Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Серия "Популярная история". Как-то Никита Сергеич (не Ммхалков, а Хрущев) поставил задачу "догнать и перегнать". Ну и секретарь Рязанского обкома рванул, извините, жопу на британский флаг. И указал - отправить под нож чуть не половину бурёнок в области, ну типа и мяса сразу станет много.
Проблема в том, что резко сократились надои, да и репродуктивность упала. Парадокс. После чего в народе родилась знаменитая частушка:
"Мы Америку догнали по надоям молока - а по мясу приотстали - х@й сломался у быка!"
Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.
Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.
Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.
Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл. Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.
Девушка поднялась с земли раньше меня. Отряхивается и говорит: - Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили? Я сам немного в ахуе, но отвечаю: - За меня держись, целее будешь. - Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху. Вот и пойми этих женщин.
- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс... Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.
Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.
Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей. - Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного. - Ну и? - Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное! - Это почему ж это не может? - По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".
Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.
События завертелись как в фильме Тарантино. Вовка начал по маленькой. Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!
Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической. Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:
- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.
Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали. Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?
C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям. Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня. - Ставлю всё на красное!
Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась... Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.
- Зеро! Громогласно объявил крупье.
В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать, но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.
В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов, 82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов. 195 из них погибли, в основном это лётчики были. После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.
В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители": "в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая", а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая. Открыто сказать нельзя было в то время...
Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики. В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку: лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.
Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову. Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.
3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису. Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд. А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале. Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.
Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства. Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать. Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы. А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.
11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина». Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее. Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика. Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.
Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.
Испанский псевдоним - Родриго Матео. Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.
Про подарки и цветы. Я своей всё время путал - лилии или пионы? Даже не знаю почему, вроде не похожи. А потом она меня огорошила вопросом: - а сам-то какие цветы любишь?
Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо. Ну и брякнул - ромашки мол люблю. Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения. Вот вам и разница между женской и мужской психологией.
Ну мужики конечно про армию трут, это святое. И случайно подслушал разговор девушек: - Он опять в командировке трахался! - Откуда ты знаешь? - По запаху!!
Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал, наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом. А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить. Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий, в честь Крамарова его так назвали.
Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел. Я такой ненависти даже у людей не встречал. Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату. А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.
Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк. И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау)) А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе. А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал.. Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..
Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.
Коллега отца недавно рассказал. Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок: - Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.
Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.
На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось. Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет. Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.
Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось: - Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.
Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе. - А вы к нам не хотели бы? - Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире... - Это мы знаем. - Да я и артист плохой. - Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете. Тоже шутник оказался.
Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили. Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.
Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции. Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство: - Я правильно еду? Розовощёкий толстячок рядом хохотнул: - Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон: - О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
Вовчик: "Я тут к другу cъездил, посоветоваться по одному юридическому вопросу, и Ольга ещё со мной была... c детьми.. он всё на пальцах толково объяснил, хорошо посидели!"
Ольга: "Ой девочки, я вам расскажу, только никому, ладно? С Вовой ездили в гости, а там крыски такие прикольные, я даже не пожалела, что детей с собой взяла, они их мёдом кормили, потом рассказывали, что друга этого Вовкиного, ещё жена ещё ко мне приревновала, представляете, какая дура?"
Оксана: "Прихожу с работы, а мой спит уже, на кухне в пепельнице окурки с помадой, и крыс обеих в меду извазюкали и из клетки выпуcтили. Я не сдержалась и серьёзно вопрос ему поставила!"
Из объяснительной для органов правопорядка в травмпункте некоего М. "Травма головы получена мной в результате падения с лестницы, претензий ни к кому не имею, пользуясь случаем, прошу выразить признательность персоналу горбольницы, они работают днём и ночью."
Подслушал в междугороднем автобусе. Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут. И сынишка достаёт отца: - Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали! - Ну давай.. - Что лучше всего делают немцы и японцы? - И что же ты ответил, сынок? - Нет, пап, ты сам отгадай!
Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает. Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень! Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына. - Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит. - Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ??
Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить. Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет: - Вы подумали про машины, да? А это порнушка!!
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку: - Ваш сын правильно отгадал! Это машины. Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве. И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе. А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях. Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.
После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.
И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.
А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело. Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов. Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.
Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов: - Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя. - Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович. - Ну вот и хорошо, ждите.
Тут и ребята проснулись. А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!
Ребята придумали быстро: - А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов! Сказано - сделано.
Далее со слов Вовчика: Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули. Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги. Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется. И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол. А я за корягу уцепился - не хочу!
Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.
Старший инструктор орёт: - Вова, плять, что происходит?? А Вова ему невозмутимо: - Игорь Иванович, я представил, что это утопающий. Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!
Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члена.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали. Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал: "Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: - горячо любить и беречь свою Родину..."
И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой! Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр. На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.
Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.
В конце концов плюнули и разместили как есть. Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила: - Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?
Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило: - Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского! - Неужели? - Да. И очень понравилось. - Молодец. А что запомнилось? - Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...
Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят. А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.
В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы. В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент. Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю: - собирай чумадан и дуй в Японию. Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.
- Не. Не поеду. - Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать. Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там? - Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
Две подруги меня в ночной клуб зазвали. Взорвём, говорят, танцпол! А я в таких заведениях не бывал раньше.
Там все под рэпачок дрыгаются. Ну надо тоже как-то соответствовать. Как умею, вприсядку исполнил, в стилистике онсамбля Александрова. Надо признаться, эффект был.
Кому как слышались песни в детстве: "Поpа-поpа-поpадуемся На своём веку Кpасавице Икуку.."; "Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;
Арлекино, Арлекино, Нужно быть смешным для всех. Арлекино, Арлекино, (!!!) Есть одна нога на всех. (И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)"; Ну про это, наверно все слышали, боян-с.
И мои личные переживания: Хит про художника, мне почему-то казалось что он тогда два дома-то продал: "Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!" Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным. Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.
В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку: "Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было: "Прочь с дороги наша лень!"
Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься. Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил... Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.
И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.
Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём! И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают. Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.
Хорошо, что подруги с нами. - Эй, ребята! Какой курс? Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.
Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.
Здравствуй, жопа, Новый год! Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..
Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.
Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.
А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.
Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел. Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня: - что за херня? - походу, догнали.
И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.
Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе: - Походу лишнее взяли. Больше получается. - а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.
Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся. А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.
Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.
Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил. Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.
В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё. И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.
Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всём блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало: - Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.
Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: - Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.
В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.
С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Говорю: - А чего не сдал-то? - Уж больно ты колхозы здорово ругал..
Cо своей первой женой как познакомился - в электричке. Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая? - 117 И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.
Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.
Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться. Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять, в какой стороне ближайший населённый пункт находится.
Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком. Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.
Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.
Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене! Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.
С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару. Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил... Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...
И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует: - Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!
С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!
Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком. Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:
- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки? - Поставь, @лять, где взяла.
Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!
Полярная лисица подкралась внезапно. В четыре утра истошным голосом закричал дневальный: - Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!
"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.
Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.
Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему: - Ванька, куда едем? Степанакерт? - Сумгаит! Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ: Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.
- Как? Почему? - Чтобы не было жертв среди случайных зевак. - А среди личного состава? - Выполняйте, сержант.
Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.
Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух. - Держать строй!
Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.
Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.
Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать. Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.
Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо. Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.
В принципе хороший конец - он есть. Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.
На разводе капитан был по обыкновению мрачен. Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично. В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.
А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал. И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем: - Рядовой! Где перчатки твои? - Сожгли, товарищ капитан. МХАТовская пауза.
- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли? - Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке. Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.
- Эка невидаль - трупы... Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.
Жена у меня немного не от мира сего. Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли. И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах: - Пусть! Ну и пусть себе плывёт! Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели. - Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт? Смотрит на меня в упор и чётко произносит: - Муха тоже самолёт. Падает на кровать и опять засыпает.
Пошли мы как-то в поход. Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки. И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.
И вот сцена: Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим? - Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает. Идёт, качается.
А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал. Затаили дыхание - следим. И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!
Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст: - Блять!! И в воду полетела.
Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями. Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает: - А где ты таких слов нахваталась? - А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала? - Ну? - Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные. C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.
Как-то сидим на шашлыках. И я затягиваю под гитару: - я в весеннем лесу..
А народ начинает мне палки в колёса вставлять: - ковырялся в лесу.. - воровал колбасу.. - пялил в жопу лису.. После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.
"Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли. А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.
Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать. Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается. И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.
А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента. Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то. Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла. Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.
Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор. По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе. Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.
Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала. Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются. Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.
И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью. А там пять студентов и у всех торчком! Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))
Как часто мы не знаем о том, что у нас под ногами лежит.
Вчера ездил в один подмосковный город, счета за коммуналку сверить. А на обратном пути мужик голосует, просто по этой дороге, тайными тропами, общественный транспорт редко ходит. Посадил, разговорились.
Оказывается офицер на пенсии - полковник целый, кольцо ПВО вокруг Москвы, складно так рассказывает, терминами сыплет, ну местные и так все знают что метро к нам ведёт секретное, не скажу что там за объект. Проезжаем колхозное поле с капустой, и мужик такой: - А под этим полем ракеты перехватчики стоят! - ??? - Эээ.. ну ладно, тебе скажу. Вот прикинь, летит Першинг, тут створки на поле открываются и наша ракета в небо на перехват!
А я еду и думаю - надо соседу сказать, чтобы за кочанами больше туда не ездил.
Вчера ездил на встречу близ метро Бутырская, договорились пересечься там с деловым партнёром потенциальным. А я, надо сказать, до этого никогда в тех местах не бывал и предварительно по Яндекс-карте маршрут уточнил.
При этом случайно наткнулся на отзывы о знаменитой Бутырке.
Артём Карпов Уютное место, всем рекомендую посетить 16 октября 2018
Татьяна Солдатова Привет всем! Я сейчас езжу к сыну в Бутырку и мне кажется , что это кошмар, хотя я сама сдесь сидела в 1982 году, совсем юная девочка, но при советском режиме было проще, а сейчас здесь беспридел , хотя... читать на ВКонтакте 8 июля 2018
Никита К. Вор в законе рекомендует. Баланда хорошая. Если голодны, приходите, вас бесплатно накормят. Краватки уютные, теплые. В хате телик есть. Можно туда съездить телик посмотреть, если дома свет отключили. 8 июня 2018
Евгений Д. Плохо кормят, 1 раз бьют, и никакого порядка 5 мая 2018
Александр М. завтраки скудноваты 13 апреля 2018
Геннадий К. Очень хорошее заведение. Бесплатно кормят, раздают бесплатную одежду. Есть бесплатный туалет. Можно обзавестись новыми знакомствами. В шаговой доступности от магазина и метро. Персонал вежливый. Надоела скучная и однообразная жизнь? Достала жена? Наскучила работа и не хватает острых ощущений? Здесь вас всегда с радостью встретят и поймут. 5 апреля 2018
Эля М. Ужасное отношение мед персонала не оказывают медицинскую помощь . Мой муж находится под следствием от этого у него давление. врачи ни компетентны. Не могут даже снизить давление отношение ужасное ведь там тоже находятся люди !!!! 29 сентября 2017
тамара н. всё нравится хозотряде руководство отношение к родителям территория хорошо бы возобновить приём лекарств а это витамины противовирусные широкого спектра для профилактики простуд от кашля и горла и провести ремонт туалетных комнат где происходит приём передач 14 декабря 2016 -
Как говорил Геша Козодоев - нет, уж лучше вы к нам.
Подбросил как-то двух девок до микрорайона Павлино, хотя и не по пути. Они мне и говорят - пойдём в ресторанчик с нами, посидим типа. Думаю, ладно, машину здесь брошу, потом до дома пешком, недалеко вроде.
А там с пацанами местными познакомились, бухаем короче. Тут забегает какой-то крендель и говорит - Ромку там бьют! На Керамике! Вся компания загрузилась ко мне в Опель (человек семь втиснулось) и рванули. На выходе из ДК местного жуткая драка. Я не лезу, не мой это район. Так, возле машины встал, с монтировкой, на всякий случай.
И вот теперь будет Йюмор. Выкарабкался один из них с носом сломанным - и ко мне, на штурманское. - добрось до травмотологии! Ну не вопрос. Думаю, что бы сказать. Говорю: - как себя чувствуешь? - о@уенно. Как будто меня от@издили. Гвозди бы делать из этих людей.
Дело было в эпоху поздней перестройки. Пригласили к нам, в подмосковный город, настоящего японского сэнсея. То есть, чтобы он лекцию прочёл зрителям. Перед демонстрацией фильма "Хон Гиль Дон" о боевых искусствах. И переводчик.
Ну и вот он распинается про ниндзя, переводчик старательно переводит. А в зале, лениво развалившись на креслах, сидит местная шпана. Ну, говорит, и вопросы теперь задавайте. Голос с галёрки: - А он махаться-то умеет? - Вы неправильно задали вопрос. Следует спросить, в каком стиле работает Мастер? - Ну и в каком стиле? - Сэнсей работает в стиле "Пьяный Мастер". - Так пусть во двор выходит, тут ползала пьяные мастера. Почему-то сэнсей так и не вышел продемонстрировать свои навыки публично. Почуял недоброе.
Пошёл как-то на родительское собрание, и выпускница какого-то психфака, по совместительству "классная", увлекает меня в отдельный кабинет, дескать "разговор не для всех".
Оказывается, этот оболтус сфоткался 22 июня на фоне родной школы, а друзья фотошопом пририсовали ему мундир штандартенфюрера.
Штирлиц, значит. И выложили в соц. сетях. И всё бы ничего, но в такой день! Ещё и проверка из РОНО. Говорю, дайте мне его. Расскажу о прадеде, который в 17 лет приписал себе год и с сорокапяткой "прощай родина" дошёл да Будапешта. Озеро "Балатон", кто помнит, тот знает. Пять раз пушку в хлам. Как стралей прадед уцелел - бог его знает.
Сын плачет - "папа, я не хотел". А надо думать, сынок, кто, и в какую форму тебя раскрасит. Сам разберись - а если сил не хватит, то подойдём, и беседа получится уже другой.
Вот такая история, может не очень смешная, но сына из школы не отчислили.
Это случилось в 1996 году. Я защитил диплом и вёл активный образ жизни. Познакомился с девчонкой, всё у нас было хорошо, но одна проблема мешала. Жил тогда с родителями, вы понимаете, можно конечно и в лесу, но иногда хочется в постели, причём хорошо бы, чтоб без родителей в соседней комнате.
Приехал ко мне брат двоюродный, тоже с подругой своей, и проблема оказалась возведённой в квадрат. Тут меня идея осенила. В нашем городе гостиница есть, там мы и сняли два номера на сутки, и тут же устроили застолье, "ну, за встречу!"
На следующее утро просыпаемся, ну как утро, утром мы только заснули. Пошёл я в гостиничный кафе-бар позавтракать, а Наташка красится пока. Спустился, а там три столика всего, за одним десатнтники бухают, за другим парень с девушкой воркуют. Сажусь за свободный столик, беру себе пиво и яичницу. Заходят две ярко размалёванные герлы, покосились на десантуру и ко мне подсели. Заказали в баре сок, а с собой у них вискарь был. Воленс-ноленс, разговорились. Даже спросили меня, женат ли я, на что честно ответил, мол пока нет. Тут Наташка заходит, а следом и братец мой со своей. Отодвигает стул, садится, и говорит мне: - А как же ты девушек не предупредил, что этот столик занят уже? Завязался непринуждённый диалог с девицами, и одна из них спрашивает меня: - Это что за шалава? Наташка встаёт, связку ключей в кулаке зажала и хук справа с оттягом - нна! Герла со стула навернулась, а вторая в волосы ей вцепилась, дальше ещё веселее - заходят кавалеры этих девиц. Главное, в бабскую драку ввязываться всем страшно, стулья летят во все стороны, пытаемся растащить - не получается! Десантура поднимается из-за соседнего столика: - уууу... мы пожалуй пойдём...
Закончилось всё относительно хорошо. В гостиницу ту нас больше не заселяли, забанили пожизнено. C Наташкой мы поженились через пару месяцев после описываемых событий.