Поиск по автору:

В метро:
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

Коротко о себе: - Гений!

Вопросы без ответов:
- Почему у нас образование считается самое лучшее, а детей, все кто
могут, отправляют учиться за границу?
- Почему за границей образование ниже нашего, а научно-технические
достижения выше?
- Почему отечественные автомобили самые ненадежные, а эксплуатируются
дольше всех?
- Почему дороги у нас самые плохие, а скорость на них самая высокая?
- Интересно, сколько юнцов, при входе на порносайты, сразу же уходили с
них, увидев предупреждение о 18-летнем возрасте?

В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!

- Девушка, вы как любите? Сердцем или умом?
- Это вы у блондинки спрашиваете?!

Валуев, лежа на ринге, смутно соображает:
- То ли у меня в глазах двоится, то ли оба Кличко мне враз по репе
въехали!

Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "

Плох тот генерал, который не мечтает ВСТАТЬ солдатом!

В саду за окном всю ночь распИвали соловьи.

- А кто у нас Сидоров?
- Курьер!
- Хороший?
- О! Курьер от бога!

- Простите, это там не ваш ребенок орет благим матом?
- К сожалению, не мой! Был бы мой – убила бы на хуй!

Объявление. "Фирме "Венера" требуются космонавты со своим космическим
кораблем".

В пьяном споре рождается дебильная истина.

Предупреждение у входа:
"У порога кот живой! Ноги не вытирать!!"

В американском метро:
- Мама, а это кто?
- Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
африаакамерико...
- Да нигер я, мальчик!!!

- Что такое мучительно-вожделенный, тоскливо-безнадежный взгляд?
- Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого
организм уже не принимает.

- Ну, как там наш Сидоров?
- О! Выглядит орлом! Особенно на унитазе!

Объявление. "Парку культуры и отдыха требуются лохматые, зверски
страшные косоглазые уродки с перекошенным беззубым ртом и рваными
ноздрями для работы на аттракционе "Комната страха".

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!

Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

- А ты кому-нибудь доставлял сверхудовольствие?
- Как это?
- Ну, трахаешь кого-нибудь аж до бесчувствия?!
- Ну да! Вчера вот на огороде теще лопатой по горбу так трахнул, что она
от удовольствия до сих пор не очухалась!

- А у вас хлеб сегодняфний?
- Вчевафний!

- А мы недавно купили домашний кинотеатр!
- А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!

Маленькие хитрости. Чтобы игрушки не ломались, не давайте их детям.

Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.

Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с
международного курорта:
- Ну, как отдохнула?
- О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не
выходя из номера осваивала с ним азы камасутры?
- Ну, и как успехи?
- Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого
Берлина не могла опомниться!

- А чего Березовского никак не поймают?
- А кто его подкидывал-то?

- Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
- А моли нравится!

Нынешнее поколение людей обязано предкам не их борьбе за наше светлое
будущее, а тому, что они при любых обстоятельствах трахались.

- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
- На роскошь - жить без тещи!

Я самый крутой. На Свете.

Наши футболисты самые честные в мире. Они никогда не обманывают
вратарей.

- Папа, а что значит: "Ходит на босу ногу?"
- Ну, это, типа, без носков!
- А если мама ходит без трусов, то значит – на босу жопу?

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. А пьет коньяк!

Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные
секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а
у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает
сладострастно-дебильная улыбка.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

Судья:
- В чем ваши претензии к соседям?
- Да уж очень секс у них оральный, спать не дают!

Фирма "Монолит". Сдаем дома под ключ. Цена 500 тыс. у. е. Под ключ с
брелоком – 550 тыс. у. е.

Путин с собакой на прогулке:
- Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее!...

Илья Муромец заплатил налоги и спокойно проспал на печи 33 года.

- Вчера прочел бэдселлер Донцовой!
- Наверное бэстселлер?
- Нет бэд! Такой хрени мне еще не попадалось!

В голове билась мысль об пустой череп.

Большому верблюду – большое плевание.

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная
селедка!