Нда... дважды подумаешь, прежде чем кого-то сбивать.
Так смешно, уже три года у нас дома ребенок, а папа до сих пор нервно относится к Дашкиному процессу сидения на горшке по большому. А она принципиально делает это в зале, когда он смотрит новости. Делает долго, основательно, с кучей книжек, бывает иногда просит принести еще книжки…, а Андрей затыкает себе нос, кипятиться и потом долго проветривает помещение и еще освежителем пырскает)). Недавно сидим на кухне, кушаем. Так вкусно кушаем. Андрей с удовольствием налегает на салатик, так весело похрумкивает огурчиком… Дашка влетает на кухню и говорит: « Папа, чем это пальчик так пахнет, фу-у» и тянет папе под нос. Андрей (повелся!!!) понюхал и аж поперхнулся –« фу, Даша, где это ты вымазала». Малая такими довольными глазками сверкнула – «в попе». Я валялась под столом от хохота, Андрей выплевывал салат, орал и.. т. п.
Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.
Как теперь не веселиться, Если ты не идиет: В нашем доме поселился - Замечательно сосет! Целый день пенсионеров Развлекается толпа, То ли Боря Моисеев, То ли Коленька Труба.