Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
(На Анекдот от 2 июня:)"принодлежность женской постелиб между ног валйяется, иногда шевелится, состойт из трех буквб кто это? (ответ: муж)" - ------------ - Замеченные опечатки: вместо "принОдлежность" следует читать "при- нУдлежность", вместо "постелиб" следует читать "пост- ебли"б, вместо "валйяется" следует читать "ВалУев- Цзю", вместо "состойт" следует читать "сос... стой!..it!.." (- в смысле "стоИт", но 100= только "из трех"), вместо "буквб" следует, видимо, читать типа "~буе... голо... в'Ok", вместо "ответ" явно следует читать "совет", а буквы "б" и "ю" извечно следует с-читать соответственно "," и "." - знаками "изУвечЕНного препинания клавиатур" России/Великобритании.
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить! - Дедушка, вы кто? Пироман?! - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили! - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!)) - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
Вопрос Армянскому Радио: Почему в США и Англии похожие по звуча- нию слова "экстрем-ист" и "экстрем- ал" вызывают в 1-м случае - защитную реакцию, а во 2-м, - наоборот, - доверие и уважение? Ответ: Как известно, в английском языке в сравнении с русским все запутано и наоборот: – черное = Black – начинается на (B = Б) звук-букву, с которой у вас Белое, хотя Белое = White = Вайт у них практически (W=В, но B = Б) – на ту же, блин, букву, = > в ответ на каждое их Вай = Whу = Поче- Му? Вы им - Бл*! = BL* - Mate (= "всту- пать в секс-отношения") – пере-MATь. – "Матюгать" вызывает англо~язычные анти-ассоциации с "Matuгate"= "дости- гать развития" и "Mitigate"= "смягчать"= "уменьшать" = "умерять", и "Mutual" = "взаимно". – Они пытаются договориться миром, а вы слышите – матюгают! – весь "Англо-" < ~ > "Рашън" словарь буквально street-"пестрит" такими "ругательствами" (да и "Angl~" = "откло- нение, крен [~ / xpeн, б~", "], угол", и ~ "Агли" = "Ugly" = "Уродливый, безоб- разный"; а "Раш" = "спешка ~ часу пик" ~ "Раж" ~ "Рэйдж" = "Rage" = "бешенство"!). – вождь пролетариата с "заочным" образо- ванием произносил "г" вместо "эр" = "r" = "R" не потому, что картавил, а т. к. на его взгляд при чтении эти буквы (r~г) не отли- чались. Устроил этот "Ю-Мор" Господь за Вавилон- скую = Babylon~ (через Б) башню. До того все говорили "почти" на и-врите (и не- ~ "врите"?), так что все культурные... армяне все-таки понимали, - ведь у них... были друзья ~ "одесситы"... Так что "экстремалы" строили Б - башню, чтобы потолковать с Богом, но... кое-кто был сначала занят, а потом Его эти зануды так "достали", что мы теперь имеем "на наши головы", блин, - "экстремизм".
неЗамеченные Опечатки: В ЯXУ!(~YAHOO!) 1-я буква "я" д. б. переставлена на 3-е место (~Hooya!), a УАNDEXy, - наоборот, - следует последнюю букву "Х" переставить на 1-е место (~XУЯ'N'De). Эти "штуки" д. б. создавал один автор, типа: Крутой Боксер Оscar DeLaHo-oya! , когда у него после нокдауна крыша по кругу поехала, - так-таки они и работают. А помогал SS-шифровщик ~Штирлиц, т. к. вместо "Я" мы в Яндексе читаем немецкое "двойное S" ~B, коды: Windows-1251 / ~1252, - где ц-ры означают годы монголо- татарского нашествия в немецком учебнике истории - когда возник русский мат.
Едем из офиса, со мной один наш сотрудник. Объясняю ему, что прямо не поедем, там дорога х%евая, лучше объехать... смотрю, что-то он напрягся, и поясняю, мол, ладно, щас сам увидишь. Он вообще как-то занервничал. Удивляюсь, спрашиваю, в чем дело? И дальше начинаю ржать.
Оказывается, он не расслышал, и ему показалось, что я сообщил, будто ехать нельзя прямо, там народ х%евый... и уточнил, мол, сам увидишь. Он и напугался не по-детски... а то как же?
Интересно только, о чем он подумал? Застава богатырская стоит? Дерево поперек дороги лежит? Или сразу стрелять начнут?
Приходит еврейская женщина к раввину и просит дать ей совет, мол, муж изменяет, житья уже нет, и как дальше быть - непонятно. - А имя разлучницы знаешь? И где живет? - Ну конечно, ее все знают! - А муж домой ночевать приходит? - Ну конечно, каждую ночь! - Тогда вот что я тебе посоветую. Подожди, пока он заснет, а потом ножницами, разогретыми на огне, отрежь ему клок волос с головы и из бороды, их перемешай, сожги на свече в ту же ночь, а пепел, что получится, кинь за ворота разлучницы! И прочитай молитву 10 раз, не сходя с места. - Ребе, и Вы думаете, поможет? - Ну, по крайней мере, не повредит!
В разгроме 1:4 от Испании для российского футбола есть одно утешение: не играли зенитовцы, - нападающие - Аршавин (2 матча пропускает за фол), Кержаков(экс-зенитовец, - затерт в Динамо и не взят голландцем), Денисов - не взят голландцем, полузащитники - Погребняк (травма накануне), Радимов, Файзулин - не взяты голландцем, вратарь Малафеев (оставлен гол- ландцем в запасе, - КУЕФА - недо- статочная проверка?). А Анюкову, Зырянову и зенитовскому новичку Широкову одним испанцев не удержать. - Всего 6 "случайностей" одновременно "взбрякнули" - для надежности, - и наш футбол опять в родной ж@пе$. - Не лучше ли было б честно наслаждаться классным зрелищем матча Испания-Англия?! Испании и Швеции газ не отключишь. Так что опять имеем "звезду" Давида - Вилы - трезубцем (3 его гола) в ж@пу$, - нате вам ваш же Тополь-М, блин, в жэ. Без Погребняка. - Болельщик Зенита и Ливерпуля.
Приходит Роман Широков в футбольную команду. - Давайте я с вами играть буду! - А что ты умеешь? Мяч отбирать умеешь? - Нет! - А персональную опеку можешь обеспечить? - Нет! - Ну а что ты можешь? Передачу точную на 40 метров отдать или на опережение сыграть? - Нет, ничто из перечисленного мне не ведомо. - Тогда нах ты нам нужен??? - Да ладно, вам, парни. Я просто чувак п*здатый.
день России - это с какого события? - не с события, а с Традиции! Даже если дать Российское Гражданство сборным Аргентины, Бразилии, и т. д. , и платить на деньги всех газпромов, и поставить тренером Господа Бога, - все Равно Никаких Шансов! - Традиция! Потому и празднуем День России - 12-го июня - в Родном Говне, на своем участке - сажаем, блин, огурцы - на закуску! И с нами Бог!
"- Петя, ты как своего сына назвал? - В честь меня, Васей. - Что за глупость? Ты же не Вася, ты Петя! - Ничего не глупость. Город Рим в честь Ромула назвали же Римом." - --------- Bo, блин, а по милости "переводчиков" у нас - в отличие от всего "остального" мира - абори- Гены и абори-Васи до сих пор-таки не доГады- ваются, что РОМ [~Rome] это не алкогольный напиток (RUM), a все-таки столица Италии, и названа-таки "в честь Ромула". (А кто считает, что это - "деза" [disinformation], тот не в курсе, что ~80% словаря [Англо-Русского и Русско-Английского] - это даже не dis~, а anti ~ information. А произношению нас обучают такому, чтобы каждое английское слово звучало... ! руга- тельством! - на "англоязычный" слух. А кто хочет найти виноватого в сем, пусть знает, что в обратную сторону ситуация не лучше. А сотворил ее 'Господь, когда Его "достали" строители Вавилонской Башни'. Кстати, Бог по-английски звучит... "~Гăд" [God], т. е. в обратном переводе - наоборот - "~Змий", а русское "Бог" для англоязычных звучит... "~Bug", что для них обычно означает 'презрительное' "мелкое насекомое"[а не "жук" - как мы считаем], - поэтому в религии часто избегают полностью писать имя Г-да, чтобы и не произносить некорректно, и не "толкнуть" к войне.)
Наконец-таки футбольным судьям в Европе перевели, что значат фамилии Смертин, Могильный, и, - особенно, - Погръебняк, ведь, т. к. эти трое нынче на Евро-2008 не играют, то "холодной войны" можно не бояться. Поэтому "под занавес" гол греков из офсайта смело не засчитали. И не сир-таки можно-таки сегодня станцевать, а[Биля-]лет-[динов]ку-[Павлюч-/Са-]енку по-Зырянов'ски и по-Cем-[АК!/шов]'ski и по- [Akin-/Mala-]feev'ski(~на [горных] лыжах). Особенно в связи с тем, что шведы получили - от того же крутого испанца Давида - Вилы - победный "укол" на последних секундах матча, 2:1.
Матч Россия-Швеция по футболу переносится под Полтаву. Погребняку разрешено выступать на костылях, но гол костылем принято считать забитым рукой. - Оргкомитет Евро-2008.
Cooбщение СовИнформБюро с полей Евро-2008: В кануны 768-й годовщины Невской битвы и 199-й - Полтавской, Александр Невский и ПеТР I принимаются навечно в сборную России по футболу. Поскольку в Шведской Истории об этих великих летних победах русских над шведами практически не упоминается(-для них, видимо, Биргер был ранен в ссоре с тещей, а Карл ХII был срочно вызван в командировку в Османскую Империю через Полтаву), то внезапность в атаке и "редуты" в обороне могут быть шведам в новинку.
Даже если Россия и выиграет фут- больнУю Невско-Полтавскую битву у шведов, то 21 июня в матче с гол- ландцами мы можем увидеть, что 1:4 еще не предел. Вместо Александра Невского и Петра I, которые "собственноручно рубились" со шведами, у нас гол- ландский тренер Гуус Хиддинк.
- Б-и-ля-!!! - Let!!! [= Пусть!/Давай! - англ. ] - D'in?! [~ "Попал"?! - англ. ] - Оff!!! [~ "Мимо"!!! - англ. ], - вновь и вновь кричал Великий Голландец, но Биля-Лет-Д'ин'ов был "над-еж-ен", - в створ ворот он ударит только если это будут, Б[и]-ля!!! , свои ворота!
Сейчас наш футбол может быть спасен только если в матче с Россией шведы забьют три гола в... свои ворота, а потом голландцам придется в свои ворота забить мячей 7-8!
У шведов выиграть можно... если Билялетдинову запретить бить по воротам и "отдавать пас вратарю", а у шведов удалить Ибрагимовича и... остальных игроков в поле.
1:0) Через 3 года после Ледового Побоища, - 15 июля 1240 г. Александр Ярославич бьет шведов на Неве и получает имя Невский... 2:0) 27 июня 1709 г. ПеТР I держит оборону под Полтавой и редутами не только сдержи- вает, но и бьет шведов, - с геройской помощью Меньшикова... - У России - выход в Европу через Балтийское море!.. Анекдоты новые - кленовые: 14 июня, 1:0)... Торбинский - Жирков - Семак! - - Зырянов - Гол!!! - из варяг в греки! - Зырянов Зальцбургский! 18 июня, 1:0)... Аршавин - Зырянов - - Анюков - Павлюченко - ГОЛ!!! 1:0... 18 июня, 2:0)... Павлюченко - Анюков - - Билялетдинов - Жирков - Аршавин - ГОЛ!!! - Россия выходит в Евро-четверть-финал по футболу! Павлюченко - Тирольский, Аршавин - Австрийский! 21 июня: Голландия! - будем вспоминать 22 июня 1941 г. ? - Так ведь голландцы всегда были нашими союзниками!
Не только у наших футбольных бомбардиров смачные фамилии. Поглебняк в матче Португалия- Германия болеет за немцев... И первым забивает... Бастьян ШвайнсТайгер! В фамилии этого "тигра" явно "сквозят" украинские корни, - этакий мифический "грифонистый" "вепрь-с-тигром". И с его же подачи 2:1. И против такой мощи техничный Криштиано Рональду... Йенс Лех- ман отбивает... Но "моментальный" Ну- но Гомес добивает - 2:1. А тут опять Schweinsteiger! - Баллак, - - головой - 3:1! Рональдо -... - Хэлдэр[Хэл~ ад, англ. ] Пост- Ига[Post ~ столб, штанга] - 3:2! Португальцы почти втрое чаще и точнее бьют по воротам, но... им-таки швайн-с- тайгер!
Если голландец Гуус Хиддинк - Золотая Рыбка для российского футбола, то концовка сказки понятна: после "А не... выиграть ли нам у сборной Голландии?!.." - осталась Россия "у разбитого корыта". - Это старуха-политика осталась, - все равно шведы не узнают, каков в 1240 г. был Александр Невский в атаке, и от чьей обороны Карл ХII бежал в 1709 г. аж из-под Полтавы - к туркам, - их учебники истории не поменяют. - А ПеТР I в 1697-8 гг. был в Голландии, и "привез науку- искусство" кораблестроения - и воплотил в жизнь. Футбол российский точно выиграет, даже если проиграем Голландии, которая сейчас играет по- чемпионски. Как тут выиграешь, если против - целая команда Золотых Рыбок - с тренером во главе!
Учитель на уроке биологии: "Я говорю название организма, вы определяете - либо животное, либо растение. Щитовник зеленый." Ученики радостно: "Какой чиновник?". _________ Ну вот, опять, блин, Рашън Баелоджи?! - звучит: "Shit off nick the Learn Ye", - в англоязычных странах такого "биолога" если не привлекут к суду, то в лучшем случае отстранят от занятий за отборный мат, к-й иносказательно можно перевести примерно так: "Вас учить - что х%& по кусочку рубить", - предстаьте себе реакцию англичанина-переводчика на таком уроке в русской школе, - о каком культурном обмене идет речь?!
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия - Швеция 2:0. Подумал - снится, и дальше спать. ___________ Опять просыпаюсь... в 1/4-финале Англия выигрывает у Голландии - 4:1! Какая Россия?!.. - Ну, слава Богу! А я уж думал - крыша поехала!.. ... Просыпаюсь-таки: в США афро-президент Хуссэйн, Иран председательствует в ООН, "им" открыт пункт им- миграции на Марс, зато Русская команда - Чемпионы Мира по водному полу!.. - А сколько ващэ полов-то, мужики?! - ... Путин принял Ислам... истчо рыз прынял... закусил, икъ! - огуръцом... - Какой футбол?!..
В ночь на 22 июня вероЛомная... Голландия... вЛомила по вере России... в Великого Голландца... по самые НиДерГланды... поскольку надежда на помощь Кроватии сЛомилась под натиском Османской Империи, - ведь в финале нашей мечты таилась вероЛомная победа России над братскими Кроватями. И вместо ожидаемой ГазПромом победы немцев над итальянцами нам светит победа турков - на очередной последней секунде - над Великими голландцами, хотя голландцы На Самом Деле Сильнее даже испанцев.
Не о футболе? - Если записать "пегас" английскими буквами - "nerac", то получается "не- рак", - то есть как-то "кастрированно", - откуда иносказательно получаем: "не может-таки НЕ летать рожденный-таки НЕ ползать". - Особенно в таки-е!-"критические" дни, как сегодня! (Просто "неясное" англ. со- кращение, встреченное в сети, прочиталось русскими буквами, - и вдруг обрело крылья идеи, витающей в воздухе!)
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
Приехал на дачу к теще, теща прелесть головной болью мучается. Говорит репу дергала в наклоне, вот и кровь в голову притекла (репы вообще в огороде нет). Мается бедная, вспоминает телевизионные рецепты Малахова, вспомнить вот только никак не может (голова ведь болит). Полез я в подпол, вижу жаба сидит и не шелохнется от жары, здоровенная, холодная, короче очень привлекательная. Взял я ее, завернул в тряпицу мокрую, и говорю теще: - Тещенька, холодненького на голову (на репу)положить надо, очень даже помогает от разных болезней, Малахова сам мол смотрю часто. Приладил ей на чело жабенцию в тряпице и вышел. Вспомнил через полчаса про это дело и пошел смотреть как там теща выздоравливает. Захожу и вижу картину: жаба сидит на физиономии тещи, таращась на меня своими глазьями, тряпка валяется на полу. Теща балдеет подхрапывая и видя наверное очень приятный сон. Натюрморт был лучше не придумать! Только приперлась жена вслед за мной и начала визжать увидев эту композицию, теща просыпается, думая что на лице у нее мокрая тряпка берет жабу рукой и начинает вытирать лицо. Я просто выполз из домика. Правда осталась за занавесом. Головая боль закончилась внезапно (во сне). Малахов остался на высоте с жабьим рецептом. Happy end.
В матче Зенит-Спартак(Нальчик)проиграл Зенит, а победила объединенная команда бывшей Югославии и др. Поскольку похоже команды полтора тайма не могли разобраться, где чьи ворота(грипозных много играло - с высокой температурой), - 1. Текке(Зенит)-Амисулашвилли(гл. бомбардир Спартака-Нч)-Гол!(.. блин - в СВОИ ворота!):1-0! 2. Самсонов(бывший игрок Зенита)-Анюков(Зе- нит)-Гол!..(.. блин - опять в СВОИ ворота!):1-1! 3. Пас защитника(Зенита!..)-Калимуллин(Спартак-Нч):1-2! 4. Проснулись(Зенит). Анюков-Аршавин-Зырянов:2-2! 5. Аршавин-Домингес-Текке:3-2! Опять заснули(Зенит), а 6. Джудович(бывш. Югославия/Черногория,- Спартак-Нч):3-3! 7. Самсонов(бывший игрок Зенита)-опять Джудович:3-4! Счастливо Зениту играть а Супер-Кубке с МЮ, - командой, которая "заставила" забивать по 1-2 автогола ( - НЕ в ворота команды Manchester Unated!) почти каждый крутой европейский супер-клуб, с которыми МЮ встречался в последних матчах Лиги Чемпионов! Кто разбудит Зенит? - Герцен?!
В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! ____________ - До Монако! - А там на стадионе прикинусь Плющенко, залезу - "под нее - Биланом петь стану", - чтоб МЮ с испугу Зениту в Супер-Кубке продул, - когда вылезу.
Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :)[1] So4inaju sam: Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit: - Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza krasota, telo skazka Vtoroj govorit: - - Nu i 4em zakon4ilosj? - chem, chem, opjat zhenu vstretil _______________ - А "русификаторов клавиатуры" не встречал? - Это не "кто", а что, - Программа такая - чтобы не транслитом-латиницей, а по-русски писать на твоей клавиатуре. И жена не будет возражать. Она уж точно знает, как ее (Пр-му) на твой комп. "поставить". __Чукча-писатель. __(не-АбрамОвич)__________ [1]- русских букв и на моей клавиатуре нет, однако!( - В голове русские буквы [и не~русские, однако, тоже, и не только буквы], и в компьют. программах, а наклейки на клавишах недолговечны / отваливаются ~ через месяц.)
"Уран должен прекратить обогащение Ирана, - сказал виртуоз-сионист Пердюк косле понцерта нашему НЛО-лохическому горе-спонденту Неплюйв- Тарелкинду, запрывая срышку своего кианино"... После переводов 10 таких фраз на персидский, иврит и английский началась-таки новая мировая война, причем никто - ни Иран, ни Израиль, ни США не были виноваты ни в чем, кроме того, что "развесили уши" на эту вавилонскую "лапшу".
Матч по водному поло во Владивостоке между футбольными клубами Луч-Энергия (Владивосток) и питерским Зенитом так и закончился "между": 0-0, - так как с мячом никому-таки не удалось доплыть до ворот соперника. Так как мин не было, то все остались живы и никто не утонул. Неясно одно: как мог судья начать такой матч, - ведь он не квалифицирован на су- действо по водному поло? А тренер хозяев готов сразиться в подобных условиях и с победителем Лиги Чемпионов - Манчестером Юнайтед: "Редкая 'птица' доплывет... до любых ворот в нашем болоте!"
Предыдущий чемптонат мира по пряжному футболу, Бразилия-Украина, счет 8-0. Бразильцы с мячом 80% времени, причем играют практически только головой, вообще не опуская мяч на песок, точность пасов 100% - моржам и тюленям в цирке и дельфинам остается лишь завидовать, красота! - зрители балдеют от удовольствия... Но как только мяч у украинской команды, все игроки, с мячом они или нет - без разницы, - судорожно пасуют во все стороны... песок, - песчаная буря, видимость 0, зрители плюются песком... Эдакая оранжевая революция - "не зъим - дык понадкусываю"... И в конце матча одна такая атака-таки закончилась-таки голом в ворота бразильцев, о чем догадались лишь когда уже мяч оказался в воротах, кто забил - никто не знает - все не-бразильцы били кто куда: 8-1. До первой такой атаки я болел за Украину... Жаль, что им больше не забили... А в следующем матче бразильцев вышибли французы (на 3-е место).
Оказывается, кто-то из судейского персонала утонул-таки (или утопили, чтобы не было свидетеля секрета "футбольных успехов" Луча) на матче по водному поло между футбольными клубами Луч-Владивосток и Зенит (СПб). Обнаружили это на следующий день, когда кто-то "якобы допер"-таки перед следующим матчем с "Динамо" открыть краны и слить-таки воду со стадиона "Динамо" через колодцы дренажной системы, возраст которых - более 20 лет. Утопленника опознать не удалось, так как его поспешно-таки смыли в океан через Спортивную Гавань. У Луча есть еще одна "домашняя заготовка", связанная с находящимся неподалеку вулканом, - и тут уж никто не подкопается, - стихия есть стихия. - Футбол-таки требует жертв.
Кто-то куда-то зачем-то бежал. об Что-то споткнулся, куда-то упал. что-то взлетело и что-то упало, Америка больше не возникала (про Большой Адронный Колайдер)
Вывеска: Министерство внешних половых сношений ___________ ... Антарктиды, - с гербом: из почти растаявшего от глебального потепления ай'яй'яй'сберга торчит... член мамонта с бивнями, заЩиЩаюЩими яйца.
...- Вечно ты, дура старая, все напутаешь, не вазелин, а лимузин! ____________ - а что по-вашему "BASELINE OF Nutrition"? /звучит: В. 'ОВ'НУТРИшн, - и вовсе не "ВАЗЕЛИН... ВНУТРИ..." - то, что вы, м. б. , подумали, а "Основы (=BASE~/ звучит: Бэйз~, а ~LINE- это ~линия/ звучит: Лайн )] Питания"! - Это вам не "- Дэвушка, а можно вас с ВАЗЭЛЫНОМ?.. - Да? - Вах, ВАЗЭЛЫН, виходи!"
Почему ни одна российская футбольная команда, добившаяся успехов в Европе, на следующий год не может ничего добиться даже в России? - так как гнобится в своей стране весь год! - Колхозная зависть?! - ЦСКА, Локо, Спартак, а теперь Зенит! - ... Во Владивостоке судья решил, и под водой играли... ... В Москве футболист сборной Турции и Зенита Фатих Текке за слабую попытку вякнуть что-то в ответ на бесчинства салаги - судьи сначала получил желтую карточку, а вскоре и вовсе был удален с поля. Пусть вдесятером поиграют! Вам тяжело играть вдвое чаще, чем сейчас останые из-за наверстывания по пропущенным матчам, - так вот вам еще, и еще, и еще! - подавитесь?! Надорветесь - чудненько?! - Во, блин, Родина так любит своих героев, что, как при Сталине, закапывает по шею в землю, и молится, как на памятник, на похоронах?! Наши-то - привыкли?!.. но легионеры-то - уже уходят! - Нахрен нужны одноразовые камикадзе в футболе! - Лишние деньги некуда девать?! - Бей своих, чтоб чужие боялись?!
"Windows для чайников"... А теперь еще и Windows для утюгов, скороварок, овощерезок и кофемолок. _____________ А ведь все начиналось с невинного заголовка на английском: "Windows for China" = "Windows фо Чайна". Но поскольку дальше были только английские "Windows-ругательства" в перемешку с китайскими иероглифами, то несчетные доморощенные знатоки "отшлифовали" это творение до нынешних "библейских перлов".
Выяснились не только причины провального предолимпийского допинг-скандала для пятерых российских спортсменок... - ДНК-анализ тех самых образцов мочи выявил также тех двух российских козло^^высокопоставленных лиц, под которых спортсменкам пришлось "лечь" для допуска на Олимпмаду, - то есть с которыми они "пИсали на брудершАфт"... - Но поскольку эти двое "орлов" - "Это Наши Все", то они по политическим причинам и по определению неподсудны и ненаказуемы, поэтому наказали самих жертв - пятерых "олимпиек", - то есть те, как и Все Олимпийское Движение России, - "сами себя изнасиловали". - Ведь двуглавых орлов тест на допинг не е&ет, зато уж они-то ~ всю Россию.