Поиск по автору:

Пукин установил предельный возраст для работающих чиновников в 70 лет. Что же он, бедолага, будет делать в 2023 году, на своём втором сроке? Ему тогда уже 71 будет.

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

По ходу, на следующее Евровидение надо отправлять Борю Моисеева.

Если назначить Чурова руководителем Гидрометцентра, это существенно не повлияет на точность прогнозов.

Кто сказал, что импотенция – это мужская проблема? Если у мужика не встаёт, значит, ТЫ перестала его возбуждать.

Московское метро – это:
- пластиковые карточки из 21-го века,
- деревянный свисток из 19-го,
- вечная, непреходящая тупость: «Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы. Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным ЖЕНЩИНАМ». Типа, беременным мужчинам необязательно.

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает
ещё и с кризисом среднего.

- Рабинович, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!

Метро. Утренний час пик. Поезда нет уже пять минут. Платформа вся заполнена народом. Все ждут этот проклятый поезд. И вот наконец он показывается. Горделиво, величаво и неспешно выплывает из тоннеля. И начинается то, что не могло не начаться в подобной ситуации. Давка. Блин, если б я так не спешил сегодня, я бы не поехал ни на этом поезде, ни на следующем. Но мне было надо. Реально надо. Поэтому то, что я влезу сюда, я решил твёрдо. В этот момент я хорошо понимал экстремалов-зацеперов (хотя эти-то рискуют жизнью не из-за тесноты).
Поезд начал обменивать тех, кто уже приехал, на тех, кто хотел ехать дальше. Толпа, повинуясь стадному инстинкту, ломанулась в двери вагонов. Я видел, что не все желающие выйти на этой станции смогли это сделать. Их просто затолкали обратно. Ломанулся и я. Зашёл одним из последних, ибо так было проще.
В этот момент раздался голос машиниста по громкой связи: «Уважаемые пассажиры! Побыстрее производите высадку-посадку!»
И вот тут уже я не сдержался. Захотелось ответить, благо кнопка вызова машиниста находилась рядом. Я нажал на эту кнопку. Нажал средним пальцем. Это важно, как здесь принято говорить. Нет, даже не так. Нажал СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ.
Через пару секунд в динамике раздался голос машиниста:
- Слушаю Вас!
Ну, я и выдал:
- Уважаемые машинисты! Почаще производите отправление-прибытие!
Не скажу, что полвагона полегло, как здесь принято говорить. Устояли все. Возможно, потому, что падать было просто некуда. Многие вообще не слышали этот диалог, ибо были в наушниках. Но, уверен, тем, кто слышал, я поднял настроение на остаток дня. Добродушно-одобрительные улыбки в подтверждение тому.

Минет в презервативе - это то же самое, что куннилингус через полиэтиленовый пакетик.

Две мои любимые эмоции: видеть любовь в глазах женщины и страх в глазах более мощного противника.

Хочешь добиться успеха у девушек?
Красивым говори, что они страшные, а страшным – что красивые.

Что мне нравится в отношениях с девушками? Когда романтика уступает место технике.

Моя знакомая говорит мечтательно так:
- Вот если бы я встретила высокого широкоплечего парня с длинными
волосами, - я бы сама его изнасиловала!
Когда я слышу фразу "я бы его изнасиловала", у меня всегда возникает вопрос "как?" Сиськой в жопу, что ли?

- Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака!
- Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а теще сковородку!

Террорист, захвативший заложников, в одночасье становится самым влиятельным в мире человеком для них и их родственников...

Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом.
Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом.
Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.

Эти слова одинаково характеризуют и хороший, и плохой гаджет:
– На нём всё быстро летит!

МИД:
- Украденные голоса, фальсификации при подсчёте голосов...
- Это вы про российские выборы?
- Нет, что вы, про Евровидение.
- Фу, полегчало!

Авдотья Михайловна Булкина родилась 20 сентября 1930 года. И, несмотря на наличие детей и внуков, является старой Девой.

Если набрать в Word’e «хуй», то он подчеркнёт его красненьким, а если набрать «зёмлей», то не подчеркнёт.
Надо что-то менять…

Когда, у человека проблемы с пунктуацией он, или ставит запятые там где не нужно или, не ставит там где нужно.

Дворник Вильгельм постоянно думает, что не оправдал надежды родителей.

Кто девушку одевает, тот её и надевает.

Про первого Президента России говорили: "Пьяный Ельцин позорит страну".
Про пожизненного президента говорят: "Уж лучше бы он пил".

- Сергей Кужугетович, можно мне сегодня пораньше отпроситься: жена
вот-вот родит?
- Тебе что, в голову выстрелить, придурок?! Пожары ещё не все потушены!!
Сиди, работай!!!

Не понимаю, почему за картофель фри берут деньги, ведь он же free - бесплатный!

- Я так хочу подарить Путину цветы!
- ???
- Не поскупился бы на самый дорогой венок.

В самолёте выпил 200 граммов. Укачало. Стошнило.
Бе-200

- Ура,дорогая, на Новый год мы едем на Тенерифе!!!
- Ну, ты и каз-зёл!
- ???
- Ты же сам обещал, что мы поедем на Канары!

Заворовался, завыбирался, зарвался, заврался, завоевался, взорвался.

- Приезжайте в наш город! У нас продвинутая молодёжь занимается экстремальным спортом!
- Кто-нибудь может мне объяснить, чем "экстремальный" спорт отличается от стремального, а "продвинутая" молодёжь - от двинутой?

В 2017 году страна будет вспоминать годовщину очередного переворота.
Интересно, когда ждать следующего: точно в юбилей? Или чуть раньше? Или чуть позже?

Неправильно припаркованные машины - это не только плохо, но и хорошо!
Если бы один мудак не запарковался здесь, другой мудак окатил бы меня сейчас из лужи с ног до головы!

Сантехник Петрович - настоящий перфекционист по части выпивки: пока всё не выпьет, не успокоится.

Девушки, которые не любят анал, в детстве ели много сладкого. Их мамы были правы. Слиплась.

Виски «Chivas Regal». Пиво «Пивас Рыгал».

Есть у меня мечта: чтобы была такая кнопочка – нажал на неё и тут же заснул, а просыпался чтоб всегда вовремя, а ещё, чтобы память свою можно было почистить так же, как компьютерную.

В животе ураган?
Хватит кушать по ночам!

Не укради: власть не любит конкурентов.
Не сотвори себе кумира: РП****Ц тоже не любит конкурентов.
Не убий: пусть убивают тебя и твоих близких, а ты не смей.
Не лжесвидетельствуй: для этого есть профессионалы – юристы.
Не прелюбодействуй: пусть это делают другие, в том числе с твоей женой.
Не завидуй: пусть лучше завидуют тебе.
Живи в нищете и покорности: права жить свободно и богато достойны только лохи.

Новая Церковь Свидетелей Очевидцев

В России в автомобильных номерах решили использовать буквы, которые встречаются и в кириллице, и в латинице. И вот что получилось. По трём буквам номера можно кое-что узнать о владельце. Например,
Профессия: кок, вор, мот, хам.
Род деятельности: тру, мну, рву, мру, ору, вру, ссу, сру.
Место жительства: тут, там.
Музыкальные предпочтения: рок.
Стиль общения: мат.
Домашние животные: кот, оса, тур, сом, хек, рак.
Любимые напитки: ром, сок.
Части тела: ухо, нос, рот, хер.

Лучшее занятие для секретарши - это чтение анекдотов. А что? Вроде и сосредоточенно смотрит в компьютер, и улыбается.

- Сынок, ты же только в восьмом классе, почему ты пьяный вернулся со школы?
- Понимаешь, ма, приходили к нам социологи и мы писали ответы на вопросы вроде: "как часто вы употребляете алкоголь", "сколько вам было, когда вы впервые нажрались", "какие напитки вы любите".... Потом мы сдали ответы.
- Ну а пьяный почему?
- А, так они тесты проверили, вернулись, извинились что без подарка приходили и вручили ящик водки.

Предлагаю переименовать рубль в падль - от слова падать.

Сенсация! Вчера состоялся брак Валерии Новодворской и Анатолия Вассермана.

Роспотребнадзор традиционно запрещает импорт товаров из тех стран, с которыми Россия в настоящее время воюет. Скажите, а нельзя ли нам начать войну с Китаем?

Магазины дешёвой одежды: Сток-центр, Слив-центр и Сброс-центр.

Сочи 2014

Куплю б/у полуостров. Дорого.
Россия