Новые истории - основной выпуск

Друг возмущается:
-«Представляешь, доця моя привела жениха чтобы со мной и Ленкой, знакомить.
Ей же 19 а ему оказывается 30. Ну, думаю, может мужик нормальный. Вечером подьезжают они к дому на бэхе x6. Смотрю, вроде норм, обеспеченный.
А за разговором узнаю, что живет он в сьемной хрущевке, бэха в кредите и ребёнок еще есть от другого брака. Я Машке так и говорю-Теряй этого поца. Теряй не из за того что ребенок у него (это бывает, это жизнь) а из-за того, что он, мудак, вместо того чтобы квартиру себе купить, купил дешевые понты чтобы шмар снимать. Ты же Машка, не шмара? Вот и думай. Нормальный тридцатилетний мужик сначала хату себе найдёт, ребёнка своего обеспечивать будет, а потом уже машину финдиперцевую купит и сука, не в кредит».
Такие дела.

На первой лекции наш преподаватель в качестве введения написал небольшой скрипт, который в цикле for суммировал числа от 1 до 5 и спросил аудиторию, какой будет результат.
Я сказал, что 500. Все в аудитории посмеялись. Кто-то крикнул, что получится 15. Преподаватель запустил скрипт. 500 Server Error. Он пропустил точку с запятой.

Приключения резиночки

Рассохлась резиночка-уплотнитель у оконной двери, ведущей на фиктивный балкон. (Я знаю, что звучит странновато, но в Испании бывает еще и не такое.) Рассохлась и стала выпадать. Я ее обратно заправлял. Сначала хватало на неделю. Потом дня на три. Потом стала выпадать через пару открываний-закрываний. Ну, подумал я, пора в контору звонить, вызывать. А то зимой без резиночки задувать будет, тепло будет уходить, газа на обогрев уйдет больше - заплатим дороже. А надо экономить, тут коммунальные траты - довольно высокие.

Позвонили в контору, которая двери-окна устанавливает. Пожаловались на резиночку. Чика на том конце оптимистично заявила, что это надо дверку-то демонтировать вместе с рамой, привозить к ним, стационарным образом менять резиночку, а потом привозить и устанавливать. На вопрос, сколько это будет стоить, чика назвала сумму, которая бы мне позволила в течение пары лет отапливать весь дом с полностью открытыми окнами-дверьми. На осторожный вопрос, нельзя ли просто резиночку заменить на месте, чика как-то сникла, но сказала, что тогда пришлет тэкнико, тот поглядит.

Тэкнико по имени Хорхе пришел, как водится, недели через две. Осмотрел поле битвы, оценил масштаб проблемы. Потом взял резиночку и заправил ее на место. Торжествующе посмотрел на меня и стал выписывать бумажку на оплату. Я ему показал, что достаточно открыть-закрыть дверь, резиночка снова вываливается. Собственно, это ему было объяснено в самом начале.

Хорхе вздохнул и сказал, что тогда ему надо снять всю резиночку, унести с собой и подобрать новую. Снимай, подбирай, приноси, а что еще делать-то, ответили мы.

Хорхе ушел. Вернулся на следующий день. Принес похожую резиночку, но меньше. С полчаса Хорхе пытался эту резиночку натянуть на соответствующее место, но у него из этого ничего не получилось. Тогда Хорхе взял старую резиночку, натянул ее на место и сказал, что теперь все будет в порядке, потому что маленькая резиночка как следует подготовила посадочное место и теперь старая резиночка не будет сваливаться. Мы Хорхе предложили не считать нас за идиотов, а решить проблему с резиночкой.

Хорхе опять тяжело вздохнул, сказал, что заберет нашу резиночку и отнесет ее шефу - мол, тот мужик толковый, что-нибудь придумает.

Пропал Хорхе на неделю. Но через неделю действительно пришел. Принес еще какую-то резиночку и сказал, что ее лично шеф подобрал и гарантировал, что она встанет на место. Хорхе снова, пыхтя, полчаса пытался поставить новую резиночку на место. Та упорно не вставала. Тогда Хорхе сказал, что раз шеф ее подбирал, то сам шеф нам ее и поставит, Хорхе с ним договорится. И он ушел, унеся и новую резиночку, и старую тоже.

Через неделю, во время которой у нас никто не проявлялся, а без резиночки нам было грустно и одиноко, мы решили позвонить в офис и спросить, когда же лично шеф придет ставить резиночку. Чика, снявшая трубку, страшно удивилась нашей наивности. Шеф - он на то и шеф, чтобы в офисе сидеть и руководить. Ничего он нам устанавливать не будет, да и вообще он в отпуске. Мы сказали, что Хорхе ничего не сделал и обещал, что придет шеф, на что чика сказала, что Хорхе, наверное, обкурился. После этого чика предложила прислать к нам Джорди, который уж точно вопрос решит.

Пришел Джорди. Суть проблемы не понял, потому что старую резиночку с собой унес Хорхе и не вернул. Позвонили в контору, потребовали, чтобы Хорхе принес старую резиночку.

Пришел Хорхе, принес резиночку, но не старую, а ту, которую ему дал шеф. Разумеется, ни Хорхе, ни Джорди ее на место поставить не смогли. Мы от Хорхе категорически потребовали вернуть старую резиночку. По томному взгляду Хорхе стало понятно, что он не помнит, куда ее вообще задевал. Ну тут мы, конечно, озверели. Хорхе пообещал, что он найдет нашу резиночку и сегодня же ее принесет.

Что интересно, принес. Только не нашу, а ту, которую он первый раз купил - которая меньше, чем надо. Мы сказали много горьких испанских слов. Хорхе исчез и пришел только через три дня. Но зато принес нашу родную резиночку. И она прекрасно встала на место. Правда, после двух открываний-закрываний, как полагается, вываливалась, она же рассохлась. Но Хорхе сказал, что, может, ее водой смочить, тогда будет держаться.

Мы предложили Хорхе вернуться к своим профессиональным обязанностям в конторе, позвонили чике и спросили, что делать с этой гребаной резиночкой, а то у нас дует. Давайте демонтировать, предложила чика. Мы ей сказали все что думали по этому поводу. Хорошо, сказала чика, я вам пришлю Ореоля. Уж он-то это дело починит точно.

Неделю ждем Ореоля. Я почти уверен, что Ореоль с этим делом отлично справится.

Навеяло этим анекдотом :
https://www.anekdot.ru/id/969916/
Так уж получилось, что моя национальность, это что то! )
Мама гречанка, то есть я грек, ибо как и у евреев, у греков национальность идёт по маме.
Папа - украинец. То бишь и я то же.
Рождён в старой столице Войска Донского, станице Старочеркасской, значит казак!
А в свидетельстве о рождении всех написали русскими. )))
По морде лица, я сойду за кого угодно. Чаще всего принимали за грузина, и реально действительно это первое что приходит на ум.
Но это всё предистория.
Был у меня на первом курсе института хороший друг. Грузин. Родоная Звиад. И говорил он мне такие слова : какой ты Коля? Ты Каха! Ты в зеркало смотрел?
Ничего не знаю, но ты должен грузинский язык хоть немного знать!
Был у нас в НПИ тогда такой предмет, История КПСС.
Ну кто там будет что то запоминать на лекциях?
Мы с Звиадом садились на самой дальней парте и он меня учил грузинскому. Как мог.
Ну не историю же КПСС учить.
Если перевернуть мою тетрадь по истории КПСС, то была тетрадь по грузинскому языку.
Это тоже предистория. :)
В результате я грузинский конечно не выучил, но словарный запас в несколько сотен слов наработал.
И теперь сама ситуация, которая повторилась два раза в моей молодости!
Подходит парень и говорит : " Шен картвели хар"? (Ты грузин?).
Я отвечаю : "Ара" (Нет).
Пауза.. Потом по русски : А ты почему по грузински отвечаешь? )
А ты на каком спросил?
:)))
Два раза такое было. Один в один ситуация повторялась. )
Очень надеюсь, что Звиад жив и здоров!
Всем добра! Люблю этот народ!

Доставая из морозилки посевной материал, Митрич философствовал :

- Думаешь, почему семена морозим? Всхожесть повышается. После заморозки получим больше новых деревьев. Потому как от мороза в семенах образуются активные вещества. Природа, мать ее, и эволюция. За миллионы лет деревья научились использовать любое природное воздействие себе на пользу. Даже мороз. И везде так. Антилопы не могут жить без львов, если верблюда поить каждый день - он сдохнет, рыба фугу из аквариума абсолютно неядовита. Я вот думаю - с людями должно так же быть. Человек - он же к борьбе природой заточен. Ему помимо всего и неприятности нужны, надо со зверями сражаться, мерзнуть, голодать... Потому что вся его эволюция готовила именно к этому. Мужику надо драться за самок, бабе - остервенело защищать детей. Тогда все норм. А мы его в тепличные условия. Не разбил носа в детстве, не разбивал коленки, не подрался из-за девчонки... ни разу не проголодался и не замерз... может, это не только на психику влияет. Мож, из-за этого какие-то гормоны вовремя не вырабатываются. Раз не выработалось, другой - и застыло развитие в личиночной фазе... А мы потом башку ломаем - откуда пидоры берутся...

Сюжет фильма "Классик" вероятно помнят многие. Один из немногих фильмов из 90-х, который можно, да и нужно пересматривать. Ну это кино, художественный вымысел, а мне посчастливилось стать свидетелем подобного сюжета в жизни. Где одним из главных "персонажей" был бильярд. Я работал в конторе, где как бывает нередко был глупый директор. Хорошо он делал две вещи: проводил бесчисленные бестолковые совещания и орал как бешенный бабуин на подчиненных. По поводу и без. Но не все так было мрачно. Замом по развитию работал порядочный мужик из советского прошлого. Знал дело превосходно. И главное с людьми работал как с коллегами, а не быдлом, которое нужно гнать, так как на улице полно такого добра за даром. Его любимой присказкой было выражение "Мастерство любит тишину". И случился у наших начальников серьезный конфликт на предмет дальнейшего развития. Суть не важна, но дело дошло до старшего акционера. И решил он разрулить ситуацию в бильярдной. Я был призван в для технического объяснения деталей, если таковое понадобится, и присутствовал также финдиректор. Акционер предложил скатать партию в бильярд. А было общеизвестно, что выиграть у него крайне сложно. Он был конечно не Сталев, но играл более чем прилично. Зам по развитию немного подумав согласился, но попросил раскатать шары, чтоб привыкнуть к кию и столу. Когда он закончил, то неожиданно предложил пари: в случае его победы предложение, на котором он настаивает принимается безоговорочно, если проиграет, то он готов покинуть контору. Акционер усмехнулся и предложение принял. Началась партия. По ходу стало понятно, что зам по развитию играет весьма хорошо, но почему то нестабильно. То закатывает невероятный шар, то как бы "мажет" в простой ситуации. Выиграл акционер. Закатив восьмой шар он победоносно посмотрел зама и произнес торжественно:"Партия". На столе остались два шара. "Вы выиграли." - спокойно сказал зам по развитию и добавил: "Позвольте закатить мой последний, восьмой шар?" Акционер великодушно кивнул. Закатив шар, зам по развитию достал его и подошёл к полочке для шаров. Положив шар, он, не перекладывая шары, просто развернул их цифрами ко всем собравшимся. И настал момент истины. Именно тот, который ты видишь, вернее ощущаешь один раз в жизни. Все шары расположились по порядковым номерам. От единицы до восьмёрки. Всеобщую тишину прервал акционер. "Хорошо что одну партию играли, а то бы Вы меня под орех раскатали." Мастерство любит тишину. А далее настала обыденная жизнь: акционер получил солидную прибыль от принятого предложения, директор не перестал вечно совещаться и орать на нас грешных, а зам по развитию через год ушел к конкурентам на должность советника тамошнего директора и вероятно ни о чем не жалеет.

К вопросу о мясе в совке.
Отец как-то молодостью хвастал, мол в 70-е они, молодые шахтеры добычного участка, могли на выходных сорваться полететь в Москву (из Луганской области), шашлычки в "Арагви" покушать.
Я как-то спросила, а почему надо было именно лететь? Чем дома не устраивало?
"А дома было трудно мясо достать" - был ответ.

Иногда познавательно сменить способ передвижения. Пройтись пешком вместо поездки на автомобиле. Пересесть с самолета на поезд, или наоборот. Даже курортный чартер сменить на рейсовый вылет интересно. Начинаешь замечать вещи в глаза не бросавшиеся.
Прошлым летом пришлось провести в ожидании рейса несколько часов в аэропорту Внуково. Без предполетного наркоза и хождения по дьютикам. Без супружеских наставлений и дружеского трепа. Летел по делу. Поневоле начнешь глазеть по сторонам.
На эту группу в других обстоятельствах внимания бы не обратил. Хоть и собралось их потом не меньше роты. Поначалу было десятка три, но присоединялись прибывающие.
Судя по негромким разговорам, это были газовики или нефтяники. А по особенностям выговора и манере одеваться летели люди со всей европейской части России. Вахтовики. Начальство у них хоть и держалось особняком, но коллектива не чуралось и душевно здоровалось со всеми пребывающими. Подчиненные перед начальством не лебезили, но и держались без панибратства. Такое бывает среди людей вынужденных подолгу находится в отрыве от цивилизации, и полагаться целиком друг на друга. Обсуждали какие-то производственные вопросы. Предстоящую работу называли контрактом. Квалифицированные технари. Даже начальство. Когда объявили рейс Газпром-Авиа, Внуково - Северные ебеня, дружно поднялись и чуть ли не строем направились к терминалу.
Словом ничего особенного, десяток другой таких команд ежедневно вылетает на вахты. Удивило другое. Возраст. Все. Повторюсь все, в этой компании были возрастом как говорится за пятьдесят, и под шестьдесят. Мне самому полтинник стукнуло недавно, уж ровесников-то я узнаю безошибочно. Были там и дамы. С десяток. Тоже под полтос. Вязаные береты, спецназ пенсионного фонда. Мне пришлось зацепить работу в разных местах в советские времена, затем перестроечные и постперестроечные. Тогда коллективы делились на три части, примерно равные. Первая это молодые специалисты, термин вполне официальный, или молодежь, люди до 35 лет. Затем шли те, кого молодежь называла сорокотами. Размытая категория людей среднего возраста. Ну и наконец работники предпенсионного и пенсионного возрастов. Молодежь и сорокоты называли их пенсами. Деление это было чисто возрастным. К тридцати можно было обзавестись тремя и более детьми, парой-тройкой судимостей, алкоголизмом, учеными званием и степенью, стать классным спецом, в любой рабочей специальности, мастером, инженером, хирургом, штурманом, учителем. Не все вместе конечно. Сорокотам было свойственно все вышеперечисленное, добавлялись только разводы, и количество наград, степеней, или судимостей. Новым будет только слово «скоропостижно» в некрологах, у пенсионеров оно сменится на «после тяжелой и продолжительной болезни». Пенсы тоже были разными. Были те кому пенсионное вручалось день в день, и коллектив был счастлив избавиться от ветерана труда. А были спецы даже попадание на больничный которых воспринималось с ужасом. Физических кондиций это деление тоже не касалось. Можно и к сорока стать развалиной. Знал я пенса ездившего на соревнования по гиревому спорту и ладно бы среди ветеранов. Ездил на общих основаниях. За свой счет. В свой отпуск.
Такая система комплектования позволяла передавать опыт, знания, традиции. Словом ту херню, которую называют преемственностью поколений и натужно силятся заменить корпоративными правилами и этикой. Существовала она везде и вроде бы для людей не сведущих, формировалась сама собой. Одна возрастная категория сменяла другую. Я не беру в качестве примера политбюро или академию наук. Там свои примочки. С другой стороны и отдел кадров Газпрома понять можно. Если требование профильное образование и опыт работы на месторождениях. Иметь полноценное советское образование по профилю, нужный опыт получается только когда тебе ну ни как не меньше пятидесяти. Это вещи затратные чрезвычайно, многих и вовсе уже нет. Бесплатным и жирным бонусом идут советские понятия о дисциплине труда и взаимовыручке. Пока богатые конторы могут снимать сливки. Сливок хватит еще лет на пять. Десять максимум. Затем о национальной технической интеллигенции придется забыть. Наверно они так далеко не заглядывают. Что там будет? Кто знал в 1990 что будет в 2000.
От этих невеселых мыслей отвлекло только объявление посадки на Назрань, Магас. К терминалу мимо меня пронеслась вереница спешащих на посадку. В основном молодые семейные пары. С детьми. Очень многие дамы при этом в положении. Одеты одинаково по стилю. Платье до пят и закрытый платок. Все юноши с окладистыми бородами, джинсы и футболка. Очень мало женщин среднего возраста и старше, все кто были, были в обычных платьях с непокрытыми головами. Мужчин среднего возраста и постарше вообще не было. Может рейс такой, а может работают все, или партизанят в горах. Подумалось да, крепко Рамзан Ахматович с Юнус беком взялись за воспитание молодежи, не забалуешь. Но это так, наблюдения. Песнь акына, что вижу, о том пою. Потрясло другое. После двукратного объявления о том, что посадка заканчивается, появились они. Большая семья или клан. Ручной кладью не отягощены. Человек двенадцать. Черты семейного сходства наличествовали. Не славянской внешности. Выше среднего роста, стройные. Веяло от них кроме богатства неким флером благородства и независимости из тех, что не дают деньги сами по себе. Такое нарабатывается поколениями. Все мужчины без признаков небритости. В отлично сидящих костюмах. Дамы постарше в юбках и блузках, белый верх черный низ, эдакие бизнес леди с кавказским колоритом. Окончательно добило наличие в этой компании двух девиц фотомодельных параметров, в юбках мини и легкомысленно коротких топиках. Бород и платков ни у кого не было.
Я и раньше подозревал, что шариат, домострой, скрепы, духовность вещи доступные для всех, но люди с деньгами и положением почему-то предпочитают ценности европейские. Так наглядно только убедится возможности не было. В общем не меняйте привычного, прекратите глазеть по сторонам. Дерните коньяку грамм 150.
Счастливого пути всем. Семь футов под килем. Погоды летной.

Слышал от того, с кем это произошло. Он вместе с другом отдыхал в гостиничном ресторане. Довольно прилично уже выпив, они заметили двух очень красивых девушек, в компании пожилого мужика и нескольких лилипутов. Решив пригласить одну из них на танец, он подошел к их столу. Вблизи стало ясно, что лилипуты пьяные. Один сказал ему: Отвали. Она не танцует. Мужик и сам был уже хорошим. Он ответил: Не шали. Веди себя хорошо. Лилипут вскочил на стол и в красивом прыжке врезал ему ногой по голове. Пришедший ему на помощь коллега, был повален двумя лилипутами, бросившимися ему в ноги. Пожилой мужик и девушки с трудом оттащили лилипутов от друзей, уже бывших в нокдауне. Оказалось, это группа фокусника-иллюзиониста с ассистентами, которые жили в этой же гостинице. В отделении милиции, куда их с трудом доставили, лилипуты артистично плакали, заламывали ручки, кричали, что маленьких каждый обидеть может. Очухавшиеся друзья, посмотрев на отводящих взгляд ментов, и аплодирующих посетителей обезьянника, поняли, что писать заявление им не хочется. Фокусник решил вопросы с администрацией ресторана за два разбитых бокала, и проставился дежурной смене. У себя на работе друзья, объясняя фонари под глазами, рассказали, что защищали девушку, к которой пристали хулиганы.

Когда наша семья переехала из посёлка в город, я переходил в 10-й класс.
Наступило 1-ое сентября, и вот иду уже в новую школу.

Первым уроком оказалась литература. Тема - "Гроза" Островского.
Странно, думаю, мы ж её в том году проходили, ну а здесь, наверное, не успели
и отложили на следующий учебный год.

Учительница затевает диспут, требуется сравнить характеры Катерины и Варвары.
Наперебой выступают девочки, ах, какая Катя возвышенная и тонкая натура (почему люди не летают?), а Варя, дескать, приземлённая и недалёкая мещанка.

Не выдержал, поднимаю руку, учительница кивает, и тут меня понесло:
- Начнём с того, что люди иногда летают, например с балкона, но речь не об этом.

Далее развил свою мысль - как же в то время мужиков, наверное, задолбали эти тургеневские барышни, не знаешь с какого бока к ним подступиться.
Другое дело Варя, нормальная деваха, будь я на месте Тихона, то поискал бы себе такую, как Варвара, а не эту меланхоличную мозгоклюйку Екатерину.

Девочки удивлённо внимали, ребята тихо ржали, прикрывшись учебниками...
В результате получил "четыре", а отличница с которой спорил - "пять".

Вечером в школе традиционная дискотека по поводу Дня знаний.
Мы с пацанами стоим в уголке. Неторопливые разговоры за жизнь, кто помладше, те оттягиваются в ритме диско на танцплощадке. Ди-джей объявляет белый танец.

Cлегка смущаясь, подходит умница и красавица, как раз оппонентка в том диспуте:
- Вы танцуете?

Ну ещё бы я не танцую, конечно танцую.
..И вот её руки у меня на плечах, мои у неё на талии... "Time" волшебная вещь...
Музыка стихает, спрашиваю - а как тебя зовут-то? Провожаю к стайке подруг и возвращаюсь к ребятам.

А они посмеиваются:
- Молоток! Иди во двор, там ребята с пузырём, нальют тебе. А попал ты здорово.
- Это чего это я попал?
- Да ничего. Просто мать у неё заведует отделением буйных в психушке местной. Так что тёщу Кабаниху ты себе уже почти обеспечил!

Когда-то в молодости я бегал по утрам по сосновой роще недалеко от своего дома. И вот раз пришли туда на занятия с теодолитом студенты строительного техникума. Один парень просит студентку встать на пень от старой сосны с мерной рейкой (а он был около метра в диаметре - это я про пень, а не про студента, знаю чего от вас ждать), мол, я на тебя теодолит наведу. Ну та, дурочка, залезла и всякие вызывающие позы принимает, красуется. Спрашивает:
- Ну, как я выгляжу?
- Классно! Только ты теперь на руки встань, а то ты у меня в теодолите вверх ногами.

В продолжение истории про Витька и его приключения. Я естественно вчера это опубликовал эту историю с разрешения самого героя. Сегодня он ее прочел и разрешил опубликовать историю как мы с ним познакомились. В 1993 году мы с братом работали в сауне на одних богатых евреев, естественно работа была увлекательной и полной приключений, о чем писал ранее. Он был нашим клиентом, постоянно приезжал с девушками попариться, и как то раз когда он уволился с работы а у нас образовалась вакансия попросился к нам на работу. Работа была шикарной! Два человека дежурят сутки, в сауне было два разряда, плюс склад где наши бизнесмены держали сотни ящиков сигарет, тушенки, шампанского и шоколадных конфет, а у нас был ключ и возможность реализовывать товар клиентам. Ну вообщем взяли его на работу, он справлялся хорошо, рассказывал смешные истории о своих злоключениях, что подтверждалось его друзьями. Иногда он оставался с нами на ночь перекинуться в картишки или нарды по маленькому, предварительно позвонив жене что сменщик заболел и его надо подменить, а иногда просто напивался дармовым шампанским до свинячего визга и боялся идти домой к жене с которой они за полгода до этого расписались. На вопросы почему он так боится идти домой, уклончиво отвечал что то невразумительное. Но один раз она зашла вечером и увидела наше застолье (без дам) взяла его за шкирку и увела домой. На следующую смену он пришел как огурчик, от шампусика отказался и не пил с нами примерно месяц. Ну и мы когда увидели этого гренадера то поняли все. Потом он как то пришел на смену с перекошенным лицом и сразу засел на пол часа в сортире. Долгими уговорами выведали что с ним было? Оказалось что у него обострился геморрой и жена стала лечить его народным средством, то бишь всунула ему в задницу два зубка чеснока, как он пояснил отказаться было невозможно. Надо сказать что рядом с нашей сауной было педучилище и девушки постоянно к нам приходили покушать конфет, попить шампанского и потрахаться. Среди них была одна миниатюрная нимфетка на которую Витек положил глаз, долго добивался и наконец уговорил. Мы заступили на смену, он ушел в разряд и закрылся изнутри. Примерно в час ночи в металлическую дверь постучали, я на автомате открыл и немного подобосрался. Могучая фигура жены Витька закрыла весь дверной проем. На вопрос где Витек? Я ответил что он ушел примерно час назад, она уже собралась уходить как увидела его ботинки и куртку на вешалке. Она взяла меня за горло отодвинула от двери и вошла внутрь, брат попытался что то возразить она на него посмотрела так, что он отступил назад. Подергала одну дубовую дверь, она была заперта, заскочила в открытый разряд залезла пол полок парилки но никого не нашла. Потом высочила в предбанник и стала колотить в дверь второго разряда изрыгая страшные проклятия и угрозы. Дубовая дверь и замок не поддавались! Мы попытались ее вытолкнуть на улицу но огребли на пару с братцем, я в ухо он в грудак. С сумасшедшими глазами она увидела в углу топор, схватила его и с криком "Не подходи!", "Убью ссуки!", стала долбить дверь. Вот тут мы обосрались оба! Пока она отвлеклась на прорубание окна в Европу, я зашел в соседний разряд и через небольшую дверь между массажками вывел перепуганную девченку и спрятал ее под полок, благо она на мой уход не обратила внимания. Я вышел подморгнул брату и мы стали ждать дальнейшей развязки. Дверь не поддавалась! Вдруг из за двери мы услышали сонный голос Витька с вопросом что происходит? Жена заорала чтобы он открыл дверь. Витек открыл дверь и сразу огреб оплеуху, но каким то чудом сумел ее втянуть внутрь и закрыть дверь на ключ. Мне хватило минуты чтобы быстро выставить девченку за дверь и ждать что будет дальше? Примерно минуты три мы слышали удары, как двигалась мебель и билась посуда, потом все стихло. Заикающийся Витек объяснял что он просто насвинячился и заснул в разряде и не пошел домой, потому что боялся ее разозлить за то что сорвался и не сдержал свое обещание не пить. Минут через тридцать поникший Витек с бланшами под обеими глазами вышел из разряда, сзади шла его жена но уже спокойная и величавая как пароход "Товарищ Теодор Нетте". Проходя мимо нас она сказала нам уже без злости что мы мудаки а не друзья и он у нас уже не работает, и наше счастье что он там был один а то она бы нам яйца и руки поотрубала! Самое интересное что в тот момент и я и брат в это поверили! Потом остановилась в дверном проеме и говорит как в мультике про волка, ну типа вы за дверь то извините если что! Из его зарплаты на починку возьмите, что мы на следующий день и сделали. После этого случая он прекратил пить, замутил фирму по доставке стройматериалов и неплохо раскрутился. Мы встретились потом через пару лет, вспомнили былое и иногда встречались по праздникам у него в доме, до той истории с первой машиной, потом общение стало очень редким так как у каждого были свои интересы. Снова мы встретились с ним только год назад в одном фитнесклубе на вечеринке. Вот такая запоминающаяся история!)

Сид Ме́йер (англ. Sid Meier)— американский геймдизайнер и разработчик компьютерных игр. "Цивилизация" чего стоит. Есть такая игрушка у него - "Пираты". Там есть дочки губернатора - неинтересная, привлекательная и очаровательная. Отличаются внешне они: 1.Размером бюста; 2.Полной отдачей информации опосля крутых танцев с командиром пиратов даже после поражения и грабежа собственного города. Короче, "светские львицы" (проститутки) разного уровня. А есть официантка (с грудями покруче чем "очаровательная"), которая ничтоже сумняшеся лупит мерзавца, оскорбившего ее, бутылкой по башке. Программисты Сида Мейера - великие приколисты и знатоки дочек губернаторов.

Сколько я помню тетю Надю, мамину подругу детства, столько она не желала осваивать интернет. Хотя, была не глупа, образована, судья в отставке. Особых проблем у нее с освоением сети бы не возникло, но вот не хотела и все. Говорила: "Не для меня это, сложно".

Однажды, зубной врач поставил ей какие-то временные импланты, с которыми нужно было походить месяцок перед установкой основных. И тетя Надя их случайно проглотила во время еды. На внеочередном приеме стоматолог сказал, что поскольку вещи дорогие, то надобно их выудить из организма и мол он потом бесплатно их еще раз вставит покрепче. Тут надо упомянуть, что виновата была она сама, ибо не соблюдала диетические рекомендации, поэтому предложение казалось выгодным.

В связи с открывшимися перспективами, тетя Надя вооружилась горшком и приступила к ежедневным поискам заветного клада в каловых массах. Короче говоря, через неделю ковыряний в говне, она решила, что имплант основательно застрял где-то в недрах и сделала рентген, на котором ничего не нашли.

А самое интересное, что в разговоре со мной она призналась, что начала охоту только на третьи сутки после инцидента. Первое что возникло в моей голове: тебя, что, в Гугле забанили? Но я быстро вспомнил, что она не пользуется интернетом. И вот эта история всегда была для меня яркой иллюстрацией технологической пропасти между поколениями: она могла бы за 10 минут прочитать о том, что проглоченная вещь уже вышла с вероятностью 99 процентов, но вместо этого она копалась в своем дерьме целую неделю, потому что ей негде было узнать, как быстро работает кишечник.

Подумайте над этим, товарищи интернетчики.