Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мэтр с кепкой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец, одному бегемоту это издевательство, видимо, надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно, чем кормят бегемотов, но этот, видимо, точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет - пол Армении не будет…
Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика (один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в бездонной утробе животных. Наконец одному бегемоту это издевательство видимо надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям. Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку, высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком (извините) пукает. Не знаю точно чем кормят бегемотов, но этот видимо точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте. Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает: - Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить. Если стадо бегемотов одновременно пернет – пол Армении не будет… Мэтр с кепкой.
Господа! Поздравляю вас всех! Найдена панацея от всех болезней! В моих руках лекарственный препарат, который решит ВСЕ ваши проблемы. Цитирую. (Далее орфография соблюдена) Название: ZITRONEN Производитель: Ульрих Юстрих АГ, Швейцария, Ulrich Justrich AG CH-9428 Walzenhausen Telefon 071/886 4242 Ген. представитель в Москве: ООО ЮСТ НАРИН Применение: Разглаживает кожу, сводит веснушки и пигментные пятна, сосуд. рисунок (?). От головной боли, перхоти, натур. осветлитель волос, устраняет ломкость ногтей (!). Нормализует температуру тела (!). Усиливает концентрацию внимания, возбуждает аппетит. Отпугивает насекомых, моль, очищает воздух от табачного дыма и запаха рыбы. Противовирусное ср-во (грипп, герпесс, ветрянка, корь, вирусный гепатит, паротит)(!!). От стоматита и парадантоза. Укрепляет сердечную мышцу. Норм. обмен веществ, от ожирения, целлюлит улучшает работу печени и поджелудочной железы, желчегонное, раств. камн. желчн. пузыря и почек, от язвы и гастрита. Мочегонное. От склероза расширения вен и геморроя (!). Очищает организм от шлаков. Устраняет экземы, сыпи, лишаи, фурункулы, бородавки. Отбеливает (!!!). Я знал только одно место, где производились подобные препараты: Одесса. Малая Арнутская. Оказывается и тут нас Запад переплюнул! Печально...
К историям за 13.02.02. 1. Люди добрые, где ж это видано, чтобы соленые огурцы зимой на своем огороде росли ? 2. Пропала русская армия! Одни наемники из Закавказья и Украины. Суворов в гробу перевернется... 3. Уважаемый Дэн, можно еще историю на эту тему написать. Девушка позвонила парню и сказала, что приедет трахаться. Мужик подсуетился, набрал разного инструмента, чтоб винчестер чинить, а она приехала и давай с ним сексом 6 часов заниматься... 4. Я б на месте Петрухи ответил вояке с большими звездами: "Ты дядя так больше не шути. На крыше товарищ Сухов с пулеметом залег!" 5. Затертая история с длинной бородой. И куда г-н Вернер смотрит... 6. Не сходите с ума. Возьмите этот самый мячик и погоняйте в футбол, пока автор найдется. 7. Действительно сумасшедший. Все уже привыкли к выбрыкам Мелкософта, а ему все весело... 8. Этож насколько нужно быть наивным, чтоб на "колбасу со спиртом купиться"! Где Вы видели в армии, чтобы колбаса на складе столько лежала. Колбаса у прапорщиков дома в холодильнике. Там же и спирт. 9. Вопросик к заботливому отцу. А Вы в перерывах между буфетами хоть в зрительный зал заходили ? 10. Объясните мне непонятливому, как можно стоять на корточках ?
Ну-с, что там у нас наваяли сегодня в десятке основных историй. 1. Прочитал про мужика со столешницей на спине и чуть не разрыдался... Можно было бы для образности добавить также сломанные ноги, оторванную руку и выбитый глаз. 2. Компакт в 5,25-драйв? Хмм, жалко комп, хоть и старенький. Хотелось бы спросить спеца с 15-летним стажем: а ты чего смотрел? Верно в глубине души теплилось подозрение, что все же прочитает? У меня на месте босса этой конторы пропало бы всякое желание платить такому спецу зарплату . 3. Одно непонятно. Если у деда на лице больше ничего не растет после депилятора, то что же он продолжает брить каждое утро? Закрадываются нездоровые подозрения... 4. Поучительная история о пользе алкоголизма. Наши лифты любого взрослого человека до истерики доведут. А пьяные - они ведь как дети - цветы, хрупкие и впечатлительные! А вы, цветок - да в зассаный лифт... Эээхх! 5. Интересное заведение. Девушки меняются строго раз в полгода. А скажите, это стандартный набор причин смены девушек - декрет, сломанная нога... 6. Дудуктива, как говаривал незабвенный Асисяй. Голивуд отдыхает. Один мужик решил похавать. С этой целью он едет на дачу к умершему полгода назад родственнику. Тут сразу появляется сынок умершего с бутылкой пива, с которой он, видимо, никогда в целях самообороны не расстается. Обида за батяню подсказывает единственно правильное решение: бутылкой по черепу и под землю. А чего? На чужой каравай рот не разевай! Добрый друг (автор истории), имеющий большой опыт в подобных делах, выдает массу полезных советов и мчится лично поучаствовать. Само собой, такое событие нужно отметить как следует. Да вот беда, третьего не хватает. Приходится откопать и оживить виновника торжества. Хеппи Енд. 7. Интересная семейка у Хачика Мартиросяна. Если бы его Гаррик на празднике поэзии рассказал историю дяди "про ключи от влагалища", эффект был бы значительно сильнее... 8. Ну тут все понятно. Сценка специально была разыграна двумя приятелями, чтобы "женское сплетничание сменилось обдумыванием"... 9. Грустная история. Комментировать не хочется. 10. И наконец №10. Безусловно сильное изобретение. Так и хочется дать совет насильникам: Если вы попали в подобную ситуацию - расслабтесь и попытайтесь хотя бы получить удовольствие...
1. Все-таки наши военные не такие жестокие люди, как о них кое-кто думает. Надо же, досочку положил. Завершение истории было бы более прикольным, если бы бабушке в этот момент приспичило в туалет. Плавать бы этому военному в туалете вместе с бабушкиными кошечками. 2. Напрасно Сказочник Дэн не последовал совету своего друга. Сейчас бы мы наслаждались удивительными историями "из-под товарного вагона" в его замечательном исполнении. 3. Остался невыясненным вопрос: отчего сдох Атос II? Нанюхался пирожков? Если бы он тоже умел делать ВЭГ... жил бы да жил... 4. Какие же Вы непонятливые. Наверняка этот солдат телемаркетинга продавал литературу для геев... 5. Удивительно то, что разгадать этот феномен удалось сотрудникам Лубянки. Наверняка не обошлось без Малдера и Скалли... 6. А что Вы ожидали там прочитать "Дорогие леди энд джентельмены" ? 7. Г-н дважды капитан, а Вы случайно не Дункан Маклаут ? 8. На подобные выкрутасы способны только выходцы из бывшего СССР. Особенно из Одессы. Там ведь основной девиз - "Хочешь жить - умей крутится!" 9. Один вопрос. Когда на работу принимались те парни с маленькой грудью, какое было объяснение за что их на работу взяли ? 10. И когда только прекратится издевательство над бедными солдатами! Звери! Заставляют заниматься строевой подготовкой! И за что? Дали проверяющему майору табуреткой по голове... Нет слов...
1. Вы не очень гостеприимны. Если это были Ваш муж(жена), можно было для спутника оказать услуги лифта (спустить вниз (с лестницы)) 2. Ох уж эти новые русские... Были б Вы мужчиной, на просьбу "Ну показывайте", достали б что-нибудь из "широких штанин... " 3. Непонятно кто над кем издевался... На всяк случай не ходите к директору.... 4. Блестящая история (+3). Дорогой мой, ни в коем случае не принимайте предложений уехать на Запад. То, что у нас воспринимается как юмор, обернется ТАМ для ВАС судом Линча! 5. Смешно. Мальчика (скорей всего) высадили в чистом поле, а алкаш проехал бесплатно. Хи-хи. Наши нравы. 6. Характеристика солидного парня (по нашенски):"в длинном плаще, в шляпе, но пьянющий в хлам", работает до сих пор:"эх ты, а еще в шляпе..." 7. Поражает убежденность автора на тему "что вокруг чего вращается...". Этож, милок, как говаривал старик Эйнштейн, с какой точки зрения посмотреть... А если на коварный вопрос я отвечу - электрон, можете ли Вы ответить мне, что подрозумевается под понятием "больше" ? 8. Дарагой! Зачэм задаежь такой дуратский вопрос. Нэ надо хлэб жарыть. Приизжай ко мне на Кавказ (От Казбека налево первое сэло). Зарэжим барана. Зажарим дэсать шашлык за один секунда. Будишь довольным и толстым. 9. Очень смешная история. Лет десять соседи по нарам этого водителя будут хохотать... 10. Наконец (в буквальном смысле) Аликова история. Моя рекомендация: "не д.. чи!"