Поиск по автору:

Если женщина отказывает вам в сексе под предлогом головной боли, знайте, что она либо ПРОСТУжена, либо ПРОСТО жена.

Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.

Откуда вообще взялось определение "холостой мужчина"?
Если по аналогии с боеприпасами, то неженатый мужик - боевой, женатый - разряженный, обезвреженный, а холостой - это после вазэктомии. Как-то так.
Ну, может ещё про скорострельность упомянуть, про калибр, подкалиберные снаряды и штыковую атаку.

Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у неё не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы её не лишили работы в порноиндустрии...

Взрослая дочь пожаловалась своей матери на жизнь:
- Я такая несчастная, уже пятый муж - и опять рогоносец...
На что мама мудро заметила:
- Не расстраивайся, дочка. Запомни, муж - мужем, а заместитель нужен...

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чём причина развода. Жена говорит:
- Замучил он меня. Больной какой-то. Ночи ему мало! Стал и днём приставать.
Судья обращается к мужу:
- А вы что на это скажете?
- Да я и сейчас её хочу.
- Вы к доктору ходили?
- Ага. Он сказал, что у меня склероз.

Впечатления московского парикмахера после того, как окончился режим самоизоляции и открылись столичные салоны красоты:
- От каждой второй головы чувствую прелый запах...

- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг?
- Ой, не знаю... Ой, не знаю...

Лайфхак. Любую надоевшую, засевшую в голове песню можно легко перебить другой песней "Привет, Андрей!"..

Жительницы Рязани устроили массовую драку на концерте Татьяны Булановой под песню "Не плачь".

Когда в доме есть дети, идеальная чистота может быть только в вазочке с конфетами.

Если против вас ввели санкции, реагируйте жёстко и решительно - найдите и съешьте что-нибудь.

Три почтенных английских леди, сидя в шезлонгах на опушке леса, занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в чащу.
Оставшиеся дамы продолжают спокойно вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней нашёл?

Во времена пандемии коронавируса активно развивается новый вид современного искусства - искусство ничегонеделания.

Читаю в газете: "Британские учёные нашли ответ на вопрос, почему женщины проживают более длинную жизнь, чем мужчины".
Тю-ю-ю, я и без них знаю - чтобы напоследок отдохнуть от мужчин!

Старушка научила попугая петь оперные арии назло соседям.

На дворе 2075 год:
- Бабушка, почему ты так любишь сидеть на лавочке возле подъезда и гулять по улице?
- Было время, внучек, когда это было запрещено и за это сурово штрафовали.

Идеальные отношения - это когда мы вместе только потому, что как же влом заново рассказывать вот это всё.

У сына в 9-ом классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

Популярная кулинарная телепередача Юлии Высоцкой теперь называется "Сидим и едим дома".

В офисе женщины обсуждают мужчин. Одна из них говорит:
- Мой кобель всё никак не нагуляется, по бабам так и шастает.
Вторая:
- А мой каждый день бухает, скотина.
Самая старшая из них:
- Да что вы всё ноете, девочки? Вы, когда замуж выходили, разве вам не говорили, что все мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...

Женская сумочка - как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

Разговаривают две подруги:
- Маша, а как противозачаточная спираль действует?
- Ну как... Представь себе - бежит сперматозоид по спирали... бежит, голова у него закружилась, упал - сдох.

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам:
- Вчера сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его затрахала...

Я не в себе... В себе сегодня страшно.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужчин, но в этом году ей исполнилось тридцать.

Скабеева призвала не сажать Водонаеву: "Достаточно её просто расстрелять".

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Заплата мужа.

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любые деньги, лишь бы это кончилось.

Сильные женщины - это не их заслуга. Это позор мужчин.

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Мороз, - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

Паника, вызванная коронавирусом, оказалась заразнее и опаснее самого коронавируса.

Девушкам XXI века на заметку. Любая жена обязана уметь готовить для мужа. Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

В России закрываются школы, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся их родителям. Многим из них теперь придётся убедиться, что проблема была не в учениках.

Рождаешься женщиной, и рекламная индустрия диктует:
"Никаких прыщей, лишних сантиметров в талии, не смей ходить без косметики и укладки!".
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия советует:
"Пацаны, по возможности, пользуйтесь дезодорантом. Вот забавный ролик с конём!".

Узнала из сюжета на российском телевидении, что врачам не выплачиваются дополнительные надбавки, их заставляют выходить на работу сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроется после окончания карантина, а розничная торговля не получает от государства никакой материальной поддержки!
Очень тяжёлая ситуация складывается, конечно, в Бельгии, крайне тяжёлая...

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

Каждой женщине ведь что нужно - вино, просвет между ляжками и мужик, который целует так, что коленки подкашиваются. И больше вообще ничего.

А вы задумывались хотя бы однажды, почему так много объявлений от экстрасенсов "Верну мужа" и при этом нет ни одного "Верну жену"?

Сын спрашивает отца:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
- Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

Избавь меня, Господь, от болезней, неудач и Бузовой в рекомендациях.

Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.

Девушки, не забывайте, что у футболиста голова совершенно не предназначена для разговоров.

Наши люди:
Со следами воспитания в поведении,
С печатью образования в разговоре.
© Михаил Жванецкий

- Юля, если ты не будешь есть кашу, то не пойдёшь ни в цирк, ни в зоопарк, ни в театр...
- Ни замуж, да?

- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди - не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.

Я очень верю во взаимную любовь. В принципе, поэтому и живу одна.
© Галина Волчек

Жара всегда настаёт настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

Хорошая семья - та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью - о том, что они супруги.