Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин предупреждает гостей: - Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. - Почему вы не выкинете его? - Пробовали! Они его назад приносят.
Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос. - - Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора. - - Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул меня на твою бахчу. - - Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни? - - Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались. - - Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин. - - Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
Пан спрашивает мужика, приехавшего с ярмарки: - - Где был, Иван? - - Да где же, в Киеве! - - И что же ты там видел? - - Да все видал... - - А почем же там дураки продаются? -- спрашивает пан, чтобы посмеяться над мужиком. А Иван ему: - - А это смотря какой дурак. Дурного мужика могут отдать за полцены -- понятное дело, мужик, темнота! А вот за глупого пана такую цену заламывают, что ого-го!
Вовочка спрашивает мать: - Мамка, угадай - какой поезд больше всех опаздывает? - Какой, сынок? - Дык тот, который ты мне обещала подарить еше на прошлый Новый Год.
Сидят вареник и сметана в желудке. Тут снизу льется водка - и раздается крик: - За Оксану! Вареник и сметана сидят. Терпят. Когда в очередной раз раздается: - За Оксану! Сметана не выдерживает: - Ну, все, с меня хватит! Пойти посмотреть, кто такая Оксана?
Черный Юмор. 1932-1933 годы в Украине. Тарасик и Панасик образаются к Деду Морозу: - Дидусь Мороз, а нам подарункы будуть? - Нет, детки - подарки только тем, кто хорошо кушает...
Фермерша Анна: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Девочка Элли: - О, я была в Афганистане! - Как же ты оттуда вырвалась? - Меня перенесли цинковые башмачки...
Оксана стучится в хату к Солохе. Та открывает. Оксана спрашивает: - Тетя Солоха, а кузнец Вакула дома? - Нет, девка - он ушел куда-то с какими-то дядями в буденновках... - А мне так хотелось поздравить Вакулу с Новым Годом! - воскликнула Оксана, отрывая последний лист календаря 1937 года.
Панночка-русалка сидит на берегу пруда, курит анашу. Подходит Левко: - Красна дивчина, ясная панночка! Атас - идет отряд десятских! Ну, панночка - в пруд. А парубок берет ее косяк и начинает затягиваться. Русалка выныривает - десятских нет. А Левко хохочет: - Слышь, девка, я тащусь, как ты ныряешь...
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словосочетанием "девочка Элли" и со словом "густой лес". Машенька выходит и пишет: "Девочка Элли вышла из густого леса". - Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное. Вовочка выходит и пишет: "Hе девочкой Элли вышла из леса". - Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить! - Маpь Иванна, это уже не испpавишь - это на всю жизнь.
Идет урок русского языка: - Дети, запишите предложение, - говорит учительница: - "Под столом скребет мышь": Вовочка с нетерпением тянет руку: - Тебе что-то непонятно: - Да нет, Марья Ивановна, все понятно: Только объясните, кто такой Скр?
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть: - Откуда ты знаешь: - Мама сказала: Когда мама привезла с курорта сифилис, папа говорил, что только этого нам не хватало
На уроке зоологии молодая учительница просит: - Дети, назовите животных и характерные для них звуки: Кто собачку назвал - гав-гав, кто кошку - мяу-мяу, кто ворону - кар-кар: А Вовочка говорит: - Лев: - И какие он издает звуки: - Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор В коридоре Вовочка опять замялся: - Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль: Учительнице стало интересно, и она пошла: - Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома: 3аходят в подъезд соседнего дома: Вовочка звонит в квартиру: Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень: Вовочка: - Лева, я тебе опять женщину привел: - О-о-оо!
Дерется Железный Дровосек с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: - Все равно вы меня не убьете: У меня смерть в яйце: Последовал удар: - У.. : да не в том!!!
Посадил дед репку: Дедку за репку: Бабку за дедку: Внучку за бабку: Жучку за внучку: Кошку за жучку: Мышку за кошку.. : И вот мышку недавно реабилитировали...
Элли и Лев зашли в таверну. Девочка: - Дядя, я голодна. Дайте мне гречневую кашу, яичницу и черный хлеб! Дядя-трактирщик: - А твой друг, девочка, не голоден? Девочка: - Ну что вы, дядя! Если бы он был голоден, разве бы мы пришли сюда вместе?
Фермер Джон поехал в соседний городок на ярмарку и повел Элли в цирк... Во время второго отделения девочка спрашивает: - Слышь, папка! А если лев перескочит ограду и разорвет тебя - каким автобусом мне домой добираться?
Из цикла "Говорят дети". Дочка 4-х лет пересказывает сказку "Волшебник Изумрудного города", которую читают с мамой на сон грядущий: - А девочку звали Элли. Она жила-была в... а! в Канзасе! Это в Америке. Потом задумчиво добавляет: - Но говорит она почему-то по-русски...
Командир полка в своем кабинете. Вдруг звонок. Он берет трубку: - Полковник Червонюк слушает! - Товарищ полковник, вы - заядлый хохол! - Кто это говорит? - Все говорят!
-Рядовой Рабинович! Это вы назвали старшину Червонюка (вариант - Калинюка) бандеровцем? - Никак нет, товагищ сегжант. Я знаю что советскую военную тайну газглашать таки нельзя.
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой погыб! - Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт! - Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
Собрались Страшила, Дровосек, Лев и Элли выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... 15 минут ждут, полчаса ждут, час ждут, два, три... Лев начинает вопить: - Да елы-палы! Да где же эта сволочь! Дровосек: - Бля! Придет - руки-ноги поотрываю! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Элли и компания на холме. Оглядывают окрестность. Страшила: - Что-то баб нигде не видно... Дровосек: - Ну, так что же? Лев: - Будем, как вчера! Элли (прижимая к себе Тотошку): - Не дам собачку мучить!
Фермерша: - Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка? Элли: - О, я была в Ираке! - Так оттуда же невозможно вырваться! - А я, мамочка, в цинковом гробу...
Вечер в Украине. Ганна в своей мазанке ложиться спать. Вдруг раздается стук в дверь. Она открывает, смотрит - на пороге лежит в стельку пьяный бандурист Левко и заплетаюшимся языком спрашивает: - Галю - ик, Я похож - ик на-ик! полового гиганта? Галя (мстительно вытирая о него ноги): - Не, блин, ты в натуре похож на гиганский половичок!
Одеяло убежало, Улетела простыня, И подушка, Как лягушка, Ускакала от меня. Я - за свечкой, Свечка - в печку, Я за книжкой, Та - бежать... Больше анашу такую Я не буду покупать!!!