Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очень меня смущают "правильные" люди. Такие, чтобы прямо без изъяна. И не ругнутся матерным словом никогда, и не курят, и алкоголя не принимали ни разу в жизни. Всё-то у них пресное в жизни какое-то. Будто и косяков с ними никогда не случалось, и всё у них как по маслу. Думается мне, что есть у них альтер эго, которое они держат в узде. А на людях всё чинно у них и приличненько. Так вот от таких людей я держусь на расстоянии, не верю им. Не верю. Подозрительные они.
Насекомых почти не боюсь. Могу осу рукой поймать, взять в руки здоровенного слепня, шершня погладить, даже медведок не боюсь. Никого, кто может укусить, ужалить и т.д. Но просто до усрачки боюсь комаров-долгоножек (огромные комары, их многие ошибочно называют малярийными), они не кусаются, пьют нектар, но я к ним на три метра даже боюсь подойти. Всегда прошу кого-нибудь, чтобы убили, а если, не дай бог, он в комнате - я убегаю и провожу газовую зачистку. Они огромные, страшные и жутко стрекочут. Когда такой пролетает рядом со мной, меня охватывает какой-то смертельный ужас, я убегаю и дёргаюсь, иногда даже вскрикиваю от испуга.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и... О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...
Жена ставит на плиту вариться бульон из костей. Уходя в магазин, предупреждает мужа: - Следи, чтобы кости не сбежали. - Они не скреплены мышцами, не сбегут.
Саша (8 лет) играет с младшей сестрой в куклы: - А знаешь, как в Китае различают мальчиков и девочек? Ксюша мотает головой. - Вот по этой вот инь-яни, - показывает значок.
- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация? - ФИФА. - Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.
- Катя, я слышала, что ты развелась с мужем. Это правда? - Да... - Господи, ты же с него пылинки сдувала, у вас такая любовь была. Как же так получилось? - Да уж получилось... Сдувала, сдувала, с него пылинки... И после его измен нечаянно сдула его из своей жизни.
На предыдущей работе были тяжёлые физические и психологические условия. Работа сутками. Постоянное унижение и давление со стороны начальства. Всё время сплетни и интриги. Я не выдержала и уволилась. Сменила сферу деятельности. Сейчас у меня не работа, а утопия. Все друг другу помогают, улыбаются, начальство ценит каждого работника. Никто никого не обсуждает и нет интриг. Но всё время ловлю себя на мысли, что скучаю по той работе. Что здесь мне не место, слишком хорошо тут, аж плюнуть некуда.
Бабушка у меня экономная, хоть и обеспеченная, но есть подозрение на Плюшкина. Как-то я увидела на балконе висячие на прищепках кусочки мокрой туалетной бумаги. Это пик всего. Она сделала мой день! Вместе поугорали над этим, пошутив, что бабуля постирала использованную бумагу. Оказалось, что она просто промокла. Но всё же, как так до такого маразма доводить себя...
Поздний вечер, женщина идёт по мосту, смотрит, какой-то мужичок перелез через перила и стоит на краю моста. На шее у него верёвка, к которой привязан увесистый камень. Добрая женщина спрашивает: - Мужчина, зачем вы хотите утопиться? - Моя жизнь потеряла всякий смысл: зарплата маленькая, друзей нет, и меня женщины не любят! Она повнимательнее присмотрелась: а он и вправду худой, маленький и какой-то совсем зачуханный! Но пожалела живого человека и говорит: - Отвяжи камень, пойдём ко мне, так и быть - тебя приласкаю. Приходят к ней домой, она ему говорит: - Раздевайся, умойся и проходи в спальню, только светильник не включай. И это, кастрюльку на голову надень (уж очень он некрасивый). Разделась, легла. Мужичок заходит, залезает к ней под одеяло и тихонько так лежит. - А что это ты коленом мне в спину упёрся? - Это не колено, - доносится глухой голос из кастрюльки. - Милый, ты кастрюльку-то сними, дай-ка я тебя поцелую!...
- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю. - Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!
Я живу в довольно большом, но совершенно вялом, аморфном городе. Здесь больше всего ценится стабильность, даже если это тухлая стабильность. Здесь правильным, умным считается человек, отучившийся в местном сраном институте (за взятки, разумеется), потом устроиться на какую-нибудь сраную работу, вечером валяться перед теликом, попивать пивасик. Когда я решила поехать работать в Москву, на меня смотрели, как на сумасшедшую, мол, чего ты там забыла, ведь и здесь хорошо. А на днях я узнала, что моя племянница заявила, что ненавидит этот город и скоро уедет за границу. Все над ней смеются, а я так рада за то, что у неё есть амбиции. Пусть у неё всё получится.
Были мы молодой семьёй. Сначала дочка, через два года сыночек родился. Жили дружно, работали, бизнес строили. Повели детей в батутный центр. Сидим, обнимаемся, что-то обсуждаем. А сзади тётка какая-то: "А что это вы так обнимаетесь? Так любите друг друга?". Мой муж отвечает: "Да". Тётка: "Вы так не обнимайтесь, а то людей завистливых много, сглазят!". Мы отмахнулись тогда. А сейчас 6 лет в разводе, ненавидим друг друга, он уже женат. Я одинока, и ни с кем не клеится... Закопайся, тётка!
- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз? - А у тебя какого числа горячую воду отключают? - 23-го. - И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!
Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит: - Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет. - Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!
Муж поздно ночью возвращает домой. - Валера, — ворчит жена, - ты пьян. - Нет, я ничего не пил. - Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.
Муж мне на кухне задумчиво: "Даже не знаю, люблю тебя или нет. Ты для меня - как яйца, болтающиеся между ног. Нууу... То есть, ты частичка меня. Не представляю без тебя своей жизни!". Подавилась чаем от такой романтики))
Продавец отдела бытовой химии рассказывает: - Женщина спрашивала отраву для крыс. Я ей показала, какие у нас есть, объяснила, чем они друг от друга отличаются. Она меня внимательно выслушала и спрашивает: "А если дать эту отраву собачке, она умрёт?". Объяснила, что соседи нагребли ей под забор большую кучу снега, и ей хочется... отомстить!..
Была у меня одна странность года два назад. Наткнулась я тогда на молодую пару ВК, смотрела фото, смотрела на их жизнь. Спустя какое-то время, когда зашла на страницу, увидела свадебные фотки, потом и первые фото их ребенка. Искренне радовалась за них. Буквально неделю назад вспомнила о них, зашла на страницу, а там развод. Чуваки, ну чего вы так…
У меня есть знакомая, ей уже за 50, а живёт как студент. Получила зарплату, встречаю её в магазине, а у неё в тележке всякое говно: чипсы, шоколад, море конфет, газировка - и ни одной упаковки нормальной еды. Потом через две недели такой студенческой жизни начинает по всем знакомым просить в долг, так как еды нет. Однажды, когда она просила у меня, я ей так и сказала, что сливает деньги на фигню вместо нормальной еды. Она, конечно же, обиделась и сказала что-то типа: "Живём один раз". Причём такая продуктовая корзина у неё всю жизнь, у её дочери такая же проблема, подрастает внучка. Думаю, будет тоже жить от зарплаты до зарплаты и побираться, когда всё спустила на очередной мусор.
- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья? - Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни. - Ну, а ещё? - Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.
Женщина на приёме у врача: - Доктор, или я беременна, или у меня грипп. После обследования врач заявляет: - Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны. - Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?
Сыну подарили Лего. Ему всего три года, и я боялась не углядеть, как он играется, вдруг возьмёт в ротик детальку и подавится. Поэтому разрешала играться, только когда сама присматриваю или когда присматривает муж. Мыла посуду, ребёнок с мужем в комнатке домик из Лего собирают. Тут слышу плач сына и громкий кашель. Прибегаю, муж на коленях, не может отдышаться. Я хлопала его по спине, что есть силы, и он выплюнул... детальку из Лего. Оказалось, это сыну нужно за папашей присматривать.
