Поиск по автору:

Вот уже пять дней в нашем доме царит идиллия – никто не ругается, не спорит, в квартире чисто и приятно пахнет, появилось время на игры с ребёнком, мы с мужем перестали ссориться. А причина банальна – мы купили посудомойку!

Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?..

- Ой, всё! - сказала Шехерезада и прекратила дозволенные речи.

Не быстро ли я убегаю?..

- Люся, вот скажи, что тебе нужно для полного счастья?
- Если коротко: заботливый муж, новая машина, изящные и модные шмотки, и чтобы ты, милая моя подруга, была всегда рядом - поболтать о жизни.
- Ну, а ещё?
- Чтобы ты, родная, весила 100 кг, а не 48, и косила на правый глаз.

- Хорош гусь! - сказал молодой зоотехник Сидоров, впервые увидевший индюка.

Прошёл ещё один день лета. И отличается он от вчерашнего лишь цветом моих трусов.

- Спасибо тебе, Люся, за прекрасный вечер! Может, встретимся ещё раз?
- А у тебя какого числа горячую воду отключают?
- 23-го.
- И у меня 23-го. Похоже, Вадик, мы с тобой не созданы друг для друга! Прощай!

У меня дома такой бардак, и нет сил и желания его убрать... Вот такая я ХРЮША. И вот думаю: у меня несколько высших образований, хорошая репутация на работе и большинство знакомых, которые считают меня несколько рафинированной, тонко мыслящей и очаровательной дамочкой. Увидели бы они меня сейчас... Лежу на диване посреди бардака и мечтаю о высоком. Увидели бы меня мужчины, которые пытаются ухаживать. Боюсь, импотенция бы началась. Бывший муж считал чистюлей. И такой я была при нём. А однажды он приехал раньше из командировки и вместо любовника нашёл вдохновенный бардак! Вот почему я так? Сама не пойму...

- Если мы пройдём этот столб по разные стороны, то мы точно поссоримся.
- Вот, не поссорились же!
- Я беременна и не от тебя.

Лежит оперный тенор с дамой в постели. Весело, уютно, свеча горит, начинаются ласки, и вдруг телефонный звонок.
Он:
- Да? Угу. А, спасибо...
И трубку кладёт.
- Деточка, одевайся и уходи, ничего не будет: у меня через месяц - "Аида".

Девочка Оля тихой была,
Ей часто все докучали.
Топор однажды Оля взяла,
За базар чтобы свой отвечали.

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

В магазине:
- Девушка, я хотел купить перчатки для жены, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у неё большие?
- Ну, точно, как у вас.
- Так давайте на мне примерим.
Примерили. Выбрали.
- Может быть, и туфли для моей жены посмотрим? У неё нога - прямо, как у вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое!
- Что-нибудь ещё хотите купить?
- Вы - такая любезная! Понимаете, вообще-то, жена меня за прокладками послала...

Женщина на приёме у врача:
- Доктор, или я беременна, или у меня грипп.
После обследования врач заявляет:
- Гриппа у вас никакого нет, но вы действительно беременны.
- Да я и сама думаю, ну от кого бы я могла заразиться гриппом?

Сначала ты живёшь, и тебя мама никуда не пускает. А потом тебя уже человек, с которым ты спишь, никуда не пускает. И это, по-вашему, жизнь?

- Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.

Муж решил подколоть жену:
- Ну, осталось только оповестить всех моих половых партнёров.
Жена, спокойно:
- Да просто пойди руки помой.

Как бы круто было позвонить из бара коту: "Ты поел? Ага. А посрал? Ну ты даёшь, я скоро".

Дама жалуется подруге:
- За последние пять лет у меня было так много переживаний, что я состарилась на целых два года.

Я не могу определённо утверждать, что все мужики - дураки. Но пока мне умные, слава богу, ещё не попадались.

Выпила водку - береги пелотку!

Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

Я резко захлопнула крышку рояля, когда ты что-то тихо играл...
© Избранная женская лирика

Весна только тем и красна, что зелена.

ЗАЯВЛЕНИЕ
"Прошу принять меня на должность лаборанта химического анализа с последующим выдвижением на руководящую работу".

Дамам на заметку. Иногда посуду проще выкинуть, чем помыть её. Так же и с мужиками.

Андрей Макаревич женился в четвёртый раз. Но всё равно до Максима Дунаевского ему далеко...

Танечка-бармен делится с подругой:
- В субботу поругалась с мужем. В воскресенье так молчала, аж в горле пересохло!

Этапы женской эволюции:
18 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.

Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила её: "Что с тобой? Ты опять не беременная?".

Работаю преподавателем русского языка в одной из стран центральной Азии. Здесь принято давать фамилии детям по именам дедушек/отцов. Однажды к моей подруге (по фамилии Зеленова) подходит студент и на полном серьёзе спрашивает: "Ваш папа - Зелень?!" Она не растерялась и ответила, что Укроп.

Переписка парня и девушки:
П : Привет, что делаешь?
Д : Да так, в раздумьях о вечном...
П : Ваао, ты умеешь думать. Вот это поворот!!!
Д : Ага, я недавно научилась, на курсы ходила (с сарказмом).
П : Ну, а все же, мне интересно узнать, что для тебя вечное?
Д : Да вот, понос, сижу, думаю, чем я отравилась...

В такси я села, пристегнувшись,
Врезаться в столб готова я.
Но он, подлец, упал на крышу,
Став злой иронией судьбы...

Жена инструктирует мужа:
- Выйдешь из комнаты, повернёшь налево, пройдёшь мимо ванной, туалета и упрёшься в дверь. Это и будет кухня.

Когда вы в первый раз зашли в ресторан, вы показались мне симпатичным.
Но потом вы заговорили...

Меня схватили, тащат замуж,
Прошу отца и мать помочь.
Они в ответ: "Нет, замуж, замуж!..
Прочь, дочка, прочь..."

Муж поздно ночью возвращает домой.
- Валера, — ворчит жена, - ты пьян.
- Нет, я ничего не пил.
- Если бы ты ничего не пил, ты бы прекрасно понимал, что пьян.

Неожиданно приехала в гости свекровь. Залезла под нашу с мужем кровать, а там валяется некий предмет из секс-шопа. Ну, вы понимаете...
- Что это такое? - удивлённо спрашивает свекровь.
Я растерянно отвечаю:
- Да вот, мне на день рождения скалку подарили. Случайно уронила...
Так она сейчас на кухне этой "скалкой" тесто для пельменей раскатывает.
Скоро гости придут. А вдруг увидят?..

- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

В отделе кадров:
- Расскажите немного о себе.
- Милая, добрая, работящая и очень люблю котиков.

Любовь - как вода: под лежачий камень не течёт.

- Ты упрекаешь меня, что я плохая жена. Но ведь есть ещё хуже!
- Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей!

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

- Скажите, ну как можно чувствовать себя успешной самодостаточной женщиной в колготках под брюками?!..

Девочки рождены для комплиментов, красивых платьишек, путешествий и хорошего секса.
А мальчики пусть въё*ывают. Судьба такая, ребята.

Стремись к идеалу, и идеал тебя обязательно заметит.

- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.

Многим кажется, что я боюсь сделать решительный шаг. Нет, я просто долго выбираю подходящие туфельки.