Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Навуходоносор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одесса. Объявление на столбе: "Семья из двух взрослых присмотрит за жильём в счёт бесплатного проживания. Своевременную оплату коммунальных услуг, чистоту и порядок гарантируем".
Как в Одессе говорят об очень здоровом парне: - Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке...
- Моня, ты слышал последнюю новость? - А шо случилось? - Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко. - Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок? - Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
Рабинович строго спрашивает тёщу, приехавшую из Бердичева погостить: - Мамо, а шо это ви такое пьёте? У неё в рюмке буквально 20 капель. Она испуганно отвечает: - Водку... - У нас в Одессе, мамо, даже корвалол такими дозами не употребляют...
- Изя, шо там лучше помогает для похудания: зелёный чай или зелёный кофе? - Циля, вы съешьте зелёную колбасу, за день - гарантированно минус три килограмма!
Старый одесский стишок о том, что Боря и Стёпа - это на самом деле одно и то же имя: Боря - это Борухис, Борухис - это тухис, Тухис - это жопа, Жопа - это Стёпа.
- Фима, я в субботу прогуливался по Александровскому бульвару и там на развале купил замечательную книгу "Стоять до последнего"! - Хм-м-м... Додик, я таки стесняюсь спросить, шо там в ней написано?..
Тонкий английский юмор. У друга нашего преподавателя-шотландца умерла жена. Её кремировали, а урну с прахом убитый горем муж использовал в качестве пепельницы. Естественно, количество праха в урне увеличилось. Через какое-то время к нему в гости зашёл его друг и сказал: - Боже, твоя жена сильно поправилась.
Предсказание Ванги: "Пустая Европа, безжизненная... Только одно остаётся нетронутым - слава Владимиру, слава России!". Не расстраивай бабушку Вангу, проголосуй 22 апреля правильно!
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы!!!
Монолог одессита на Привозе: - Где вы есть на нашем базаре с этим классиком "Нескафе"?! Это такой же классик, как я имею счастье от вашей торговли! Фуфлом у нас тут за углом торгуют, а не во втором ряду. В крайнем случае, идите на первый ряд, а здесь, где вы есть со своей изжогой под видом кофе!
Давние одесские выражения. Когда человек отказывается выполнять то, о чём его просят: - Сейчас!.. Беру разгон. Как вариант: - Щас она выйдет! Надевает глубокие галоши!..
Разговор супругов Рабиновичей: - Яшенька, а ты не знаешь, почему все соседи называют меня поцершей? - Сарочка, золотце, если бы я был генералом, тебя называли бы генеральшей.
На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца. Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные. Продавец кричит своей соседке: - Зина, вытри военному яйца!
Если вы работаете, но ваша зарплата покрывает только покупку еды, одежды и оплату услуг ЖКХ, то одно из трёх: 1. Вы реально раб, на цепи и под стражей. У вас нет свободы выбора работы и работодателя. 2. Вы хреновый работник, которому никто больше платить не будет. 3. Вы идиот, который не догадывается поменять работу и работодателя.
- Дурная головка взрывчатке на поясе покоя не даёт, постоянно указывая путь на небеса в рай, к ласкам 72-х девственниц. - Мамед, а может, лучше сначала потренироваться на Земле в женской бане с 72-мя изголодавшимися стервозными бабами? - Нельзя. Тогда ни у кого не возникнет желания стать возбуждённым восклицательным знаком, чтобы попасть в вожделенный тёплый рай на Аллею шахидов ради поклонения тёлок.
Вопрос армянскому радио: - Почему советские ларингологи удаляли гланды через задний проход? Ответ: - Потому что в те суровые времена никто не мог рта раскрыть...
Одесский дворик: - Рабинович угомонился, наконец. Перестал ко всем выступать... - Я знаю, ему давно пора было наконец. Он теперь только в хоре ветеранов выступает. Поёт, за что болит.
Одесская школа. Урок русского языка: - Фима, как будет правильно по-русски: замЕтить или заметИть? - А это, Роза Яковлевна, смотря из чём: если из глазом, то замЕтить, а если из веника, то заметИть.