Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на появление в Черном море у берегов Грузии военных кораблей США с детским питанием президент РФ распорядился направить на перехват группу российских авианосцев с целью проверки детского питания на соответствие санитарным нормам.
Собрались Дюймовочка, Красавица и Чудовище - пьют пиво. Дюймовочка: - А спорим на 3 бутылки пива, что я самая маленькая!? - Ни фига, спорим. Поспорили. Дюймовочка пошла к свет мой зеркальце, приходит обломанная вся, говорит: - Да, проспорила, есть какой-то мужичек с ноготок. Сидят дальше, пьют, тут Красавица: - А спорим на ящик пива, что я самая красивая!? - Спорим. Пошла туда же, возращается грустная вся: - Есть какая-то Василиса Прекрасная - еще краше. Тут Чудовище: - Ну, страшнее меня то никого нет спорим на бочку!? Возвращается от свет мой зеркальце: - Девки, а кто такой Ющенко?
В небе пролетел шмель. Саакашвили сделал круглые глаза и с криком уходим рванул в переулок. Никто ничего не понял, и только те, кто не понял и приказа, почувствовали запах....
В первый день ГОРи ( Грузинско - Осетинско - Российского инцидента) с удивлением прочитал на web-сайте Радио "Свобода" подпись под фото с горящими домами: "Гори, Грузия". На следующий день понял, что это было-таки не пожелание, а просто свежая фотография села, где... родился Сталин, - причем без комментариев. С намеком, однако...
Вопрос Армянскому Радио: - Почему не пал Непал? Ответ: - Там все и все сделаны не- пальцами и непалками и все, - даже сам президент Баран Удав, - говорят мирным языком "не- пали".
Армянское Радио: Будущий президент США Барак Хуссейн Усама встретился в столице Непала Кат- Манду с президентом Бараном Удавом. Они поделились опытом по вопросам влияния имен на восхождения в президенты и на Эверест. Тарифы не оглашались.
Корреспондент - Армянскому Радио. – Для Моны и Мани з Нэпалковщыны, и Мони з нэ-Палэзтыны, мнэ вспомнилось мнэ- Моническое правило от старца Нэ’Пал Палыча Нэ’Ноя- на с горы Арарат – покорителя Эвэрэста чэрэз Нэпал: "ДипЛоМАТия – суффиксами русского языка" = "Как делаются дети в Нэпале? – Нэпалкой и нэ- палъцэм! "
Знакомая работает в стоительном магазине продают все от цемента до сантехники. - звонок по телефону: у вас косы есть? (косы траву косить ) - ответ: есть. - нам нужно сорок штук. - ответ: а что уже без кос машины на выезд не выпускают!!! - ответ: злобное шипение!!! - покупатель оказалась "скорая помощь"!!!
Новости Армянского Радио с Олимпиады. 1. На церемонии открытия многократный олимпийский чемпион китаец Ленин установил новый рекорд книги Гинеса: он "пробежал" полный круг по воздуху по периметру пузырчатого пленочного купола стадиона "Птичье Гнездо", будучи подвешенным за яйца через ж@пу. 2. Наш корреспондент выяснил, что в новом виде борьбы "Штэйн-На-Хер" не пользуются ни булыжниками ни кирпичами, т. к. это не спорт, а фамилия австрийского спортсмена. 3. Первую заочную победу по волейболу одержали китайцы над США: китайский камикадзэ перед тем как выпрыгнуть с Барабанной Башни Пекина успел зарезать родственника тренера волейболистов США и ранить всех остальных американцев этой туристической группы. Внизу сразу выстроились две очереди в башню - одна из родственников американских тренеров, другая - следующие камикадзэ. 4. Половина не-китайских марафонцев отказа- лись от забегов из-за загрязненности воздуха, а американцы будут бежать в противогазах. 5. Армянское Радио выясняет потери китайцев в русско-осетино-грузинских столкновениях. Судя по реакции, больше всего пострадали эстонцы, латвийцы, латыши и поляки, а также страны ЕЭС, которые останутся без российского газа, если отстранят Россию от Олимпиады.
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
Пришлось мне работать в одной западной компании с офисами и заводами по всему миру. Был у нас заводик в Питере и финансовым контролером там был украинец с фамилией Пичка. Ну фамилия как фамилия.
А я в то время работал в Сербии. А по-сербски пичка - это то же что по-русски слово из 5 букв (тоже на п начинается, на а заканчивается). Ну вроде все сербы кто этого человека знал, посмеялись, отсмеялись, успокоились. А тут пришел новый менеджер по персоналу, и ему рассказать не успели.
Сидим как-то на встрече. Ну и моя начальница что-то рассказывает по фабрику в Питере, про этого контролера, ну и так эмоционально: - Ну этот Пичка, ну Пичка, ну вы же знаете Пичку!..... Я смотрю лицо нового менджера по персоналу начало вытягиваться. (Типа уважаемая дама, а тут такое - матом, на какого-то человека!) Она тоже поняла, что он-то еще не знает по Пичку. - А, говорит, это у нас человек есть с такой фамилией....
Листал перекидной календарь. Почти на каждое число какой-нибудь праздник. То день железнодорожника, то больного, то еще кого. 11 сентября - "День воинской славы России". Звучит!
Кто-то куда-то зачем-то бежал. об Что-то споткнулся, куда-то упал. что-то взлетело и что-то упало, Америка больше не возникала (про Большой Адронный Колайдер)
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова, вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит). Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная, холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу мокрую, и говорю теще: - Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается, думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает вытирать лицо. Я просто выполз из домика. Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во сне). Малахов остался на высоте с жабьим рецептом. Happy end.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.