Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!

10.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

12.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".

30.07.2024, Новые истории - основной выпуск

У нас в офисе живёт кот. Как же радуются взрослые и серьёзные дядечки да тётечки, которые к нам приходят по делам! Все сразу начинают его тискать, играться с ним и всячески умиляться. Конфликтов ноль, кислых лиц ноль, только хорошее настроение. Коты сближают ;))

12.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

23.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня была лучшая ночь в моей жизни. Мне снилось, что я выспалась...

11.01.2024, Новые истории - основной выпуск

Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру. У него живёт огромный, толстый, ворчливый кошак. Недотрога, не любит, когда его трогают лишний раз. Орёт без повода. Иногда мне казалось, что он меня матом на своём кошачьем покрывает. И, о, боги, сегодня он первый раз за два года пришёл ко мне и свернулся клубочком у меня под боком, всем своим телом прижавшись ко мне. Меня приняли в семью окончательно. Ура!

04.02.2025, Новые истории - основной выпуск

У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе.
Ехать пять остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно, и мои мальчишки начали ныть:
- Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т.д.
Я говорю:
- Ну, ещё немного потерпите, нам скоро выходить.
И вдруг один из них выдаёт:
- Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем!
Оставшиеся три остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.

16.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Он:
- Если сейчас хочешь, то приезжай. Или я приеду.
Она:
- Лучше ты. Мне дальше ехать.

30.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой - и тогда мужчина будет следить за вами!

03.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

31.10.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочь попросила купить маски для её игрушек.
Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать.
Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."

24.12.2014, Новые истории - основной выпуск

Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д.
Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.

20.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы обидеть женщину, большого ума не надо. Ум нужен, чтобы не обидеть.

11.07.2022, Новые истории - основной выпуск

Муж прищемил палец дверью. Была большая чёрно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповёрт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповёртом!

15.11.2024, Новые истории - основной выпуск

Однажды я случайно ошиблась номером. Звонила учительнице предупредить, что приболела, а трубку взял какой-то парень. Я не услышала, и так уверенно начала оплетать, что вот, кажется, съела что-то не то, мне весь день плохо, к контрольной не смогла подготовиться и тому подобное. Он все внимательно выслушал и говорит: "Ну, я же слышу, что ты врёшь. Кому бы ты там не звонила, тебе не поверят", и начал мне советы давать, как придумать идеальную ложь.
Мы разговорились, стали созваниваться каждый день, общались просто часами обо всём на свете, делились своими проблемами. Я знала, как его зовут, его возраст, что живёт на другом конце города и учится в универе на последнем курсе. Ни один из нас никогда не предлагал встретиться - это было просто ни к чему, так как разница в возрасте составляла почти семь лет.
Мы общались почти год, потом звонки становились всё реже и реже, мы просто уже, наверное, всё знали друг о друге, и темы для разговоров иссякли. Последнее, что он мне сказал, что через пару недель у него защита диплома, а потом он пойдёт в армию. Больше мы никогда не созванивались.
Спустя четыре года я стою в огромной очереди в магазине, а передо мной парень с девушкой. Он начал что-то весело рассказывать ей, и тут я понимаю, что это он: голос, манера речи, смех. На вид по возрасту тоже подходит. Окончательно убедиться мне помогли слова этой девушки, когда она назвала его по имени.
Очень сложно описать мои эмоции в этот момент, я просто стояла в оцепенении, улыбалась, даже дрожь прошла по телу. Мне почему-то стало так радостно и тепло, я увидела перед собой человека из далёкого прошлого, которому я когда-то рассказывала абсолютно всё, что было у меня на душе, который также делился совершенно всем со мной. И вот он стоит передо мной весёлый, счастливый, и он никогда не узнает, что прямо за ним стоит кто-то, кому он однажды открыл свою душу. Мысленно пожелала ему и девушке огромного счастья и ушла, испытав при этом неимоверную радость)

15.10.2022, Новые истории - основной выпуск

Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.

03.08.2020, Остальные новые анекдоты

- Что тебе мешает похудеть?
- Чувство голода!

24.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: "Мой бублик мохнатый", - прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне из-за него.

10.09.2020, Новые истории - основной выпуск

Подарили чай, невкусный, зараза, но пахучий. Всю пачку распихала по шкафу с одеждой, теперь хожу и благоухаю таёжными травами)

21.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

01.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

16.11.2022, Новые истории - основной выпуск

Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз "номофобия", и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия - страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.

16.09.2022, Новые истории - основной выпуск

Ехала с таксистом, он говорит:
- Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
- Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
- Потому что я сова.
Дальше ехали молча.

11.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

07.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отношения - как книга: нужны годы, чтобы её написать, и секунды, чтобы сжечь.

02.11.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ЗАГСе:
- На этот раз скажи не "Да, мама!", а просто "Да".

02.10.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом.
- Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами.
- А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант.
- Неужели вам мало моей жены?
- Видите ли, у меня дома одна уже есть...

29.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.

16.11.2019, Новые истории - основной выпуск

Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.

29.09.2020, Остальные новые анекдоты

Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Ржевский, давайте ребёночка заведём?
- Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие.
- Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.

08.06.2014, Копии историй

Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассирша просит:
- Покажите документы.
Парень показывает водительское удостоверение.
Кассирша внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задаёт вопрос стоящему рядом администратору:
- У него категория "В"! Можно продавать с "В"?

02.08.2014, Стишки - основной выпуск

Через силу, через боль
Встану завтра в 6:00.

14.08.2014, Повторные истории

Автобус ПАЗик не так давно отъехал от очередной остановки, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Там остановка "По требованию".
Он, естественно, жмёт на кнопочку над дверью. Тишина... Он с недоумением смотрит на неё, нажимает ещё раз - она не звонит... Но он, не унимаясь, жмёт ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздражённая физиономия водителя, у которого всё это время мигала сигнальная лампочка:
- Дзинь!!!.. Твою мать!..

17.12.2019, Повторные анекдоты

Отец объясняет пятилетнему сыну:
- Ты уже достаточно большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я...
- Знаю, знаю. Аист - это тоже ты...

04.10.2014, Копии историй

Мне сегодня сделали комплимент.
Ехала в такси, таксист мне говорит:
- Вы первая девушка за сегодня, которая вышла к машине почти вовремя.
Я ему в ответ говорю:
- Это вы ещё всей истории не знаете. После звонка диспетчера о том, что такси прибыло, я даже успела переодеться.
- Вы случайно в армии не служили? - спрашивает таксист.
- Нет, но у меня двое детей.
- Да, это всё объясняет.

18.10.2022, Мемы

Мем: Мой! Я застолбила!, Маргаритка

Мой! Я застолбила!

06.01.2015, Стишки - основной выпуск

Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе.
Становится чуть-чуть тревожно:
А вдруг и в людях нет людей?..

25.09.2015, Остальные новые анекдоты

Я знаю, что сама тогда всё испортила.
Но думать, что он идиот, гораздо удобнее!

27.09.2019, Повторные анекдоты

Гаец тормозит на посту авто, из него вылезает пьяненькая девушка. Гаишник говорит:
- Ага, езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

02.02.2020, Повторные анекдоты

Секретарша докладывает боссу:
- Там, в приёмной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени своего не называет.
Босс:
- Как он выглядит?
Секретарша:
- Он выглядит так, что лучше бы вам ему заплатить.

24.04.2020, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
- Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
- Посещение любовника.
- Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.

30.10.2019, Повторные анекдоты

- Привет, Танюшка! Чем занимаешься?
- Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.

16.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Как сделать, чтобы мужчина перестал ржать как конь?
- Скажи ему, что ты беременна.

19.04.2018, Повторные анекдоты

Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне? Утром - на работу, с работы - в магазин, потом беги домой, всех покорми. Когда же мне успеть?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну-у, так это с тобой...

12.10.2019, Повторные анекдоты

- Софочка таки считает, шо счёт в ресторане надо оплачивать поровну, даже если она кушала с мамой, а я в это время сидел дома...

26.02.2018, Повторные анекдоты

- Люся, я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- А я не молодец.

02.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнём.

05.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поздний вечер. Из кухни доносятся шорохи в холодильнике, торопливое чавканье и вздохи раскаяния... Стыдно? Не переживай! Так худеют миллионы.

17.10.2014, Новые истории - основной выпуск

Спрашиваю у сестры (11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных?
Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.

Маргаритка (2135)
Рейтинг@Mail.ru