Поиск по автору:

Если в Одессе кто-то орёт: Эй ты, пидор, иди отсюда, то с вероятностью 75% это одессит к Леониду Хлыновскому. А с вероятностью 25% не одессит.

В Одессе если ты избил хохла, то дают 100 часов работ по собиранию говна с пляжей, если ты избил еврея, то дают 2 года колонии, а если ты избил Леонида Хлыновского, то дают палку(колбасы), бутылку хорошей самогонки и грамоту "защитник города от дерьма".

Внимание!
Открывается новый Институт Говна. Декан - Леонид Хлыновский, ректор - Алик, уборщик - Юрий Тартаркин.
Всем поступившим бесплатно томик "сочинений" данных деятелей. Если вы не угодите в психушку, или не убьёте себя до окончания обучения, в подарок второй томик.

Леонид Петуховский.

Судя по высерам Леонида Хлыновского, он же Хренозавр, он же Референт, он же Алкаша с Уралмаша, он же Дикобрас, его развела на сто рублей и откусила яйца хитрая шаловливая хохлушка Люсенька, а также отпи*дил и сломал ему член мощный остроумный ухрюпинский гопник Сёма.

Пидорррр! Ох, пидор, как приятно.
- Хи-хи, Сёма, а что там такое?
- Да это, Люсенька, Алик с Леонидом Хрыновским встретились.

- Тьху, какая мерзость, что это, Иван?
- Да это, барин, парочка гнилых высеров Юрия Тартаркина, Алика и Леонида Хлыновского.
- Стража! Искупайте этого евнуха в говне!

- Люсенька, а чего ты так ненавидишь Украину, что даже переехала в Израиль, а паспортом подтерла....., ну, это?
- Ох, Сёмушка, одним из граждан Украины есть Леонид Хлыновский, а вторым Алик. Разве можно называть себя согражданином такого говна?
- Ой, Люсечка, забери меня в Израиль, но сперва схожу в сортир с паспортом.

Если была бы страна Говно, то там президентами были бы Алик и Леонид Хлыновский. А третьим гражданином Юрий Тартаркин с баночкой тухлых шпротов.

Ехал в трамвае по Одессе. Почувствовал сильный запах говна и удивился. Вспомнил что здесь существует Леонид Хлыновский и проблевался.

В утренней Одессе раздался рёв "Пидорааааас".
- Ой, Сёмочка, что там?
- Вы знаете, Люсенька, там опять возмущённые читатели Ан.Ру. давали пи*дюлей Леониду Хлыновскому, но, судя по крику, эта падла опять убежала.
- Вот же ж пидорас.

- Может ли быть минус(-) просмотров в видеоблоге?
- Да, если это блог Леонида Хлыновского, или Алика.

Одесса настолько суровый город, что в нём может существовать существо под именем Леонид Хреновский. Правда всего одно, ибо если ещё был бы Алик, то это психическая война уже.

Леонид Хлыновский затребовал гражданства Франции. От смеха умерло два консула и один араб-дворник.

-Что было бы, если бы Леонид Хлыновский жил в Челябинске?
- Челябинские мужики обоссались бы от отвращения.

Предложение: надо на сайте под голосовалкой ввести кнопочку - "пидорас", для Алика, Леонида Хлыновского и его ников - Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобрас. А также прочих Юригов Тартаркиных.

- Что было бы, если Леонид Хлыновский обозревал видео игры?
- Уменьшилось бы количество задротов и увеличился бы корпус психбольниц.

Девиз сайта Ан.Ру. Публикуется ВСЁ!
В таком случае, Алик, а также Леонид Хлыновский, он же Дикобраз, Референт, Алкаша с Уралмаша, Хринозавр...... ВЫ ПИДОРАСЫ!!!

- Что было бы, если бы Леонид Хлыновский был составителем Ан.Ру.?
- Сюда бы высеры сл(р)ал только Алик и он сам.

Леонид Хлыновский настолько суров, что после прочтения его "юмора" в сортире дристаешь также сурово.

- Здравствуй Маша, я Хлыновский.
- Мудак ты Лёня, в нашей опере - Дубровский, хотя, лучше бы тык и говорил - мудак.

- Батюшка, сколько сортов говна вы знаете?
- В сортах говна не разбираюсь.
- А если подумать(доставая бутылку водки)?
- Нуууу, Леонид Хлыновский и Юрий Тартаркин, но если выпить, то....

- Слыхал, сайт АН.ру принял "антилеонидский закон", т.е. выбросил на мороз Леонида Хлыновского, он же Референт, он же Аркаша с вагонмаша, он же Хренозавр, он же Дикобраз?
- Тьху, значит активность Юрия Тартаркина увеличится:(.
- Вывод - выбрось говно, как его место тут же займёт новое.

Шёл известный "юморист" Леонид Хлыновский по Одессе. Вдруг ему сзади дали толстой ногой по яйцам, отобрали тараньку, которую "юморист" держал в левой руке, выпили бормотуху из его собственной бутылки и отвесили смачного пендаля в жопу и спустили с потёмкинской лестницы вниз черепной коробкой. Он только и услышал: гыгыгы, хорошенько ты ему врезал, Сёма. Ой, ты знаешь, Люся, кажется пойло-то у него турецкое было, сортир вон.
С тех пор "юморист" "сочиняет" "анекдоты" про этих гопников-хохлов, а ещё ворует чужие работы и тут-таки впихивает этих мудаков. Вы спросите почему мудаков? Да потому что только яйца разбили, а пальцы оставили и он может печатать на китайской клавиатуре. Хотя, есть мнение, что при нужде он и пенисом бы печатал. Ох нехорошие вы люди, Люся и Сёма...

Что хуже зверя "волк тамбовский" в Гондурасе?
Лёня Хлыновский на Ан.Ру.

- Хлыновский Леонид, как сортир, магнит.
- Чё? Так притягивает юмор?
- Не, так притягивает говно.

- Люся, дорогая, какая чудная сегодна погодка на Дерибасовской, кстати, если тебе не трудно, помоги вытянуть Леонида Хлыновского из говна.
- Ах, Сёма, а я думала мы опять чайку попьем у меня(стыдливо морща длинный носик). Ну и как глубоко он в родную субстанцию провалился?
- Ну, по колени.
- Так сам и тащи его.
- Так он же вниз башкой.
С тех пор Леонид Хлыновский "сочиняет" "юмор" про этих нехороших .... одесситов, которые продержали его в говне три минуты.

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

Шла как-то женщина с сыном из горного посёлка в город. Сын был слегка нетрезв, и потому, когда на полпути к ним прицепился, лая, маленький белый пёсик, парень недолго думая, с такой силой пнул его ногой, что животное, пролетев несколько метров, испустило дух.
- Что ты наделал, ублюдок такой ведь? Обратилась женщина к отпрыску.
- А чё он эта, ну, тявкал-то? Отвечал сынуля.
Пока они ссорились, впереди случился обвал.
- Реинкарнация существует, - философски заключил парень, отхлёбывая вина и вспоминая год назад умершего деда.

Ветеран

Воевал дед, воевал,
И довоевался,
Я его, бля уважал,
Но не запытался.

Сколько он убил фашистов,
Или коммунаров,
Был же он простым солдатом
Но медаль недаром.

Буду помнить я тебя,
Дедушка мой славный,
А что делаем мы тут,
Бу-дэт нам забавно.

Козаком был мой дедок,
Ничё не боялся,
А вот "мощный" наш народ,
Взял .... и обосрался.

Пожинайте вы плоды,
Хохлы и кацапы,
Но на память ветеранов,
Не тяните лапы!

Садил сегодня картошку два часа. Но успел понять, почему чинуши и разные "работники" головой так держатся за свои места.

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.