Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Михаил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
28 ноября: Cтрана в преддверье Ноябрьского Переворота в концертном зале "Октябрьский", - свита В[оланда] давно сыграла "Король умер! - Да Здравствует Король!", народ-таки безмо[зг]-лвствует (и те [зг]-, кто с кляпом у стенки). Все уже знают, что Их серое Величество|Вещество П'резидент победил... И только сам ВВП' где-то скрывается (как Ленин, Штирлицем крадущийся по улице Воинова в Смольный), или это просто запор (нет, не совести) в преддверьи Великих Свершений. Словом, повесть Гоголя [из 3-х букв, - последняя "й"], с легкой руки Вовочки таки перекрестили в "X&й": "Поднимите мне веки...!" - Товарищ, д'верь! Взойдет шпана! Народ получит @уй на счастье! Россия вздрогнет с~бодуна, И на обломках BOBa-властья Напишут "Наших" имена...
Объявление в ЦИК: Все кандидаты в Президенты, кроме Буковского, заблаговременно сдавшие в администрацию Путина свои анкеты (форма № 666. б), флюорографии и др. мед. справки, и "Заявления о Глубоком Желании стать Единственным Приемником Президента", в установленной Планом форме, будут допущены к присяге ВВП' после облизательной сдачи популизационного зачета и экзамена на тотами.
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая, гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один, поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое, черное, с длинным хвостом. – Крыса! – завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом, так, что "крыса" улетела в темноту на середину площади. – Дура! Это "мобила" моя! – рявкнул мужик и, осторожно балансируя на льду, пошел разыскивать свой телефон.
Пионерское движение "Вовочка" предложило понятно кому навечно стать вЕДущим Российским Членом, и собралось надрать задницы "Мишкам". –––– Наутро ветер сменился – флюгеры вслед: приемник-президент России назначен – Медвелев – теперь понятно, почему "Мишки". С ним 4 партии рас-под-пис’грызл’аны. Касьянов уже может... только при-под-косолапиться. "Мишка-на-Севере" Ход’орк’овский – прох’филем не вкаки’писывается в "Наших Мишек"... Лишь двэ- жены-е "Вовочка"-таки смы-рна-а! пристраивается сзади "Нахших Мышек", щоб по-путинскi от-хурировать косолапых свэр- ху’яльной вэртикалью в[с]ласти, – до "В[озврата]В[ремени]П’" – до ых-всэх-уссылки-уссышки-устрашки в "Мошки-нах-Севере".
Моби-лизовано традиционное "Оружие по-русски" стратегического назначения: Либерально-Надувной Медведь с вахуумной #%еголовкой, – куй своих, чтобы (^зубы^...) "чузые_бо-ялись"! – А там уж, "избилатель-калавай, кого хочешь – выбилай", – тот и "съест"!
История реальная! Произошла она примерно в 1995-96 г. г. в г. Нижний Новгород. Представьте себе переполненный людьми автобус, который едет по городу. И вот по этому автобусу пробирается кондукторша, со словами: "Ваш билетик? Ваш билетик? " И т. д. Доходит очередь до одной девушки. Девушка стоит, одной рукой держась за поручень, а другой рукой придерживает контрабас. Рядом с девушкой на сиденье сидит мужчина, на коленках у которого стоит большая коробка с яйцами. Так вот подходит кондукторша к девушке: "Ваш билетик? ". Девушка предъявляет билет, кондукторша начинает требовать ее оплатить провоз контрабаса, девушка объясняет ей, что она студентка и денег за провоз контрабаса у нее нет, дискуссия продолжается около минуты, кондукторша не получив денег, со словами: "Сейчас я обелечу весь автобус, вернусь и деньги с тебя все равно возьму! " и ушла в конец автобуса. Прошло несколько остановок, мужчина с коробкой яиц вышел и на его место сел другой. Возвращается кондукторша и начинает опять докапываться до девушки. Мужчина сидевший рядом, решает заступиться за девушку и говорит кондукторше, чтобы она отстала от нее ведь девушка бедная студентка и денег у нее нет. На что кондукторша, даже не смотря на мужчину машет на него рукой и выдает такую фразу: "А ты вообще замолчи, а то заставлю тебя платить за яйца! ". У мужика минутный ступор! Но он тоже не из робкого десятка и отвечает ей: " А что у меня яйца больше, чем контрабас?! " Кто слышал этот разговор сразу же закатились смехом!!! Кондукторша повернувшись, видит, что на месте сидит совершенно другой мужчина, сразу краснеет и быстро уходит в конец автобуса! До конца поездки ее больше никто не видел! Михаил "Stin"
Купидон стреляя в сердца людей поражает их наповал, но иногда эта стрела сего приносит ранение, что вместо любви приносит человеку большую и сильную боль. Так выпьем за то, чтобы великий Купидон никогда не промахивался и всегда попадал бы в цель, и в будущем году были бы только счастливые пары, а не раненые одинокие люди.
Опрос: Как м. б. расставлены "м" и "б" во фразе "Судье Прие&ышевой снится Великий &ук &уковский в валенках Прие&ника", - 1. ММММ, 2. ББББ, 3. БММБ, 4. МББМ, 5. БМБМ, 6. МБМБ, 7. По-Путински. За опечатки типа "Сионист Пердюк" вместо "Пианист Сердюк" mудакция не отвечает.
Вопрос Армянскому Радио: - В чем причина обострения отношений между Россией и Англией? - Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо Англии проошла на Евро-2008 по футболу; - Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА [словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, - как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной", а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит, то-бишь не заткнется.
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы – в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилечки от Юдашкина "разлетаются" как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.
Газета "Ведомости Пензы" № 34 (1456) от 5.01.08 соб. кор. Дмитрий Самойлов.