Поиск по автору:

Кормящая мать, поящий отец.

Ухажер - любитель ухи.

Зять теще:
- Мама, не хотите на атракцион “Купанье с рептилией”! Я билет вам
достал!
Через пару часов звонок в дверь. На пороге теща.
Зять:
- Что с крокодилом?!!!

Лучше кот в мешке, чем крокодил в авоське.

Сын за отца не наливает.

Херсоном город назвал человек, у которого были проблемы со сном.

Его родосквернословная.

О народе пекутся только пироги.

- Когда память лучше, утром или вечером?
- Утром!
- Почему?
- Потому что вечером никогда не вспомнишь, сколько бутылок выпили!

Кому в напряг чужой банкет?!

Сколько ни говори - засуха - урожай у соседа будет лучше.

Интересно, у Деда Мороза нос красный от мороза или от водки?

Два автомобилиста:
- Ну что, прошел техосмотр?
- Прошел!
- Так у тебя же, как и у меня, ручник не держит!
- Сотню под заднее колесо подложи и у тебя держать будет!

- Чем отличается жених от женатика?
- Жених свою будущую жену мысленно раздевает, а женатик жену мысленно
одевает.

На память о незабываемой встрече друзья обменялись женами.

Гаишник останавливает машину.
Водитель возмущается:
- Да я же ничего не нарушал!
- Если не нарушал, так чего мимо меня едешь?!

Студентка сдает экзамен.
Профессор:
- Ну, сколько вам поставить?
- Поставьте пять!
- Ну на пять-то я не потяну, а три попробую!

Чем лежачий образ жизни, лучше стоячая жизнь образа.

- Мама, а козлы летают?
- Нет, что ты!
- А чего, когда нами сбитый гаишник нас с папой штрафовал, то сказал:
“Куда ж ты, козел, летишь, да еще с козленком?!!! ”

С тещей жить - по-волчьи выть.

- Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну и что там у вас?
- Девятый ряд тринадцатое место!

Му-Му Каштанке:
- Как твой хозяин, строгий?
- Да ничего, вроде.
- А мой, чуть что - разговор короткий...!

Был убит из рогатки с оптическим прицелом.

Бодидебилдинг.

Скотланд-Ярд до сих пор гадает, что Джеймс Бонд делал в отеле Миллениум
1 ноября перед вылетом на задание в Ашхабад.

В магазине:
- Девушка, у вас сосиски в целофане, или в кишке?
- Пока в целофане.

Юрий Лужков, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется:
- А чего это вдруг сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте
была красная?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня мужской!

На концерт для глухонемых требуются безголосые певцы.

Чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намазывайте его с обеих сторон.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, мы вчера с Люськой такого дали маху!
- Ну, ему все дают!

Сидит Кащей Бессмертный и рашпилем стачивает себе тазобедренные кости.
Мимо идет Баба-Яга:
- Ты чо это, Кащ, делаешь?
- Лишний вес сбросываю!

Страшненькую девушку, любящую лошадей, спрашивают:
- А чего же вы тогда боитесь заходить в конюшню?
- Лошади ржут!

В зоопарке на пустой клетке висит табличка “Экспериментальная
супружеская пара: черепаха и ленивец”. Посетитель у служителя зоопарка с
удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году телеграфировали, что уже вышли из ЗАГСа!

Для взрослых приходит пора, для детей - порка.

Сапожник без сапог, ассенизатор без дерьма.

И волки сыты и кошки серы.

Фотомордень.

Картина Репкина "Не жрали".

В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь
платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

Жена мужу:
- Ну, ты и козел!
- В смысле бородатый и вонючий?!
- И еще с рогами!

Лучше мелкая радость, чем глубокая старость.

У жирафа всегда высокие мысли.

- Алло! Это слесарная?
- Да. А что, с краном проблема?
- Нет. Мама в хула-хупе застряла!

Встречаются новый русский и моряк.
НР:
- Здорово, братан, чем промышляешь?
- Да так, плаваем потихоньку. Уже вторым штурманом хожу.
- А первый-то утонул что ли?

- Вы такая сексуальная! У вас буквально все сексуальное - и глаза и рот
и волосы и фигура. На вас просто невозможно равнодушно смотреть!
- О, конечно, я одним взглядом могу соблазнить любого мужчину.
- Вот и идите на панель, а мне не мешайте заниматься ботаникой!!!

Объявление: Приглашаем на выставку НОВЫХ ВОРОТ. Остальным просьба не
беспокоиться.

Встречаются две подруги:
- Чего это ты хромаешь?
- Да вчера Васька прямо через колготы от нетерпенья так засадил, что все
разворотил!
- Видать, неопытный?
- Как раз опытный! На нем испытывали секс-таблетки “Жеребец”!

За шахматной доской шахматист и шахматистка.
После удачной атаки соперницы шахматист говорит:
- Может вам еще и коня моего отдать?
- Да нет, спасибо, я и слоном вполне удовлетворена!

Встречаются подруга с дитем и ее старый приятель:
- О, я смотрю, ребеночек-то по внешности уже свою мать перещеголял!
- Ну, дети всегда красивее своих родителей.
- Да, но тут как раз обратный случай!

- Ну как на поприще попсы? Наверное сплошные рукоплескания?!
- Нет, пока только рукоприкладства!