Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Отец-грузин говорит свому сыну: -Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина! Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина! Гоги подумал и говорит: -А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный мальчик что ли?
Идет волк по лесу. Ему на встречу бежит толпа зверей. Он вытаскивает из толпы зайца и спрашивает, что случилось? Заяц ему в ответ: в лесу появился вежливый лось он всех еб-т. Ну волк долго думать не стал вставил себе в жопу пробку и пошел дальше. Идет оглядывается по сторонам ни кого не видно, остановился. П...Р, Добрый вечер.
Приходит мальчик из школы домой и говорит: - Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие, тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я сын "нового русского"? - Да, правда сынок. На следующий день приходит мальчик из школы и говорит: - Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому, что я - сын "нового русского"? - Да, сынок. На следующий день приходит опять из школы и говорит: - Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались, и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая, жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"? - Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Хорошо моряку - возвращается он из плавания, а его девушка на пристани ждет. Хорошо летчику - возвращается он из полета, а его девушка на аэродроме ждет. Хорошо машинисту - возвращяется он из рейса, а его девушка на пероне ждет. Вот только девушке плохо - так и бегает она, бедная, с пристани на аэродром, с аэродрома на перон...
Мyж с женой пpиехали на пpием. Мyж, пpопyская женy впеpед, шепчет: - Доpогая, y тебя на пpавом чyлке шов пеpекpyтился. Жена, изящно наклонившись, незаметно испpавляет оплошность и спpашивает: - А левый в поpядке? - Конечно, милая. Он же без шва!
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать свое искусство игры. Короче, собралась братва, НР сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать, полчаса, час, наконец заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей, типа, вона как я умею. Охуевшие братки спрашивают: - А че это ты все на одну да на одну клавишу жмешь, вона по телеку показывали, они там пальцами клавиши перебирают... - Дык они ищут, а я знаю!
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы, наверное, произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал... - Да нет, мне сказали буквально следующее: "Не еби мозги, нажрался - так спи спокойно".
Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.
Поймали опасного рецедивиста Хмурого, предложили на выбор: или 15 лет строгого режима или год поработать в детском саду. Подумал он и согласился на воспитательную работу. Через полгода пришли с проверкой в детский сад и увидели следующую картину: сидит Хмурый за роялем и поет: "Как-то было на свободе-завалил я медве-дяя", дети подпевают:-"бляя будем, будем бля.."
В Таллине русский мужчина заходит в магазин и на ломаном эстонском языке начинает просить 200 грамм масла, 100 гр. сыра и т.д. Продавец морщится и наконец не выдерживает: - Я знаю русский язык. Говорите по-русски, не мучайтесь. - Э, нет. Мы 50 лет терпели ваш ломаный русский, терпите теперь наш эстонский.
Историю эту мне рассказала моя подруга... Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша. Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе, но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный... Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается и гей... В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая. Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история, ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии - друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время, до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это шутка только Паша...
Торжественная речь директрисы на выпускном: - Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь... Пауза. Недоумение в зале. Директриса: - Простите... Hа большую дорогу!
Один из каpтежников все вpемя пpоигpывает. - Hичего, - утешают паpтнеpы, - не везет в каpтах, везет в любви. - Да?! - удивляется тот. - Мне уже соpок лет, и я все еще не женат. - Ну вот видишь!
Из жизни наркоманов конца 80-ых. Рига. Кстати, у меня был там знакомый Мишель, который всю жизнь ходил с длинным хайром, т. к. в их пригороде среди шпаны это было модно, и только после выхода в свет "Легко ли быть молодым", на следующий день, был опознан детьми в песочнице как хиппи. "А че, в натуре хиппи" - подумал, видимо, Мишель и засел изучать Кастанеду..феньками обвешался... Но это присказка, не сказка.
Жил там в то время некий Ганс. Время от времени он умирал, примерно раз-два за лето ("маковый сезон", с сердцем плохо становилось.) Откачивала его любимая с помощью верного друга, жившего в том же доме. Рассказ с ее слов: Гансу опять стало плохо, лежит белый под окном, я звоню Илье, кричу в трубку - Ганс умирает! Прибегает Илья( дело минуты), бьет Ганса по лицу, тот приходит в себя, делает глубокий вдох..Спасли.
Со слов Ильи: Звонит Ольга, кричит, как дура,мол, Ганс умирает, - нет бы его по щекам отхлопать, я бегу, колочу его по щекам, он приходит в сознание, делает вдох...Спасли.
Рассказ со слов Ганса: Чувствую - стало худо...Бегу к окну, вдохнуть.Не добегаю, падаю, теряю сознание...Сквозь пелену чувствую, как Ольга меня трясет и рыдает -Ганс, не умирай!Понемногу прихожу в себя..В сердце боль, но уже лучше..И тут вбегает Илья, несется ко мне, и , ни слова не говоря, изо всей силы влепляет мне пощечину!!!
тот же человек все жаловался, что его не снимают с учета, как наркомана, а на логичный совет перестать хотя бы выращивать маки в маленьких наружных подоконных поддончиках отвечал:"Но они меня ТАК РАДУЮТ!"
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Умирающий муж своей жене: - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться! - Нет, милый, ничего не говори, успокойся. - Я должен покаяться... - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи... - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью! - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
В нашей школе есть лошок зовут Женя Пятачок если хочешь ты кого можешь поиметь его он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды пятачка приглядела Маша Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела женечка штаны снимает и смех Марию пробирает и все громче смех звучит И Мария говорит: "ты не выебешь меня, мелкий перец у тебя Волосенки распусти и женилку отрасти". Настроение в упадке бьется Женечка в припадке отросла уже щетина водку глушит как скотина не встает уже херок спился бедный пятачок ну а Маша все гуляет Ноги всюду раздвигает догулялась, что в саду разовали ей пиу вот такая вот морковь - безответная любовь
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Мне было 19 лет и я в то время училась в довольно престижном в нашем городе негосударственном учебном заведении.Там очень заботились о здоровье своих студентов и каждый год нам приходилось проходить ПОЛНЫЙ медосмотр. И вот оббежав с дюжину кабинетов наконец дохожу до "заветного" кабинета гинеколога. Захожу, в кабинете двое - медсестра и собственно гинеколог, подаю медсестре медкарту и прохожу на кресло. Ко мне подходит врач-женщина и начинает осмотр. Примерно через две секунды она отрывает свой взгляд от осматриваемого, смотрит мне прямо в глаза и произносит следующую фразу:"Скажите, а Вы случаянно не дочь такого-то?" Я, естественно,чуть не падаю с кресла. Ну попробуйте себе это просто представить - осмотр соответствующих частей тела, а затем такой вопрос. P.S.Объясняется все, конечно, очень просто. Она перед осмотром заглянула в мою карточку и конечно же прочитала фамилию, а мой отец достаточно известный в городе человек, и часто при знакомстве со мной люди спрашивают не его ли я дочь.Но здесь какова ситуация, а?
Приходит любовник к своей даме и с порога говорит ей: -Узнал новую позу, давай попробуем! -Хорошо, дорогой, только давай клетку с попугаем вынесем из спальни, иначе все мужу вечером разболтает... -Давай лучше салфеткой накроем клетку и пусть сидит - А что за поза? - Ты раздеваешься, стоишь у окна, я раздеваюсь, залезаю на шкаф, оттуда прыгаю на штору, со шторы - на люстру, оттуда лечу к тебе.... Попугай не выдержал: "Отрежьте мне язык, но я должен ЭТО видеть!!!"
Редко где еще молодежь собирается вечером во дворе на лавочке - это уже давно не модно. Но наша компания является приятным (по крайне мере для нас) исключением. И вот, как-то одним прекрасным летним вечером, мы как всегда собрались на посиделки. Ну посидели, ну выпили чуть-чуть. Потом еще чуть-чуть. Потом еще... Среди большого числа отдыхающе-выпивающих была и молодая пара - Таня и Денис. Ближе к полуночи, когда многим из нас уже было хорошо, Таня тихонечко дремала, положив руки на столик, а голову на руки. Денис в это время обнаружил, что время уже позднее и решил отправить благоверную домой. И поисходит между ними примерно такой диалог: Денис: - Таня, иди домой! Таня (не поднимая головы): - Денис, я не могу. Денис: - Танюш, пожалуйста, иди домой, готовь ужин. Таня (все так же не поднимая головы): - Не могу я. Денис (возмущенно и слегка повышая тон): - Таня, но я же не могу без ужина!!! И тут Таня поднимает голову, с трудом фокусирует взгляд на муже и выдает: - Денис, я не могу даже с ужином. Можете себе представить реакцию подвыпившей толпы человек двадцать на подобное откровение...
Идет собрание коллектива. Слово берет директор Иван Иваныч: - С 1 числа начинаем работать по-новому! Понедельник - отходим после выходных Вторник - готовимся к рабочей среде Среда - вкалываем Четверг -отходим после рабочей среды Пятница - готовимся к выходным Суббота, воскресенье - отдыхаем Вопросы есть? Голос из зала: - Иван Иваныч, это что, теперь каждую среду вкалываем??!!
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела? - На работу устроился. - Кем? - Пожарником! - Ну и как? - Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица: - Чего вам, девушка? - Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я. - Kакой размер? - спросила продавщица. Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит: - Я не знаю... Я только у четверых видела...
Мужчина приходит к доктору и спрашивает: - Не могли бы вы мне немного укоротить член? Доктор: - Раздевайтесь. Давайте посмотрим... Мужчина раздевается. Доктор: - Да что вы!!! Многие мечтают иметь такой член, а вы его хотите уменьшить... Мужчина: - Понимаете, доктор, на нас двоих крови не хватает. Когда он встает, я падаю.
Парадокс:современные женщины одевают парики,красят волосы,наклеивают накладные ногти и ресницы,делают различные пластические операции, подтяжку лица и еще жалуются , что сейчас так трудно встретить настоящего мужчину.
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой и с порога кричит: -Жена! Я выйграл миллион долларов! Быстро собирай вещи! Жена радостно: -Какие вещи собирать - теплые или холодные? Муж: -Все собирай и УЕБЫВАЙ ОТСЮДА!
Мужик выйграл миллион долларов. Прибегает домой, кричит: -Жена, жена я.... Жена печально: -Дорогой, ты згаешь, у нас горе - моя мама умерла. Муж радостно: -Во фортит, во фортит!!!