Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работала в челюстно-лицевой хирургии, на 1 мая привозят мужика со сломанной челюстью. Еле на ногах стоит, пьянющий в доску. Начинаю сбор анамнеза, что да как, а у него язык заплетается. Собравшись с мыслями, выдаёт: вы простите, доктор, что я в таком состоянии. Я не ем ничего, пост же, я только пью!
Живём в доме на две семьи. Там, где у нас гостиная, у соседей спальня. Нашему ребенку 3 месяца, я хожу по гостиной, укачивая его. Приходится повышать голос, когда ребёнок заходится в плаче, иначе он ничего не услышит. Сначала были спеты колыбельная для принцессы и колыбельная медведицы. Затем русские народные. Больше я колыбельных не знаю. Ладно. В ход пошли Буланова и Пугачева. Потом Кино, thе Веаtlеs и Торба-на-круче. Время второй час ночи, из последних сил запеваю гимн России. Взрыв хохота через стену и крик: "Мы уже спать легли, можно мы вставать не будем?".
У нас в офисе живёт кот. Как же радуются взрослые и серьёзные дядечки да тётечки, которые к нам приходят по делам! Все сразу начинают его тискать, играться с ним и всячески умиляться. Конфликтов ноль, кислых лиц ноль, только хорошее настроение. Коты сближают ;))
Два года назад после свадьбы переехала к мужу в его квартиру. У него живёт огромный, толстый, ворчливый кошак. Недотрога, не любит, когда его трогают лишний раз. Орёт без повода. Иногда мне казалось, что он меня матом на своём кошачьем покрывает. И, о, боги, сегодня он первый раз за два года пришёл ко мне и свернулся клубочком у меня под боком, всем своим телом прижавшись ко мне. Меня приняли в семью окончательно. Ура!
У меня двое детей. Близняшки. В детский сад мы ездили на троллейбусе. Ехать пять остановок. Вот как-то зимой забираю их из сада, залезаем в троллейбус. Народу в троллейбусе намного больше, чем мест. Стоим, тесно ужасно, и мои мальчишки начали ныть: - Мам, давай выйдем! Нам жарко, тесно и т.д. Я говорю: - Ну, ещё немного потерпите, нам скоро выходить. И вдруг один из них выдаёт: - Да, мамочка, тебе там хорошо, ты свежим воздухом дышишь, а мы тут чужие пОпы нюхаем! Оставшиеся три остановки мы шли пешком, чему мальчишки были очень довольны.
Дочь попросила купить маски для её игрушек. Коронавирус, все дела. Надо ведь и их защищать. Больше всего мне нравится отбор, который теперь происходит: "Держи, Барашек, маску! Вот так, за ушки. Ну, а у тебя, Барби, слишком маленькое лицо. Придётся умереть."
Мне часто попадаются истории про то, как папы перепутали детей в садике, забыли, в каком классе учится ребёнок и т.д. Когда я выпускалась из школы, мой отец на последний звонок приехал не в ту школу. Да, он просто перепутал школы. И почти два часа снимал на видеокамеру незнакомых нам разновозрастных школьников, учителей, а в конце и цветы якобы моему классному руководителю подарил, и фотографировался в обнимку с якобы моими одноклассниками.
Муж прищемил палец дверью. Была большая чёрно-синяя гематома под ногтем, палец болел и пульсировал при малейшем учащении пульса, кончик пальца опух. Это длилось неделю, лучше не становилось. Тогда он взял шуруповёрт, самое маленькое сверло и просверлил себе дырочку в ногте. Выдавил оттуда застоявшуюся черную кровь. Палец стал нормального розового цвета, болеть и пульсировать перестал. Помогло, конечно, но я все равно охереваю: ноготь просверлил! Шуруповёртом!
Однажды я случайно ошиблась номером. Звонила учительнице предупредить, что приболела, а трубку взял какой-то парень. Я не услышала, и так уверенно начала оплетать, что вот, кажется, съела что-то не то, мне весь день плохо, к контрольной не смогла подготовиться и тому подобное. Он все внимательно выслушал и говорит: "Ну, я же слышу, что ты врёшь. Кому бы ты там не звонила, тебе не поверят", и начал мне советы давать, как придумать идеальную ложь. Мы разговорились, стали созваниваться каждый день, общались просто часами обо всём на свете, делились своими проблемами. Я знала, как его зовут, его возраст, что живёт на другом конце города и учится в универе на последнем курсе. Ни один из нас никогда не предлагал встретиться - это было просто ни к чему, так как разница в возрасте составляла почти семь лет. Мы общались почти год, потом звонки становились всё реже и реже, мы просто уже, наверное, всё знали друг о друге, и темы для разговоров иссякли. Последнее, что он мне сказал, что через пару недель у него защита диплома, а потом он пойдёт в армию. Больше мы никогда не созванивались. Спустя четыре года я стою в огромной очереди в магазине, а передо мной парень с девушкой. Он начал что-то весело рассказывать ей, и тут я понимаю, что это он: голос, манера речи, смех. На вид по возрасту тоже подходит. Окончательно убедиться мне помогли слова этой девушки, когда она назвала его по имени. Очень сложно описать мои эмоции в этот момент, я просто стояла в оцепенении, улыбалась, даже дрожь прошла по телу. Мне почему-то стало так радостно и тепло, я увидела перед собой человека из далёкого прошлого, которому я когда-то рассказывала абсолютно всё, что было у меня на душе, который также делился совершенно всем со мной. И вот он стоит передо мной весёлый, счастливый, и он никогда не узнает, что прямо за ним стоит кто-то, кому он однажды открыл свою душу. Мысленно пожелала ему и девушке огромного счастья и ушла, испытав при этом неимоверную радость)
Любимый муж, смотря на меня, выдаёт фразу: "Такая жирнючая и такая классная". У меня был минутный ступор, потом дошло, что он ест копчёную рыбу. А ведь чуть не пал смертью храбрых.
Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: "Мой бублик мохнатый", - прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне из-за него.
- Давай, подруга, приезжай ко мне. - Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. - Откуда знаешь? - Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...
Моей младшей сестре, которой 14 лет, вчера поставили диагноз "номофобия", и теперь её будет наблюдать психолог. Номофобия - страх отсутствия мобильного телефона. У меня всё.
Ехала с таксистом, он говорит: - Я работаю только по ночам. Знаете, почему? Говорю: - Потому что днём у вас свой бизнес? Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит: - Потому что я сова. Дальше ехали молча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. - Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. - А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? - осведомился официант. - Неужели вам мало моей жены? - Видите ли, у меня дома одна уже есть...
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
Однажды в детстве, когда мама в очередной раз меня обнимала, я вдруг подумала: "Хочу запомнить этот момент на всю жизнь". Уже выросла, живу в другом городе, но до сих пор раз в неделю в голове всплывает картинка: я уткнулась в мамин живот, шерстяная кофта щекочет нос, а мамины духи вкусно заполняют всю комнату.
Поженились Наташа Ростова и поручик Ржевский. - Ржевский, давайте ребёночка заведём? - Да рано нам ещё, Натали, поживём в своё удовольствие. - Ну, вы как хотите, Ржевский, а я, пожалуй, заведу.
Очередь у кассы супермаркета. Передо мной молодой парень покупает две бутылки вина. Кассирша просит: - Покажите документы. Парень показывает водительское удостоверение. Кассирша внимательно всматривается в права и после небольшого замешательства задаёт вопрос стоящему рядом администратору: - У него категория "В"! Можно продавать с "В"?
Автобус ПАЗик не так давно отъехал от очередной остановки, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Там остановка "По требованию". Он, естественно, жмёт на кнопочку над дверью. Тишина... Он с недоумением смотрит на неё, нажимает ещё раз - она не звонит... Но он, не унимаясь, жмёт ещё и ещё... Тут из-за перегородки высовывается раздражённая физиономия водителя, у которого всё это время мигала сигнальная лампочка: - Дзинь!!!.. Твою мать!..
Отец объясняет пятилетнему сыну: - Ты уже достаточно большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я... - Знаю, знаю. Аист - это тоже ты...
Мне сегодня сделали комплимент. Ехала в такси, таксист мне говорит: - Вы первая девушка за сегодня, которая вышла к машине почти вовремя. Я ему в ответ говорю: - Это вы ещё всей истории не знаете. После звонка диспетчера о том, что такси прибыло, я даже успела переодеться. - Вы случайно в армии не служили? - спрашивает таксист. - Нет, но у меня двое детей. - Да, это всё объясняет.
Секретарша докладывает боссу: - Там, в приёмной, сидит человек, который хочет видеть вас по поводу какого-то долга. Имени своего не называет. Босс: - Как он выглядит? Секретарша: - Он выглядит так, что лучше бы вам ему заплатить.
- Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город. - Да, пожалуйста. Назовите причину выхода. - Посещение любовника. - Оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.
- Привет, Танюшка! Чем занимаешься? - Да мне вчера муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Сейчас жду, когда он очнётся. Спрошу ещё.
Муж: - Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь? - Да ну, что ты?! Ну, когда мне? Утром - на работу, с работы - в магазин, потом беги домой, всех покорми. Когда же мне успеть?! - Да это же дело пяти минут! - Ну-у, так это с тобой...
Спрашиваю у сестры (11 лет): Хочешь стать вегетарианкой? Не жалко тебе животных? Она мне: Ну, конечно, жалко. Но что поделать, мир так устроен, их надо есть.
