Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Роза, у этого, с позволения сказать, подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот таки будет прощальным.
- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево! - О! Так это она пошла на работу. - Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо. - О! Это она действительно пошла налево!
- Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь! - Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку. Её мама, Роза Моисеевна, ей советует: - Доченька, надень нижнее бельё покрасивее. - Зачем?? - Ну как же, вдруг человек случится...
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: - А болт тебе с Январского восстания! *Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".
В одесском трамвае у дверей стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка. Между ними происходит диалог: - Женщина, вы сейчас выходите? - Нет. - А шо вы здесь тогда стоите? - А шо, мне таки тут лежать?!..
В каждом человеке мирно уживаются три личности: 1. Тот, кем, как он думает, является. 2. Тот, кем его считают окружающие. 3. Тот, кто он есть на самом деле.
На Ришельевской случайно встретились две старушки. Одна другую спрашивает: - И шо, Фая, как вы имеете своё здоровье? - Ой, Розочка, как оно меня имеет!
Подслушано в одесском дворике. Молодая женщина моет окна. Две пожилые соседки, сидя на скамеечке: - Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно...
Живу в Германии, недавно приятель (немец) расказывал, далее от его лица: Ехали мы как-то с напарником к клиенту (в Берлине), карту города мы с собой конечно взяли, но то-ли она делалась еще до войны, то-ли издатель про знал Берлин только по наслышке... вобщем часа через два мы капитально заблудились. Этот факт дошел до нас примерно в тот момент, когда мы, бешенно вертя головами ехали по какому-то спальному району в пешеходной зоне (ехать можно, но макс. 30 км/ч). В один прекрасный момент, напарник зазевался и чуть было не сбил какого-то мужика, который не обращая внимания на всякие там машины и прочие средства передвижения уверенно переходил дорогу. Визг тормозов, сигнал гудка и сдавленные ругательства водителя его мало смутили - он повертел пальцем у виска и продолжил свой путь. Напарника такое поведение ессно возмутило, и он уже было собрался выйти из машины и догнать хулигана, как в его окно настойчиво постучали и он увидел стругую физиономию полициста. Зеленый (форма полицаев в дойчланде - зеленая) попросил напарника выйти из машины после чего проверил документы и запросил штраф в 50 евро за... эээ... (фиг переведешь)... вобчем за то что он (водитель) в энтом тихом спальном районе так громко надавил на гудок. Напарник для порядка повозмущался, но делать нечего - или плати прям сейчас или потом хуже будет - полез в кошелек и достал купюру в 100 евро. Зеленый поворчал, и начал искать в своем кошельке 50 евро сдачи. После того как он сообщил это напарнику, последний элегантым жестом надавил еще раз на клаксон и выдал: - Stimmt so (по смыслу: ладно, сдачи не надо).
Вот ты смеешся, говорил мой приятель, а моему напарнику потом еще один штраф влепили, в этот раз уже 1500 евро за оскорбление блюстителя порядка.
В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет: - Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
Два одессита беседуют за политику: - Изя, а почему в России нет революции? - Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению. - Простите, а вы точно пластический хирург?..