Поиск по автору:

Путин любил говорить: "Я тружусь как раб на галерах -- качу сраную Рашку
в сраное дерьмо."

Пива и зрелищ!

Чем меньше человек знает, тем больше он уверен в своей правоте.

Домашняя кошка - это устройство для переработки рыбы в шерсть.

Надо ввести специальный налог на топоры, и за счёт этого налога платить
компенсации родственникам людей, зарубленных топорами.

Рисовать образ врага удобнее всего -- глядя в зеркало.

* На мотив песни "Мы хотим танцевать" группы "Кино" *

Наше сердце работает, как старый мотор,
Мы в четырнадцать лет знаем как похмелье унять,
И мы будем делать всё, что мы захотим,
Пока вы не закрыли наш магазин.

В нас ещё до рождения наделали дыр,
И где тот портвейн, что сможет их залатать?
Что с того, что мы немного того,
Что с того, что мы хотим выпивать?

Наше сердце работает, как старый мотор,
Почему и чего мы ещё должны ждать,
И мы будем делать всё, что мы захотим,
А сейчас, сейчас мы хотим выпивать.
Мы хотим выпивать.

В лесу пописать не проблема.

Психи и психиатры созданы друг для друга.

Греши спокойно - любой поп за бабки отмажет тебя от ада.

Я требую внести в Конституцию России право людей на секс!

Человеку, которому не нужен секс, всё пофиг.

По мнению верующих, Бога больше всего беспокоят вопросы: кто что ест,
кто во что одевается и кто с кем спит.

Вера - дешёвый заменитель знания.

Религия - это дешёвый заменитель Бога.

О начале лета нам возвещает рёв газонокосилок.

Если бы Бог был, то религия была бы не нужна.

Борцы за нравственность уверяют нас: в тюрьме жить очень хорошо, потому
что там нет секса.

На коробке стирального порошка написано: "с натуральным детским мылом".
То ли это мыло растёт на деревьях, то ли это мыло делают из натурального
детского жира...

Лучший способ борьбы с педофилией - это полностью запретить женщинам
рожать детей. Если не будет детей, то и педофилы не смогут удовлетворять
свои извращённые потребности.

В почтовый ящик в очередной раз кинули рекламную листовку одного
гипермаркета (не буду говорить какого). Типа акция, цены снижены. Я
глянул - а там написано ВЕНЕГРЕТ и КРИВЕТКИ. Падонки всюду!

Путин становится жертвой каждый раз, когда кто-либо просматривает
изображения с его участием.

2 апреля 2009 г. в программе "Спокойной ночи, малыши" ведущая поведала
малышам, что лошади - жвачные животные.

Хочешь сделать гадость своим близким -- заведи собаку.

Да покарает Аллах всех террористов!

Я сторонник монархии -- при условии, что монархом буду я.

Алкоголь - катализатор социальной деградации.

Набираю в поиске Google: "жадные чиновники". На это Гугл отвечает:

Возможно, вы имели в виду: бедные чиновники

Тяжело быть сатанистом -- приходится считать в 13-ричной системе. Зато у
них 1/2=0,666...

Великие нации гордятся своими достижениями, а никчемные -- своими
унижениями.

Религия что дышло -- куда повернул, туда и вышло.

Глупый американец - это комедия, глупый россиянин - это трагедия.

В России три беды: обломовщина, плюшкинство и тришкинкафтанство.

Для того и существуют праздники, чтобы жизнь медом не казалась.

Россия — великая подводная держава.

((С) Радио России, 17 марта 2006, примерно 22:50)

Чем немец отличается от русского? Русский делает как лучше, а немец —
как надо.

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого
это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все
в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Говорят, что у России только два союзника - российская армия и
российский флот. К сожалению, у России нет третьего и самого главного
союзника - Мощной Российской Экономики.

Диета патриота.

Вот возник вопрос: можно ли настоящему русскому патриоту есть картошку?
Ведь это не исконно русская еда, ее у нас насильно внедрили при Петре I.
К тому же родина картошки — в Америке! (что не есть хорошо). А еще из
Америки происходят: помидоры, подсолнух, кукуруза, какао и табак. В
общем, если все это выкинуть, то как раз и получится: щи да каша — пища
наша.

Эти странные русские...

Почти все русские считают, что всеобщая воинская обязанность необходима,
но при этом почти все стараются от нее откосить. Какое-то массовое
раздвоение сознания...

Эти странные русские...

В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал
шапку-ушанку - чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались
глупыми - они носят ушанки с "ушами", завязанными сверху. В итоге свои
собственные уши так и продолжают мерзнуть...

СП#$%ИЛИ...

В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга
пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в
магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому
один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у
кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с
детства!

К 60-летию Победы:

- Гитлер капут!
- Воистину капут!

Радио России рекламирует лечебных пиявок! Дуремар отдыхает...

Кто сказал, что единственный бесконечный сериал -- это реклама? Есть еще
один -- новости.

Как отличить патриота от ксенофоба?

Лозунг ксенофобов -- "Россия для русских!"
Лозунг патриотов -- "Россия для всех!"

Купил пакет апельсинового сока (который 100% голд), а на нем написано:
"для питания детей в организованных коллективах". Сразу подумалось:
видимо, в одиночку его пить нельзя. И тут же родилась гениальная идея:
ведь это на водочных этикетках надо так писать: "для употребления в
дружных коллективах" или, скажем, "для употребления в теплой компании".
Во!

Диагноз: острый поллитроз.

Вдогонку анекдоту от 1 сентября:
"Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронташ..."

Более длинный вариант был опубликован в журнале "Крокодил" в конце
1960-х годов:

Дама сдавала в багаж
Кастет, пистолет, патронташ,
Дубинку, гранату, двустволку
И маленькую собачонку.