Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Март
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказывала как-то коллега, которая ещё в советских стройотрядах бывала. Город Абакан, ребята носилок с цементом потаскали, аж руки не поднимаются. Зато поутру кое-что другое поднимается, а они спят без одеял - жара, и в Абакане оказывается жара бывает.
И вот она заходит утром к ним в комнату за какой-то надобностью. А там пять студентов и у всех торчком! Говорит, после этого зрелища, фильмы Браззерс ей цветочками показалась))
Отдыхали мы как-то летом на даче, и кошку нашу, Лушку, с собой взяли. А она там видимо, повстречалась и спуталась с каким-то соседским котом.
Это стало понятно, когда уже в городской квартире у неё роды незапланированные случились, или окот, не знаю, как правильнее будет сказать. Приехал с работы, а дома действо происходит, кошка на коврике в углу, трое новорожденных котят там же, а она четвёртому пуповину перегрызть пытается. И что-то у неё плохо получается, просто утомилась уже.
А я ведь не ветеринар, у меня руки прыгают от ответственности момента. Опасаюсь, вдруг отежу чего-нибудь не то. Тут за дело взялась подруга, выхватила из рук ножницы, и хладнокровно отстригла. Причём, когда потом котята подрастали, она иногда мявканьем своим, как-будто тоже приглашала нас поиграть с ними.
Выросли сорванцы на редкость удачные, все как на подбор. По соседям и знакомым раздали, а последнего оставили себе. Савелием назвали, характером весь в свою рыжую мамку, только чёрный почему-то.
"Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят - на лугу пасется черная овца. Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы. Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца. Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная."
Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно. А теперь история: Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.
И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты: - Между первой и второй, промежуток небольшой! - Ну, Enter!!
Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает: - Паша, зачем же ускорять скрипты? - Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!
Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.
Как-то сидим на шашлыках. И я затягиваю под гитару: - я в весеннем лесу..
А народ начинает мне палки в колёса вставлять: - ковырялся в лесу.. - воровал колбасу.. - пялил в жопу лису.. После последнего перла подруги дружно возмутились, наверное лису им стало жалко.
Пошли мы как-то в поход. Нет, не сплав на байдарках, а так - рыбалка, палатки. И один из наших сеструху с нами уломал пойти, а она вообще первый раз.
И вот сцена: Надо речушку перейти по бревну. Мы с братцем-то легко перейдём, спрашиваем её - давай мы тебя вброд на плечах перетащим? - Нет, я сама по бревнушке пройду. Куртку подпоясывает, кроссовки снимает. Идёт, качается.
А надо сказать, что от неё раньше никто слова матом не слышал. Затаили дыхание - следим. И вдруг на середине бревнушки порыв ветра налетел!
Закачалась, несколько секунд блансировала молча и вдруг как выдаст: - Блять!! И в воду полетела.
Проплыла кое как, вытаскиваем её с берега и тут наш словарный запас сильно обогатился причудливыми корнесловиями. Отогреваем её в палатке у костра, и братец спрашивает: - А где ты таких слов нахваталась? - А помнишь няня со мной сидела, когда я болела а мамка работала? - Ну? - Вот тебе и пьянки-@уянки. Пушкин, мля. Понтоны наводить научитесь, туристы грёбаные. C тех пор Аринка с нами во все походы ходит.
Жена у меня немного не от мира сего. Но во сне раньше никогда не разговаривала. А тут, после новогоднего застолья спать легли. И через какое-то время слышу, как она во сне с кем-то спорит на повышенных тонах: - Пусть! Ну и пусть себе плывёт! Тормошу её, думаю наверное сон какой-то нехороший. Она резко приподнимается на постели. - Успокойся. Кто плывёт-то? Кто плывёт? Смотрит на меня в упор и чётко произносит: - Муха тоже самолёт. Падает на кровать и опять засыпает.
На разводе капитан был по обыкновению мрачен. Предстояла проверка из дивизии и ротный хотел удостовериться лично. В порядке ли форма у личного состава? Наличие кашне, перчаток и даже свистков.
А к нам как раз пополнение прибыло из батальона, который после армянского землетрясения 1988 г. развалины разгребал. И многих он не знал ещё в лицо. Останавливается перед одним рас3,14здяем: - Рядовой! Где перчатки твои? - Сожгли, товарищ капитан. МХАТовская пауза.
- Ты что несёшь, воин? Чего сожгли? - Перчатки сожгли. Трупы таскали в Спитаке. Капитан помрачнел ещё больше. Рота напряглась и гадает - сколько суток ареста.
- Эка невидаль - трупы... Неожиданно сказал ротный и медленно пошёл дальше вдоль строя. Гроза миновала.
Полярная лисица подкралась внезапно. В четыре утра истошным голосом закричал дневальный: - Шестая рота, подъём! Тревога! "Сирень"!
"Сирень" - это кодовый сигнал, если, cкажем, "Василёк", это зона взбунтовалась, "Ромашка", угон самолёта, то "Сирень" это попадалово как оно есть.
Два БТРа и колонна грузовиков набились на плацу под завязку двумя батальонами, и мы поехали. Один БТР заглох через сто метров от КПП - каптёр из автобата солярку слил. Пересадили на броню второго, и педальку в пол.
Я сидел на вольготном месте "у борта", ящики с патронами под ногами у меня, и меланхолично забивал патронами рожки, которые ребята мне передавали.
Тормозим у железнодорожного переезда. Вдоль колонны к головной машине бежит за приказаниями писарь. Кричим ему: - Ванька, куда едем? Степанакерт? - Сумгаит! Ну вот, на подъезде к Сумгаиту приказ: Автоматы сдать в оружейку, там казарма была.
- Как? Почему? - Чтобы не было жертв среди случайных зевак. - А среди личного состава? - Выполняйте, сержант.
Потом помню только, как с резиновыми палками прижали к стенке какой-то общаги и начали метать будильниками, как из катапульты. Мне сверху каким-то цветочным горшком, что ли, на каску прилетело, хорошо, что каска пружинит на креплениях, кто не знает.
Подполковник Дз****ов высунулся из БТР-а с ракетницей: стрельнул в воздух. - Держать строй!
Это мы умеем, мля, сейчас, ефрейтора только за угол отволочём с порванным ухом.
Вобщем юмористический конец надо какой-то приделать, несколько армянских семей, надеюсь, мы всё же уберегли от линчевания. Или наоборот - азербайджанских. Но это уже в Степанакерте.
Полбатальона потом в госпитале валялось, потерь чудом удалось избежать. Балашихинский ОМСДОН на транспортных самолётах приземлился в Баку, вот это зверьё, лучшая дивизия среди краснопогонных.
Развернулись в шеренги (правда тоже без автоматов), щиты металлические и дивизия целая, и пошли зачищать как надо. Нас к тому времени разметало уже по площади. Бородин на пожарной машине (в штате была) пытался поливать толпу водой, но хули там вода. Я в УАЗик какой-то прыгнул к офицеру с первого батальона, и нас ещё главное перевернуть пытались, думал не выживу.
В принципе хороший конец - он есть. Ефрейтор, которому ухо порвали, зато первым на дембель поехал.
Когда был маленький, дошколёнком ещё, то друзьям семьи казался ангелочком. Посиделки какие-то, мамина подруга на табуретку меня поставила и восторгается:
- Ну надо-же, какой чудо ребёнок! А прочитай нам стишки? - Поставь, @лять, где взяла.
Не понравилось ребёнку на табуретке, чтений не вышло, все ржали!
Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене! Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.
С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару. Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил... Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...
И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует: - Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!
С тех пор все финансовые вопросы за ней были ;) Кать, если читаешь, привет!
Приехал в гости коллега отца по кафедре, и пошли они с батей в лес по грибы.
Ну и коллега этот смело плутал по лесу и умудрился заблудиться. Кричал, свистел, всё без толку. Проплутав до ночи он понял, что надо как-то радикально вопрос решать, и на берёзу высокую полез, чтобы оглядеться и понять, в какой стороне ближайший населённый пункт находится.
Забрался уже довольно высоко, тут ветка под ним подломилась, и грохнулся о землю крайне неудачно, ушиб позвоночника сильный, так что даже идти не может, только ползком. Все следующие сутки полз, и видимо сразу осенило его, в какую сторону ползти, потому что как раз к нашему дому и добрался.
Кончилось всё хорошо, позвоночник восстановился, но с тех пор он по грибы даже в наших подмосковных лесах ходит с компасом.
Cо своей первой женой как познакомился - в электричке. Говорю, я к тебе зайду. Дом знаю, а квартира-то какая? - 117 И тут я ляпнул - О! Как статья за изнасилование.
Командировка в Саратов выдалась с приключениями. Начальником группы аудиторов из 3-ёх человек назначили агронома. То есть он в советское время был агрономом и финансистом заодно, в колхозе.
Сначала занудливым показался - уж больно споры про советское прошлое любил. Потом ничего, притёрлись, а были мы на том саратовском заводе две недели. И по окончании первой недели я с местной девицей из бухгалтерии замутил шашни.
В понедельник утром просыпаюсь - и не в гостинице, а у неё. И всё бы ничего, но муж в дверь ломится - из командировки приехал внезапно. Она дверь не открывает, типа никого дома нет. А я даже Петровичу - агроному позвонить не могу, телефон на зарядке в гостинице.
Положение, сами понимаете, аховое. И тут во всём блеске проявил себя Петрович. Звонок из Москвы от нашего руководства, а он как ни в чём не бывало: - Да всё нормально. В седьмой цех пошёл (про меня). Попозже перезвонит.
Или бухгалтерия местная интересуется, ну а там у Петровича особый подход: - Тамара Ивановна, он мне доложил уже, что по МПЗ у вас полный порядок.
В общем этот тёртый мужик до обеда напор сдерживал. Выбрался я и на работу пришёл, изрядно ощипанный, но непобеждённый.
С тех пор агрономов зауважал, наш человек оказался. Говорю: - А чего не сдал-то? - Уж больно ты колхозы здорово ругал..
Собрались с ребятами как-то на горных лыжах покататься. Я и на обычных-то забыл, когда последний раз ходил... Но жёны и подруги настояли - этот новый год должен быть необычным.
И вот, мчим уже в Карпаты (там тёща моя живёт), мы с Лёхой и подругами в одном купе, Виталя со своей в другом вагоне. Оплатили место в отеле на все январские каникулы, тёщу стеснять не хотелось. Всё офигенно, едем, тащимся, предвкушаем.
Лыж с собой нет никаких, а, фигня, в Буковеле напрокат возьмём! И менялы по коридору идут - Гривны! выгодный курс! Зазывают. Вот те на. А гривнами-то мы до сих пор не озаботились.
Хорошо, что подруги с нами. - Эй, ребята! Какой курс? Оказалось, офигенно выгодный, по сравнению с Киевским вокзалом, разумеется.
Мы с Лёхой на верхних полках лежим, "Улисс" пытаюсь осилить (боже, что за херня), но из реальности выпал временно. Шорохи внизу привлекли внимание, подруги решили пачку гривен пересчитать. Правильно вы догадались. Кукла. А закупились чохом на всю кассу.
Здравствуй, жопа, Новый год! Менялы, естественно, ходу дали дальше по вагонам, мы с Лёхой переглянулись... а, фигня... лоханулись, так лоханулись.. ну горилки попьём вместо лыж..
Но влёт остервеневшая супруга посчитала, что бал ещё не закончен, и они с Танькой бросились вдогонку по вагонам. Ага, как же. Эти жулики тоже небось не первый год замужем, давно соскочили или в купе закрылись, отработанно всё.
Ну и ладно.. даже с полки не слез, чего теперь дергаться-то. Лёха тоже не слез, только переглянулся со мной. В его взгляде явно читалось - курицы, бля... чего уж теперь кудахтать, сразу надо было смотреть.
А колёса стучат и стучат... едет поезд Баку - Ленинград.. в ресторане сидя, всё пропьют до рубля, старики, дембеля, дембеля. Чего-то вспомнилось, не к месту.
Вдруг ХЛОП! Экстренное торможение состава, Лёха с полки слетел. Поднимается, отряхивается, и спрашивает почему-то меня: - что за херня? - походу, догнали.
И правда. Догнали в тамбуре, начали бить, он стоп-кран сорвал, люди сбежались, потом попытался замять инцидент, сунул им пачку денег нормальных и соскочил до прихода милиции.
Довольные подруги пересчитывают деньги в нашем купе: - Походу лишнее взяли. Больше получается. - а это точно тот? Вроде у него шапка другая была.
Ну да ладно. Менялы меж собой разберутся. А как на лыжах кубарем летел с горы, так это уже совсем другая история.
Кому как слышались песни в детстве: "Поpа-поpа-поpадуемся На своём веку Кpасавице Икуку.."; "Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;
Арлекино, Арлекино, Нужно быть смешным для всех. Арлекино, Арлекино, (!!!) Есть одна нога на всех. (И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)"; Ну про это, наверно все слышали, боян-с.
И мои личные переживания: Хит про художника, мне почему-то казалось что он тогда два дома-то продал: "Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!" Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным. Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.
В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку: "Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было: "Прочь с дороги наша лень!"
Две подруги меня в ночной клуб зазвали. Взорвём, говорят, танцпол! А я в таких заведениях не бывал раньше.
Там все под рэпачок дрыгаются. Ну надо тоже как-то соответствовать. Как умею, вприсядку исполнил, в стилистике онсамбля Александрова. Надо признаться, эффект был.
В 80-х годах он изобрёл пушку для напыления бериллия на металлы. В Союзе не сгодилась, а вот японцы купили патент. Спустя какое-то время начальник говорит этому изобретателю: - собирай чумадан и дуй в Японию. Пушка готова, можно приступать к пуско-наладочным работам.
- Не. Не поеду. - Да ты чего?! Кто изобрёл, тому и н̶а̶л̶а̶ж̶и̶в̶а̶т̶ь̶ накладывать. Тем более ты воевал с японцами, неужели не интересно, как они там? - Не. Сейчас у щуки жор, чуть не на голый крючок цепляется. А японцы... Посмотрим какие они умные, пусть без меня разберутся.
Это было ещё при Андропове и в мавзолей мы почему-то не поехали. Зато поехали в Исторический музей на Красной площади, что тоже было интересно.
Многие, наверное, помнят этот торжественный день, когда повязывали красный галстук и ты салютовал: "Я, (фамилия, имя), вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: - горячо любить и беречь свою Родину..."
И вот, в момент салюта, который школьный фотограф запечатлел для истории, произошло событие отчасти забавное. А именно - я отсалютовал левой рукой! Сам не знаю, как так вышло, ведь не левша и даже не амбидекстр. На подсознательный протест системе тоже не спишешь, поскольку никаких протестных настроений у меня в тот день не было вовсе.
Что делать? Я стоял в центре, и попал на все общие фото, а их требовалось разместить на школьном стенде. А там везде дурацкая картинка - все салютуют правой, а я в центре снимка - левой.
В конце концов плюнули и разместили как есть. Так я стал героем дня. Ребята посмеивались, девочки хихикали, а наша классная на следующий день слегка журила: - Максим, ну как же ты так? Просто растерялся наверное?
Требовался достойный ответ, и меня внезапно осенило: - Наталья Константиновна, я в этот день утром читал "Левый марш" Маяковского! - Неужели? - Да. И очень понравилось. - Молодец. А что запомнилось? - Вот это: Кто там шагает правой? Левой! Левой! Левой! А поскольку мы не шагали, то я невольно левой рукой хотя бы...
Класс грохнул от смеха, улыбнулась и учительница. Вопрос был снят. А фотография та хранится у меня в архиве, кому интересно, могу показать.
Вовчик редкостный раздолбай, живёт в Подмосковье, а работал в Москве. И как-то друзья предложили ему непыльную работёнку в родном городе. А именно - спасателем на водах на крупном озере в окрестностях. Озеро известное, реликтового происхождения, от схода ледника образовалось.
На озере пляжи, катамараны напрокат, а пост спасателей в виде домика на берегу, лодки там, а обязанностей всего-то смотреть, чтобы сильно пьяные отдыхающие в воду не лезли, ну или кому вдруг ноги сведёт во время купания.
После прохождения несложных курсов как делать искусственное дыхание и прочая, новые сотрудники должны сдавать экзамен на профпригодность, который включает в себя погружение на дно в водолазном костюме.
И надо ж было так случится, что за два дня до экзамена остались они с ребятами после смены, день рождения Вовчика как раз отметить, прямо в этом домике на спасательном посту.
А утром Вовчик проснулся и превозмогая сильную головную боль, решил не похмеляться, а просто перекурить это дело. Пошёл на кухню, обнаружил, что сигареты кончились, и решил позаимствовать у кого-то из старожилов. Будить его не стал, благо пачку нашёл прямо на холодильнике, только удивился почему "Беломор", да ещё и пара папирос там всего. Ну и покурил.
Белая лисица подкралась незаметно в виде телефонного звонка от одного из старших инструкторов: - Вова ты где? Завтрашний экзамен переносится на сегодня, такой вот форс-мажор. Дуй немедленно на пост, сейчас туда экзаменационная комиссия прибудет, осуществим твоё погружение на дно и выпишем тебе квалификацию спасателя. - Да я уже на посту, с ребятами мы здесь, Игорь Иванович. - Ну вот и хорошо, ждите.
Тут и ребята проснулись. А Вовчик, не буду врать, сразу понял, что с папиросой что-то не то, но не пропадать же добру, докурил до конца. И тут такая засада - погружаться надо!
Ребята придумали быстро: - А давайте его к приезду комиссии в водолазный костюм оденем, дескать подготовились заранее! Спасатель такой-то к погружению готов! Сказано - сделано.
Далее со слов Вовчика: Обрядили меня короче, трос какой-то прицепили, отвезли на лодке на глубину и в воду скинули. Опустился я на дно как учили, а там красота неописуемая! Рыбки плавают, коряги. Мне и так хорошо уже, а тут реально прибалдел так, что наверх совсем не хочется. И через какое-то время начинают меня за трос дёргать - всплывай, мол. А я за корягу уцепился - не хочу!
Насилу вытащили его, причём вместе с корягой в руках, никак не хотел отпускать.
Старший инструктор орёт: - Вова, плять, что происходит?? А Вова ему невозмутимо: - Игорь Иванович, я представил, что это утопающий. Дело помощи утопающим - дело рук самих утопающих!
Хорошо, что инструктор свой мужик был, и команда спасателей в тот день обрела нового достойного члена.
Подслушал в междугороднем автобусе. Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут. И сынишка достаёт отца: - Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали! - Ну давай.. - Что лучше всего делают немцы и японцы? - И что же ты ответил, сынок? - Нет, пап, ты сам отгадай!
Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает. Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень! Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына. - Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит. - Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ??
Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить. Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет: - Вы подумали про машины, да? А это порнушка!!
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку: - Ваш сын правильно отгадал! Это машины. Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!
Вовчик: "Я тут к другу cъездил, посоветоваться по одному юридическому вопросу, и Ольга ещё со мной была... c детьми.. он всё на пальцах толково объяснил, хорошо посидели!"
Ольга: "Ой девочки, я вам расскажу, только никому, ладно? С Вовой ездили в гости, а там крыски такие прикольные, я даже не пожалела, что детей с собой взяла, они их мёдом кормили, потом рассказывали, что друга этого Вовкиного, ещё жена ещё ко мне приревновала, представляете, какая дура?"
Оксана: "Прихожу с работы, а мой спит уже, на кухне в пепельнице окурки с помадой, и крыс обеих в меду извазюкали и из клетки выпуcтили. Я не сдержалась и серьёзно вопрос ему поставила!"
Из объяснительной для органов правопорядка в травмпункте некоего М. "Травма головы получена мной в результате падения с лестницы, претензий ни к кому не имею, пользуясь случаем, прошу выразить признательность персоналу горбольницы, они работают днём и ночью."
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции. Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство: - Я правильно еду? Розовощёкий толстячок рядом хохотнул: - Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон: - О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
Немножко про КГБ, разумеется, без деталей, да и было это в 70-х годах.
Коллега отца недавно рассказал. Когда он работал в одном институте, вдруг на рабочий телефон звонок: - Здравствуйте, (имя - отчество). Вам удобно будет завтра поcетить такой-то подъезд одного известного здания? Если неудобно, переназначьте время.
Тот сильно удивился - он к Конторе не имел никакого отношения, но мало ли, чего людям надо.
На следующий день зашёл, причём на входе никаких пропусков не понадобилось. Просто переспросили имя-отчество и назвали назвали нужный кабинет. Там с одним вежливым человеком зашёл разговор о сослуживце - дескать, хотим его на работу пригласить.
Коллега слегка растерялся, а потом само собой выдалось: - Отличный семьянин. Хороший спортсмен. Отмечен наградами рейхсфюрера СС.
Капитан оказался с юмором - посмеялись вместе. - А вы к нам не хотели бы? - Меня моя работа вполне устраивает, и потом у меня в следующем году контракт на преподавание в Алжире... - Это мы знаем. - Да я и артист плохой. - Вы ещё скажите, что из пистолета стрелять не умеете. Тоже шутник оказался.
Думаю, что из-за последнего предложения его и пригласили. Отказался. Всё-таки наука его больше привлекала.
Но общение с вежливыми людьми запомнилось, хоть и пенсионер уже давно.
Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал, наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом. А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить. Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий, в честь Крамарова его так назвали.
Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел. Я такой ненависти даже у людей не встречал. Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату. А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.
Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк. И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау)) А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе. А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал.. Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..
Ну мужики конечно про армию трут, это святое. И случайно подслушал разговор девушек: - Он опять в командировке трахался! - Откуда ты знаешь? - По запаху!!
Про подарки и цветы. Я своей всё время путал - лилии или пионы? Даже не знаю почему, вроде не похожи. А потом она меня огорошила вопросом: - а сам-то какие цветы любишь?
Я и не задумывался никогда над этим. Но с женщиной же спорить не надо. Ну и брякнул - ромашки мол люблю. Как же потом удивился букету ромашек на своём столе в день рождения. Вот вам и разница между женской и мужской психологией.
В 1930-х годах, для войны против Японии СССР передал Китаю 985 самолетов, 82 танка, 1300 орудий и несколько тысяч военных специалистов. 195 из них погибли, в основном это лётчики были. После падения Нанкина, правительство Поднебесной переместилось в город Ухань, ставший китайским “Сталинградом”. Оборона длилась полгода, японцам не удавалось взять город, потому что в дело вступили наши лётчики - добровольцы.
В тексте оригинальной песни из чёрно-белого кинофильма "Истребители": "в далёкий край товарищ улетает...в синей дымке тая", а если воспринимать на слух, то можно услышать - улетает в синий дым Китая. Открыто сказать нельзя было в то время...
Почему-то красавиц и актрис часто привлекали лётчики. В каком-то древнем советском учебнике для лётчиков видел отличную формулировку: лётчик в каких-то там ситуациях должен что-то там делать С ХЛАДНОКРОВНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В СОБСТВЕННОМ ПРЕВОСХОДСТВЕ.
Есть чудесная романтическая история про жену писателя Симонова ("Жди меня" посвящено ей), легендарную актрису Валентину Серову. Первым мужем Валентины был лётчик-испытатель Анатолий Серов.
3 мая 1938 года Валентина Половикова познакомилась с героем гражданской войны в Испании Анатолием Серовым (он же Родриго Матео). Серов - красавец-офицер, обаятельный и остроумный, с первого взгляда влюбился в молодую актрису. Он проводил ее на Ленинградский вокзал в Москве, посадил в поезд. А утром прилетел в Ленинград, чтобы встретить на Московском вокзале. Два дня влюбленный летчик ходил за Валентиной тенью, а на третий сделал предложение.
Серов и Половикова расписались 11 мая, спустя 8 дней после знакомства. Их семейная жизнь была очень счастливой. Анатолий ни дня не мог прожить без своей Лаперузки. Так он с любовью называл свою жену в честь пролива Лаперуза, над которым ему не раз приходилось летать. Истребители его эскадрильи кружились над домом любимой, сбрасывая цветы. А сам Анатолий чертил для жены в небе слова: люблю, Валя, Лапа.
11 мая Анатолий Серов очень торопился домой. Он хотел после полетов успеть купить подарок жене на годовщину свадьбы. В тот день Серова должна была играть главную роль в премьере веселой комедии «Галина». Закончив гримироваться, актриса заметила, что за кулисами полно военных, и они как-то странно смотрят на нее. Когда Валентина Серова вышла на сцену, зал замер от ужаса. Ведь по радио уже сообщили о гибели знаменитого летчика. Спектакль она отыграла прекрасно, смеялась и шутила, и только Богу известно, что творилось у нее на душе.
Но история помнит не только Серову (Симонову), но и её первого мужа.
Испанский псевдоним - Родриго Матео. Не удивлюсь, если был ещё один псевдоним - китайский лётчик Джао-Да.
- Секанс, это обратная функция к косинусу, косинус, это пи пополам сдвинутый синус! Но вот косеканс... Так выносил мне мозги Володька, когда нас, волею судеб, нечаянно занесло в казино. Дело было в Омске, командировка затягивалась, и вечер пятницы переставал быть томным.
Вова Герб был уже довольно пьян, и ещё в ресторане, с которого всё и началось, сообщил, что дед его был шифровальщиком при штабе генерал-полковника Гальдера. Короче, Энигма со своей дешифровкой нервно курит в сторонке.
Рядом с кабаком оказалось казино, где Володя на пари пообещал мне взломать теорию вероятностей. - Понимаешь, ставишь подряд на один цвет и если проигрываешь, удваиваешь ставку плюс ещё немного. - Ну и? - Ведь не может же двадцать раз подряд выпасть красное! - Это почему ж это не может? - По кочану. Ты когда последний раз видел, чтобы в спортлото "5 из 36" выпадала комбинация 1-2-3-4-5? Я уж молчу про "6 из 49".
Поражённый убедительностью аргумента, я сдался, тем более что как раз перед командировкой нам зарплату выдали и деньги у Володьки явно были.
События завертелись как в фильме Тарантино. Вовка начал по маленькой. Первая ставка на чёрное - $10. Мимо. Вторая на чёрное - $20. Мимо. Третья - $50, четвёртая, пятая, шестая.. мимо!
Володя мрачнел, бумажник худел, развязка была феерической. Перед решающей, десятой подряд ставкой, на которую он зарезервировал остаток квартальной премии и командировочные, он потребовал к себе управляющего заведением:
- Разберите стол! Я должен убедиться, что там нет магнита.
Управляющий подошёл в сопровождении двух крепких ребят, Володя тяжело дышал. Стол разбирать, разумеется, не стали. Мысль осенила меня внезапно. Ребята, говорю, это вообще-то Владимир Герб, внук легендарного разведчика, слышали о таком, или мне в ваш краеведческий музей звонок сделать, чтобы напомнили вам?
C этими словами я достал мобильник и сделал вид, что собираюсь звонить известно каким людям. Скандала удалось избежать, но тут понесло уже меня. - Ставлю всё на красное!
Вокруг стола собралась толпа зевак, Володька ставил на чёрное, я на красное. Ставки сделаны! И рулетка завертелась... Шарик прыгал быстро, потом всё медленнее, медленнее.. и наконец застыл.
- Зеро! Громогласно объявил крупье.
В каком состоянии мы оттуда выбрались, я пожалуй не буду рассказывать, но с тех пор в казино не хожу, а у Володи вообще серьёзная психотравма - на досуге занимается математическими выкладками, где опровергает теорию вероятностей.
Хочется при знакомстве девушку свою удивить и у меня получилось однажды.
Пошли на Красную площадь гулять, не пойму зачем, ничего интересного. В 1996 году дело было. Прогуливаемся мы, и тут Паджерик влетает на площадь, с визгом тормозов разворачивается и шпарит в направлении мавзолея, а там кавказцы немного не в себе.
Далее сюжет развивается стремительно - из под голубых елей выныривают заряженные два москвича 2141 (не смейтесь!) и начинается натурально пальба.
Я со страху поскользнулся, и девушку своим телом накрыл. Лежим, стрельба стихла. Москвичи прижали Крузак у переулка и джигитов вытащили мордой в брусчатку.
Девушка поднялась с земли раньше меня. Отряхивается и говорит: - Ну ты крут! Это вас в горячей точке так учили? Я сам немного в ахуе, но отвечаю: - За меня держись, целее будешь. - Это всё хорошо, только ты в другой раз так падай, чтобы я сверху. Вот и пойми этих женщин.
Серия "Популярная история". Как-то Никита Сергеич (не Ммхалков, а Хрущев) поставил задачу "догнать и перегнать". Ну и секретарь Рязанского обкома рванул, извините, жопу на британский флаг. И указал - отправить под нож чуть не половину бурёнок в области, ну типа и мяса сразу станет много.
Проблема в том, что резко сократились надои, да и репродуктивность упала. Парадокс. После чего в народе родилась знаменитая частушка:
"Мы Америку догнали по надоям молока - а по мясу приотстали - х@й сломался у быка!"
Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс. Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.
Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского. Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели и отложили на следующий учебный год.
Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары. Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.
Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло: - Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.
Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться. Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.
Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками... В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".
Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний. Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.
Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте: - Вы танцуете?
Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую. ..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь... Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.
А они посмеиваются: - Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово. - Это чего это я попал? - Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!
Стало принято делиться познавательными историями про войну. Может кому интересно будет про дедов почитать. Два деда у меня, один угодил в штрафбат за плен, а другой чудом избежал.
Дед Иван служил срочную, в 1941-ом году в Киевский котёл попал. "Из пушки же я не могу застрелиться?" - так он говорил, когда вспоминал. Освободили в 1944-ом, и штрафная. Во второй же атаке пол бока ему вырвало. Выжил, дом поставил, ещё и детей жена нарожала.
А другой дед, Пантелей, молчаливый был очень. "Съешь яйцо - хорошо будет", - самая длинная фраза, которую я слышал от него.
Отступали они после Вяземской катастрофы. 37 дивизий по лесам разбрелись. Шли к своим, на восток. 2-ого октября удар, и уже 14 октября пал Калинин. А до деревни дед только в ноябре дошёл, а через неделю там немцы объявились. Он наверное думал, что и Красной армии как таковой уже и нет. Их группа добиралась к своим лесами, тут родная деревня. И дед дал слабину.. остался с женой в деревне, ну не пустила она его дальше.
В деревне его уважали, он там в период безвременья за главного стал. Потом немцы пришли. Смотрят, мужика в народе уважают, ну и оставили старостой. Баба Нюра говорила, что он смог втихаря контакт с партизанами наладить. Догадываюсь, что для того и остался.
Потом морская пехота в декабре 1941-ого. Село три раза переходило из рук в руки. Я бабу Нюру потом спрашивал: - А что они кричали, когда в атаку шли? - Они кричали - ааааа!
В ту часть, что деревню освобождала, записали его вместе с 17 летним сыном. И пошли они уже на запад - "Если надо, повторим!" А баба Нюра им на передовую харчи таскала, чуть ли не пирожки домашние. Пока ещё далеко не ушли. Пантелей вернулся без ноги, подо Ржевом отморозил.
С Cергеем, сыном его, тоже неплохо вышло: Рассказывал, как за водой пошёл, 17-летний пацан, а там немец у колодца. И заставил его воду таскать для немцев, они собрались и ржут. Но не таков был Серёга. Потом, у озера Балатон - всё им припомнил. Вернулся живой, сестрёнке куклу привёз и шоколадный танк. Матери три года было, а куклу ту вспоминает до сих пор.
Когда служил во внутренних войсках, самое, пожалуй, лёгкое - охрана порядка во время футбольных матчей. Там и охранять ничего не надо - сидишь в первых рядах и смотришь футбол. Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.
Зато запомнился инструктаж одного из офицеров: - если какой-нибудь мудак выбежит на поле, не надо гнаться за ним с резиновой дубинкой, мол "герой дня". Только глупостей наделаете. Пусть судья разбирается.
Офицеры все по характеру были очень разные, этот - самый спокойный.
Вот, казалось бы, машина, железо, примитив. А там не всё так просто, потому что взаимосвязано, как в организме. Помню на первой моей машине "восьмёрка", в просторечии "зубило", постоянно летел диск сцепления. Каждый месяц. Слесаря удивлялись, его, говорят, очень трудно за месяц убить, даже если сцеплением играть постоянно.
После третьей за лето замены, мне это поднадоело, и друзья подсказали грамотных спецов, куда я машину прицепом и отволок. Оказалось корзина сцепления целиком немного криво стоит (результат аварии предыдущего хозяина со смещением геометрии кузова) и при такой ситуации диск будут гореть постоянно.
Сделали, чего уж там. Правда кузов пришлось вытягивать. Фундаментальные причины мелких поломок, они иногда глубже бывают, чем это кажется на первый взгляд.
Приехал как-то домой после работы, и жена мне говорит: - Проверил бы уроки у сына, я занята. Сериал смотрит, а в такие моменты её лучше не отвлекать.
Ну что делать, надо, значит надо. Спрашиваю сына: - Ты всё домашние задание на завтра сделал? - Да, папа. - Покажи мне дневник, что у вас там. Смотрю. - А по литературе что задавали? - Да ерунда! Про гоя стихотворение выучить. - Чего?? Тут не на шутку удивился. Ну-ка расскажи, что ли. И сынишка начинает с чувством декламировать:
- Ох ты гой еси, царь Иван Васильевич! Про тебя нашу песню сложили мы...
Теперь позвольте пару слов без протокола. Чему нас учит семья и школа? Мы пораженьям рады до восторга Своих охаять - запросто. Без торга.
"В мае 1905 года произошла Цусимская трагедия. Между тем в России находились восторженные либералы, которые по получении известий о гибели эскадры при Цусиме, не дрогнув, составили приветственную телеграмму японскому императору, поздравляя его с победой над русским самодержавием." (цитируется по книге Георгия Александровского "Цусимский бой")