Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В pестоpане беседyют два пpиятеля - новых pyсских. Hеожиданно один из них сpывается с места: - Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с человеком, котоpомy я должен штyкy баксов. - А где y тебя встpеча назначена? - Как это где? Да вот на этом самом месте!
Нового русского двое поджидают в подъезде: - Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч! - А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и загадывай последнее желание!
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского. - Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости. - Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются. - Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные. - Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония когда-нибудь получит. - Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки. - Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за задолженности Украины по электроэнергии. - Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше. - Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая? И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе... - Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых новых русских - ну достали просто...
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Руководство фирмы Неwlеtt Расkаrd обратилось к русским анекдотчикам с просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
Встречает как-то новый русский черта. Черт: - Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню. - Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз? - Вот тебе вагон и лицензия. - Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз? - Вот тебе пароход. - Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен? - Еще одно желание и душу после смерти. - А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету? - Вот тебе счет. - Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?
Приходит новый русский к стоматологу, открывает рот, а там - все зубы золотые. Врач его спрашивает: - Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего! - Поставьте мне сигнализацию!
Как называется человек в окружении трех новых русских? - Жертва. - Двадцати новых русских? - Банкир. - Пятидесяти новых русских? - Главарь. - Двухсот новых русских? - Надзиратель.
Новый русский справляет новоселье. Собирает всех друзей, знакомых, подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением спрашивают: - Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом. - Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу переименовали.
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
Мужик приходит домой, пьян в жобеня. Жена встречает: ну вот! опять!!! Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу.. видишь, я ж трезв как стаканчик!
Сверчок говорит Буратино : Если ты сойдешь вниз по лестнице, тебя там будет ждать Джузеппе. Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется: - Тут радио не пашет, что за ботва! Продавец ему говорит: - Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. НР называет: - Элвис Пресли. Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит: - Бетховен. 5-я симфония. Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика. Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку: - Мудак!!! Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос: - А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России - Владимира Путина.
Скачут по степи два пастуха. Один из них говорит: - Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим! - отвечает другой. Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал: - А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались... Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей... Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный... Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...
Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят за это заплатить...
1 сентября, девочка идет в первый класс. Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля... Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился. Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!
Онищенко купил бутылку грузинского вина, коробку рошеновских конфет и букет голландских тюльпанов и с сим набором отправился на свидание к даме. На следующее утро он запретил грузинские вина, рошеновские конфеты и голландские тюльпаны. Так Россия узнала об очередной неудаче Онищенко на личном фронте.