Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно причитает: - Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое... Тут дерево конечно падает. Страшила с плачем разгребает обломки. - Элли, ты живая, Элли, скажи че нить! Та приподнявшись, Страшилу про меж ушей: - HАА!!! Hакаркал, чучело!
Страшила: - Дорогая Элли, у злой Бастинды сколько волков, ворон, пчел... И виселица! Короче, сплошные опасности. Не лучше ли вернутся в Изумрудный город? - О, нет! Лучше быть повешенной! - Милая Элли, одно другому не мешает.
Фермер Джон: - Элли, уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебной Боснии! - И ты вырвалась оттуда? - Да, папка - в цинковых башмачках...
Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус": - 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью максимум 60 километгов в час! "Бендеровец": - Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци? - А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял. - Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?
Инспектор ГАИ: - Гражданка Рабинович! За месяц вы сбили своим джипом четырех сельских девушек! - Нет, товагищ милиционег! Таки тгех! - В протоколе указано, что четырех! - Товагищ начальник, одну хохлушку я таки пегеехала дважды...
Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с земли: - Остогожнее, хохол необгезанный! - А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?
Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича. Поют: - Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной! В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед). Поет: - Напрасно мамаша ждет дочку домой!
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? - Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.
Сидят вечером девочка Элли и Железный Дровосек, покуривают. Расслабляются... Элли: - Э-э-э... Дровосек... - Да, Элли? - Дровосек... почему у тебя такое странное имя - Железный?
Страшила приклепался к девочке Элли: - Элли, а Элли - а почему у меня правая нога чешется ? - Аааа... это к счастью... - Элли, а Элли - а почему у меня левая нога чешется ? - Hу, дык... Это - к тому, что ты на шесте посреди реки опять застрянешь.... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Ээээ... Мдааа... Это к крутому празднику, Страшила... - Элли, а Элли - а почему у меня левая рука чешется??? - Оооо... Это денег у тебя будет - немерянно... - Элли, а Элли - а почему у меня тогда животик чешется ? - ПОМЫЛСЯ Б ТЫ, ЧУЧЕЛО... 8-P
- Гудвин, я Страшила! - Я вижу. - Я хочу вернуть тебе мозги. А то обо мне в городе такие слухи ходят! - О том, что ты получил мозги через постель? - Нет, о том, что я в уме перемножаю… через постель???
Деревяный клоун спрашивает у Урфина Джюса: - Хозяин, а как мне узнать, кто мне враг, а кто мне друг? Урфин ему отвечает: - Кто тебе дарит спички, тот твой враг, а кто огнетушители, тот твой друг.
Выходит после операции хирург к девочке Элли и говорит: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Страшиле - но спасти его не удалось. - А какая же хорошая, дядя?!! - У тебя, девочка, появилась новая соломенная шляпка...
Дровосек со Страшилой идут по пешеходному переходу. Вдруг видят, несется 600-ый мерседес. Они опешили и забыли отскочить. Мерс тормозит, все скрипит, резина дымится... Из него вываливают разъяренные от такой наглости "братки", собираются морду бить. Страшила испугался, а Дровосек его успокаивает: - Не бойся, ничего они нам не сделают - они из другого анекдота, в них сейчас дедушка-сторож на Запорожце врежется.
Бастинда пытает девочку Элли: - Девчонка! Отдай мне серебрянные башмачки моей сестры Гингемы, а то на виселицу вздерну! Элли с издевкой отвечает: - А деревянненьких не хочешь?
Вечер в Украине. Диалог у хатынки: - Левко, а в Афгане наконец поймали Усаму бин Ладена! - Да, Галю... В той дикой стране и не такое можно поймать НА КОНЕЦ!
Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач. Врач: - Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать? Элли: - С плохой начните, дядя... - Страшила скончался! Элли: - А какая же может быть хорошая, дядя доктор?! Врач: - У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!
Письмо деду Морозу (деду Морозке): - Здравствуйте, дедушка Мороз! Сделайте так, чтобы над мной не смеялись девочки. Маричка Гандонюк, 9 лет, Львовская область.
Буратино подходит к дедушке-шарманщику Карло: - Папа, а сделай мне братика! - Э, сынок, слаб я стал. Топор уже не стоит, а виагра на него не действует.
- Страшила, о тебе в городе такие слухи ходят! - О том, что я получил мозги у Гудвина через постель? - Да, нет! О том, что ты в уме можешь перемножать трехзначные числа! … Через постель???
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! Всегда твой, маленький Вова.
Девочка Элли говорит Страшиле: - Слушай! Нам Жевуны вручили десять сладких орехов - восемь тебе и восемь мне. - Элли, но восемь и восемь - это шестнадцать, по-моему! - Не знаю. Свои восемь я уже съела.