Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мой начальник - великий садовод и огородник, всё свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то витаминную добавку для кур, чтобы они несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось: "Николай Иванович, у вас яйца крупные?".
У меня вскочил огромный мерзкий прыщ прямо в подмышке, руку в плече согнуть вниз не могла. Врач назначил консервативное лечение, не хотел сразу резать в таком неудобном месте. Больничный не дали, попросила на работе несколько отгулов - отказали. Пришла, соорудила рядом с рабочим местом конструкцию из двух табуреток, положила на неё левую руку, работаю одной правой. Заходит генеральный директор, причём с моим непосредственным начальником и клиентом. И мой начальник, который первым зашёл в кабинет, не придумал ничего лучше, чем выдернуть из-под меня верхнюю табуретку. Я падаю, ударяюсь о вторую табуретку и теряю сознание от боли. Директор вызывает скорую, клиент в шоке. Начальник говорит, что я больше у них не работаю, на что директор отвечает, что это мой начальник больше у них не работает. Такого злорадства я никогда в жизни не испытывала. Не было стыдно за обморок, да и боль я переживу. А вот чувство справедливости для меня важнее всего.
Примерно месяц назад у моей матери, которая работает в бухгалтерии, произошёл забавный случай. К ней в кабинет пришёл мужчина и с порога заявил: - Здравствуйте! Мне нужна печать. Я - Пётр Васильевич Самец. Мама у меня любит пошутить, а потому весело ответила ему: - А я Галина Ефимовна - Самка! Он сначала побелел, потом покраснел и вытащил из кармана визитку...
Пожилая дама в зоомагазине: - Я хотела бы купить попугая. - Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски. - Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков. Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.
Сажусь в автобус, курсирующий по малознакомому мне маршруту. Я сижу у прохода, а у окна - дама в шубе. Едем чуть-чуть, вернее, волочимся в пробке. Я уже забыла, какую остановку объявляли следующей. Тут дама меня спрашивает: - Вы сейчас выходите? Я, оглянувшись в поисках ориентиров, пытаюсь уточнить: - А сейчас что? Дама, уставив в меня абсолютно бессмысленный взгляд, отвечает: - Остановка...
А вы знали, что последние молочные зубы выпадают в 12 лет? Теперь вы знаете, ЧТО я думаю, когда смотрю, как малолетки в 12 лет постят картинки о неразделённой любви... Зубы отрасти сначала, а потом уж страдай.
Работала в стоматологии, поэтому часто приходилось делать снимки. Уже там не работаю, но не могу избавиться от чисто профессиональной привычки оценивать зубы и мысленно примерять, под каким углом лучше поставить датчик для удачного снимка. Боюсь устраиваться на работу в психоневрологический диспансер. Наверняка и там появятся другие профессиональные привычки.
У моей подруги есть кот, его зовут Персик. Однажды он вывалился из балкона с высоты третьего этажа, однако кот не пострадал, поскольку на полметра ниже края балкона располагалась ветка, он приземлился прямо на неё. В конце концов ему понравилась эта ветка, он звал подругу, чтобы та выпустила его "погулять", и спал на своей ветке. Но однажды... В общем, был сильный ветер, и ветка обломилась. На следующий день ничего не подозревающий кот снова просится на улицу, подруга, не заметившая того, что ветка сломалась, выпускает кота. Тот с разгону, предвкушая удовольствие, прыгает вниз. Дикий крик перепуганного кота, а потом крик 60-летней соседки, мирно прогуливающейся под окном. Бедная бабуська крича что-то про нечистую силу и матеря животное, впившееся ей в капюшон, одним ударом левой сбила Персика и скрылась. А Персика потом ещё два дня искали по подвалам, и больше он никогда не просился гулять.
В подъезде раньше на первом этаже жил мужчина, который уже умер. Наблюдал, как мы растём, давал сладости, рассказывал истории. Как-то у меня упали ключи в решётку, которая есть возле всех подъездных дверей. Этот мужчина через пару минут после случившегося вышел к нам с удочкой в руках и начал вытаскивать эти ключи. Полный восторг от его помощи, и приятные воспоминания о нём на всю жизнь.
Был у меня школьный друг, над которым издевались. Я его защищала, как могла, даже дралась, вызывали родителей - без толку. В десятом классе попала в больницу: заводила травли вдруг перерос меня и оказался сильнее. Его выгнали, травля закончилась. Прошло 15 лет. И мальчик, которого все обижали, разбогател. Недавно он подарил мне трёшку в центре, дорогую машину и устроил к себе на руководящий пост. Слёзно благодарил за дружбу и поддержу: "Без тебя я бы сломался ещё в школе, ты научила быть сильным".
Мне кажется, что сыновья Дэвида Бекхэма - очень грустные люди, потому что сложно быть весёлым, когда твоя девушка, скорее всего, в большем восторге от твоего бати, чем от тебя.
- Вадик, нам лучше не общаться. - ОК, Люся. - Только ты не обижайся. - Да нет, всё ОК. - Ты мне нравишься, просто обстоятельства... - Я понял, попробую с другой. - Ты чё, офонарел?!
Мой муж работает в больнице, и, приходя домой, рассказывает всякие истории. Вот одна из них. Попросили его как-то сфоткать морг для того, чтобы поменять оборудование. В общем, начал он фотографировать, и тут патологоанатом заявляет: "Давай я для остроты сюжета труп на стол брошу!".
Маленькая дочка подруги спрашивает у мамы: "Что такое гуманнее?". Мама долго пространно объясняет. У девочки глаза становятся всё больше и больше. Заподозрив неладное, подруга спрашивает: "Ты где слово-то услышала?" Та отвечает: "По телевизору про животных передачу смотрела. Там сказали... гуманнее умертвить".
Очень обидно читать постоянно в сети про то, как людям попадаются неграмотные священник или "верующие" люди, которые несут всякий бред и отвращают других от церкви навсегда. Обидно, потому что мой отец - священник, с несколькими высшими образованиями и огромным жизненным опытом. И всегда он учил нас, своих детей, что никогда нельзя навязывать другим людям свою веру или своё мнение. Что нужно быть деликатным по отношению к другим, к их проблемам. Он научил нас чувству такта. Нужно быть всесторонне развитым, чтобы уметь общаться с людьми. Он ещё в детстве объяснил нам, что все суеверия - это бред. Если у тебя что-то болит - дуй к доктору. И в первую очередь думай своей головой, как говорится: "На Бога надейся, а сам не плошай". В храме он старается контролировать, чтобы бабульки никого не трогали и не приставали со своими замечаниями. Телефон в нашем доме и его сотовый никогда не смолкают, потому что звонят и звонят те, кому нужно просто доброе слово. А таких людей очень много. Я хочу сказать, что хороших, добрых и отзывчивых людей полно, как среди врачей, полицейских, так и среди священников. Не судите по первому встречному. Или по тому, что вам сказала бабка-соседка, которая каждые выходные бьёт челом в храме. Это ещё ничего не значит.
Мне было около четырёх лет, гуляли с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нём по парку, подбирая таких же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же место, кондуктор сказала что-то маме, и та у меня спросила: "Поедем ещё раз, только без остановок?". Я не поняла, почему мама на это согласна, она не поняла моих истошных воплей. Мой беспокойный детский мозг решил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЁМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.
Золушка спрашивает: - Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал? - Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.
"ОПЕРНЫЙ" КОТИК На Интернет-форуме, посвящённом классической музыке, обсуждалась тема про итальянскую барочную оперу и певцов-кастратов (сопранистов). Тут в обсуждение неожиданно вклинивается девушка, которая пишет про своего кота, белого пушистого красавца, и выкладывает его фотографии. Кот, хотя и обнаруживал определённое сходство с певцами-сопранистами, был явно не в тему. Однако в конце своего сообщения девушка привела убойный аргумент в обоснование уместности своей реплики: - Он, когда жрать хочет, такие арии выдаёт!
Советы психолога. Вопрос: Девушка, с которой я встречаюсь 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой. Продолжайте стремительное путешествие вниз по социальной лестнице. На дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь.
ГЛАВНОЕ - ПОНЯТНО ОБЪЯСНИТЬ В магазине диетических продуктов проходила дегустация. Я услышала, как одна женщина спросила представителя фирмы, почему печенье, которое он рекламирует, стоит гораздо дороже, чем похожее в соседнем магазине. - Потому, - ответил представитель, - что в нашем печенье нет жира, нет холестерина, отсутствуют химические красители и ароматизаторы, к тому же оно содержит очень мало сахара. Мы больше вкладываем в наши изделия, поэтому и цена у них должна быть выше.
Работала как-то в одном государственном ведомстве. А там начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в одно время новенькая секретарь, которая не успела ещё всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами: "Я на совещание поехал, придёт Кот - скажи, что я буду примерно к 16". Потом ещё минут 10 эта бедняжка-секретарь ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл))
Женское... Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.
