Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вобщем и снайпер из меня тоже никудышный оказался. Ну а что вы хотите? 20 км с полной выкладкой, руки прыгают. Отмотали иарш-бросок, упали на брюхо, команда "целься" была. Ну я и прицелился, как мог.
Стрелял, так сказать, в яблочко. Комиссия выдвигается к мишеням и оценивает результат: - Однако! Только и смог сказать капитан. - Ты в чью мишень-то стрелял? Стрелок нашёлся на мою голову..
Помогаю с гражданством своей украинской подруге. Помимо официальных каналов все неофициальные напряг какие мог, сделал. Осваивается. И спрашивает меня - а чем ваша милиция от ФСБ отличается?
Серьёзный вопрос. Попробовал объяснить доступно:
- Ну вот подобьёт тебе, допустим, глаз, твой бывший. Придёт участковый. Или подломил он с мужиками ларёк. Приедет 21-ое отделение. Теперь, если пырнули его за буйную харизму ножичком, допустим. Это угрозыск.
А КГБ-ФСБ - это исполнение желаний. Заходишь на Лубянке в 6-ой подъезд. Там майор, замаскированный под вахтёра. Говоришь ему: "Попугаи летят на север!" И он тебя проведёт в кабинет. Специальные люди выслушают и порешают проблемы твои. Если ещё шепотом скажешь, что ты от меня.. - И всё? - Да, дорогая. И всё. Можешь мне поверить, или проверить. Подумай только вначале. С утра лучше, на свежую голову.
Так и не знаю, поняла ли она юмор, а то сегодня утром куда-то уже поехала.
Поехал как-то на шахматный турнир от посёлка, на третьей доске играл, а на первой - Серёга Маркин. Он бутылку самогона с собой прихватил, дескать, разопьём потом.
А по ходу партии у него сопреник взялся за фигуру, потом поставил её на место - передумал. Серёга скандалить начал, за куртку схватился. Тут-то у него пузырь самогона вывалился и разбился. По залу запашок сивухи. Серёге надо чего-то сказать, ну он и говорит: - ах, так твою мать, лекарство разбилось!
Ничто в этой жизни не ново Скакал как-то я под луной И тут комиссары в шеломах Склонилися вдруг надо мной Всё было, как вы догадались В Гренаде, на белом коне А может ещё интересней: Луна скакала на мне
Сидим как-то с подругой у неё дома причём, а я к ней в гости припёрся и кассету (ну давно дело было) c Парком Горького притащил. Лафа, дома у неё никого, даже брат её куда-то ушёл. Я обнаглев залез за компьютер братца, полез по каким-то историческим ссылкам.. ну и говорю ей - вруби кассету пока..
А там "Москоу коллинз", что-то в вольном переводе - Москва на проводе. Она врубила, я в комп пялюсь, чего-то про Громыко, советского министра иностранных дел нашёл, ну и подпеваю - Москоу коллинз!
Подруга спрашивает, - а кто это поёт? Захотелось приколоться, говорю: - Ты что не слышала? Это ж Громыко - знаменитая композиция "Наш ответ будет чрезвычайно жёстким!" А она молодая совсем, и сроду ни про какого Громыко не слыхала.
Тут подруга её в гости зашла: - А кто это у вас так орёт?? И Наташка блеснуть решила: - Юль, ну ты даёшь! Это ж Громыко - как его, "Не звони мне, не звони!"
В нашем батальоне практически не бухали в казарме - сказывалось особое положение, которое было тогда введено в районе нашей дислокации. Но тут прислали нам сержанта из Иркутска и он внёс некоторое оживление.
А именно замутил в огнетушителе брагу. Технология известна: Всю "парашу" из огнетушителя долой, промыть, налить и насыпать нужные ингредиенты. И висит он, огнетушитель на пожарном щите, брага вызревает, а офицеры ничего не подозревают.
А потом сидим, чифирим ночью, и тут старший сержант Черновол самолично идёт за огнетушителем и разливает из него в наши солдатские кружки по булькам. У меня (после чифиря к тому же) было ощущение, что в роман Кафки попал.
Позвонила мне давняя подруга: - Как дела, сильно занят? Заходи в гости!
А она несколько лет назад познакомилась с арабом египтянином и уехала к нему. И недавно вернулась в Россию, судя по всему насовсем, только без араба уже. Ну и без работы, сын от первого брака у отца живёт... короче впросак попала.
Я как дурак к ней с пивом приехал - а она мне такая: - Ты знаешь, я же теперь не пью. Махмуд мне запрещал, я и отвыкла. А ты всё кочуешь, стреляешь? - Старый стал, ленивый. А помнишь, каким я был?
И смотрю - взгляд у неё какой-то странный. - Юль, только не говори мне, что ты там ислам приняла, не надо... - Нуу...
Тут мне стало страшно. Cейчас дёрнет не за то кольцо и закричит - Аллах Акбар! Заказал я такси и слинял из микрорайона Савино, где до сих пор фабрики от Саввы Морозова остались, а теперь любимая жена Махмуда живёт, такие дела.
Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились
Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта. Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась. О которой я потом рассказывал своей подруге:
- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал. - И? - а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти. - ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась. - хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился. - ну и пополз, 12 км полз.. - причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??
Приторговывал как-то на одном из московских рынков свитерами индийскими, и ещё, по случаю прикупил сапог женских, аж десять пар. Ну и торговля у меня хреново идёт, потому что я чесать языком не умею. Со мной приятель поехал из Бауманки, казалось бы, технарь. Долго стоял молча.
А потом как зарядил: Становитесь девки в кучу! Сапоги вам тут же всучу! Девки, подходите к нам сапоги вам щас продам!
Сапоги-то за полчаса разлетелись, а индийские свитера до сих пор в гардеробе. Всё никак сносить не могу.
Мужик сказал жене, что на рыбалку поехал, а сам к любовнице. Вернулся домой усталый, раздевается и вдруг жена замечает царапины на спине. Спрашивает в бешенстве: - Что это??? И где рыба?? - Понимаешь, только удочку закинул, как кондор с берега цапнул, да по дороге к гнезду выронил!
Вернулся я как-то из командировки и сразу же на жену залез. Потом лыжи снял, и ещё несколько раз залез. Она отдышалась и говорит: - ты бы хоть помылся сначала. - сейчас пойду. - а сейчас уже нельзя. Яйца всплывут!
А как было. Беседовали мы о философии Канта в сравнении с Щопенгауэром, стоя у гаражей тут чувак проходит мимо:
- Простите, но предмет вашей учёной беседы настолько интересен...
Короче пошли мы к нему в гараж. А там наливки разноцветные.. штук 10 в разных бутылках. По вкусу разные, подкрашивает что ли. Сам делал, само собой. Ну мы давай угощаться, ещё Карамель была. А Жбан по ошибке какую-то техническую жидкость выпил - этикеток-то нет!
Почувствовал он себя нехорошо, пошёл домой, по пути зашёл в магазин. И возле кассы его разноцветные напитки догнали. Распластался, как морская звезда.
А я в яму навернулся, причём бокои о край ещё. С приятелем тем из гаражей до сих пор дружим. Он мне голубую настойку приносил, когда я на надувном матрасе валялся. Только на спине или на животе. Про Шопенгауэра беседовали.
Возвращался я как-то из Ахтубы, c рыбалки. И так получилось, что на поезде. И тут заходит ко мне в купе проводница:
- Мужчина, что за душок? Вам не кажется, что улов протух? - Ну что вы! Это я русалку доченьке везу! А какает она в пакетик отдельный.
Понимающая проводница оказалась, с душой, не то что некоторые. Туалет даже незапланированно открыла. Расписали мы в ту ночь пулю на троих и с прикупом мне всё время везло. Два туза постоянно, даже на мизере. Не иначе, русалка наколдовала.
Немного занимательных вопросов и ответов из классики:
— Если пятнадцать коров пасутся на косогоре, то сколько из них смотрят в одну сторону? — Все пятнадцать. Вниз, потому что едят траву.
— Почему женщины держат иголку крепко и нитку продевают в ушко, а мужчины натыкают игольное ушко на нитку? — Женщины считают, что вектор должен угадывать отверстие, а мужчины - наоборот.
— Почему, когда девочки ловят что-нибудь в колени, то они раздвигают их, а не сжимают, как мальчики? — Если сдвинуть колени, не поймаешь букет.
Возвращается астронавт из многолетней межзвёздной экспедиции. На Земле, среди встречающих, и его брат близнец:
- Да ты не изменился совсем! Неужели на Альфа Центавре такие курорты? - Боже мой, а ты-то как постарел! Наверное на Земле очень трудно было? - Как тебе сказать? Я на пенсии уже, а твой сын похоже старше тебя теперь.
И тут он мне говорит - думаешь, яйцеголовые не умеют? Опомнится даже не успел, а он тут же принял упор лёжа. И давай отжиматься. - так и скажи в своём Глория-банке.. сипел он. Гвозди бы делать из этих людей.
Пошли мы как-то с Гейдрихом в лес по грибы, ну и заплутали маленько. И тут Гей говорит - давай может перекусим, а то так можно долго плутать. А чем перекусывать, грибами, естественно. А Гейдрих он в грибах не особо шарит.
Ну короче наварили грибов, а я должной бдительности не проявил чего он насобирал. Отведали грибочков, и засобирались в дорогу. А ночь уже, и я смотрю - Южный Крест над головой. Созвездие такое. Беда в том, что его только в южном полушарии видно, а мы то в северном были. Говорю ему: - погляди, где полярная звезда, по ней и пойдём. - она в Большой Медведице, там ещё ковш такой. - я никакого ковша не вижу. Тогда, говорит, давай по кольцам вон на том пне посмотрим! Насилу сориентировались. А вы говорите Природоведение плохо преподавали.
Сейчас много говорят о футболе, в связи с грядущим чемпионатом, и спорят о том, какой тренер нам нужен: непременно иностранный или, может быть, и наш сойдёт.
И вспомнились истории из детства и наш, провинциальный футбол. Вот, допустим, принципиальный матч, на кубок Чеховского района:
Володя Г----ев получает мяч от своего вратаря и выкладывает пас точно на ногу Славке, из своей штрафной в чужую - тому только ногу подставить и гол!! Такое только у мэтров вроде Марадоны видел.
Володю потом звали в первую лигу играть - не выдержал, ушёл. Нагрузки, говорит, запредельные. А ведь он по полведра котлет съедал, когда лежал в больнице со сломанной ногой, и главврач прописал ему индивидуальный рацион - "от пуза".
А на спор - мог бы и ведро.
Славик погиб в Уганде - водителем работал при посольстве, и при их левостороннем движении влупился на встречке в какой-то местный БТР, а он, Славик, меньше 150 км в час не ездил никогда.
Вот бы Бескова сейчас в тренеры - народ-то талантливый, а Бесков лучший тренер был, на мой взгляд, на второе место Лобановского поставил бы.
А проблема в том, что народ не только талантливый, но ещё и дурной. C водителями вообще была беда - как-то соседка подвозила отца от электрички к посёлку (ночь, и последний автобус уже ушёл).
После того, как она чудом разминулась с парой встречных машин, батя не выдержал: - Свет, в чём дело? - Да у меня редкая глазная болезнь - ночью ничего не вижу.
И эта редкая женщина водила вертолёты и не один раз прыгала с парашютом. Я с нашими, поселковыми, вообще ни с кем рядом в машину не садился. Уронит чего-то и роется под рулём, шарит, а другой рукой продолжает рулить. Тоже колоритная личность. Службу прошёл на китайской границе, потом "малиновые береты", на спор с третьего этажа прыгал.
Вот Бесков и умел такую энергию в футбол как-то канализировать. Сейчас не буду даже загадывать, что будет на этот чемпионат. Совсем не много осталось подождать.
Встречает апостол Пётр Гоголя у ворот рая: - Вам что, русские дороги не нравятся? - В дождливой темноте России дороги расползлись, как раки. - Проходи.
- Эээ.. служивый.. а негры? - В дождливой темноте Нью-Йоркщины негры расползлись, как раки.
Жила у нас белая красноглазая крыска Ума, в клетке, разумеется. Назвали так в честь Умы Турман - в образе из "Убить Билла" смахивала сильно. Потом купили ей жениха крыса, назвал Митяй, и в той же клетке поселили.
И, короче, сыну какая-то девочка во дворе подарила хомячка. Решили поселить в клетушке на балконе, чтобы крыс не раздражал своим видом. Так этот Митяй ночью как-то просочился из своей клетки и проник на балкон. Ну может жена клетку забыла закрыть когда кормила, не знаю. Потом умудрился каким-то образом залезть в клетку к хомячку и загрыз его.
Такая трагедия была поутру! Жена со шваброй за Митяем гонялась, под кроватью три дня прятался. Выжил, гад.
Был я как-то свидетелем на свадьбе, ну про это много историй.
Но была одна деталь - младшая сестра жениха была моя первая любовь. Соответственно, свидетелем быть совсем не хотелось, а постоянно норовил остаться с ней наедине.
Пока брат не просёк - ты, говорит, мне свадьбу срываешь. Что делать? Попросил друга одного за меня свидетелем побыть.
Жена рассказывала. Вышли они с подругой погулять ближе к ночи. И видят, объект, сильно напоминающий летающую тарелку, стремительно пикирует к земле. Побежали за ним. Приземлились они на окраине города, в Пестовском лесу. И она говорит - я видела их как тебя.
Хотите верьте, хотите нет, но склонностью к фантазиям она не страдает.
А именно - кошка у неё загуляла ну и она попрыскать ей решила из колбочки. В ветеринарном магазине так и сказали - ну да, прысните на загривок и всё как рукой сдует.
Потом у коши пена ртом пошла. Какой там загривок... Вот и думаю, как они с хозяйкой оказывается похожи.
Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами. Ну и чинно так: - Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду... - Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать. - Звать меня не надо. Может зайдёте?
Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю. И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.
Тут кассирша: - За мужчиной не занимайте! Закрывемся! И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.
Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли. Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал. А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.