Поиск по автору:

Умирает свекровь...
- Позовите невестку, хочу с ней попрощаться.
Забегает невестка с бутылкой водки:
- Ну что, давайте, тётя Люся, на посошок.

Вовочка:
- Папа, учительница поставила мне два - говорит, что мне подсказали!
Отец:
- Вот дура! Она бы и Ньютону, за яблоко как за подсказку, два поставила.

Шеф, отвезешь моего тестя на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

Муж:
- Дорогая, где моя книга "Как прожить сто двадцать лет"?
Жена:
- Я сожгла её. Твоя мама хотела почитать...

Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом
году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста,
мизинчик...

- Вовочка, что тебе подарили на твой 19-й ДР?
- Видишь, вон у ворот, мерс 600й, чёрный?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета сапоги...

Вовочка спрашивает:
- Мамка, а как я появился?
- Тебя Боженька нам послал.
- А моя сестренка как появилась?
- Божьи ангелы её нам послали.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
- Ну что, молитва в самом разгаре?

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь",
"Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали жиды от ср... ки до п... ды.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- Б-дь! Евреи проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.