Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мистер Х
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание русского, России совершенно не знает. Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам, Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и подает менту документы. После этого следует следующий диалог: - Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете? - Это почему это она у меня пустая? Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до объяснений: - Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не прикладывают. Алекс - на полном серьезе спрашивает: - Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если фуражку одеть - она сразу наполняется?
6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и я. Одна касса. Парень передо мной. Необремененная чувством такта продавщица - парню: - Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли? парень (офигевше) - Пако Раббан Продавщица (взвившись над кассой) - Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?
Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене. Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно: Она: - А, это ТЫ! Я: - Тихо, тихо - СВОИ! А заржали только утром. Когда проснулись.
Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю анекдот: "Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила." Посмеялся. В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ" ... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал, что зря над анекдотом смеялся...
Отмотал мужик по зонам 25 лет, освободился, приехал домой к жене. Она его накормила, напоила, в бане попарила. Легли спать, сношались всю ночь, утром просыпаются, мужик хлопает ее по спине и говорит: "Спасибо, братан".
Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья', выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение. Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся. Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов. В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла) Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку. Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать. Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера. В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель. Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.
Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.
Размышления
1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о прочтении. 2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить программу, позволяющую обходить фильтры спама.
Однако, иногда попадается креатив
3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики хотят заработать на бухло" 4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля, оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"
Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты) Да, я скот, я козел, и что же, не смотри так брезгливо, прохожий. Пожалеешь, я так нынче зол, будто ты, а не я козел. Отчего так козлов не любят, по себе ведь козлов не судят. И уж если всегда вы правы, почему не дадите травы? Поиметь от козла хочет каждый, отыметь бы и вас однажды. Как вы будете, бедные, злы. Вероятно, почти как козлы.
Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты)
Да, я скот, я козел, и что же, не смотри так брезгливо, прохожий. Пожалеешь, я так нынче зол, будто ты, а не я козел. Отчего так козлов не любят, по себе ведь козлов не судят. И уж если всегда вы правы, почему не дадите травы? Поиметь от козла хочет каждый, отыметь бы и вас однажды. Как вы будете, бедные, злы. Вероятно, почти как козлы.
Налетел сегодня на забавный репортаж в The New York Times: Jubilant Marchers at New York’s Gay Pride Parade Celebrate Supreme Court Ruling
Воодушевленная толпа на "параде гордости гомосеков", шествуя по Нью-Йорку в это воскресенье во главе с губернатором и мэром, пела речевку:
- Чего мы хотим? - Однополых браков! - Когда нам это разрешили? - в эту пятницу!
Ну да, по всей стране, в принудительном порядке ко всем 50 штатам. Которые могли бы и сами разрешить, но вот как-то не спешили.
Я отношусь к нетрадиционным меньшинствам примерно так же, как к евреям, Госдепу США и нынешнему украинскому правительству. Мирно. Мне пофиг, чем они заняты. Пока они не пытаются меня обокрасть, или навязать мне и моим детям свою точку зрения, как нам дальше жить. Среди этих секс, нац и политменьшинств попадаются очень талантливые люди. Странность помогает им создавать оригинальные вещи. Но, увы, в меньшинствах, как и везде, есть преобладающая серая масса. Удручающе неоригинальная. Вот зачем тащить к себе Минуту молчания? Это придумано в честь солдат, отдавших жизнь за свою Родину. В Нью-Йорке в это воскресенье чтили минутой молчания память людей, поленившихся надеть презик, и погибших поэтому от спида.
Или вот это - женитьба, свадьба. Придумали ведь это совсем другие люди, для совсем других целей. Таинство брака, жених, невеста - четкие образы, освященные веками. К этому-то зачем примазываться? Придумайте себе какое-нибудь таинство Голубой попы, его и празднуйте. Контракты совместного проживания прописывайте, какие проблемы? Тут, впрочем, репортаж все объяснил - статус брака в США оказывается дает основание для получения федеральных субсидий, ранее предназначавшихся только нормальным семьям.
А эта дурацкая речевка? Тоже ведь перетащили от сексуального большинства, что на демонстрации, раз уже собрались, надобно чой-нибудь хором декларировать. А нафига? Речь человеческая должна иметь смысл, сообщать что-то новое. А тут? "Чего это мы хотим? А, вот чего! И что мы получили? А, вот что!" И так раз сто минимум. Дятел на дубе звучит разумнее.
Самое омерзительное - по-максимуму приплетены дети. Типа просто слетались на шум праздничного шествия, а вот одна новоявленная лесбиянка, мать двоих детей, приведет их на следующую демонстрацию.
А вот катарсис:
"Все 50 штатов! - заревела толпа. Теперь это была уже не мольба, а празднование совершившегося факта!"
Придумался анекдотец:
"Ты мой! - взревел слесарь Петрович директору завода. Но теперь это была уже не мольба, а крик исполнившегося желания"
Жил да был старик Ебило. У него три сына было: Похуй, Нахуй и Пиздец. Каждый ебарь, каждый спец. И отец им дал наказ - В кажду пизду хоть бы раз. Но случись отцу Ебиле Усомниться в своей силе. Говорит он сыновьям: "Я ебал и там и сям. Всяких пизд я повидал, горы палок накидал. И пора б уж на покой, но я слышал за рекой, да за лесом, да за морем, за горою и за полем есть неебана пизда. Вот бы мне ее сюда!.. Не могу спокойно есть, пока неебанные есть". " Что за диво, что за чудо! Я, отец, ее добуду!" – Похуй важно говорит. "Время быстро пролетит, не успеешь наебнуться, я смогу уже вернуться!" Тут и Нахуй молвит тоже: "Если уж мой брат не сможет, то тогда я сам найду ту неебану пизду!" Говорит тогда Пиздец: "С ними я пойду, отец. Чудо это, али нет, я узнаю сей секрет. Сам проверю, прослежу. Как вернемся – доложу".
Вот на том они решили И в дорогу поспешили.
Похуй с Нахуем скорей Оседлали лошадей. А Пиздец не шевелится. "Братья, хули торопиться? Посидим еще чуть-чуть, поебем кого-нибудь. Скоро вечер, слава Богу, а с утра уж и в дорогу!" "Ты, Пиздец, еще юнец, отрастил себе конец, баб без нас переебут, а нас подвиги зовут! Этих дыр во всей округе по три штуке на подруге. А теперь представь, балда, есть неебана манда, и пока мы здесь с блядьем, эту, враз, и проебем! Так что ты своей елдой хоть махай перед толпой, а нам надо торопиться, а то вдруг чего случится". "Что ж, пойду седлать коня. Только это все хуйня, раз уж ебана пиздена столько лет не отъебена, значит, есть у ней секрет, али пизды вовсе нет. Раз уж столько лет ждала, и ни разу не дала, пождала б еще немного. Но в дорогу, так в дорогу!"
Братья сели на коней И погнали их скорей.
Быстро сказка говорится. Вечно все к концу стремится.
Однажды приятель, невесть зачем застрявший в России в качестве филолога отечественной словесности, пригласил всех своих друзей и знакомых на новоселье. Но с хитрым умыслом. Все здоровые лбы, слишком добродушные, чтобы набить морду, были приглашены на час раньше. В том числе и я. Новоселье являло собой гостинку в университетском общежитии, ранее использованную как складское помещение. Когда я там появился ровно в назначенный час для праздника, оно таковым и оставалось. До потолка всякие доски, панцирные кровати, батареи и прочая чушь. Теперь администрация, я уж не знаю каким махровым мздоимством, прописало всему этому прямой путь на помойку. Метрах в 100. Я хорошо запомнил этот путь. Не ну а че, пришли, чего без дела сидеть? Живо перетаскали всю эту дребедень :) Привет Андрею Солоницкому :)